如果你在大街上看到一個男人好好走著路，突然雙腿一顫，狀似太空步，又像霹靂舞，走幾下還來個小跳步，似魔鬼的步伐，那一定是秋褲夾腿毛了。

老師，放學一起吃個飯？ 早上去主樓上課遲到了，坐在教室最后一排，拿出來剛買的包子吃。
這時看到旁邊一美女一直盯著我看，貌似很餓的樣子。
我就把包子遞給她一個，
這時老師發(fā)話了：“某同學遲到就算了，吃包子也算了，就別把包子給聽課老師吃了吧！

水水水水水水水水水水水十五個水

拍賣會現(xiàn)場，記者采訪：“聽說今天您幾次出手都以底價競拍成功，能透露經(jīng)驗嗎？”
“每次當拍賣師 報價后，我都是第一個舉手?！?
“然后呢？”
“然后...哈哈，然后拍賣師就問有沒有比這位先生更高的，結(jié)果沒一個人舉手！噗~哈哈哈！”姚明拍著巴掌，笑得直不起腰...

老板，桔子甜不甜？
我：老板，桔子甜不甜？
老板：甜！
我：我嘗嘗。
老板：謝絕品嘗！
我：那我怎么知道甜不甜？
老板：我吃給你看！你看我表情！

和老婆一起看電視，我不停的換臺，老婆問：“來回換臺干什么？”
我：“你發(fā)現(xiàn)沒，電視有點看不清?！?
老婆：“。。。是哦，什么問題？”
我說：“有好多灰，你去擦擦。。?！?
老婆：！@#！@#￥@#￥

老婆早上照鏡子，突然哭喪著臉說自己長雀斑了。
我仔細地看看，溫柔地安慰道：“小傻瓜，這不是雀斑啦！”摸了摸她的頭又說：“不過是老人斑罷了！”

一哥們帶了一個榴蓮在辦公室吃，一妹子嗲嗲的說：我也想吃！哥們很豪邁：隨便想，沒關(guān)系！

顧客：老板，請問這條褲子多少錢？
老板：180元，廣州正宗貨，要不要？
顧客：我先看看…….
老板：別看了，東西是好東西，給你優(yōu)惠點170元。
顧客：這也叫優(yōu)惠??？
老板：呵呵，好吧就140元，這回可以了吧。
顧客：哈哈哈哈，我笑！
老板：你笑什么，難道嫌貴？
顧客：不，何止是貴，簡直就是用水泵抽我的血！
老板：哪里有那么夸張，看你是本地人就120元吧。
顧客：……
老板：你不會還嫌貴吧，我最多只掙你幾塊錢。.
顧客：不，我沒有說貴，這條褲子值這個價錢。
老板：你真有眼觀，快買吧。
顧客：褲子是好褲子，只是我口袋里的票子有限啊。.
老板：那你口袋里有多少錢?。?
老板：天啊，你開玩笑，賠死我了，再添10元。
顧客：沒的添，我很想給你120元，可無能為力。
老板：好吧，交個朋友，你給90元拉倒。
顧客：我不會給你90元的，我還要留10元的車費。
老板：車費？這和你買褲子有什么關(guān)系？
顧客：當然，我來自很遠很遠的地方，我必須坐長途汽車回去，車費10元。
老板：你騙人！
顧客，我從十八 歲以后再也沒有騙過人，相信我。你看我的臉，多么的真誠啊。
老板：雖然我看不出來你的真誠，但我認賠了，算你80元好了。
顧客：等等，我還要補充一點，我還沒有吃早飯，我很餓。
老板：你??！天啊，你太過分了，你在?；ㄕ?。
顧客：相信我，我很真誠。如果再不吃飯的話，我會昏倒在你面前。.
老板：我真是倒霉，遇到你這樣的滑頭。可你的確過分，一會要坐車，一會又要吃早飯。是不是你一會還要說你口渴，想喝飲料呢？
顧客：你太小瞧我了。相信我，我沒有要求了。
老板：相信你？最后一次？
顧客：是的，相信我。
老板：好吧，痛快些，70元。
顧客：我這就給你錢。
老板：快些。
顧客：等等，這里的顏色好象有點不對勁啊。
老板：不，不是，這是磨沙顏色，故意弄成這個樣子的，這叫流行。
顧客：是嗎，怎么看起來象舊褲子，怪怪的。
老板：什么？你侮辱我人沒有關(guān)系，請你不要侮辱我的褲子。這是真東西。
顧客：……
老板：好吧，我給你看我的進貨單……你瞧，進貨日期是上個禮拜，進貨單位是廣州某某服裝廠，這怎么能是舊褲子呢？
顧客：哦，對不起我誤會了，不過……天啊 ，進貨價：20元每件。
老板：哦，不對，不對。這是沒有上稅前的價錢，繳稅后每條成本價是40元。

