--南平市家長大學(xué)課程(二) 國家心理咨詢師 吳劍 2011年9月17日 一、什么是心理溝通? 二、心理溝通的意義 三、心理溝通的內(nèi)容 四、溝通障礙原因 一是雙方都不自覺地高標(biāo)準(zhǔn)要求對方,家長會(huì)將自己孩子與別的同學(xué)比,人家如何用功了,成績有多好了等等,在比較中產(chǎn)生失落感,子女也會(huì)和別的同學(xué)家長比,人家家長如何做了,照顧周到不讓人煩,懂得孩子需要什么,你們?yōu)楹巫霾坏??啥也不懂瞎指揮。這樣矛盾就產(chǎn)生了。 二是認(rèn)為對方不理解自己。沒和自己做知心朋友。這里面就有一個(gè)面子的問題,也有相互尊重的問題,做父母的都有過這樣的經(jīng)歷。想想看,如果雙方都能尊重對方,考慮到對方的感受,換位思考,用欣賞的眼光看對方,會(huì)是什么樣的結(jié)果呢?那就會(huì)變壓力為動(dòng)力,變煩憂為快樂,會(huì)共同努力形成合力溝通會(huì)沒有障礙的。 孩子不聽話,不愿意跟父母說話,甚至對家長撒謊等等,都是家長與孩子溝通效果差的表現(xiàn)。問題出在孩子身上,根源卻在家長那里。出現(xiàn)這樣的問題,家長首先要從自身找原因: 一是有的家長在孩子小時(shí)候沒有培養(yǎng)他們良好的生活習(xí)慣,當(dāng)長大了又覺得孩子就應(yīng)該懂事。當(dāng)孩子做不到的時(shí)候就把氣都撒在孩子身上。孩子從小都是飯來張口,等他們長大了怎么能要求孩子主動(dòng)下廚房做飯做菜、洗碗擦地呢?孩子從小就不知道做好的飯菜要讓老人先吃,等他們長大了還是不懂孝敬老人。 二是家長對孩子的關(guān)注少,久而久之讓孩子有一種被冷落的感覺。有的孩子會(huì)通過經(jīng)常闖禍來吸引老師和家長對自己的注意,慢慢地就會(huì)形成一種叛逆的性格。這種惡性循壞,對孩子的危害很大。 三是有的家長對孩子的占有欲和控制欲太強(qiáng),把孩子作為自己臉上貼金的工具。為了滿足自己的虛榮心,對孩子提出種種的要求,比如要孩子考高分、有特長等等。把自己對名利的追逐轉(zhuǎn)嫁到孩子身上,很少和孩子進(jìn)行心靈的交流。 四是還有很多家長對孩子缺少應(yīng)有的尊重,沒有給孩子平等交流的機(jī)會(huì)。當(dāng)孩子跟家長說話時(shí),家長說:“忙,沒空跟你談這些。”:“去,現(xiàn)在別煩我?!薄@樣不尊重孩子,怎么能指望和孩子有很好的溝通呢? 溝通障礙在哪里:物理代溝,生理代溝,信息代溝,文化代溝,信息的模糊性,角色的模糊性,非理性的溝通,不愿與家長溝通。 ★我們習(xí)慣用的與孩子溝通的方式
★父母對孩子應(yīng)當(dāng)說的話及不應(yīng)說的話
五、家長和孩子溝通的誤區(qū) 誤區(qū)一:多說教,少傾聽。許多家長和孩子交談時(shí),只顧自己“暢所欲言”,這其實(shí)是在堵塞孩子的耳朵或讓他們閉嘴,發(fā)展下去就演變成為最常見的錯(cuò)誤--說教。時(shí)間一長,孩子渴望交流的愿望便會(huì)被壓抑住。 誤區(qū)二:喜歡使用強(qiáng)硬的措辭。許多家長總是難以忘記自己“教育者”的角色,以致于和孩子溝通時(shí)總是難以保持平靜,“你要”“你應(yīng)該”“你不能”等詞語常常掛在嘴邊,結(jié)果是家長談得越多,就越可能說一些不該說的話,這樣,孩子就漸漸失去了與家長交流的愿望。 誤區(qū)三:不給孩子解釋的機(jī)會(huì)。許多家長往往不明白“孩子的觀點(diǎn)往往與大人是不同的”這個(gè)道理,所以和孩子交談時(shí)缺乏足夠的耐心,他們往往在未聽完孩子的話就發(fā)火,或者把孩子對某事的態(tài)度或看法說成是小題大做,這樣,得不到理解的孩子就很難對父母的苦心加以理解。 誤區(qū)四:不懂把握時(shí)機(jī)。許多家長不懂得把握和孩子交談的時(shí)機(jī),例如,當(dāng)孩子專注地做一件事的時(shí)候,家長就插進(jìn)去打開話匣子,或者孩子剛受了批評(píng),心情還未平靜,家長就想“趁熱打鐵”去與孩子溝通等,這樣的結(jié)果,只會(huì)導(dǎo)致孩子的抗拒和不滿。 誤區(qū)五:漠視孩子的自尊。家長在某些問題和決定上有自己的原則,并堅(jiān)持自己的意見是對的,但這并非意味著要忽視孩子的意見。無論孩子的意見如何,讓他發(fā)表出來起碼有兩大好處:一是孩子至少被征求過意見,他會(huì)更易于接受最后的決定;二是這會(huì)使孩子的自尊心得到滿足。許多家長在“關(guān)鍵”問題上總喜歡“封殺”孩子的意見,這就抑制了孩子與父母進(jìn)行交流的欲望。 六、心理溝通的方法 有的父母雖然與孩子常年在一起,但不一定經(jīng)常溝通。大多數(shù)父母都是以忙為理由,忽視親子教育。還有的父母,雖然與孩子不在一起,但是缺少其他的溝通方式(溝通方式需要多樣化:面對面、娛樂式、會(huì)議式、寫信式、聊天式、短信式等)。