媽媽是神，已給了我最好的人生。天下太多的媽媽，為了自己的子女耗盡了自己的青春。我們長大了，她們卻老了，但那血濃于水的恩情，這輩子都報答不完。

如果我能想起最早一件比較完整的關于我媽的事兒，那大概是我被推進一個現(xiàn)在看來特別簡陋，或許可以稱為手術室的房間，那時候還很小，覺得那房間的挑高真的是像從井口往下看那么深，四面和天頂都是油光光的墨綠色。其實我也不知道那護士要對我做什么，就躺在那兒，眨巴眨巴眼看天頂上很小很小的燈。我媽站在那兒一個勁地哭，當時不完善的邏輯也就讓我下意識地說：“媽媽不要哭，我不疼?！?/P>

這倒不是假話，也不是忍著的，是真的沒覺得疼，也不知道自己腦殼上被縫了三針。包括后來拆線的時候，醫(yī)生要我咬著一根棒子，我就咬著，也不知道那是做什么用的，只覺得口水要流下來。還沒研究出這棒子有什么用的時候，線就拆完了。醫(yī)生拍拍我說：“小朋友真勇敢！”我倒是沒覺得腦袋上怎么痛，反而是我的手給我媽拽得很痛。

從小打針掛點滴到后來隔三差五抽血，我媽每次在看到針頭快扎進我皮膚的時候，都會“咝”地一聲閉上眼睛扭過頭去。倒也不僅僅是我了，誰扎針她都這樣，只是我頻率比較高，她扭頭也扭得比較勤快。

還有次是青霉素過敏，當時吊著點滴就覺得整個人有點想睡過去。4、5歲的小朋友哪里有過敏的概念，何況之前一直掛著都沒事。等我媽配了藥上來看到我的時候，就手腳都亂了，至于是怎么被拔得針頭怎么叫的護士我都記不得了，也不知道是時間太久記不得，還是當時意識模糊記不得。

期間模模糊糊醒來，被我媽抱在懷里，大概還記得她當時在跑樓梯，她看我醒來就叫我“楓楓啊，楓楓啊”。我還沒反應過這到底是個什么情況，覺得只是我要睡著了，我媽抱著我回家罷了，她看我不說話也沒反應就說“沒事啊，沒事啊”。我聽沒事啊，以為要回家了，就又睡了過去。再醒來的時候就躺在那種門診科室的病床上。后來聽我媽說，那是因為被打了針安定還是什么的，睡了好久，醒來的時候就活蹦亂跳了。

我媽說，她當時都不知道哪里來的力氣，就抱著我跑上跑下，等把我放到病床上的時候，才覺得腿都要斷了。

再大點，到上海去看哮喘，走兩步，就不愿意走，總是賴著我媽背我，不出三分鐘就能睡著。當時開始吃的藥里有激素，雖然人是還小，但是已經算是沉了。我媽本身個子就小，到現(xiàn)在也從來沒過過90。但我當時是真沒有這個概念，覺得媽媽就是能上天入地的超人。

我媽是從小就寵我寵得沒什么章法，我也粘她，那會兒每個禮拜我媽都要請假出來帶我去上?？床?，一看就是一天。上午看了病，下午就帶我去哪兒玩一下逛一下，吃點好吃的。當時那會兒還不比現(xiàn)在，還是那種能吃個永和豆?jié){，肉松面包都覺得很好吃的年紀，那會兒多實啊。

從小是藥罐子，加上對抗生素過敏，在醫(yī)院里的時間和在家里的時間也不差多少。我是覺得小時候那會兒算是耗費了我媽青春的尾巴。別人的媽媽在那會兒小孩也剛剛開始懂事兒的時候，還能打扮打扮，玩一玩的。我媽的那些日子，都陪我在醫(yī)院或者在趕去醫(yī)院的途中蹉跎盡了。

我記得我第一次陪我媽去買衣服，那會兒我都已經小學三四年級了，那件衣服136塊錢，我到現(xiàn)在都記得清楚。我媽也一直收著那件衣服，雖然現(xiàn)在這會兒也不再見她穿過，但是她每次理衣柜的時候，總是會把那條衣服拿出來看看再疊好放回去。我媽倒也不是沒心思打扮自己的人，只是真的因為我的關系比別人晚了好幾年。我媽開始化妝弄頭發(fā)，那都是我初中以后的事兒了。