顧客：你在撒謊，你以為我是傻瓜嗎，這是增值稅**，是繳稅后的價格。這條褲子只值20元，可你……
老板：嘿嘿……做生意嗎，你要知道我每天的門面房租金上百呢，不賺錢我吃什么？
顧客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！
老板：嘿嘿，30元行不!讓我賺點。
顧客：錢是小意思。只是你的行為讓我氣憤。你深深傷害了一個消費者的心靈。
老板：有那么嚴重？
顧客：難道你認為欺騙行為不嚴重嗎？再發(fā)展下去，可就是詐騙，就是犯罪！
老板：媽呀，好夸張啊。這樣，你消消火，我25元賣給你，就賺五元。
顧客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？
老板：沒有沒有，就24吧。
顧客：有一個4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。
老板：天，23沒有毛病吧？
顧客：好吧，成交！

兩人抱怨地鐵過于擁擠。甲說：“前些時候我老婆乘地鐵的時候被擠的流產(chǎn)了”。乙說：“那還不算什么，我老婆前幾天被擠的懷孕了！”

小jj提出辭職的理由：
1、大體力勞動
2、在隧道最深處工作
3、必須把頭探進去
4、沒有節(jié)假日
5、工作環(huán)境潮濕陰暗
6、戴塑料面具呼吸困難
7、總是被干到吐為止

汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩(wěn)！男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。

一男子到醫(yī)院做非典檢查,護士取針刺手指為其驗血,因一時沒棉花,情急中護士敢緊將其手指含入口中.男子癡迷半晌后款款的說:我有可能再做個尿檢嗎

一對男女在戀愛，一天他們第一次接吻。
男：“你告訴我，除了我，還有誰這樣吻過你，親愛的？”
女的沒回答。
“你說吧！我不會見怪的?！蹦械恼f。
女的嫣然一笑：“我正數(shù)呢?！?/div>

一人早上醒來，發(fā)現(xiàn)妻子死在床上。他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：“阿梅！阿梅！“
女傭回答：“先生！什么事？“
“早餐的雞蛋煮一個就夠了！“

有一對夫妻，剛剛結(jié)婚不久，還不想要孩子，但不懂怎樣避孕，就向醫(yī)生求助。醫(yī)生給了他們避孕套。夫妻高高興興回家了。
過了幾個月，妻子懷孕了。丈夫很生氣就找到了醫(yī)生大鬧一頓。醫(yī)生很納悶，問：“你是怎么用的？”他說：“我一頓給我妻子吃兩個呢！”

今天一女同事上班穿黑絲襪
一男同事就在旁邊小聲的說：我就喜歡女人的腿上有絲襪的感覺。
穿絲襪的女同事白了一眼說：我還喜歡你頭上套絲襪的感覺呢！

一個富豪有一個笨蛋兒子，他考慮兒子學文化不行，就想讓兒子學門手藝，找到戲班的老板教唱戲。老板看在錢的份上，開始教笨蛋唱“天上掉下個林妹妹……”，笨蛋跟著唱。老板說：“孩子，你唱快點。”笨蛋也說：“孩子，你唱快點。”老板說：“滾你的蛋?！北康袄^續(xù)跟著說：“滾你的蛋?！崩习鍤馑懒?，罵道：“笨蛋孵化笨鳥。”
晚上，富豪叫兒子唱老板教的戲。笨蛋唱道：“天上掉下個林妹妹?！备缓拦恼票頁P：“好?！北康俺骸昂⒆樱愠禳c。”富豪說：“你敢叫我著‘孩子’，你反了?！北康俺骸皾L你的蛋?！备缓赖钠拮觿駜鹤硬荒苓@樣唱。笨蛋又唱：“笨蛋腐化笨鳥?！备缓赖钠拮诱f：“我怎么會生一只笨鳥?！?/div>

老媽：兒子，我說你老婆怎么還沒懷孕，是不是你們倆有什么毛病??？
兒子：媽，說什么呢？我們都查過了，各方面沒問題！
老媽：那怎么還沒懷孕？我不是叫你買些日本毛片，照著做嗎？
兒子：對?。∥颐看味加心敲醋霭?，一點都沒有偏差！
老媽：把你買的毛片給我瞧瞧！
........
N小時候，老媽驚叫：我就說嘛，怎么會不懷孕，原來毛片里男主角都是外射....