家長需要加強(qiáng)溝通意識(shí)。 要定時(shí)溝通。我們知道,家長為一家生計(jì)奔波忙碌確實(shí)不易,但孩子畢竟是家長的未來,自己生命的延續(xù),就算再忙也應(yīng)該擠出時(shí)間與孩子溝通,時(shí)間可以不用很長,關(guān)鍵要有質(zhì)量。有些交流需要全家一起,歡快熱鬧;而有些溝通則需要有一個(gè)溫馨恬靜的角落。一次艱苦的遠(yuǎn)足,常??梢栽鲞M(jìn)彼此的理解;而一段在山林的度假,往往又可以有新的發(fā)現(xiàn)。 肯花時(shí)間、親密接觸。任何父母感覺與孩子相處愉快和諧是因?yàn)樗麄兛匣〞r(shí)間與孩子在一起,玩、做游戲、畫畫、運(yùn)動(dòng)、聽音樂、家務(wù)勞動(dòng)、制做手工、旅游、聊天、探討問題等等。通過與孩子的親密接觸,方可了解孩子在不同年齡段的心理需求。 三、身教重于言教。家長首先要注重自身的修養(yǎng),樹立自己的威信,一個(gè)不愛學(xué)習(xí)只顧自己吃喝玩樂的家長,一問三不知的家長,品行惡劣,行為庸俗,自私自利,不孝敬老人的家長是不會(huì)培養(yǎng)出好孩子的。 (案例:3歲的小新是家里的小皇帝,爺爺奶奶、外公外婆都十分寵愛。小新的愛好是看圖畫書,等爸媽回來,他就要手舞足蹈地跟父母匯報(bào)“讀后感”,但由于他說話不清楚、表達(dá)吃力,爸爸往往聽到一半就看報(bào)紙去了,任由小新自說自話。點(diǎn)評(píng):父母在與孩子溝通時(shí)候,往往只顧自己“暢所欲言”,這其實(shí)是在堵塞孩子的耳朵或讓他們閉嘴,發(fā)展下去就會(huì)演變成為最常見的錯(cuò)誤--說教。孩子也有渴望交流的愿望,他們也希望自己的話能被好好傾聽。每當(dāng)孩子跟父母說話時(shí),父母應(yīng)盡可能放下手頭上的事情,全神貫注地聽孩子說話,這能讓孩子覺得父母很在意聽他說話,孩子感到受到尊重和鼓勵(lì),會(huì)很愿意說出自己心里的感受。)(其實(shí)有時(shí)候,父子關(guān)系有時(shí)候是兄弟關(guān)系,朋友關(guān)系,師生關(guān)系等多樣化的關(guān)系,我的一個(gè)朋友說的,她使用的是沒大沒小的教育。)(在實(shí)際生活中,父母應(yīng)做孩子的顧問、盟友,而不要做經(jīng)理人。家長學(xué)會(huì)做顧問,學(xué)會(huì)聆聽,提出建議而不插手干預(yù),這樣才能讓孩子在學(xué)習(xí)和生活中感覺更輕松。) 把家長和孩子的關(guān)系定位為伙伴關(guān)系。人們常說感情是培養(yǎng)出來的,我認(rèn)為業(yè)余時(shí)間家長應(yīng)該盡量同孩子在一起。孩子高興的時(shí)候,也正是最容易溝通的時(shí)候,如陪孩子散步的時(shí)候,陪孩子打籃球的時(shí)候,帶孩子到外面吃飯的時(shí)候等??傊?,孩子情緒最好的時(shí)候,是最好說話的時(shí)候,如果這時(shí)候家長與孩子溝通,會(huì)取得更好的效果。 特別注意尊重孩子,不要以勢壓人,以為真理都在老子手里。 孩子提出問題時(shí),應(yīng)先了解其真正含意,并針對孩子的需要做回答。例如孩子問:“媽媽,你要不要去買菜?”這個(gè)問題的真正意思可能是:“媽媽,我想跟您一起去買菜?!奔偃缒篮⒆拥恼嬲康?,就可以說:“要?。∧阋灰黄鹑ィ俊焙⒆勇犃吮囟〞?huì)很高興。這些需要聽出弦外之音。 先做朋友,再做父母。孩子小的時(shí)候,知識(shí)貧乏,生活經(jīng)驗(yàn)少,此時(shí)父母的角色是孩子的指導(dǎo)者、照顧者、呵護(hù)者;孩子長大后,他們有著自己的思想與看法,有獨(dú)立的生活能力和處理問題的能力,這時(shí)父母的角色應(yīng)該轉(zhuǎn)變成孩子的顧問、合作者和朋友。小學(xué)生往往對居高臨下的父母持否定態(tài)度或產(chǎn)生逆反心理,這與這個(gè)時(shí)期孩子的心理特點(diǎn)有關(guān)。這一階段孩子的思維具有批判性,對成人的話會(huì)做出自己的分析,提出自己的看法。“渴望平等”是這一時(shí)期孩子的最強(qiáng)烈的心理需要。因此,家長最好以大朋友的身份來對待孩子,而不是以長輩的身份來壓制孩子或以棍棒的方式教訓(xùn)孩子。 孩子生活在不同與成人的另外一個(gè)世界,有的事情對父母來說是并不重要的,甚至使人煩惱的,但是對孩子來說就不同了,那可能就是意義重大的事情。父母不必假裝對孩子的事情感興趣,但是必須對他們感情和觀念表示尊重,感受孩子的自立。因此,經(jīng)常與孩子討論他們的事情是必要的,下面是青少年所感興趣的。1、學(xué)校。如父母問孩子:今天你在學(xué)校做什么?他很可能回答:什么也沒有做。當(dāng)然這些不是真的,因?yàn)楦改竼栴}太籠統(tǒng),孩子沒有興趣。