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1.出生的時候，剛好趕上了接生護士失戀，我由于沒在第一時間哭出聲來，結(jié)果被她一頓暴打。
2.一歲的時候，剛學會爬著走路，滿屋子爬，結(jié)果在我的床下摸到了一個老鼠夾。據(jù)說那個老鼠夾買回來兩年了，一只老鼠沒夾著，第一次夾到的就是我的手。 3.兩歲的時候，我學會了走路。在家里和爸媽捉迷藏。我躲在我的床下，結(jié)果踩到了另一個老鼠夾。據(jù)說這個老鼠夾買回來三年了，第一次夾到的就是我的腿。 4.三歲的時候，我想下樓梯。隔壁的張老太說要牽我下樓梯,免得摔著。結(jié)果話沒說完，她就直接摔下樓梯了。從四樓順著樓梯摔到了一樓，直接跨入老年癡呆階段。 5.四歲的時候，警察叔叔牽我過馬路，我還沒說謝謝。他就被輛摩托車撞到了馬路對面，一級殘疾。 6.五歲的時候，爸爸送我去幼兒園。幼兒園阿姨夸我長得很漂亮.話剛說完，五樓就掉了個花瓶下來，直接命中了阿姨的頭蓋骨。 7.六歲的時候，第一次上動物園。我說，那頭公熊貓比那頭母熊貓好看。第二天，那頭被我夸的熊貓死于難產(chǎn)。 8.七歲的時候，我上了小學。期末考試，數(shù)學老師說我考了59分,就算60分好了。第二天，數(shù)學老師死于車禍。 9.八歲的時候，我夸我們班那位女生長得好漂亮。五分鐘后，這位女生趕上了罕見的流星雨。 10.九歲的時候,我學會了搶劫。我攔路搶劫了一個五歲的小朋友。結(jié)果被他一頓暴打。他自稱是少林寺俗家弟子。 11.十歲的時候，我和小胖一塊上廁所。小胖夸我上廁所的樣子真帥,我正準備說謝謝，小胖已經(jīng)掉進了廁所。 12.十一歲的時候，老師問我三七等于多少。我說三七二十一。老師說，你真聰明，話沒說完死于心臟病。 13.十二歲的時候，小學畢業(yè)考試。監(jiān)考老師對我說，快抓緊時間,時間不多了。我說，謝謝老師的提醒。剛說完，老師頭頂?shù)碾婏L扇掉落了...... 14.十三歲的時候,我讀初中了。我之前的經(jīng)歷嚇得沒人敢和我接近。只有一個號稱大膽的王姓同學跟我說了一句：我不相信你會這么背，當天下午，王大膽被兩頭公牛追了八條街。 15.十四歲的時候，老師要我們寫作文，題目叫＜我們的大橋＞。我在作文里提到：城里的那座大橋很雄偉.......第二天，我去上課的時候，發(fā)現(xiàn)那座大橋突然倒塌了。 16.十五歲的時候，我喜歡上了一個女孩。我不敢說出來，怕害了她?？晌铱刂撇涣俗约海K于我挑了個晴朗天氣在學校空曠的廣場上跟她表白。.據(jù)天氣預(yù)報說，當天絕對不會有流星雨。可當我表白后，地震發(fā)生了，我看著這位女孩哭著掉進了裂層中...... 17.十六歲的時候,我讀高中了。我喜歡上了踢足球,對方守門員夸我球踢得不錯。于是，球門突然倒塌了...... 18.十七歲的時候，我跟著人群去觀摩跳樓實景。結(jié)果，我被他壓在了身下......兩個月后，我和他雙雙出院.在住院部門口，他對我說謝謝我救了他。于是，他被另一個跳樓的壓在了身下，這次他沒能幸免于難...... 19.十八歲的時候，我成年了。我第一次上銀行取錢，結(jié)果碰上了劫匪搶銀行。柜臺小姐跟說：噓...別出聲，不然劫匪會殺人的。話音未落，柜臺小姐被劫匪打成了麻花...... 20.十九歲的時候上大學與同學一起喝酒，四人喝了兩瓶酒，三人跟著閻王走。我受到開除留校察看處分…… 21.二十歲的時候,我跟同學說，坐飛機比坐火車安全。于是,飛機開始往下掉...... 22.二十一歲的時候，我跟爸爸說，有機會的話我一定要到美國的雙子樓去看看。于是，911發(fā)生了...... 23.二十二的時候，我和同事打賭，中國隊在世界杯上一定可以取得好成績。于是......后來，有個全國性的研討會邀請我列席，主題是我為什么這么倒霉。當我把我的事跡提交到組委會后，主題換成了我為什么這么走運.我旁聽。 24.二十三歲的時候，四月，我辭去銀行工作到一家航空旅游公司，不久非典來了。公司倒閉…… 25.同年，失業(yè)在家，的確閑來無事，談了一女友，老一套過后該ks了，結(jié)果口罩對口罩…… 26.見很多人大發(fā)“非典”財，俺心動，湊了15萬元拉了一車蔬菜，到北京就有人出25萬買下，哼！再等等，沒35萬免談，第三天，菜價平穩(wěn)了，菜開始爛了，趕緊找買主，對方出價3000元，賣了…… 27.中國有句老話:哪跌倒的就從哪兒爬起!