學生：“老師，再給你一次機會，浙江在哪？”
地理老師：“中國”
學生：“中國在哪？”
地理老師：“地球”
學生：“地球在哪？”
地　理老師：“銀河系”
學生：“銀河系在哪？”
地理老師：“太空”
學生：“太空在哪？”
地理老師：“外……丫的，你是老師還是我是老師？”

留名

“119嗎??我家著火了!” “在哪兒?” “我家!” “具體點!” “我家的廚房里!” “火源在哪兒?” “是插座短路!” “怎么到你家?” “你們不是有消防車嗎?” “燒死你個傻逼

10.今天，我8歲的兒子擁抱著我并告訴我說：“你是全世界最好的媽
媽！”我諷刺的回應(yīng)他：“你怎么知道？你又沒見過全世界的媽媽?！彼盐冶У酶o了然后對我說：“我見過。你就是我的世界?！蹦憔褪俏业氖澜?/div>

好

誰能打出"饕餮"二字的我認做他爹，絕不反悔！

如果把西游記倒過來看，其實更精彩如來派師徒四人帶上八部天書和小白龍去東土大唐傳教,一路上遇到了各種妖怪,打來打去發(fā)現(xiàn)他們都是有后臺的,無論怎么作惡都不受懲罰，八戒和沙僧覺得太黑暗了,無奈一個躲進了高老莊,一個鉆進了流沙河,只有悟空堅持正義一路斬妖除魔護送師傅東去傳教。結(jié)果天庭對悟空忍無可忍就和如來達成協(xié)議——我們可以保證唐三藏平安到長安,不過你得把孫悟空這個刺兒頭給辦了。如來同意了，在一翻陰謀之下，白龍重傷墜入山澗，悟空敗了，被壓在了五指山下,而唐三藏卻拋棄了孫悟空，孤身來到長安，在長安傳完教，被封為御弟，享受完榮華富貴，壽終正寢。就這樣過了五百年,悟空終于從五指山下逃了出來,一聲不吭,把天庭攪了個天翻地覆,天庭被逼無奈許諾讓豬八戒化為人身，封為天蓬元帥，沙和尚封為卷簾大將，只要他們能夠殺掉孫悟空。最后的最后，因為兄弟相殘而心灰意冷的悟空去尋找菩提祖師解惑，然后他封印了修為，如意金箍棒扔進了東海化作定海神針，回到花果山，陪著猴子猴孫過完了平凡的一生，最終在花果山的山頂化作了一塊石頭。猴子猴孫們大哭一場之后，想讓悟空入土為安，但石頭太大，須挖一個大坑，那么，問題來了……挖掘機技術(shù)哪家強？

一天早晨，我和同事一邊等公交一邊抽煙，
旁邊還有一漂亮MM在喝豆?jié){。
同事開玩笑地說：“哥，你的車呢？”
我說：“送去修了。”
旁邊漂亮MM很認真地看了我一眼。
同事順勢說：“咋回事？”
我接著編：“這不那天么，請客戶吃完飯出來，和一個大奔追尾了。”
MM繼續(xù)認真聽。
同事繼續(xù)裝：“哎呀，那得多少錢??？
要不我給你去找找4S店的人，我認識幾個朋友?！?br>我說：“哎呀不用，一個腳蹬子能值幾個錢！”
MM的豆?jié){噴了一地……

為什么不更了？

▼　只?
　▼　想?
　　▼　為?
　　　▼　樓?
　　　　▼　主?
　　　　　▼　留?
　　　　　　▼　一?
—————————次——?
　　　　　　▲　霸?
　　　　　▲　氣?
　　　　▲　的?
　　　▲　十?
　　▲　五?
　▲　字?
　　　　　　 ——來自美利堅合，只為百年好合！　

--------玫瑰ID:冰冰冰冰丶冰糕 海納百川，有容乃大

lz男，今天到看醫(yī)生。
醫(yī)生：哪里不舒服。
我：昨晚我的億萬子弟兵未知敵情，便發(fā)動攻擊，全軍覆沒。
醫(yī)生：說人話。
我：ZAO泄

美女同事放了個屁，男同事調(diào)侃說“嗯！還是老壇酸菜的！”
美女同事看了他一眼“看不出來你還是二郎神派下來的??！”
臥槽！罵人都不帶臟字！

朋友和他媳婦看電視。看完優(yōu)樂美的廣告后，他媳婦學女主角問我朋友，我是你的什么，二貨朋友直接來了句你是我的加多寶。泄火專用...

龍龍苦追甜甜好久，甜甜終于同意交往！
那天倆人看電影晚歸，龍龍將甜甜騙到他的出租屋……
龍龍：“甜甜，求你了！咱們睡吧！”
甜甜：“壞蛋，你討厭！”
……過了一會……
龍龍：“甜甜，求你了！讓我睡吧！”
甜甜：“廢物，你閉嘴！

經(jīng)過多年研究，終于把國人罵人的規(guī)律探索出來了：以媽為中心，以親戚為半徑，以爸為支點，以命根子為武器，yy為主技能，360度全方位輻射，cao翻整個族譜。

男：你們女人來大姨媽得浪費多少姨媽巾啊
女：沒你們男人抽煙浪費
男：我能把煙戒了，你能戒了大姨媽么
女：這你得幫我

“老板，這烏龜能活多久啊？” “看你怎么養(yǎng)了，養(yǎng)的好，它能送你走。” “......”

我:老婆，你大姨媽怎么還沒來？
老婆:被你一炮轟走了，估計得十個月才能消氣...

