女人的依賴似乎顯得沒完沒了，直到把男人累得逃跑還未必能醒過神來。其背后就是因為有一顆緊緊張張、顫顫巍巍的心。世事無常。在這個世界上沒有永遠的靠山，只有永遠的自己。我們永遠的靠山就是我們自己那顆永遠的心！

    兩性關(guān)系的一個誤區(qū)就是：一方已經(jīng)沒感覺了，可是另一方就是抓住不放手，仿佛自己全部的幸福都在對方的手里。被抓住的人因為內(nèi)疚或者負罪感而不敢把離去的步子邁得太狠。一步一步地回頭觀望著，惟恐對方做出出格的事，令自己不安一輩子。于是，倆人都沒有真正的幸?？裳?。

    雖然分開的一方拼命地想令對方好受一些，但是如果被動的一方常常因為不愿意接受分開這一事實，就會痛苦萬分以至于死不瞑目。但是無論是什么原因，在戀愛期間雙方都有繼續(xù)和分開的權(quán)利。

    放手其實代表的是一個人的自信程度。越能早放手的人越自信，越在那里拖拖拉拉不肯放手的人，越是不自信的人。因為他要把自己的價值放在對方對自己的認可上，而不是自己對自己的認可上。因此，一個越清晰地知道自己的人，就越能對愛情收放自如。

    戀愛之中，一個人對另一個人可能照顧得非常“周到”，但是婚后則會變化。女人喜歡索要男人不變的承諾，但是，盡管他負責任地給了你這個承諾，但是婚后如果他過得不幸福，依然會變化。

    人們往往在婚前，會很努力地完善自己，但是一旦與喜歡的人確立了關(guān)系婚，就會認為已經(jīng)擁有了對方，目的已經(jīng)達到，剩下的就是要求對方對自己的忠實了。如果對方?jīng)]有能夠忠實于自己，那么都是對方的錯，大逆不道。或站在道德勝利者的位置上予以口誅筆伐，或仰天長嘆：“這個世界上還有真正的愛情嗎？”一臉無辜受害者的樣子。

    道德的功能本來是維系愛情和婚姻關(guān)系穩(wěn)定的，但是如果人們認為手中有了這把利劍就可以疏于完善自己，懶于細心地經(jīng)營愛情，那它就成為損害愛情的腐蝕劑了。這正是很多愛情和婚姻悲劇產(chǎn)生的根本之所在。愛是要求不來的。如果你深深地愛著對方，那么你就要不斷地完善自己，讓自己更加值得對方去愛。

    男人游離的心回不回來，不取決于他，而取決于你的做法。如果你想挽救婚姻，過去做錯的，你就反過來做。你還要有耐心，給他一個時間慢慢地回心轉(zhuǎn)意。你好好回憶你們家庭關(guān)系和諧時，你們都喜歡些什么，想象著現(xiàn)在什么事情都沒有發(fā)生，把家庭氣氛盡快恢復起來，逐漸給他一種感覺：這里還是他的家，日子還是能夠過下去的，而不是彼此給對方臭臉。不論誰的錯，那樣的日子誰也過不下去。

    婚姻的底線是忠誠，然而拿什么相信彼此的忠誠？夫妻之間，愛情總會平靜，責任逐年沉淀，對忠誠的“問責”，與其問對方不如問自己，自己是否還有愛？本身是否盡到責任？與其問誰比誰愛得更長久，不如想一想：誰比誰付出得更長久？

    我們最大的誤區(qū)是：一個人結(jié)婚了就意味著他(她)成熟了。然后，把婚姻和快樂畫上等號，仿佛你進入了婚姻，就意味著享受快樂。對婚姻，過多的期許帶給我們的是惰性，

    過分的憧憬帶給我們的是失望。人生的生、離、死、別，我們都要一一挨過，這些痛苦不可能靠婚姻來消融。我們失望一次，也就會成長一次。

    夫妻想法不同，發(fā)生爭執(zhí)，每個人都想自己是對的，讓對方認同自己，夫妻這樣溝通是會失敗的，很多夫妻的核心實際上就是“誰聽誰的”問題，即在婚姻中有意識無意識地爭奪一個支配權(quán)，而不在于這個事情本身對不對。夫妻的分歧應該跳出“誰對誰錯”的觀念，否則就會越來越頂牛。矛盾出現(xiàn)了，我們應該盡快了結(jié)，而不是分出誰對誰錯。

    相敬如賓的家庭未必都是好的。大家有不同的價值觀，什么問題你做主，什么問題我做主，制定一個“妥協(xié)”的協(xié)議。自己壓抑久了，發(fā)泄出來，看起來不好，但是夫妻是應該吵架的，因為通過吵架這種集中強烈的沖突形式講出自己的想法，也讓對方知道你的個性、喜好等。于是，對方會發(fā)生改變，這是“積極的沖突”。反之，很多冷淡的婚姻在不吵架的情況下會慢慢解體的。

    女人遇到婚外情感的誘惑，就像逛商場遇到一件套裝，雖然很漂亮但是要10萬元，雖然喜歡但負擔不起。想要是正常的，但是理性卻會要你放棄。他不是你結(jié)婚的對象，也不是理想的丈夫，你這樣下去對自己沒有好處。自己不愿意受到傷害，也不要傷害自己的丈夫。要聯(lián)系，可以發(fā)短信，但是不要經(jīng)常見面，不用挑逗性的語言，避免曖昧的見面場所。多參加運動和社團活動。要隨時鼓勵自己，你有義務讓自己成熟起來。