在我的哮喘逐漸穩(wěn)定，不常發(fā)作以后，我媽才有心思去打點一些自己的事兒。我媽人小，但是骨架很好，皮膚也白，穿衣服特別是裙子特別好看。你知道，有時候這女人的自信真的是要靠衣服撐出來的。我記得我媽第一次進那種品牌專賣店，買下第一套套裝前真的猶豫了快有半個世紀那么長，問了我無數次“真的買嗎”，那是她第一次花這么多錢給她自己買衣服。

每次和我媽出去逛街，看到她給自己買東西總比給我買東西還要高興，因為這可能是我這輩子都還不給她的了。即便我以后能給她買成堆的漂亮衣服，也買不回她一天天丟失的時光了。

我媽總開玩笑說，以后你給我買衣服，我穿不出去怎么辦？我要去做個拉皮，把眼角的皺紋都去掉。是啊，每次回去都看她一點點老去，雖然不知道為什么總覺得她的年紀在我這兒就停留在了36歲，但是每每看到她的皺紋和白頭發(fā)，總是覺得時間過得太快了。

過去覺得無所不能的媽媽，都已經要開始征詢我的意見了。她是再也抱不動我了，也不可能再背著我走在上海的哪條馬路上了。她開始小心翼翼地和我說話，不像過去那樣具有權威。我也不會再在她出門的時候問她幾點回來，過了點就不斷哭著打電話催她回家。

真的，她老了，我也長大了。她是真的老了。

上個月回家那天，她來我房間，說好久沒和我一起睡了。我說你睡覺磨牙，我和你睡不著，你還是回去吧。她沒走，在我房間里聊這兒聊那兒地聊了很久，我說你回去吧，她才抱著小狗回房去了。

過去那會兒我是一定要和我媽睡，把我爸趕到我的房間，一直到初中住校，幾次想要一個人獨立，睡到半夜就跑進他們房間直接橫在他們中間。再小一點的時候，如果我媽不睡在我身邊，我就一定要拽著我媽小時候給我買的一只粉色小兔子哭上半天才能睡著。

我想，我媽大概也會想到這些吧，這樣的時光交疊，怎么能讓人覺得時間過得不快呢？

我爸媽至今都沒有問我為什么上個月突然回家，他們好似知道我不想說，也就不問。當時半夜我打電話給他們哭得撕心裂肺，我說對不起我不應該不告訴你們就回國的，我媽只說，傻孩子，家本來就是你想回就回的地方啊。

之后一天和我媽出去吃飯，點菜的時候又想起和那人的那些事就在飯桌上掩面大哭起來。我再看她，她就這么拿著筷子看著我，眼里都是手足無措的無奈。她不再像我小時候，只要抱抱我，拍拍我，我就不哭不鬧了，有太多她都力所不能及的事，她只能這么看著干著急。

我想她一定和我爸談論了一千次我為什么突然回國，又哭成那副樣子的原因，但是他們都沒有開口直接問我。

有次我和我媽說，我一個朋友失戀了哭得很難過。我媽說，她和我爸認識就結婚了，如果我失戀了都不知道怎么安慰我。我說，沒事的，失戀了也不會哭的。我這么說了，就這么做了，所以就算哭了也不會告訴她。或許我的眼里還能看到別人，還能想明白。但是她怎么能接受一個人讓她的女兒受這么大的委屈，就算是天都不能。這就是一個母親質樸的思維方式，在她眼里，她的孩子總是最好的，她也總希望每一個人都能和她一樣愛她的孩子。

很多人不明白我為什么一有空就要往家里跑。

因為對于我媽來說，她花了她幾乎所有的精力和青春在我身上，她雖然嘴上說你留在那兒玩玩也好啊什么的，但是她怎么可能不想我回家？

我知道，即便是我每次回家都要和她吵架，她還是想要我回家。即使我回家什么都不做，呆在房里看書玩電腦，她還是想要我回家。即使我每次和她吵架之后都說我下次放假再也不回來了，我也還是會想回家，還是會想見她。

是啊，小時候差點被下病危通知書的時候，幾次被送進搶救室的時候，一直是她一遍遍喊我的名字，以她自己都不曾設想過的勇氣支持著我走下去。

所以就算她和我吵架，甚至動手打架，哪又怎樣呢？

只因為她是我媽這一點，她便已經給了我最好的人生。（來源）