“有沒有男生因為你流過鼻血？”
女漢子:“有。
“魅力挺大啊，什么時候的事？”
女漢子:”上回有個小子踩了我一腳讓我給打的”
“..........”

“那誰誰，我喜歡你，可以跟我交往嗎？” “你丫的，喜歡我就想跟我交往，這樣不公平！” “什么？不公平？” “恩，因為我愛你！”

1別人的孩子都會買手紙了，我的孩子還在手紙上。
神回復：別人的老婆都會生氣了，你的老婆還要充氣。
2、都40多了，還有許多事不明白該問誰？
神回復：外事問谷歌，內(nèi)事問百度，房事問天涯！
3、女朋友賭氣關(guān)機，怎么辦？
神回復：樓主去理發(fā)吧，方便戴帽子
4、有一個女玩家在論壇上發(fā)貼問：“光棍節(jié)想向心儀的男生表白，送點什么禮物好？”
神回復：First Blood。

小學時，某天中午下課，我跟班里一恐龍mm合打一把雨傘去食堂。
也許是細雨生情，她腳步突然停下，深情地望著我：“你…做我的王子好么?”看著她凄慘的面相，我著實不忍心打碎她那顆心，但為了以后的幸福，我必須拒絕。
于是，我裝出一副很傻很天真的表情問她：“那……以后我得管你叫母后咯”

本人妹紙，比較矮。
某天發(fā)現(xiàn)頭發(fā)已經(jīng)到腰了，于是深情款款的跟男朋友說：親愛的，我長發(fā)及腰了。
然后充滿期待的看著他。他轉(zhuǎn)過頭來淡淡的說：因為腰太短了嗎？
過來！保證不打死你！

廈門市有兩個區(qū)，一個是思明，一個是湖里。某同事從思明區(qū)調(diào)往湖里區(qū)工作，外地同事打辦公室電話找他，問：“××在嗎？”答：“他不在了，掉湖里區(qū)了?！睂Ψ匠聊艘粫?，問：“怎么這么不小心，現(xiàn)在撈上來了嗎？”

夏姐開車上下班已有半年……割此……同事韓姐正在學車，想利用午休時間借夏姐的車練練，夏姐作陪。起步，韓姐愣怔半天，問:哪個是離合？夏姐伸過頭觀察半天，說:你先下來。韓姐不明所以。夏姐親自坐上駕駛位置，三個腳踏各踩一遍：最左邊這個！

記得高中那會剛流行過光棍節(jié)，lz那時候有女朋友。我就跟女朋友請示讓我光棍一天陪兄弟們過過光棍節(jié)。時間過的真快啊，現(xiàn)在已經(jīng)連著過了五個了，

一兄弟分手了找我喝酒，我問好端端的怎么就分手了 他說兩個星期不見她我發(fā)現(xiàn)她黑了 黑了……

沒了？？？？

我一次玩斗地主，牌巨好，一對王，4個2，4個1，百年不遇一把好牌，一激動讓老公過來看一下，結(jié)果他竟然找抽用3個2帶一個1，三個1帶一個2出去了，巨怒，大吵一架。

在地鐵里，有一名中年男子拄著雙拐，左腿打著石膏，手持裝有少許硬幣的搪瓷碗伸到我的面前輕輕顛動著。我慢慢地抬起頭，深深地看他一眼，說:“大哥，你的腿得傷成什么樣啊，都兩年多了，沒有一點好轉(zhuǎn)?！彼剞D(zhuǎn)身，走向下一節(jié)車廂……

小時候晚上和同學約好偷跑出去上網(wǎng)，我們打游戲打得起勁，突然他老爸出現(xiàn)了。給他了一個大耳巴子說：不錯呀學會抽煙了呀！同學說：幫同學拿著的。他爸說:那還叼嘴上？ 他說：我手要打游戲所以叼嘴上了。 他爸說：你叼嘴上為啥還抽的起勁？ 他說：我同學說煙快滅了讓我猛抽兩口！ 我當時笑瘋了，這二貨真敢扯。(你總是有千萬種理由，我一直都跟隨你的感受…)

今天朋友撿到一個手機，后面貼著標簽，上面寫著：你好，如果你撿到了我的手機，請聯(lián)系我，我的電話是183…………。
擁有雷鋒精神的我們按照上面的號連續(xù)打了兩次都占線，真是奇怪！人與人之間的信任都去哪了？留個電話號還不認真！

這幾天霧霾，我看到了商機。趕緊批發(fā)了幾萬個口罩，準備狠狠地賺它一筆。
結(jié)果失算了，根本沒人能看到我

今天我和閨蜜去逛街，在路上碰到一個身上很臟的小男孩，雙眼緊緊盯著坐在公園里的小女孩喝牛奶！然后等小女孩喝完了就隨手扔地上了！只見那個小男孩跑過去撿起來放進嘴里了。我鼻子一酸眼淚掉下來了！我正想拉他起來給他買好吃的呢！我就看見他把牛奶袋子吹的鼓鼓的放在地上！“砰一聲巨響！”他媽的嚇勞資一跳！

