在現(xiàn)代生活中,幽默無處不在。在家庭生活中,幽默也是最好的調(diào)和劑,其合理運用不僅可以化解矛盾沖突,還可以培養(yǎng)家庭成員的創(chuàng)造力,從而使每個人都保持積極樂觀的心態(tài)。家里幽默常在,則笑口常開,煩惱溜之大吉,怒氣煙消云散。 在家中,親子關(guān)系常表現(xiàn)得很僵硬。這是因為許多父母沒有意識到孩子認知能力的差異,喜歡說大道理,令孩子難以理解。而有的家長會從孩子的角度看問題,用形象比喻和生動事例來闡述人生的道理,令孩子容易理解和接受,也感受到其中的快樂。這,便是親子幽默之必要。 更重要的是,培養(yǎng)親子幽默可以在家中營造一種輕松歡樂、自由自在的氣氛,令孩子感覺父母不再是威嚴不可抗拒的家長,而是非常合拍的玩伴。與此同時,培養(yǎng)親子幽默還可以令父母收起嚴肅的面孔,和孩子一起歡笑玩鬧,沉浸在童趣的世界。這樣的家庭,父母與孩子的關(guān)系必然也是親密和諧的。而要建立幽默和諧的親子關(guān)系,就需父母充分尊重孩童的思維方式,理解其認知有限。其實,童言無忌,行為單純,其幽默互動則最富趣味,甚至是斗智斗勇。 下面分享一些親子幽默中的有趣互動。 一、追根究底型幽默 一位法官帶著小兒子到巴黎劇場去聽音樂會。一位女高音歌手正唱著一首熱情奔放的歌曲。 兒子問:“爸爸,為什么那個男人要用他的棍子嚇唬那個女人呢?” 父親回答:“他不是在嚇唬,他是在指揮樂隊。” 兒子再問:“既然不是嚇唬,那她為什么叫喚得這么響呢?” 父親再答:“她喜歡大聲叫喚,就像鄰居一樣。” 這種打破砂鍋問到底的方式往往令家長么頭疼不已,而如果較真回答,則孩子會更加聽不明白。但不作回應(yīng),孩子也不肯罷手。由于孩童缺乏必要的知識和經(jīng)驗,如果家長能稍加引導,以童言加以應(yīng)對,則會大有成效。 下面是一組類似幽默故事: 其一、蟲子太傻了 一位父親正跟7歲的兒子講睡懶覺的壞處。最后,他總結(jié)說:“記住,鳥兒只有起早才能捉到蟲子。” 兒子不服氣地說:“那么,蟲子起得早不就太傻了嗎?” 父親回答:“不是蟲子起得早,是他們還在睡懶覺。” 兒子回答:“哦,我現(xiàn)在知道睡懶覺的壞處了。” 這則幽默充分體現(xiàn)了孩子毫無邊際的想象力和創(chuàng)造力,他們的思維方式雖然簡單,但是往往廣袤無邊,不受拘束,家長只有按照孩子的思路去回答問題,才能令孩子心服口服。 其二、這是不是真的 小男孩把一只烏龜帶回家里。 “你帶回烏龜干什么?”坐在桌旁的媽媽問。 “老師說,烏龜能活100年,我要驗證一下,這是不是真的。” “那你去找那個給你烏龜?shù)娜巳栆粏枺痪弥懒藛幔?#8221; “好的,我明天就去問” 這則幽默顯現(xiàn)了孩子的好奇心。對此家長不要予以簡單粗暴的指責,而是予以巧妙的啟迪,以令孩子培養(yǎng)求知欲和行動力。 二、類比爭辯型幽默
“是的。”父親回答。 “那誰發(fā)明了蒸汽機?”孩子接著問。 “是詹姆士·瓦特發(fā)明的。” “那為什么詹姆士·瓦特的父親沒有發(fā)明蒸汽機呢?” “噢,那是因為詹姆士·瓦特的父親沒有兒子勤奮呀。” 這則幽默非常典型的顯示了孩童的辯論能力,先給家長們下個套,然后類推到其他事物,最后使得家長的語言自相矛盾,辯也不是,不辯也不是。對此,父親的回答則巧妙地引導孩子學會勤奮好學。 下面是類似的一組幽默故事: 其一、懲罰 “你知道我為什么要懲罰你嗎,兒子?”父親問。 “不知道。爸爸。為什么呢?”兒子回答。 “這是因為你打了比你小的孩子。”父親回答。 “可是我比你小,你為什么要打我呢?”兒子回答。 “所以你要更加明白不能欺負比你小的孩子。”父親回答。 這則幽默巧妙揭示了孩童胡攪蠻纏的能力,明明是犯錯了被父親懲罰,卻反而以受害者的姿態(tài)去駁斥父親的行為。對此,父親沒有簡單粗暴地對待他,而是與他玩換位思維的游戲,令孩子生可體會被欺負的感受。
