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有個(gè)人來到咖啡店：“請(qǐng)問有冷凍咖啡嗎？”服務(wù)員答：“沒有?！钡诙爝@個(gè)人又來到這里問有沒有冷凍咖啡，服務(wù)員還是說沒有。等那人走后，服務(wù)員就準(zhǔn)備了一些冷凍咖啡。第三天這個(gè)人又來到這里：“請(qǐng)問有冷凍的咖啡嗎？”“有！”服務(wù)員熱情地答道?！芭叮闊┠o加熱一下?！?br style="FONT-FAMILY: ">  1、外表美的確很重要，但光有外表美是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的，我們還應(yīng)該去同情那些外表不美的人。
2、鄰居這兩天做飯總是油煙味特重，都飄進(jìn)我的房間了，這讓我很懊惱，真不該上周砸了他家廚房的玻璃。
3、“請(qǐng)給我一個(gè)大大的擁抱好不好？”“好啊，小的擁抱也抱不住你啊。”
4、昨天，一MM說我臉大。我說：“你臉才大，要不比一比。”她問：“怎么比”我說：“把臉浸水盆里，看誰溢出的多?！彼f：“不行，你會(huì)喝?！?br>
5、天越來越冷了，我：“我的羽絨服呢？”老婆：“不是在衣柜里嗎”“哪有啊”老婆：“呀！糟了，去年拿去干洗店洗忘拿回來了?！?br>
6、老婆剛回來興奮的說：“老公也就我對(duì)你最好了，剛?cè)ベI你喜歡吃的橘子，我都沒買0塊錢斤的便宜貨給你，我可是給你買的塊錢一斤的好橘子給你的?！蔽疫€謝了半天……
7、昨天夜里，妻子把我搖醒，怒氣沖沖地說：“我夢(mèng)見你在外面搞女人，你快向我道歉！”我回答說：“我也夢(mèng)見你在外面搞男人了，你怎么不向我道歉？”她頓時(shí)雙眼圓睜：“真的。。。？那男的帥不帥??？”
8、一男憋了很久，對(duì)老婆兒說：求煙。老婆轉(zhuǎn)身去廚房一把刀拿出來，說：我滿足你，來脫褲子。男子當(dāng)場(chǎng)無語，說：老婆我錯(cuò)了，你理解錯(cuò)了，我要抽煙。老婆說：那你再說遍，于是男子說：老婆我要抽。煙字沒說完就一嘴巴，說：恩，還要嗎？
9、寶玉挨著黛玉坐下，柔聲道：“妹妹，你聽我說，男人是泥作的，女人是水做的……”黛玉冷笑道：“你才是水貨?！?br>
 10、下樓碰到樓里的以前的MM。發(fā)現(xiàn)她越發(fā)漂亮了，我下樓她上樓。接近的時(shí)候她沖我笑著說：“下班了？”。我高興的答：“嗯，下班了?！弊屑?xì)一瞧她在用耳機(jī)打電話，理也不理我的繼續(xù)對(duì)手機(jī)說：“那你去接孩子吧?！?br>
11、跟樓下賣早餐的大叔比較熟，一天本著娛樂精神想逗一下他：“大叔，今天有包子嗎”“有”“那給我來碗面條吧”“面條沒有了，米粉行嗎”“可以”于是大叔拿了包子給我……
12、一人對(duì)一結(jié)巴說：“你學(xué)鴨子叫，我給你瓜子吃。”結(jié)巴說：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不學(xué)鴨子叫。”
13、“最近工作總是出錯(cuò)，丟死人了?！薄俺隽耸裁村e(cuò)？”“不是說了嗎，丟死人了。”殯儀館保安垂頭喪氣地說道。
14、情人節(jié)的時(shí)候，小白兔生氣地對(duì)小鹿說：你看人家別的女孩子都能收到花，你為什么不送給我。小鹿可憐巴巴的說：因?yàn)槲沂敲坊拱 ?br>
15、一個(gè)病人對(duì)醫(yī)生說他總愛說夢(mèng)話。醫(yī)生：“你結(jié)婚了嗎？”病人：“沒有”醫(yī)生：“那沒關(guān)系的，又不妨礙別人。”病人：“怎么不妨礙，我總是在辦公室里說?！?br>
16一朋友去買火車票，買了很久才回來，我就問他：“是不是有很多人在排隊(duì)買票??！”他說：“其實(shí)排隊(duì)的人不多”那我問他：“那你怎么去了這么久才回來”他說：“因?yàn)椴慌抨?duì)的人太多了”！
