工作生活之余，大家是不是都感覺到很疲憊呢？今天給大家分享36個爆笑到無語的經典段子，希望能夠緩解大家的心情。我們一起來看一看下面的經典爆笑段子，看有沒有一個能突然就把你萌倒呢？

1、一同學，大三，要去相親，于是去夜市買了一條大金鏈子，15塊，很黃很黃的，拴在脖子上。同學問小攤的mm：總不會掉色吧？小攤mm老板說：絕對不會掉！同學問：掉色那怎么辦？小攤mm打包票：掉色你罵俺撒！第二天同學就去相親了，約定時間到，對方露面，一瞧，驚！居然是昨天那個小攤mm。我同學非常尷尬，汗都下來了，更悲劇的是，這時候，金鏈子還是掉色了……

2、去年的時候跟一兄弟打賭，賭的什么忘記了，但輸?shù)囊环揭FC里買煎餅果子（山東小吃哦）。很不幸我輸了，于是鼓起萬分勇氣，憋著臉，走到一個很漂亮的服務員MM前面：“請問，有煎餅果子嗎？”那女孩先是一驚，上下打量了我快一分鐘，兄弟我要崩潰的時候，見那MM低頭寫什么，好奇，10秒鐘后女后抬起頭：“這是我的電話號碼，我晚上9:30下班”……徹底崩潰了。

3、今天我哥出院回家，因為剛做好手術，還不是恢復的特別好，所以想買個臥鋪票?？墒桥帕税胩燧喌轿业臅r候臥鋪票賣完了，很無奈地往外走。這時看到門口有個police叔叔，我想起來誰說的問police票販子在哪的段子，于是就想惡作劇一下。走過去跟police說：麻煩您知道票販子在哪嗎？我想買個臥鋪票。這時雷人的來了，police叔叔盯著我看了足足有一分鐘，我正害怕他抓我呢，他來一句：我就是……我就是……就是……是……原來是無間道～

4、哥哥是廚師也是老板，一天一女的過來問他：老板，你這需要老板娘嗎？

5、我剛查turf這個詞，第一個意思是草，第二個意思是泥，第三個意思是馬。絕了！

6、我家養(yǎng)了一只很可愛的小狗狗，去年冬天的時候，老婆給狗狗打了件毛衣，毛衣打好了給小狗狗穿上，看得出狗狗很得意很喜歡。這時還剩了不少毛線，扔了可惜，老婆又決定將就給我也打件毛衣。天哪，難道以后我就和狗狗穿著一樣的衣服去，人家還不笑死我？老婆才不管呢，可是等毛衣只差一個袖子時，毛線沒了，去毛線店買吧，太不巧，人家已經搬走了；去其他店怎么都找不到那種毛線，我那聰明絕頂?shù)睦掀叛剑谷话涯ёι煜蛄丝蓱z的狗狗，把人家才穿幾天的毛衣給扒了下來，拆開，用熱水燙過……終于讓我穿上了她為我親手打的毛衣。從此每當我穿著這件毛衣時，都能感覺到我家狗狗無比憂怨無辜的眼神……

7、宿舍有一自命不凡的帥哥，女友如云！丫的口號：沒有追不到的女孩。當場我生氣了，打賭50塊，讓丫的去追我們的班長（不同班）。丫的就是牛，當場答應了。第二天他回來“草，你班長是男的?！钡谌煳逸斄?0。