一家人吵得不可開交,父親制止了好幾次也沒用。最后他大聲嚷道:“到底誰是這個家 的主人?我怎么做才能得到自己的權(quán)利?”4歲的兒子向他建議:“你只要大聲地哭就行了!” “孩子,大人的哭有時候是沒有眼淚的。”父親回答說。 這則幽默體現(xiàn)了孩童的童趣,因為他認為只要大哭就可以得到自己想要的東西。對此,大人只有站在孩子的角度看問題,用孩子的話語回答他,他才能明白大人的意思。其實,如此可愛的語言已經(jīng)能令家長開懷一下,暫時平息家庭糾紛。 “爸爸,我長大了要當一名北極探險家。”孩子大聲地說。 “好孩子。”父親回答, “可是我現(xiàn)在就想?yún)⒓佑柧殹?#8221;孩子又說。 “怎么訓練法?”父親問。 “請給我每天買一筒冰淇淋。這樣我將來就能適應(yīng)北極的寒冷天氣了。” “可是北極是沒有冰淇淋吃的。” 這則幽默顯示了孩童的機智,盡管不是用在家長所認為的合理方面,但他懂得如何以恰當?shù)姆绞接懭〖议L的歡心,以取得自己想要的東西。對此,家長也要用同樣的語言,來拒絕他的要求,封住他的嘴。 下面是類似的一組幽默故事: 其一、放在肚子里 媽媽買回一網(wǎng)兜水果,叮嚀兒子:“你要把水果放到誰的手都夠不到的地方。” 兒子說:“媽媽,那就放在我的肚子里好了。” 媽媽說:“這些水果都會放到你的肚子里的,但要由媽媽來安排。” 這則幽默故事很常見,雖然從家長看來有些可笑,但孩童的小聰明也顯而易見。為了自己的那點小心思,他故意曲解家長的意思,使得自己貪吃的言行名正言順。而媽媽的回答也不失幽默。 其二、分辨輕重 “麗麗,櫥里那些糖果是不是你吃了?”母親嚴厲地問她。 麗麗想了一下,問媽媽:“說謊和說實話,哪樣罰得重?” “你說呢?”媽媽反問。 這則幽默顯示出了孩童的心眼,她不直接回答媽媽的問題,反而談到了說謊與說實話的比較,以圖以說實話來換取更少的懲罰。對此,媽媽回答的潛臺詞是“你自己做錯的事,自己負責任。” 其一、爸爸挨餓 爸爸給孩子們講起了小時候家境貧寒,經(jīng)常挨餓的事。小女兒聽完故事,兩眼含淚,手里的蛋糕只吃了一半。她十分同情地對爸爸說:“哦,爸爸,我知道了,你是因為沒有飯吃才到我們家來的,對嗎?” 這則幽默表現(xiàn)了孩童的同情心。雖然存在著嚴重的邏輯錯誤,但是其中的無忌童言卻不僅使得人覺得好笑,還深受感動,非常有助于促進彼此的關(guān)愛,深化親情。 其二、我給上帝畫像 5歲的哈利趴在一張紙上,專心致志地用鉛筆在上面畫著什么。 “你畫什么呢?哈利。”媽媽問他。 “我在給上帝畫像。”他連頭都沒抬,回答說。“可是誰也不知道上帝到底是個什么模樣呀?”媽媽又說。 “我一畫出來,大家不就知道了嘛!” 這則幽默則更多體現(xiàn)了兒童的自我中心主義,他會毫不懷疑地覺得自己的認知是正確的,大家也應(yīng)該以他的認知為標準。這是一個兒童成長的必然過程,不必較真,一笑即可。 幽默是親子溝通的橋梁 在現(xiàn)實中,很多父母都認為與孩子溝通是一件非常困難的事。父母就是再三叮囑,孩子還是會一只耳朵進一只耳朵出;有些時候父母會說的天花亂墜,而孩子則只是默默聽著,或者不耐煩地走人。甚至,有時候父母稍不留神說錯一句,被孩子逮到,孩子就得理不饒人,反駁父母半天。面對這樣的親子關(guān)系,很多父母都很頭大,卻也無能為力。 |
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