17、我酒量有限，所以見到飯局就打怵。快下班的時(shí)候，經(jīng)理過來說：“晚上有個(gè)飯局，和我一起去。”我趕緊說：“我老婆今天值夜班，孩子自己在家，能不能換別人？”經(jīng)理皺著眉頭說：“上次你好像也是這樣的理由?！蔽颐摽诙觯骸斑@次我保證是真的。”
18、那天晚上，在酒桌上，幾個(gè)老爺們兒聊起婚姻與圍城的關(guān)系。老許說：“這婚姻就是圍城，我就是那城墻，天天圍著老婆轉(zhuǎn)?！毙⒄f：“別看我剛結(jié)婚兩年，但自打進(jìn)了這圍城，我就感覺像是找到了根據(jù)地，老婆把旗幟在城樓上這么一豎，我的思想頓時(shí)就跟著老婆走了?！痹捯魟偮洌狭赫酒鹕韥?，披上外套，我們勸他再坐會(huì)兒，老梁卻搖了搖頭說：“我得趕緊撤了，我家城規(guī)十點(diǎn)準(zhǔn)時(shí)宵禁?！?br>
 19、我們老板有一次感冒，嗓子疼。一早上大家都默默的對(duì)著電腦工作，辦公室很安靜。誰知他突然來了句：“哎呀，今天真是不舒服，我估計(jì)我是前列腺腫大了……”大家巨汗，全停下來看了一眼老板。兩秒鐘后他說：“哦，不是，甲狀腺腫大。”
20、單位又有一批人跳槽了，平時(shí)大家相處得都不錯(cuò)，他們臨走時(shí)，大家都互贈(zèng)禮物留念。一同事送我一豬臉靠墊，說：“這個(gè)送你了，以后你就睹物思人吧……”
21、小蒜頭問媽媽：“是不是別人都不喜歡我?。俊眿寢寙査麨樯哆@樣說，蒜頭說：“我聽到好多家長(zhǎng)對(duì)他們的小孩說，你最近有沒有打蒜？為了以后的生活你要好好打蒜啊……”
22、“我是直腸子，說什么話不中聽你可別在意?！薄安粫?huì)啊，我們應(yīng)該挺合得來的。”肛門說道。
23、司機(jī)：霧大啥都看不到，過個(gè)大路口紅燈離遠(yuǎn)，到路中心才發(fā)現(xiàn)紅燈咋整。。。交警：你都看不到紅燈，攝像頭十有八九也拍不到。
24、護(hù)士：“醫(yī)生，這床病人是剛送來的，腹部脹氣已經(jīng)好幾天了……”醫(yī)生：“放氣治療！”病人，卒。
25、孫悟空與二郎神斗得難分軒輊，遂不愿戀戰(zhàn)，搖身變作一座土地廟，口做廟門，牙做門扇，舌做菩薩，眼做窗欞。二郎神趕至崖下，見憑空多出一座土地廟，暗生疑竇，心道：“我且試他一試”，于是變作一只母猴，搔首弄姿，風(fēng)情萬種。
26、我的手機(jī)鈴聲是鳥鳴聲。今天座公車去上班，沒多長(zhǎng)時(shí)間手機(jī)鳥鳴聲響起，而且是一長(zhǎng)串，前面一大概兩歲大的小孩回頭指著我的褲子對(duì)抱他的女士叫：“媽媽，鳥，叔叔褲子有鳥……”。全車轟然……
27、某程序員對(duì)書法十分感興趣，退休后決定在這方面有所建樹。于是花重金購(gòu)買了上等的文房四寶。一日，飯后突生雅興，一番磨墨擬紙，并點(diǎn)上了上好的檀香，頗有王羲之風(fēng)范，又具顏真卿氣勢(shì)，定神片刻，潑墨揮毫，鄭重地寫下一行字：hello world.
 28、一個(gè)程序員坐在樹下學(xué)習(xí)，另一程序員騎著一輛很炫的自行車經(jīng)過。程序員問道：“你的車從哪兒弄來的？”騎車者回答：“剛一個(gè)漂亮的MM騎車過來，她脫光了所有的衣服對(duì)我說，‘你想要什么我都給你’。程序員說道：“明智的選擇！你穿她的衣服肯定不合適的?！?br>
28、總經(jīng)理飯店上廁所，聽外面一敲門聲（單間廁所）?？偨?jīng)理毫不猶豫用洪亮的聲音叫道：“請(qǐng)進(jìn)”。
30、被廠里開了，去另一家應(yīng)聘?！盀槭裁床桓闪?？”“生意太差，不好意思拿工資。”“明天來上班！”
今天我和一女同事做錯(cuò)事，老板跑過來訓(xùn)我們，只見老板剛要開口罵那女孩，女孩沖著老板撒嬌似的吐了下舌頭，老板當(dāng)場(chǎng)就軟了，說了聲下次不要了就讓她走了。我頓時(shí)竊喜，于是訓(xùn)我時(shí)我也學(xué)著吐了下舌頭，怎料老板憋了三秒吼道：你是狗嗎？??！咳，這個(gè)看臉的世道。。。
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