8、小學的時候，老師教育大家要有拾金不昧的精神。過了幾天，有個小朋友撿了一毛錢交給老師。老師很高興，就在班級的一角做了個“誠實的好孩子”版塊，把小朋友們的名字都貼上去。誰撿到東西交給老師，名字下面就貼一朵小紅花。這一舉動推出，小朋友們就爭先恐后了，今天你一個小橡皮，明天我一把小雨傘。漸漸地，大家的名字下面陸續(xù)都有紅花了，就我沒有。我就納悶了，為什么有的人能貼十幾朵小紅花，我天天低頭走路，我就撿不到東西呢？后來有一男生神秘地告訴我，其實那把扇子是他奶奶的，那個耳環(huán)是他媽媽的……我恍然大悟，當時沒想太多，想拿小紅花想得我眼睛都綠的。要知道，一群小孩子，大家都有所謂的“好孩子”稱號而你沒有的時候，是很自卑的。于是，也回家找了個小東西交給老師（大件東西太貴而且太假）。老師接過我的“失物”，表情很難形容。終于，我也有了一朵小紅花，“花不在多，不是空白就好”。很多年后我才知道，我從家里拿的那個東西，是個保險套。

9、小學的放學路上，碰見兩個比我還牛的幼兒園小朋友(女孩子)，她們正在玩“自來水洗手”的游戲。你先不停吐口水，讓我洗手。然后我不停吐口水，讓你洗手……

10、那天坐公交車，票錢1塊5。我們這小地方，公交車都是私人承包的，售票員一般都是承包車的人的親戚上車后發(fā)現(xiàn)，賣票的是以前和我一個初中的，上初中那時候在社會上混過，非常囂張，我和他打了好幾次架，關系非常惡劣，好多年沒見了，我也不想舊事重提，就沒理他，拿出張20塊的買票。他給我找錢的時候在接電話，于是，先給了我18塊5，然后又給了我3張10塊的。巨雷的是，我拿錢的手還沒收回來，他又給了我張50的?？礃邮前涯菑?0元的當100了，我不喜歡占人便宜，但是因為關系不好，又不想跟他說話。我手就一直伸著，眼睛看著他看我手不往回拿，先看了看錢，又看了看我，態(tài)度很不好的說了句：怎么了？不對??？我還沒理他，仍然舉著錢。他忽然怒了，一巴掌打我手上，把錢打掉了，又說了句：不坐趕緊滾，我默默的揀起錢，下了車……

11、我開的士，上來一時髦的MM，說好40塊的車費就起步，當車子走到一半時，MM面色凝重地命令我：“往回開！快！”我想大概MM忘了什么或忘了買什么吧，于是起步回走?；氐皆赝Ｏ聲r，MM打開提包結了車錢，再拿出一串鑰匙，蹦出一句：“靠！忘記今天開車過來”說完走向路邊一輛嶄新豪華車(開門看到座椅包裝都沒拆)！

12、剛上大學的時候，為了表明自己是很有個性的人，給宿舍取名“不羈閣”，寫紙上貼宿舍門外了，結果四年四個人一共掛了20多科。

13、單位有個同事，蒙古人，屬于常魂游天外的大神級人物。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話，丫在電話里說：領導，我還在草原上騎馬找我家呢，我家是游牧民族，現(xiàn)在不知道搬到哪里了。

14、讀大學的時候，我們有過一次吃米飯比賽。在食堂，我們四個男的，兩個人一組，一共吃了27碗米飯。小碗的那種。那天吃得是兩眼發(fā)白，走路都很小心，怕踩重了飯會從嘴里涌出來。但所幸我沒有輸。那次的賭注是輸?shù)哪且粚θ艘谑程美锵嗷ノ故骋粋€星期。我們每天和他們坐在一張桌子監(jiān)督著。他們的眼神激烈而又復雜，義憤填膺之情溢于言表。但相互喂起食來卻又是那么風情萬種。食堂負責人應該十分感謝我們才是。在那個星期，一些本在別處吃飯的學生都慕名涌入了此地用餐，那是相當之人山人海啊。