父母可以結(jié)合孩子課程內(nèi)容,學(xué)?;顒?dòng),提出具體情況,能夠引起對話;2、興趣愛好。不少青少年喜歡體育,父母不妨與他討論喜歡的球隊(duì)和比賽,可能的話,可以一起去看現(xiàn)場比賽。音樂也是青少年熱衷的,父母至少應(yīng)該知道流行歌手的名字,知道快男超女是怎么回事。如果你認(rèn)為孩子正在聽音樂是不適當(dāng)?shù)模蛘哒J(rèn)為追星的行為有些過分,不妨坦率地告訴他們,并且說明為什么,保持沉默往往被誤解為允許。3、情緒。青少年常常對許多事情感到擔(dān)心,如自己的朋友,流行事物,性,體重,考試,上大學(xué),世界的未來等,所有這些事情都可能使孩子情緒波動(dòng)。父母有時(shí)候可能難以判斷這些事情對孩子到底有什么影響。如果是這樣,父母可以直接問孩子:這個(gè)問題對你來說是無足輕重,還是中等重要,還是非常重要,你經(jīng)常為此感到擔(dān)心嗎。了解以后再?zèng)Q定如何幫助他減輕煩惱。4、家庭。青少年喜歡討論和參與制定家庭計(jì)劃,如購物,假期安排。這其實(shí)是孩子社會(huì)性發(fā)展的必然反映。父母應(yīng)該充分發(fā)揮孩子的積極性,與他一起討論家庭的計(jì)劃和安排,鼓勵(lì)孩子發(fā)表意見,重視并且采納其合理意見。這樣不僅能夠增進(jìn)孩子的歸屬感和安全感,還培養(yǎng)孩子對家庭的責(zé)任心及分析處理問題的能力。5、敏感話題。青少年有時(shí)候希望與父母交流一些敏感話題,如毒品,性,艾滋病,離婚等。在處理敏感話題時(shí),父母需要記住,回避并不能使之消失,反而促使孩子從媒體或者朋友那里獲得信息。如果他得到的信息是錯(cuò)誤的(可能性非常大,青少年從地?cái)偵汐@得性知識(shí)),就妨礙孩子正確價(jià)值觀的形成,同時(shí),對敏感話題的溝通要確保孩子能夠正確理解,否則可以暫時(shí)延后。6、父母的生活,希望,夢想。許多青少年希望了解父母的世界,包括過去和現(xiàn)在,如小時(shí)候玩什么?是否碰到使人討厭的老師?上小學(xué)的時(shí)候得到了零花錢嗎?如果有?是多少?談戀愛時(shí)是爸爸主動(dòng)嗎?單位的老板是不是很兇?當(dāng)然,這些不意味著父母必須把所有的事情告訴孩子,對不恰當(dāng)?shù)膯栴}最好是延后回答。盡管如此,對孩子講自己童年的事情和現(xiàn)在的生活,有助于孩子應(yīng)對他們自己的生活。7、未來。隨著認(rèn)知能力的發(fā)展,青少年開始更多思考未來的事情,更多討論未來的設(shè)想,他可能會(huì)問父母一些問題,如上大學(xué)是什么感覺?什么時(shí)候可以結(jié)婚?將來做工程師怎么樣?工作以后能不能有自己的汽車?等,對孩子的問題,父母應(yīng)該認(rèn)真回答,如果無法回答,就要誠實(shí)地說,我不知道。8、現(xiàn)代媒體?,F(xiàn)代的世界是一個(gè)媒體豐富的世界,青少年也被電視,音樂,電影,錄像和電腦游戲這些媒體包圍。父母要認(rèn)識(shí)到,這些媒體能夠提供一個(gè)了解青少年內(nèi)心世界的窗口。例如,如果你和孩子看過同一部電影(一起看或者分別看),父母就有了對話的機(jī)會(huì)。所以父母應(yīng)該對青少年熱衷的媒體給予同樣的關(guān)注。當(dāng)然,父母也需要看到媒體傳播的不良信息和消極影響(如手機(jī)上網(wǎng),玩游戲,談戀愛,下載不良信息),對孩子利用媒體的過程進(jìn)行必要的指導(dǎo)和監(jiān)督,通過交流幫助孩子提高對不良信息的鑒別抵制能力。 充實(shí)孩子的生活經(jīng)驗(yàn)。親子對話的題材,往往來自生活,家長可以帶領(lǐng)孩子觀察身邊的各種事物,如一花一草一木,路上汽車的顏色、造型、品牌,街上行人的穿著打扮、說話內(nèi)容,百貨櫥窗……都可以成為談話的素材。 父母提問過多,很難使孩子講心里話。所以,在日常生活中,家長不要咄咄逼人,不要什么都問,如果孩子愿意告拆你,那你一定要認(rèn)真聽他說話,并將它視為禮物,加以珍視。 全身心投入。孩子非常在乎父母是否全身心投入關(guān)注他們的成長,有的父母與孩子常年在一起,但不一定經(jīng)常溝通。大多數(shù)父母以忙為理由,忙家務(wù)、忙事業(yè)、忙看電視、忙打麻將、忙自己快樂享受等等,忙得忘記了孩子是父母為社會(huì)貢獻(xiàn)的最重要的產(chǎn)品。機(jī)器出了廢品可以報(bào)廢,可孩子如果是廢品將遺憾終身。父母的親子教育應(yīng)走在孩子的生理、心理發(fā)展的前面,所以父母應(yīng)全身心地投入不斷學(xué)習(xí),提升教子能力,方可贏得孩子的尊重和愛戴,才能產(chǎn)生同頻共振的良好交流。 每個(gè)人都需要有自己的空間,尤其是處于青春期的高中生,因此,家長要讓孩子有屬于自己的空間,不擅入他們的房間,不從偷看他們的日記,不問他們不想說的事。 