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那天，我?guī)杏鸦丶乙姼改?，誰知我爸比我男友還緊張。我們一進門，我爸對我男友說：“你嫂子還沒有做好飯呢，先來喝茶吧?！蔽夷杏丫o張地回答：“沒事兒，哥，你坐?！蔽液臀覌尪笺读?。
 1、凌晨二時，女友聽見客廳里有窸窣聲響，把丈夫推醒。踮著腳出去，她對丈夫說，不要開燈。悄悄走過去給他來個措手不及。陳先生順從地穿上睡袍。他走到臥室門口時，他太太加了一句：回來時順便給我?guī)ПＤ獭?br>
2、有一次上廁所，我正蹲著醞釀，進來一個人，貌似喝多了，他挨個敲每個包廂得門，邊敲邊含糊不清得說：快。?？禳c！哥要上廁所！一直敲到我這，他站門口一直敲，我直接怒了，很娘得喊了句：這女廁所，別敲了！外面喊著對。。對不起..然后就沒聲音了。一會對面女廁所驚起無數(shù)抓流氓的聲音。。。
3、多年以來，我發(fā)現(xiàn)某些快餐廳的賀年廣告真是喪心病狂，你說，大過年的一家人只能出去吃快餐？！這也太悲慘了，反正，我笑不出來。。。抓狂
4、我去參加黑社會，大哥說必須要有紋身才 能進，圖案越顯眼越好，我猶豫了很久， 最后還是咬牙做了個美甲。
5、阿呆：“你學(xué)鴨子叫，我給你瓜子吃。” 結(jié)巴說：“我不吃你的呱……呱……呱……呱……呱子，我也不學(xué)鴨子叫。”
6、跟女朋友吵架，她罵我：“你有神經(jīng)??！”我覺得男人應(yīng)該浪漫一點，于是含情脈脈地對她說：“我有你啊。”
7、小學(xué)的時候，有一回，同桌借給一盤錄像帶。 回家看的時候，看到有一行字是“18歲以下的青少年，請在父母的陪同下觀看”， 然后趕緊跑去找父母。 后來，差不多整整一個星期鼻青臉腫中渡過?！ @就是聽話的孩子的下場！
8、中專時候的事，話說我們半夜翻墻回學(xué)校。 一群人偷偷摸摸的從圍墻下貓著身子走，突然后面冒出量摩托車。 車上警察說：都給我們站住！然后一群人SB了。 警察說：干嘛的。 我同學(xué)說：噓，小聲點，我們是學(xué)生。 說著把學(xué)生證掏了出來。然后這警察看著我們翻進了學(xué)校....
9、師兄氣若游絲的說到：“那賊子給我下了‘合歡散’，三個時辰內(nèi)，若不交合，我必定死無葬身之地！萬萬沒想到，在此危難時刻，我竟然遇見了師妹你！”師妹大義凜然，眼神中寫滿了決絕：“只要師兄不嫌我丑，來就來吧?！睅熜忠荒橌@恐：“你想多了，我是叫你埋了我……”
10、男友走在街上，看見前面有個人很像他的老朋友，搶步上前重重拍了一下他的肩膀，才發(fā)現(xiàn)認(rèn)錯了人。“對不起，我以為你是我的朋友小王?！蹦侨伺瓪鉀_沖地說：“即使我是小王，你也不應(yīng)該拍得這么重呀！”男友立即頂了回去：“我重重的拍小王一下，跟你有什么關(guān)系？”
 11、兩個成績極差的學(xué)生考試完畢后走到一起。 “杰克，你考的怎么樣？” “沒什么，我交了白卷，你呢，西里？” “哎，我也是！” “那怎么成，人家會說我們是作弊?！?br>
12、小胖做大掃除時偷吃紅豆冰，被老師發(fā)現(xiàn)了。老師不高興地對小胖說：“是不是太閑了？”小胖回答：“老師，不閑，是甜的！”
13、我和一哥們兒喝酒，手機鈴響。他拿起手機說道：“對不起，你呼叫的用戶已喝醉，請稍后再撥?！贝稳张汛螂娫捚瓶诖罅R：“昨天你喝了多少酒？連移動公司都知道了！”
14、女友在看韓劇，我說，你們女生看韓劇用的紙巾多??！女友來一句，那你們男生看日劇，用的紙巾比我們還多呢！我。。。。
15、想給爸買雙鞋但不知尺寸。打給媽問爸多大的腳。媽聽了之后猶豫了下，說到：“家里他有很多鞋了，不要買了！”聽到這里，我感動了，心想老媽肯定是覺得我掙錢不容易，不想讓我破費。正感動中，老媽接著說到：“你爸挑的很，不會穿的，不像我，我就從來不挑，給我買什么我穿什么...” 好吧媽，我懂了！
16、有天和老婆探討出軌的問題。 我問：要是那天我出軌了你會怎么樣？ 老婆迷茫了一下。突然很興奮的說：你最好找個不在她身上花錢的，讓她給你身上花錢。這樣我每個月就不用給你錢了。 我只想說：老婆，你太看的起你老公了。
17、家有二貨老媽一枚，妹子昨晚和老媽一起睡，忘關(guān)窗戶了，早晨起來鼻子就不通氣了…… 突然聽見客廳里老媽得意洋洋地跟我爸說：我半夜醒來就覺得冷，一看閨女窗戶沒關(guān)，就趕緊回咱屋睡了，還好沒感冒。
18、侄兒3歲了，真是一熊孩子!前幾天抽煙的時候，想逗一下他，于是抽出一直煙遞給他，結(jié)果他可憐兮兮的看著我來了一句:我戒了...我想我被他逗了!