15、高中的時候，有一次和幾個朋友在家里看動作A情片。突然，我從沙發(fā)上站起來，大叫：“不好，我爸爸回來了。”（我耳朵特別好的那種，家里住六樓，爸媽回家我能聽出腳步聲）然后我在說：“走到四樓了！五樓了！”三個人全部石化，然后就是開門的聲音。這時候我們都做出了響應：好友a馬上躺在沙發(fā)上抱著一個枕墊裝睡，好友b馬上跑到我房間拿出了教科書……我手忙腳亂的關了電視機。我爸進門，特理解的看著我們：“三個人躲家里看毛片是吧？”我灰溜溜的溜進了房間，震驚的來了！就這短短幾秒時間，首先跑進房間的那個朋友已經在英語課本上龍飛鳳舞的抄了兩頁的單詞了！

16、今天晚餐，餐桌上的語錄——媽：兒子，交女朋友沒？我：沒有。媽：做為男人對女人要專一。我：（哭）我真的不花心！爸：沒事，找老婆就是要不停的換才能發(fā)現(xiàn)好女人。媽：你別帶壞我兒子！爸：你兒子？那我兒子呢？媽：我怎么知道？你自己找去！我：（汗）。媽又對我說：你泡妞小心點，別泡個同父異母的回來！爸：沒事，肥水不流外人田！我真沒話說了，兩唯老不尊的淫啊……

17、和老公在外面KF，兩人一起看綜藝節(jié)目正看到起勁的，上面房間一男一女正戰(zhàn)況起勁～那女的不停的很大聲的SY……一開始我們兩個還打算忽略，后來她越發(fā)起勁的喊……囧到影響看電視情緒了。老公賊笑的看著我問：怎么辦？于是，我深吸一口氣。大聲的喊了句：啊……老爸，你好厲害哦……啊……樓上頓時鴉雀無聲。老公雷倒……

18、回家發(fā)現(xiàn)老媽出差回來，在洗澡呢，趕緊打開廁所門和她說話。突然，浴簾后傳來我爸悶悶的聲音：“出去……”

19、五一和一群女人外出游玩，其中一女暈車，一路嘔吐不止，披頭散發(fā)，風中凌亂，十分憔悴。終于到了目的地，一下車那姐姐開口就問：像不像被人QJ過？眾人狂點頭中。不曾想那姐姐又幽幽地問：像被幾個人QJ過？眾面面相覷……

20、話說那天朱哥干了件很對不起我們的事，大家在寢室里守株待兔。不一會兒，朱哥從對面寢室晃晃悠悠過來，我們馬上將其撲倒在床上，開始疊羅漢，朱哥開始凄厲的慘叫，一會兒大家從他身上爬起來，他還在那兒抽搐……我上去踹了一腳：別裝了，我們都沒用勁兒。朱哥用殘存的一口氣蹦出幾個字：剛在對面寢室看了毛片……

21、大學期末考試，試卷上要求填寫考號，我TMD寫上QQ號碼了，昏。

22、杯具啊，昨天GF在QQ上提出分手，問其原因答說：還記得當初發(fā)給你的一首詩嘛？上邪！我欲與君相知，長命無絕衰。山無陵，江水為竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢與君絕！我說，當然記得了，那你還和我分手？GF：就是因為現(xiàn)在這些事情都發(fā)生了啊！

23、昨兒個一個叫“龐晶”的MM向我供述：她小時候經常看到一些牌子上寫著自己的名字，后來知道，那兩個字是“廢品”。

24、原來在論壇上看過一個帖子，大家來曬剛領證之后老公們說的第一句話是什么。前幾天我也領了證了，民政局還很好心的送了8盒TT……然后老公很開心的說：為嘛人家的第一句都是“我們終于在一起了”、“你是我老婆了”之類纏綿的話，為嘛我的是“今晚全部用掉！”……還有個嘆號？！

25、朋友一次去做瑜珈，一人去的，晚了，只有正堵門口還有可以一躺的位置，遂開始運動，一節(jié)課結束后，呼拉拉全平躺，老師用空靈的聲音引導大家放松、再放松……等我朋友醒來，瑜珈室只有她一個人了。怎么就睡得那么死，其他人全是從她身上邁過去的！