把強(qiáng)行的要求和規(guī)定變成討論式、商議式的談話。溝通和交流是雙向的、互動(dòng)的,而不是家長的一言堂。以朋友的身份對待孩子,并不意味著父母不給孩子任何幫助、批評(píng)和建議。問題的關(guān)鍵是父母要以比較民主的教育方式,給孩子選擇的機(jī)會(huì)和解釋的權(quán)力。當(dāng)孩子覺得父母不是以長者的身份和用權(quán)威語氣來教訓(xùn)他的時(shí)候,父母的意見往往容易被接受。比如在日常生活中家長與孩子談話時(shí)常用“你應(yīng)該怎樣”、“你必須怎樣”,這是一種強(qiáng)行的命令式口氣,如果變成商議的、討論式的口吻,如“你能不能怎樣”、“爭取怎樣”、“建議你怎樣”等等,孩子或許更容易接受。 十二、無條件信任孩子。父母是孩子的第一任老師,更是孩子的終身榜樣。孩子身上的優(yōu)點(diǎn)、缺點(diǎn)、好習(xí)慣、壞習(xí)慣基本上來自父母和周圍環(huán)境的熏陶。所以要求孩子做到的,父母首先要做到。對孩子做到最多地欣賞優(yōu)點(diǎn),盡量地包容缺點(diǎn),用放大鏡看孩子,要知道世界上沒有完美的孩子,再完美的孩子都有自己的缺點(diǎn)的。父母無條件信任自己的孩子是與孩子溝通交流的重要基礎(chǔ)。 百分之百的接受孩子。孩子是父母的作品,家庭是教會(huì)孩子做人、生活、成長的第一課堂。父母是孩子的第一任老師,更是孩子的終身榜樣。孩子身上的優(yōu)點(diǎn)、缺點(diǎn)、好習(xí)慣、壞習(xí)慣基本上來自于父母和周圍環(huán)境的熏陶。孩子不會(huì)照父母說的去做,但他們一定會(huì)照著父母做的去做。所以要求孩子做到的,父母要首先做到,否則就別挑孩子的毛病。沒有問題的孩子,只有問題的父母。無論孩子怎樣,都是父母培養(yǎng)的杰作。欣賞優(yōu)點(diǎn),包容缺憾,允許孩子的缺點(diǎn)和不完美。每個(gè)人都不可能完美無缺。家長、老師、偉人都有缺點(diǎn),何況我們的孩子。父母百分之百的接受孩子是與孩子溝通交流的重要基礎(chǔ)。 十三、多贊美、少批評(píng)。恰到好處的贊美是父母與孩子溝通的興奮劑、潤滑劑。家長對孩子每時(shí)每刻的了解、欣賞、贊美、鼓勵(lì)會(huì)增強(qiáng)孩子的自尊、自信??墒牵覀冇械募议L認(rèn)為:孩子優(yōu)點(diǎn)不說跑不了,缺點(diǎn)不說不得了。家長需要切記:贊美鼓勵(lì)使孩子進(jìn)步,批評(píng)抱怨使孩子落后。 十四、理解孩子感受。家長首先要表示理解,理解孩子現(xiàn)在所承受的壓力和心情。理解有助于建立互相信賴的親子關(guān)系,在此基礎(chǔ)上與孩子進(jìn)行溝通,表達(dá)自己的內(nèi)心感受。人的情感是非常細(xì)膩的,包括孤獨(dú)、害怕、快樂、瘋狂、興奮、激動(dòng)、憂傷、妒忌、尷尬。家長普遍地對孩子的情感關(guān)注得不夠細(xì)膩,所以常常在某些細(xì)節(jié)上,無意之中傷害了孩子。如:孤獨(dú),一般而言,家長不認(rèn)為孤獨(dú)是一種傷害孩子的情緒;還有尷尬,家長常常在朋友面前、同事面前、鄰居面前數(shù)落我們的孩子,弄得孩子非常難堪,非常尷尬。這樣,其實(shí)對他的自信心是有傷害的。家長要注意保護(hù)孩子積極的情緒,要關(guān)注和表達(dá)孩子的情緒和感受,看看孩子臉上的表情,看看孩子整個(gè)的心理狀態(tài),而不要一見面就問學(xué)校的情況。 下面是一首在校園非常流行的歌曲,能很好地反映孩子們的一些想法:最近比較煩,比較煩,比較煩;總覺得日子過的單調(diào);家里學(xué)校兩頭跑;身上還要背著個(gè)大書包;最近比較煩,比較煩,比較煩; 老師一個(gè)比一個(gè)賣力;試卷天天要和我見面;最近比較煩,比較煩,比較煩;作業(yè)多時(shí)多得做也做不完;想好好睡一覺是越來越難;最近比較煩,比較煩,比較煩;我夢見成績冊上紅燈一串;老爸老媽的臉色實(shí)在難看;罰我不許上網(wǎng),還控制我的零花錢;最近比較煩,比較煩,比較煩;額外的進(jìn)修排得太滿;腦細(xì)胞死掉一大半,大學(xué)高不可攀;最近比較煩;我的分?jǐn)?shù)只有第一名的一半;叫我怎么辦,怎么辦。 這首歌表達(dá)了孩子們的心聲,對此家長首先要表示理解,理解孩子現(xiàn)在所承受的壓力和心情,然后想辦法相互溝通,幫助孩子調(diào)整心態(tài),放松一下。 家長要對孩子多一點(diǎn)信心和真情,積極地回應(yīng),孩子就會(huì)將你視為知音。對內(nèi)心消極的人,通過積極的回應(yīng),說出他的內(nèi)心沖突,受到的壓力、孤獨(dú)、無助和不安等等,就能夠進(jìn)入他的世界。在教育孩子方面,家長必須具備兩個(gè)素質(zhì):一是始終對孩子抱有信心,二是有寬容的胸懷,給孩子改正的機(jī)會(huì)。