好險，剛差點就和人打起來了，要不是身邊的人死命拉住我，我就給對方跪下了。

我在新華學了計算機，新東方學了烹飪，藍翔學了挖掘機，我已經(jīng)可以用計算機控制挖掘機炒菜了，現(xiàn)在挖掘機壞了，那么問題來了，我可以去萬通學汽修嗎？

相親節(jié)目上來一男士說自己單親家庭，一女嘉賓聽完當場崩潰哭成淚海，說我我嗚嗚我我我也是單親家庭，還蹙眉捂了胸口，哀嚎半天，眼看就要抱頭痛哭了，誰知她突然收起眼淚冷酷地表示“
所以男方不能是單親的”。十幾年沒正經(jīng)看電視的我根本承受不了這一切。

20年前，我看過一部動畫片叫忍者神龜，他們是正義的化身?？上麄儽环庥≡诹税禑o天日的下水道。我想打開這個封印，拯救這個利益熏心，勾心斗角的社會。
“所以你就把井蓋偷了？？？！?。　?/div>

一天，外甥女到我家玩，她跑進我房間，過一會出來對我說，舅舅，你那么大個芭比娃娃在哪買的。

一天老王坐公交，一位孕婦上車發(fā)現(xiàn)沒位置了。 對坐在一旁的老王說，“你沒看到我懷孕 嗎？” 老王驚訝的看著孕婦說： 我們以前是鄰居嗎？

路過留名

今天早晨pm2.5達到了500，霧霾中摸索出門，心情低落，朦朧中看到路旁一老者，獨坐桌旁，肩披白褂，看似半仙，桌上擺一小圓筒，里面都是簽，我拿起圓筒晃了半天，抽出一支，說：這位道長，人生如霧，何處是路？給解一卦吧！老頭說：要吃油條你就坐下，不吃你就滾犢子，沒事你晃我筷籠子干啥！

今天去老城玩，一路上很多算命的大爺阿婆，心血來潮就去找大爺了一卦。 算到壽命的時候，大爺突然加大聲音：小伙子，好命啊 一定長壽啊，不得了，不得了啊。問其原因，大爺緩緩道來：小伙子你看啊，目測你有180cm，只有120多斤，長得跟面條似的，又長又瘦，這不是長壽嘛 。我擦，這樣也可以。

我小時候喜歡玩水。 老爸說這小子跟水有緣，將來準是個弄水健兒。真沒說錯。 事實證明，老爸的話還是有些預測性的 ，結(jié)果我現(xiàn)在 公司
主要是負責洗車的。

今天有個大媽親切的說我命好，事情經(jīng)過是這樣，我去洗手間，大媽微笑的對我說，小伙子，你命真好！我說，謝謝大媽，何以見得??？大媽親切的說，因為我剛打掃完衛(wèi)生你就進來了，用得全是最干凈的……

問女友：“你年齡不是最小，為什么你室友都叫你老大？” 她驕傲的說：“我們寢室不是按年齡排的?！?看著她高聳的胸脯，似乎明白了什么……

附近一家外賣店，最近有個優(yōu)惠活動是說如果45分鐘內(nèi)沒有送到，直接免單。 真心刺激??！總之呢快遞小哥追了我的移動房車20分鐘終究是沒能趕上，爽！

今天上午去取錢，母親去自動取款機里取，我坐在電瓶車上等她。后來來了一個老同學，我以前暗戀過的帥哥。瞬間從大跨著腿的姿勢變成嬌羞的交叉腿，低頭害羞。結(jié)果我媽取完錢后，看我扭捏的樣子直接來了句：“這都多長時間了，痔瘡還沒好?。俊庇H媽啊……

大媽：小伙子這肉怎么賣？服務(wù)員：18.8塊。大媽：這么貴，昨天才十五塊錢。服務(wù)員不耐煩道：愛買不買。大媽大怒：你神氣什么，不知道顧客是上帝嗎？服務(wù)員呆了幾秒后，回復道：對不起，我信佛……

剛才二貨室友特自豪的跟我講：“今天做了一件特別有意義的事，我把你精心照料的兩只小倉鼠放歸校園了?！蹦岈?，學校的野貓窺探它們好久了你不知道嗎？真的沒辦法一起玩耍了。

晚上單位聚餐，我?guī)Я藘鹤右黄穑g對兒子說：“兒子，想住別墅嗎？”兒子點頭：“嗯！”我：“想開豪車嗎？”“嗯嗯！”“想做一個衣食無憂的富二代嗎？”“嗯嗯嗯！”我摸著兒子的頭說：“想就好好讀書，將來賺很多錢給爹，這樣你就可以做一個堂堂正正的富二代了。”