俺發(fā)現(xiàn)口罩一直供不應(yīng)求，價格走高,開始辦廠，生產(chǎn)“帥”牌口罩。用廢料很省錢，一天賺了一萬。第二天，工商，技術(shù)監(jiān)督局把俺廠封了，罰款3萬…… 28.看來俺不是做生意的料，當官吧!俺花了4.8萬給局長，他答應(yīng)給俺搞定!明天就上班。第二天，俺去了，局長被檢察院的車帶走了，俺的錢不但打了水漂，還把俺弄進去了…… 29.一個月后俺取保候?qū)?，剛到家，女友倒在了醫(yī)院聽說是得了“非典”，我到時她走了。嘴上戴著“帥”牌口罩…… 30.我還是走正道吧。跟“愛吃飯”網(wǎng)友學上網(wǎng)，在她的鼓勵下我發(fā)了一個貼子叫《看貼為什么要回貼》她大加贊美，趕緊跟貼，結(jié)果她的電腦“中招”電腦幾乎報廢。第二天我又發(fā)了一個貼子叫《看貼我就愛不回貼，怎的？》她嚇的不敢回貼了，結(jié)果她公司的電腦全部癱瘓…… 31.網(wǎng)上認識了三女網(wǎng)友：第一個聲音很甜——56歲；第二個20歲靚，但mm不喜歡男生；第三個21歲，漂亮，有才，喜歡男生，喜歡我，見面時，我給她講了一個笑話，一口氣沒上來，笑死了…… 最后 ?。裉煳襾韺⑽业墓适轮v給大家聽，只是希望大家可以珍惜你們的幸福生活，還有我祝愿所有不回我貼子的人永遠幸福，身體健康．*^_^*
爆笑！猛男碰到彪悍老婆的嚴重后果
男人們，得罪誰也千萬別得罪老婆，否則后果不堪設(shè)想。不信嗎？那請聽聽男人們自己是怎么說的： A男說：我就是沒有按照老婆規(guī)定的時間回家，可也就只遲到了五分鐘，而這五分鐘我沒事先向老婆請示，可那也不是我故意的，因為交通堵塞嘛！可我老婆說，五分鐘可以干很多壞事了，快的三分鐘就能解決。我反駁說，我根本不會干打劫這種挨槍子兒的事。我老婆說，什么打劫？我：…… 下場就是：給老婆做了五天的早餐不說，還天天下班回家做晚飯。可是這五天的晚飯她一口都沒有吃過，因為這五天時間她都比我晚回家，說是和初戀情人加夜班去了。 從此我再也不敢晚回家，遇上交通堵塞的時候，我就從公交車上下來，跑著回家。 B男說：我結(jié)婚都十幾年了，和老婆之間的生活也開始趨于平淡，正是這種平淡讓我忘記了老婆的生日，我真是罪該萬死呀。 下場就是：老婆整整兩個月時間沒和我說一個字，還不讓我進房間睡覺。和老婆和好之后，老婆惡狠狠地對我說：如果再有下次，就讓你直接睡陽臺，一輩子不理你。 這次的生日風波過后，我把老婆的生日當作頭等大事對待，還讓親朋好友們在每年的那天要提醒我，并對他們說，提醒我，不然我會死得很難看！ C男說：老婆做菜的手藝一直不錯，在我每天不斷的夸獎聲中簡直就是到了爐火純青登峰造極的地步了，連我媽媽都不得不稱贊兒媳婦的廚藝。可有一次，我說老婆的雞蛋羹蒸得太老了，有點柴。話剛一出口，我就知道這次我惹大麻煩了。因為我老婆曾經(jīng)對我說過，不管她的菜做得好不好吃，每天在吃飯時都要夸獎一番，說老公的夸獎只會讓她廚藝見長（很顯然，效果確實不錯），不然就對我不客氣。可我每天的贊賞卻讓老婆養(yǎng)成了只能聽夸獎她的話的壞毛病。 下場就是：我吃了一個月方便面，而且是老婆親自煮的。 之后，不管老婆的菜做得如何，我都只會說“好吃”二字。 D男說：有一次，我老婆把頭發(fā)染黃了，還穿了很暴露又時髦的衣服，看臉上的皮膚好像去了美容院。老婆進門的時候，我確實嚇了一跳，故意說：金毛師王什么時候變成女人的？還變成這么難看的女人？老婆一聽，先前溫柔的眼神立即充滿了憤怒，一個轉(zhuǎn)身頭也不回地走了。 下場就是：老婆回娘家住了，我是三顧茅廬才將老婆接回來的。老婆回家時丈母娘沒好氣地說：對老婆要多哄著點，你可不要把我女兒不當回事。 老婆回家后恢復了原來的樣兒，我對老婆的容貌再也不敢胡言亂語，偶爾也會竭盡全力地挖掘出她身體上的一絲優(yōu)點夸大其詞地贊美一番。 E男說：有一次老婆感冒住院了，可我那段時間工作實在太忙。當然給她的感覺就是我對她漠不關(guān)心，病了也是不聞不問。 下場就是：老婆在我回家的當天，哭著揣了我?guī)啄_，然后把我按在沙發(fā)上，掏光了我身上的僅有的一千塊錢。半小時后她回來了，一千塊錢變成了化妝品。 這次的教訓讓我銘記：男人的錢永遠也不要隨身攜帶著回家。老婆把化妝品買回家后邊用邊哭著對我說，老公，把你踢疼了吧？我說不疼，只是在第二天我是一瘸一拐著上班去的。 |
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