孩子在高三的競爭中很可能遇到各種各樣的情況,不可能是常勝將軍,考試成績往往會(huì)有起伏,家長一定要寬容對待。 十五、勿以親友攀比?!澳憧矗舯诘男紩?huì)做100以內(nèi)的加減法了,你還什么都不會(huì),你怎樣才能趕上人家?。俊薄皹窍碌哪莻€(gè)妮妮實(shí)在太不像話了,去年讀一年級(jí)以來,數(shù)學(xué)從來沒考及格過,將來你可別這樣。”讀大班的小菲現(xiàn)在最怕聽到媽媽提小濤、妮妮,原來大家常常在一塊玩,可是自從聽了媽媽的嘮叨,她都不知道自己還要不要和他們一塊玩了。點(diǎn)評(píng):兒童由于抽象思維尚處于發(fā)展階段,所以在告訴孩子什么該做、什么不該做的時(shí)候,不要給他們一個(gè)籠統(tǒng)的“好孩子”、“壞孩子”的概念,而應(yīng)該具體和清楚,更多時(shí)候還需要一個(gè)樣本。不過,這個(gè)樣本最好是從故事書、動(dòng)畫片、文學(xué)典籍中尋找,會(huì)比較穩(wěn)妥。父母若是以親戚朋友為例,恐怕會(huì)為自己的孩子將來建立人際關(guān)系制造難題;另一方面,父母片面的評(píng)價(jià)會(huì)無形中傷害到其他人。 十六、成功溝通藝術(shù)。成功溝通“哪壺先開提哪壺”。兩代人溝通的藝術(shù),在于家長既是“童心未泯”,又會(huì)“老謀深算”。做不到“童心未泯”,孩子對家長敬而遠(yuǎn)之,沒有共同語言;而只有“童心未泯”,沒有“老謀深算”,則無法引導(dǎo)孩子。有些家長和孩子溝通常常失敗的原因,就是“恨鐵不成鋼”,“哪壺不開提哪壺”。其實(shí)溝通成功的藝術(shù)就在于“哪壺先開提哪壺”。有個(gè)平時(shí)動(dòng)作總是慢騰騰的小學(xué)一年級(jí)的孩子對父親說:“爸爸,今天體育課上我跑了第一名!”父親有點(diǎn)納悶,但還是說:“小冠軍,快把比賽的實(shí)況給爸爸描述一下吧!”原來是上體育課的時(shí)候,全班同學(xué)分成四組比賽,這個(gè)孩子在小組跑了最后一名。然后每組最后一名同學(xué)再比賽一次,這個(gè)孩子就是這次“安慰賽”的冠軍。孩子明明是小組比賽的最后一名,只是可憐的敗將中的冠軍,還值得高興嗎?但是通過談話父親發(fā)現(xiàn)的是孩子可貴的自尊心,于是決定和孩子一起慶祝“過五關(guān)斬六將”,閉口不談“敗走麥城”。 十七、創(chuàng)新溝通方式。美國家長育兒新趨勢--父母更多參與孩子們的活動(dòng)。所謂新趨勢,不過是一家?guī)卓诔赃^晚飯后不看電視,而是講述各自一天的經(jīng)歷。但就是這一點(diǎn),我們身邊的許多家庭可能都沒有做到。另外,可以定期召開家庭會(huì)議。 十八、父母加強(qiáng)學(xué)習(xí)。加強(qiáng)學(xué)習(xí),和孩子共同成長。孩子成長以后,許多孩子看不起家長,家長沒有學(xué)習(xí)的習(xí)慣,這些都是溝通問題。一要通過讀書、看報(bào),擴(kuò)大知識(shí)面,這是和孩子交流的資本。平時(shí)看報(bào)紙和電視時(shí),注意了解一些重要新聞事件并和孩子交流,既擴(kuò)大了孩子的視野也促進(jìn)了親子關(guān)系。二要培養(yǎng)共同的興趣愛好,和孩子有共同關(guān)心的話題,而不是只關(guān)心他們的學(xué)習(xí),這樣交流才比較容易進(jìn)行。家長在這種交流中更能了解孩子的思想和平時(shí)不想說的話,比如他們的在校學(xué)習(xí)和表現(xiàn)情況。溝通需要有共同的話題。孩子關(guān)心什么?心理需求什么?對什么最感興趣?都值得家長研究。在問卷調(diào)查時(shí),還有一位學(xué)生寫道:“我們喜歡自然的溝通,不喜歡家長鄭重其事地說:來來來,我們坐下來談?wù)??!币谧匀坏臓顟B(tài)下溝通,就要求家長多學(xué)習(xí),多看書,多接受新生事物。 十九、換位思考,將心比心。家長要保持平常心,學(xué)會(huì)換位思考。家長在跟孩子溝通中不要發(fā)脾氣,要保持冷靜,對孩子的急躁情緒進(jìn)行冷處理。任何事物都可以從不同的角度去認(rèn)識(shí),危機(jī)有時(shí)可能也是轉(zhuǎn)機(jī)。比如,一個(gè)人在國有企業(yè)工作掙不了多少錢,下崗后反而成為老板賺大錢了。家長們都認(rèn)為自已應(yīng)該有一個(gè)出眾的孩子,要是孩子很普通,就會(huì)感到特別失望。比如,孩子考試成績不理想,就認(rèn)為他不可能學(xué)好了,就絕望了。其實(shí)任何孩子可塑性都是很強(qiáng)的,家長要勇于嘗試新的溝通方法,抱著鼓勵(lì)和期望的態(tài)度跟孩子溝通,而不是怒氣沖天地指責(zé)孩子。家長要設(shè)身處地地多想想孩子面臨的升學(xué)壓力。每個(gè)獨(dú)生子女都承受家庭期望的巨大壓力。