19、某新開幼兒園一幼師對小朋友自我介紹：老師姓李名曉珊！ 一小童鞋猛然站起：“小三老師我知道你，我媽媽也知道你，還常常提起你呢！” 老師激動的說：“你媽媽是不是夸我教的好呀？” 小童鞋：“我媽說你跟園長搞破鞋” 幼師臉紅：“你媽媽是怎么知道的？” 小童鞋：“我爸是園長”
20、鴨爸爸跟鴨媽媽知道丑小鴨長大后變成了天鵝， 都替他高興，從此一家人過著幸福的生活 等等，我們都是鴨子， 尼瑪我們的孩子是小天鵝怎么回事？
 21、LZ單身男，剛剛一男滴打來電話（估計是打錯了）：“寶貝在干嘛呢！” 我：“她已經(jīng)睡了！”然后…… 然后就有了12個未接來電。 PS：拆散一對是一對！
22、說姐姐的兒子，三周了。過年的時候去游樂場玩?？吹胶１I船，沒坐過。一直吵著說不害怕，要坐。姐姐交錢陪他上去了，剛上去就嚇的一直踢座位，喊著要下去。最后堅持到底。下來就哭了，邊哭邊說：給我手機！快點！姐姐問：你要手機干什么呀？？她兒子含著淚大喊到：我要報警！我要打110！……
23、一夜復(fù)習(xí)兩茫茫，看一句，忘三行。 千層薄紙無處訴彷徨。與題相逢卻不識，淚滿面，鬢如霜。 遙想當(dāng)時在課堂，周公夢，玩心狂。此時對書，唯有淚兩行。 明知年年斷腸時，一時爽，被踢場。
24、杰克被工頭分配到建筑工地，他站在108層高的樓上工作感到害怕。他小聲問旁邊的工人：“在這么高的地方干活，你緊張嗎？” 工人回答：“這有什么好緊張的？！” 杰克羨慕地說：“真好，你竟然不害怕？” 工人笑著說：“沒什么的，過了頭三層，從哪一層掉下去，結(jié)果都是一樣的，不是嗎？”
25、高中時代有四個班主任，都是女的。數(shù)量不是問題，問題是接手我們班之后都相繼懷孕了。所以我們班被人親切的稱為“送子觀音班” 我覺的不孕不育在我們面前弱暴了。。。。
26、兩個朋友在交談，“你怎么自己打起字來啦，你不是有一位很熟練的打字員嗎？” “你還不知道？我跟她結(jié)婚了?！?br>
27、有天跟老媽看電視時，一時興起問了句:媽你覺得我?guī)泦幔坷先思野蜒劬碾娨暽弦崎_，一臉嚴(yán)肅地看著我，嘆了口氣道：我覺得這輩子最對不起你的就這事了?。?！
28、本人姓王，我準(zhǔn)備給以后的孩子取名為王尊，高端大氣， 興奮以后百度一下王尊是否有過名人。 第一個就是漢朝大臣，高興至極，于是打開簡介。 簡介第一句話就是：王尊，幼年喪父。 艸 果斷放棄王尊這個我喜歡的名字。
29、一天老爸一朋友開車載老爸出去辦事，路上遇一開車哥們超猛，橫沖直撞那種。 然后老爸的二貨朋友鎖了一句:“狂什么狂，再狂跟你對了車（ju）”。 老爸回來復(fù)述，瞬間笑蹦！
30、有一次，語文老師留了一個半開放的作文題：“我最佩服我母親的——”，作文交上去。 到了點評的時候，老師一臉無奈地說：“我知道，你們覺得寫什么最佩服我母親的勤勞、艱苦之類的，有點寫濫了，想推陳出新，但無論如何，也不能寫‘我最佩服我母親的兒子’啊!”
 我高考成績都很差。但是當(dāng)我提前交卷走出考場的時候，很多記者圍了上來。 “同學(xué)感覺怎么樣？”記者問。 “沒有難度?！?我鎮(zhèn)靜地回答?！跋肴ツ膫€大學(xué)？” 記者繼續(xù)問?！?首選清華，北大也可以考慮?！?假裝不動聲色，周圍的家長羨慕不已。
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來自： 青菁 > 《經(jīng)典收藏》
