Peter Pearson是加利福尼亞門羅帕克的夫妻研究所創(chuàng)始人，其新的研究認為：擁有一段幸福而長久的婚姻是人們一生中最美好的事情之一，然而婚姻中也會產(chǎn)生許多復雜的問題，需要二人不斷的共同努力去解決，才能更好地維護伴侶關系。

在所有的婚姻中，無論從情感還是責任、精神或是肉體的角度來講，夫妻二人相互依賴的關系與經(jīng)常性的溝通都是必不可少的。從某種方面來說，我們未來的人生很大程度上都與另一半緊密相關。然而當夫妻困在一種不健康的行為模式中時，他們的關系將會偏離正常的軌道，繼而發(fā)生爭吵，甚至離婚分手。而每當這時，有些人便會選擇來到夫妻研究所尋求幫助。

Pearson在研究所為夫妻解決問題的同時發(fā)現(xiàn)，來到這里60%的“問題夫妻”總是被兩個致命的關系因素所困擾：

1. 對于沖突的有意回避

很多人回避問題的原因是害怕產(chǎn)生沖突。對于這樣的兩人來說，把問題挑明共同解決所具有的風險要遠大于其所帶來的潛在利益。與其承擔兩人分手的風險，人們總是傾向于安慰自己，認為這些既存問題是可以接受的，因此每個人都進行了不同程度的妥協(xié)。

2. 對于敵對的潛在依賴。

而對于敵對的依賴則是起始于沖突。在這種情況下，關系中的彼此都有一種要與對方一較對錯競爭心態(tài)，總是堅持自己是正確的，因而對對方就開始進行指摘或指責，本質上將就是想要占據(jù)二人關系中的主導地位。一旦其中一方定義了“關系中存在的問題”，就可以根據(jù)自己的意識形態(tài)來對對方的觀念進行重塑和改造，以此得到一絲內心的安慰。

而應對這些問題的最佳方法其實很簡單，只需要夫妻花更多時間一起協(xié)力解決問題。在相處的開始，大多數(shù)的夫婦總是想善待彼此，并且百分百的配合對方，然而隨著不斷的相處，雙方的價值觀開始出現(xiàn)差異，每個人就會開始依靠自己的思維模式來應對關系中產(chǎn)生的問題。因而便會大致產(chǎn)生兩種關系發(fā)展趨勢：

同質化：如果采取回避沖突的方式，他們便會產(chǎn)生“我不想將內心的意見說出來，與其可能要冒著發(fā)生沖突的風險，那我還是選擇妥協(xié)”的同質化想法。不過如果照這樣繼續(xù)維持二人關系，那么每一方都有可能開始不適應彼此之間的差異，因此開始不斷衡量自己在二人關系中的價值和身份，并嘗試將自己的價值觀加之于另一方。通常這種情況總會帶來兩個結果，關系向前邁進一步，或是后退一步——分手。

差異化：面對問題，如果當其中一方?jīng)Q定“維護自己的權益并承擔把事情說出來的風險”。通常也是出于其對長期妥協(xié)狀態(tài)的厭倦，因此說服自己“沒關系，無論怎樣我都必須要說出來，哪怕是他／她要因此而離開我，我也不在乎，我自己也能好好生活?！倍绻源颂裘鞯亩瞬町惖貌坏奖舜说恼徑馀c包容，那么二人關系也自然不會長久的維持下去了。

總而言之，在伴侶關系中，我們總是在潛意識狀態(tài)下被以上兩種因素所支配，怎樣“做自己”成為了在婚姻相處中存在的難題。有時我們會因為求得關系的穩(wěn)定而不得不委屈求全最后迷失自我，有時卻又會因為過于堅持己見而導致關系的破裂。如何正確平衡“自我”與“二人關系”的確是伴侶間甚至是人際相處當中十分重要問題，值得每個人思考。