想想孩子多年辛苦的學(xué)習(xí)生涯和經(jīng)歷的無數(shù)次考試,是多么地不容易。其實(shí)任何孩子都希望獲得成功,讓親人為自己的成功而高興。家長不要總是覺得孩子不爭氣,讓自己丟了臉,要多想想誰失敗了都會(huì)難過,誰面對激烈的競爭都會(huì)擔(dān)心、害怕。 二十、把愛放在嘴邊。朱永新教授在《我心中理想的父母》一文中寫道:“父母對孩子的失望意味著真正教育的停止,而孩子對自己的失望意味著進(jìn)步的停止。信任和自信是一個(gè)人不斷奮發(fā)向上的動(dòng)力源泉。我們培養(yǎng)一個(gè)人,就是培養(yǎng)他的自信,我們摧毀一個(gè)人也就是摧毀他的自信。目前無論是學(xué)校教育還是家庭教育都是不斷摧毀自信的過程?!痹诮逃^程中我們不難發(fā)現(xiàn),每個(gè)孩子都渴望得到表揚(yáng)和肯定,希望得到贊許和承認(rèn)。因此,當(dāng)孩子失敗、失去自信心的時(shí)候,父母的一個(gè)微笑、一聲贊許、一句鼓勵(lì)的話往往會(huì)使孩子重新振作起來??杀氖嵌鄶?shù)父母在這種情況下不是鼓勵(lì)、承認(rèn)和贊許,而是指責(zé)和訓(xùn)斥,致使孩子真地對自己失去了信心,從而破罐子破摔。 七、徹底擺脫錯(cuò)誤的溝通模式 八、解決溝通障礙,化解親子沖突 一、選擇一個(gè)恰當(dāng)?shù)臅r(shí)間解決沖突,特別是在沖突雙方有機(jī)會(huì)冷靜下來并客觀地看待事實(shí)之后。一時(shí)沖動(dòng)會(huì)傷害雙方的感情。 二、對事不對人。盡可能具體地描述要解決的問題。而且是就發(fā)生的事,不能將過去的事一起提起來,忌“翻小腸”讓孩子反感。 三、正確評(píng)價(jià)孩子,多鼓勵(lì),講明道理,多運(yùn)用個(gè)人的表述而不用責(zé)備和攻擊。定期提及相互之間的共同之處和共享的利益而不是兩者的差異上,也就是求同存異。 四、沖突發(fā)生了,主動(dòng)找自身原因,承認(rèn)自己在造成沖突和緊張中所起的作用,和孩子作朋友式溝通,不要用家長壓孩子,也不要進(jìn)行威脅。 五、將沖突分成幾個(gè)“小片”,它們可以被逐個(gè)地解決。別急于求成。我們無法改變教育那就改變對教育的看法。讓學(xué)生懂得,適者生存,適應(yīng)環(huán)境是一種智慧。 九、家長如何肯定孩子 一、接納、贊美是第一步。 二、不否定、不代做決定。 三、不過度保護(hù)。 四、讓他有成功和失敗的機(jī)會(huì)。 五、切忌用比較的方法來打擊孩子的信心。 技巧三:親子關(guān)系急救箱--“太空時(shí)間”,用于挽救瀕臨破裂的家庭關(guān)系。這是家長和孩子共度的特別時(shí)間,雙方要把所有不愉快的情緒拋開,就像坐火箭去了太空,把所有不愉快的事留在地球上。孩子可以毫無拘束地說出心里話,而家長亦可毫無保留地獻(xiàn)出關(guān)懷、支持和愛,目的是不要為原先存在的情緒或態(tài)度形成隔膜,使親子關(guān)系中斷和讓孩子感到無助。 十、家長說話的藝術(shù) 二是知心話語:含情說。您忙了一天了,回到家還要拖著疲乏的身體做飯,可5歲的女兒偏偏有道算術(shù)題不會(huì)做,過來找您幫忙。您心里很煩,但壓住火氣跟她說“知心話”:“甜甜,媽媽現(xiàn)在忙死了,作業(yè)待會(huì)兒再做,體諒下媽媽,啊!”結(jié)果,女兒去看動(dòng)畫片了,您后來也忘了這事,第二天早晨醒來,女兒發(fā)現(xiàn)作業(yè)沒寫完,大哭大鬧,不肯上學(xué)。家長放下身段,想和孩子說說知心話,結(jié)果,卻發(fā)現(xiàn)和孩子的距離越來越遠(yuǎn)。這是怎么回事呢?其實(shí),并不奇怪,隨著小家伙的漸漸成長,您會(huì)發(fā)現(xiàn),他內(nèi)心的秘密越來越多了,有時(shí),甚至用謊言來搪塞您的關(guān)心。應(yīng)該這樣做:家長若想與孩子交心,首先要注意營造融洽的氛圍。勸導(dǎo)孩子,也應(yīng)注意方式、方法,比如:“小強(qiáng),爸爸給你講故事,講爸爸像你這么大時(shí)的淘氣事兒……”就這樣,兩代人或隔代人的交流在不知不覺中完成了,知心話才能為孩子所接受、理解。 三是開心話語:帶理說。您今天升職了,心情愉快,想把這份快樂讓4歲的女兒一起分享:“然然,爸爸厲害吧,如果你以后也像爸爸這么厲害,我和媽媽就滿意了!”沒想到,小家伙不以為然:“我以后肯定比您厲害?!蹦Φ揭话?,卻發(fā)現(xiàn)女兒的嘴巴噘得高高的,很不開心。家長覺得越來越弄不懂孩子,往往自己很快樂的時(shí)候,因?yàn)橐痪湓捇蛘咭患∈隆暗米铩绷撕⒆?,讓小家伙變得不開心,再或者,您明明是想讓小家伙開心點(diǎn),卻弄巧成拙,反倒讓他哭起了鼻子。開心話能消除孩子心里的不痛快,而一家人分享開心更能增添家庭的凝聚力,不過,如何讓開心話有趣而又意味深長卻并非易事。