媽：昨兒我接一電話，說你搞大了姑娘肚子，讓我掏錢給做人流。兒：哈哈哈，以您老的聰明才智絕對把騙子耍了！媽：我讓他們把孩子生下來，我給撫養(yǎng)費，他們說好，我就給他們充了50塊錢話費。兒：媽你被騙了！媽：滾！生了你二十多年，這是我離我孫子最近的一次！我樂意！

我在外地，老媽給我安排相親互換照片的時候，拿的是我身份證復印件上的照片。老媽，你是要我一輩子嫁不出去嘛？

老公看著女兒，得意的說：“你看我上輩子的眼光多好，找的情人多美，這輩子就不行了，唉。”我聽了，甚是火大，剛想發(fā)飆，我爸悠哉悠哉地來了句：“你看我這輩子的眼光，比上輩子強太多了。”我招誰惹誰了我！

剛剛在空間看到了以前同學的照片，讓我深切地感受到：原來丑小鴨也可以變成丑老鴨的。

姑娘緊緊抓住他的手問他：“你會像這樣永遠牽著我的手么？”他哭著對車窗里的姑娘說：“你他媽松手行么？火車已經(jīng)開了啊?！?/div>

看到一個很勵志的故事，一家公司里有個很窮的小伙子喜歡上了一個白富美，于是他決定用真心打動白富美的芳心，之后他每天都偷偷給白富美的抽屜里塞一張寫滿情話的紙條，就這樣日復一日，年復一年，終于練出了一手好字。

喜歡的東西，只要沒超出你的經(jīng)濟收入，就不要猶豫，不要談什么實用與長效，能花一些錢買到幸福感與愉悅感，才是最重要的，因為當你真的成了大富豪的那一天，多少錢也不一定能買來等價的快樂。人生苦短，看上就買！所以，我在便利店大聲說：老板，給我來根冰棍！

最近看到好多人都在說被閨蜜綠了，想想樓主真特么機智，找了閨蜜的弟弟當老公，防到家了，哈哈…

男：我們今生能相見，只因500年前你在我手臂留下了牙印。女：哇哦，好浪漫。男：我500年前叫呂洞賓...

老婆較胖，昨天她特別興奮的跑過來給我說，她瘦了4斤。我看了看她臃腫的身材，拍了拍她安慰道：“別擔心，看不出來的！”

今天老爸有些不開心，我過去安慰下，最后說：“想想年輕時候做得最開心的事情，再重溫一下？”然后我爸就把我打了一頓。我一定是是隔壁王叔叔的親生兒子！

老師在講掩耳盜鈴，講到興起就讓一學生分享讀后感，學生回答：“有些東西，并不是你不知道或者假裝不知道就會變得不存在，比如牽絆，比如愛情，比如下課鈴！”

早上有個小孩來抽血，剛過來就開始哭個不停，他媽媽安慰他：“不要哭，像蚊子叮一下，很快就好了。”小孩哭得更兇了：“嗚嗚嗚嗚，是因為抽血的叔叔長這么丑還不戴口罩。”

我終于鼓起勇氣去整容醫(yī)院，來到前臺，只見接待邊跑邊喊:“主任，大生意來了！”我草！

一日，我在家中陪老媽，正在看電視劇。女主角愛上了外國人，家里各種反對，最終分手了。于是我問老媽：“如果我要跟外國人結(jié)婚，你會怎樣？”我媽仔細的看了看我，說：“你要是能嫁出去，別說外國人，外星人都行！”我...

最近離婚了 甲：“你最近離婚了？”
乙：“是的，我有外遇，老婆讓我凈身出戶?！?
甲：“看你抽好煙，開好車，不像凈身出戶的樣子啊?！?
乙：“不像嗎？我現(xiàn)在都已經(jīng)開始練葵花寶典。”

親愛的，你愛我有多深？ “親愛的，你愛我有多深？”
“這個無法用言語表達，打個比方吧，假如我是一部手機，那你就是里面得SIM卡，沒有你，我這部手機就廢了?！?
“好浪漫的比喻??！親愛的你真好！”
現(xiàn)在的女孩子真傻，她那知道我這部手機是……雙卡雙待?。。?！

爸爸和女兒上輩子是情人 人們都說：爸爸和女兒上輩子是情人，媽媽和兒子上輩子是情侶。
我：你能告訴我，爸爸和他的雙胞胎女兒是什么關(guān)系，媽媽和她的雙胞胎兒子是什么關(guān)系么？

神回復：看了一個新聞，說在智能機大都是直板機的現(xiàn)在，日本依然流行翻蓋機！然后后面一堆原因分析啊討論為什么。最后網(wǎng)友神回復：因為日本人喜歡“啪、啪、啪”的聲音！

小時候總會讓女同學來家里寫作業(yè)，那時媽媽每次都說她要看電視，叫我們回自己房間里寫，偶爾還會出門買菜。現(xiàn)在想想，媽，我對不起你，我居然真的在屋里寫作業(yè)！

lz在藥店上班，就剛剛，來倆貨，敲了近20分鐘的門。我開門后以為是有什么嚴重的病要買藥。沒想到，那倆貨給我來一句：兄弟，來兩包泡面外加兩根香腸！泡面外加香腸，你妹啊！勞資這是藥店??！藥店?。∮心忝玫牡呐菝婕酉隳c！