26、說個我同事的經典語錄，她是個很敢說很彪悍的MM，經常調戲她不成反被調戲。冬天的時候很冷，她就買了一個暖手袋，然后有次一手玩連連看，一手捂著，那個暖手袋就放在大腿和小腹連接的地方，汗。我看到了，我就不懷好意的跟她說：啊娟，你把暖手袋放在大腿根部干什么？她頭都不抬：我B冷！B冷……

27、我朋友去泰國出差，想碰碰艷遇。別說還真碰到了一位漂亮MM！當天就去KF。激吻過后，衣服一脫，兩個人都硬了……杯具啊。

28、接受某報采訪，芙蓉姐姐如是說：“我最感謝的人是鳳姐，她的出現(xiàn)讓很多人開始真正審視我了，客觀地來看待我了，他們發(fā)現(xiàn)，面對鳳姐，我還是可以接受的”。

29、話說上初中那會我們這電話亭剛普及，有時一下自習我一童鞋就跑去電話亭占兩機子，我納悶的不行，后來才知道他一個撥110，一個撥119，然后兩話筒反接，不一會就傳來對罵聲……我那個寒?。?/P>

30、昨晚寢室只剩下我和舍友，他去打飯去了，突然想起那個剩女和J女合租的笑話。吃飯時我弱弱地說“亮，我們寢室就我們倆是單身的……”“嗯?！兵B都不鳥我繼續(xù)吃他的。我放下筷子：“其實，我們倆這樣湊合著過挺好的?！彼乜粗以S久，吞吞吐吐冒出一句：“你怎么不早說，我……我已經有男朋友了……”

31、今天我上完廁所沒有沖水，不是我心疼學校水費，而是……CAO！誰TM把用過的衛(wèi)生巾正面朝上貼在沖水的手柄上了！

32、前天去銀行排隊取錢，遇見樓下鄰居兩口子，好像在吵架，女的要取錢給她一個男性朋友，她老公不讓。一直在和她吵吵，快排到他們時，男的一上火，奪過存折就往外走，被一個剛換班走進來的保安沖上來一棍撂翻了！我可憐的鄰居今天還頭暈！

33、讀書的時候，為了多賺點零花錢，我在賣場打工了近一年。那個勁頭讓我到現(xiàn)在都覺得學生時代精力充沛啊！話說我是一班之長，負責老師上課前喊“起立”的事，但漸漸演變成老師一喊“上課”，同學們的起身和我喊的“起立”會同時發(fā)生。結果那天是上的第一節(jié)課，老師說“起立”，同學們唰地全體立正，而我更是大聲地喊了一句：“歡迎光臨！”

34、在一網站上搜到了初戀女友，聊了一通，聊著聊著說到高中數(shù)學老師。我：還記得高中的老廖嗎？（此老師姓廖當時49歲，我們稱為老廖）我打算十一放假回去看看他，你去嗎？她愣了有十秒：他現(xiàn)在是我老公，怪不得以前老找我茬！

35、最近在考駕照，6人，后座5個，疊得緊。邊上小姑娘讓后座安全帶的插頭硌了，喊：“什么東西頂著我，這么硬!”一車寂靜，教練也回頭看我，我一緊張，回道：“不是我，是那個插頭！”

36、昨天我哥打電話和我說他給我買了好東西，還神神秘秘地不告訴我是什么，只說是我想了很久的東西。我心中暗爽，莫非是我想了很久的NDSL？今天包裹來了，我喜滋滋地抱到教室里，還故意很不在乎地往桌上一丟，說：“哎呀！又給我寄禮物了，真拿他沒辦法！”如此做作的表演果然吸引了班上眾多同學的目光，于是我得意地打開——那是一個粉紅色的墊胸胸罩！

這么多爆笑經典爆笑段子，有沒有一段讓你爆笑了呢？有時間可以多多看看笑話，放松一下心情，這樣每天才過的開心愉快喔，不多說了，趕緊回帖搶個沙發(fā)或者分享給你的好友，讓我們一起開心地笑吧！