應(yīng)該這樣做:有位父親看書時(shí)太困,睡著了,連眼鏡都沒來得及摘。醒來后,女兒問他,為什么睡覺時(shí)還戴眼鏡,這位父親靈機(jī)一動(dòng),詼諧地說:“爸爸做夢也在看書,不戴眼鏡看不清字呀!”而有位媽媽在兒子考試考砸后,一邊講笑話開導(dǎo)他,一邊告訴他“失敗是成功之母”的道理。寓理于趣的回答,使孩子潛移默化地接受了有益的教育. 四是憂心話語:變通說。孩子的成績直線下滑,老師已經(jīng)找您談過很多次話了,作為孩子的母親,您感到特別憂心,于是您對孩子說:“你不能再這樣下去了,我的臉都讓你給丟盡了?!笨蓛鹤拥某煽儏s下滑得更厲害了。孩子讓家長憂心、煩心的事情不少,如何將憂心話語變通說可是一門學(xué)問。因?yàn)?,說得好能使孩子改變壞習(xí)慣,得到好心境;說得不好會(huì)引起孩子的逆反心理,甚至變成孩子的“心病”。應(yīng)該這樣做:如果孩子成績下滑了,您應(yīng)該先分析一下原因,然后再有針對性地和孩子交談,讓他明白您的憂心與關(guān)心,而不是責(zé)罵和訓(xùn)斥。如果是“小霸王”,您可以讓他試著和別的小朋友交換玩具、零食,他一旦感觸到友誼和分享換來更多的東西和快樂,自然會(huì)改掉這個(gè)陋習(xí)。對于一些不適合直接同孩子當(dāng)面說的話題,可采取留紙條、寫信、向孩子推薦一篇文章、一本好書等方式進(jìn)行溝通。總之,家長間接式的變通做法,既可以表達(dá)自己的想法,孩子也比較容易接受。游戲中,讓孩子學(xué)到更多。 十一、家長如何給孩子講道理 二、迂回的策略。迂回可以說是說理的一種必要策略。1、故事法。3—4歲的孩子正處于愛聽故事的年齡,何不投其所好,家長不妨自己也當(dāng)一回童話作家、寓言大師,“編造”一個(gè)故事勸說孩子。這樣既可以分散其注意力,避免僵持局面,又可以起到教育作用,還可以在孩子專心聽故事和提問的同時(shí),幫助他不知不覺地完成某件他原本不愿意做的事情(如吃飯、穿衣等)。2、逆向法。故意順著孩子的意愿去做某事并加以夸張,使其最終明白其中的害處。例如兒子在冬天洗完澡后只穿一件內(nèi)衣就在床上跳來跳去地玩耍,無論我怎么跟他講不穿衣服會(huì)著涼,他都不聽。于是我索性讓他脫下內(nèi)衣。兒子冷得不行,我又給他出主意:“躲到被子里去學(xué)小袋鼠。”兒子趕緊乖乖地鉆進(jìn)被子,只留一個(gè)小腦袋在被子外面,說“很有意思”。3、情景法。與孩子一起看兒童節(jié)目,可以讓孩子指出電視節(jié)目中小朋友不正確的行為,表揚(yáng)做得正確的小朋友。你會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子的是非標(biāo)準(zhǔn)其實(shí)很分明,辨別好壞根本不成問題。如,我雖多次對兒子說,小朋友不講衛(wèi)生,病菌就會(huì)鉆進(jìn)肚子里與細(xì)胞打仗,人就會(huì)生病、發(fā)燒??蓛鹤邮冀K不當(dāng)回事,后來看到一部講述人體免疫系統(tǒng)與感冒病毒對抗的科教片,忙叫兒子過來觀看??赐昶雍?,兒子在洗臉洗手方面大有進(jìn)步。4、換位法。與孩子一起做游戲時(shí),可以與之互換角色。如,我讓兒子扮演醫(yī)生為我打針,我則模仿他曾在醫(yī)院里哭鬧、手腳亂動(dòng)以及向父母提出諸多要求的情景。結(jié)果兒子一會(huì)兒像爸爸一樣嚴(yán)肅地批評(píng)我不能亂哭亂叫,手不可亂動(dòng),一會(huì)兒又十分溫柔地問我要不要吃東西、喝水、聽故事,表現(xiàn)得乖巧無比。5、借用偶像法。兒童也有自己心目中的偶像,像《東方兒童》節(jié)目中的月亮姐姐和《比克曼世界》中的比克曼等,就是兒子心目中的偶像。如果托言“比克曼說如何如何”,兒子通常都會(huì)信服。 三、自尊心的激發(fā)。幼兒的自尊心和榮譽(yù)感很強(qiáng)。如果家長能細(xì)致地發(fā)掘孩子身上的優(yōu)點(diǎn)并及時(shí)加以肯定,就會(huì)激發(fā)他們的榮譽(yù)感與自豪感,并使好的行為得以鞏固和趨于自覺化。例如,兒子不知從何時(shí)起開始喜歡聽自己小時(shí)候的故事,于是我虛構(gòu)一些他小時(shí)候的優(yōu)點(diǎn),經(jīng)常告訴兒子:“寶寶小時(shí)候可乖了,他最講衛(wèi)生,吃飯也很乖……”。兒子總是很自豪。這時(shí)再要求他照小時(shí)候那樣去做,他往往很樂意。 四、言傳與身教的結(jié)合。要使教育深入到孩子的心中,必須靠父母的實(shí)際行動(dòng)和人格魅力去影響他。幼兒的模仿能力是極強(qiáng)的,家長的言談舉止、行為方式都對孩子起著舉足輕重的示范作用。因此家長要想培養(yǎng)孩子良好的習(xí)慣首先要從加強(qiáng)自身的修養(yǎng)做起。 十二、家長訓(xùn)斥孩子的方法 由于孩子好奇心強(qiáng)、活潑好動(dòng),往往引起意想不到的惡作劇和事故。