昨天晚上高中同學聚會，都喝高了，我前女友說她現(xiàn)在離婚了。說她老公外面有三了，我只說了句誰叫你和我好的時候也劈腿了 ，該。當時一桌人出奇的安靜，我是不是辦錯事了

昨晚三對男女在我們小區(qū)迷路了，正好遇見我在小區(qū)內(nèi)溜狗，于是他們停下來問路，開口就畢恭畢敬叫了我一聲“大爺”！我在心里給他們點了個贊，然后就默默給他們指了一條他們想去的地方相反方向的路。

二科去逛街，路上玩著手機，遇到一個聾啞人，拿著殘疾證問他要錢。二科沒仔細看，以為是發(fā)傳單的，直接接過來他的殘疾證就走了，走了好遠那個聾啞人大叫：“尼瑪別走…”

今天和兄弟在街上散步，迎面又來一美女，美女的體恤上印了123456這幾個數(shù)字。我兄弟突然大笑不止，問他什么情況，他答：“她衣服上有星期一到星期六，唯獨缺了個星期天，她這是缺日呀！

一天下班騎自行車回家，突然看見前面有一塊錢，本來不想撿的，看看四周沒人，就停車撿了，然后又看見不遠處還有一塊，還有一塊……就這樣撿了10多塊，一回頭，TMD的車沒了…

今天去女朋友家，心里異常緊張。上吃飯的時候，未來岳父多喝了兩杯，就跟我說：“小李啊，我看你這人很有自信，胸懷寬廣，想必以后必成大器，女兒交給你我也就放心了。”聽得我那個高興，忙問這您也看出來。他回答道：“瞧你長得這屌樣，也敢泡我女兒，說明你這人不簡單?！?/div>

幼兒園里，老師問小明：“小明，你的乳名是什么？”小明好奇的問：“乳名是什么？”老師說：“乳名就是你還在吃奶的時候媽媽喊你的那個名字啊。”小明想了想：“我記不起來了，不過我知道我爸爸的乳名叫死鬼?！?/div>

我睜開眼睛，習慣性的拿出手機看時間，不看還好，一看下一跳，尼瑪九點整，上班遲到了。我嚇得從床上彈起來，緩過神來，臥槽，原來是個夢，嚇死我了。拿出手機看看，我日，十點半。

一個大人看到一個孩子手里拿著一張100元的人民幣就想把它騙來。
　　他走過去，給孩子看了3張10元的人民幣，便對孩子說：“你把這張只給我，我把這張三張全給你?！?
　　孩子點了點頭，說：“你只要學3聲狗叫便給你?！蹦莻€大人瞧了瞧四周沒人，就了3聲狗叫。
　　大人叫完之后，孩子嘿嘿的笑了說：“狗都知道100元比3元多，難道我就不知道嗎？”

來，吹吹！ “來，吹吹！”
“不會！”
“我教你，張開嘴?！?
“唉呀別說了，我臉都紅了?！?
“那更應(yīng)該吹！快點含著?！?
“不嘛，不嘛，你這個太粗我害怕。”
“少TM廢話！再不配合，直接當酒駕處理了啊！”

胖妹坐蹺蹺板 在公園看到一個胖妹坐在蹺蹺板上看天，我走過去問：“你在看什么？”胖妹：“我在看老公。”我：“你老公人呢？”胖妹：“剛被我彈上去了

向暗戀的女生表白了 向暗戀的女生表白了，她竟然說讓我死了這條心！殊不知這句話折磨了我很久，我無法理解，為什么心的量詞會是“條”？

不開心，想罵人 老婆：不開心，想罵人！
老公：那你狠狠的罵我，你開心就好。
老婆：還要我再強調(diào)一遍嗎？只！想！罵！人！
老公。。。

給寶寶做個胎教 老婆摸摸凸起的肚子：“老公，來，給寶寶做個胎教?！?
老公走過來，敲敲肚子：“喂，有人嗎？連說幾遍，艸泥馬，怎么不說話？”
老婆啪就是一巴掌：“怎么這樣跟孩子說話呢？太粗俗了，以后不許艸他媽！”

想起在學校時，見一男同學手上紋有一“刀”字。心想難道碰上了傳說的刀客了嗎?某天終于忍不住問他紋此字是什么特殊含義，只見他神情一稟，好像陷入了一個痛苦的回憶，我連忙說不方便說就不說了，我不問了。只見他凝望著遠方說：其實是我想紋個忍字…太痛了只紋到刀字就受不了了…好吧我當場笑瘋了好嗎?