有時(shí),他們會(huì)弄壞十分貴重的東西。出現(xiàn)這些情況,做家長的當(dāng)然要加以訓(xùn)斥。但有的家長訓(xùn)斥孩子不得法,往往使孩子產(chǎn)生抗拒心理,從而使訓(xùn)斥達(dá)不到應(yīng)有效果。日本著名心理學(xué)家松達(dá)哉先生提出10條訓(xùn)斥孩子的最佳方案: 一、當(dāng)孩子的某些行為可能造成重大危險(xiǎn)時(shí),如孩子在公路和水溝邊玩耍、玩火或玩耍利器時(shí),要毫不客氣地狠狠力口以訓(xùn)斥。 二、當(dāng)場訓(xùn)斥。對于幼小的孩子,如果不當(dāng)場加以訓(xùn)斥,就不會(huì)有效果。固為早上發(fā)生釣事情等到晚上再去訓(xùn)斥,孩子早就忘在腦后 三、訓(xùn)斥時(shí),全家人要意見統(tǒng)一。態(tài)度一致。同樣是撒野、淘氣,可是家里的人有的訓(xùn)斥,有的放任不管,有的甚至批評(píng)不該訓(xùn)斥孩子;這樣是不可能教育好孩子的。但是,在訓(xùn)斥孩子時(shí)如果大家七嘴八舌一塊訓(xùn),那效果也不好。要由一個(gè)人做代表,其他的人可以采取贊同的態(tài)度。 四、先表揚(yáng)后訓(xùn)斥。不要一上來就不分清紅皂白地猛訓(xùn)一通,可以先表揚(yáng)一下孩子好的一面,然后再批評(píng)做錯(cuò)的地方。 五、管教孩子不能例外。同樣是孩子淘氣,由于客人在場,或者是身體勞累,事,情大忙等原因,時(shí)而訓(xùn)斥,時(shí)而不管,那是管教不好孩子的。不要制造例外,始終如一的訓(xùn)斥方法是很重要的。 六、訓(xùn)斥時(shí)不要感情沖動(dòng)??吹胶⒆犹詺?,十分惱火,大發(fā)雷霆,不知訓(xùn)斥是為了什么,這種感情沖動(dòng)地訓(xùn)斥孩子是不可取的。不要忘記,訓(xùn)斥不是目的,而是為了使孩子知錯(cuò)改錯(cuò)。訓(xùn)斥和發(fā)火是兩碼事。 七、不要?jiǎng)邮执颍谜Z言訓(xùn)斥。為了教育兩三歲的孩子,有時(shí)在訓(xùn)斥時(shí),揍孩子的屁股和打手心也是需要的。但是,孩子到了五六歲時(shí),不要再打孩子,而要用語言訓(xùn)斥。特別是倘若打得頻繁,孩子就難以充分理解被訓(xùn)斥的原因,容易造成抗拒心理。訓(xùn)斥時(shí)應(yīng)耐心地指出這樣做為什么不好,錯(cuò)誤有多嚴(yán)重。 八、不要無休止地訓(xùn)斥。訓(xùn)斥孩子要直截了當(dāng),干凈利索。如果訓(xùn)斥起來沒完沒了,有時(shí)孩子就搞不清楚為什么遭到訓(xùn)斥。 九、不要在飯前訓(xùn)斥。在飯前和吃飯時(shí)斥責(zé)孩子,會(huì)影響孩子的食欲。特別是禁止或限制孩子吃飯,只能引起孩子的反抗心理。 十、要以強(qiáng)烈的疼愛之情來訓(xùn)斥,不要抱著怨恨情緒來訓(xùn)斥孩子。只要經(jīng)常以疼愛心情和誠意同孩子接觸,和孩子進(jìn)行親密的交流,訓(xùn)斥就會(huì)收到好的效果,給孩子的人格以好的影響。即使訓(xùn)過了頭,也會(huì)取得孩子的諒解。 十三、掌握批評(píng)孩子的技巧 沉默。孩子一旦做錯(cuò)了事,總擔(dān)心父母會(huì)責(zé)備他,如果父母保持沉默,孩子的心理反而會(huì)緊張,會(huì)感到“不自在”,進(jìn)而反省自己的錯(cuò)誤。 暗示。不直接批評(píng)他的過失,孩子會(huì)很快明白家長的用意,愿意接受家長的批評(píng)和教育,而且這樣做也保護(hù)了孩子的自尊心。 換個(gè)立場。當(dāng)孩子惹了麻煩遭到父母的責(zé)罵時(shí),往往會(huì)把責(zé)任推到他人身上,以逃避父母的責(zé)罵。此時(shí)最有效的方法,是當(dāng)孩子強(qiáng)辯是別人的過錯(cuò)、跟自己沒關(guān)系時(shí),就回敬他一句:“如果你是那個(gè)人,你會(huì)怎么解釋!”這就會(huì)使孩子思考:如果自己是別人,該說些什么。 注意方法。糾正孩子的關(guān)鍵性缺點(diǎn)時(shí)一定要注意考慮成熟,選擇最佳地點(diǎn)和時(shí)機(jī)。最后請家長們記住以下幾句話:教育孩子的前提是了解孩子。賞識(shí)才能成功,抱怨導(dǎo)致失敗。 教育跟進(jìn)。教孩子怎樣接受批評(píng),怎樣與人友好相處。家長要認(rèn)識(shí)到:孩子犯一次錯(cuò),就會(huì)有一次叫他學(xué)好的機(jī)會(huì)。要清楚明白的告訴孩子:什么地方錯(cuò)了怎么錯(cuò)的,什么才是對的。很快孩子就學(xué)會(huì)如何對待批評(píng)了。 |
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