讀書那會，有個室友特別能睡。有一次教務(wù)處查寢，抓曠課的，我們一個宿舍四個人都在睡覺，教務(wù)處老師一直砸門，我們?nèi)齻€都醒了，面面相覷，大氣都不敢喘一聲。當砸門砸了快一分鐘的時候，教務(wù)處老師確信里頭沒人，剛準備走，這時那個特別能睡的室友突然神奇地醒了，大吼一聲“誰?。?？

剛才在醫(yī)院遇見兩警察扶著一個滿臉是血的男人看醫(yī)生，醫(yī)生問怎么了?男人說打架。醫(yī)生說你看你好好的干嘛打架，對方也受傷了吧?男人說沒有，對方人多。醫(yī)生說那你也很勇敢啊!男人說沒有沒有，就是不服氣他們?nèi)硕?。這時旁邊的警察說:TMD你少說兩句行不行，偷東西被抓著打行這樣還有臉說

一男在公交車上搭訕一妹紙。 男對女說：“你長得真像我前女友” 女羞得地下了頭，問：“那。。。你為什么跟她分手了?” 男：“嫌她丑”

去買菜，老爸跟我說這年頭摔倒訛人的很多，見到就不要鳥他就行了!話音未落啪的一聲后面果然有一老頭摔倒在地，LZ本著父親教誨果斷視而不見，這時后面?zhèn)鱽恚骸巴冕套?，老子我摔倒了都不來扶一?”。。。咦，我爹呢?

今天有些熱，我那八歲兒子競光膀子，我看到順手捏了他小nai頭，誰知他嬌滴滴來句，我的nai孑可不是隨便摸的喲，我說你想怎樣，他來句摸一下一個碎冰冰，看我沒說話，要不然摸三下兩個碎冰冰，親兒子你長大后肯定會做生意！

我去相 親，對面一丑 女。丑 女：你有車嗎，有房嗎。 我想你要是長的漂亮就算了，就你這樣還要求這要求那。 我說：你是處
女嗎 丑 女：我是啊。 我愣了一會非常機智的來了句：別人都不用的東西我也不用。

今天在教室玩一哥們手機，無意發(fā)現(xiàn)還藏著一個生活片，手賤點了一下，尼瑪。。。shenyin聲瞬間爆棚。。這哥們一看形勢不對，裝成不認識我轉(zhuǎn)身就走啊，多虧我機智。。。馬上對他喊:哎哎！那誰，來電話了啊，你看你這鈴聲整得啥，嚇我一跳，

取少量學生于試管中，加足量作業(yè)溶解，得到學霸和不溶解于作業(yè)的學渣。過濾洗滌，冷卻結(jié)晶，得到飽和純凈的學霸晶體，學渣沉淀除去....用明亮的白色試卷點燃學霸，學霸會發(fā)出耀眼的強光并釋放出答案。學渣則會......生成重修通知單?！蠋?..你夠了！

每次女友打我的時候，我腦子里面就出現(xiàn)一個天使一個惡魔，天使溫柔的對我說:“打你兩下也沒事，忍忍就過去了?！蹦Ч韾汉莺莸膶ξ艺f:“打你兩下能咋地？給我忍住了！”

今天跟姐夫一起坐公交車，看姐夫無精打采的樣子，上了車就開始睡。突然一個顛簸，我姐夫撲通一下跪在車上，雙眼迷迷糊糊的留著眼淚說到，老婆我錯了，我在也不藏私房錢了，真是的，拉都拉不起來啊。我當時就想了，這是得有多可怕才能震懾到夢中啊？？

下班回家老婆說給我買了件體恤衫，說花了八百多，商場搞活動，買一件體恤衫送了一件女式大衣。我好感動，老婆不僅懂的關(guān)心人了，還會節(jié)約了，雖然體恤質(zhì)量不咋地，不過送的大衣還是挺不錯的。

中午在餐廳吃個拍黃瓜，吃了一半發(fā)現(xiàn)有根微卷的小毛發(fā)，nnD，叫來經(jīng)理討個說法，經(jīng)理說是廚師不小心掉的，朋友說你要是找不出個有卷發(fā)的廚師，把你的餐館燒了，經(jīng)理說：兄弟，這頓飯我請了，我請了…

冬天來了，有些調(diào)皮的同學上完廁所，總喜歡把剛洗完的手捂到別人脖子上，還有一些同學則喜歡拿手上殘留的水彈別人，在我看來，這兩種人：一種屬于近戰(zhàn)物理攻擊的勇士，一種屬于遠程法術(shù)攻擊的法師。而我不一樣，我不洗手。

遇到喜歡的人，就馬上沖上去親一口，萬一你們都對對方有意思，那就成了。 萬一她把你推開，管她呢，親都親了。 愛情就應(yīng)該這樣粗暴簡單！遇到喜歡的人，這才是最正確的做法.....

經(jīng)過多年研究，終于把國人罵人的規(guī)律探索出來了：以媽為中心，以親戚為半徑，以爸為支點，以命根子為武器，yy為主技能，360度全方位輻射，cao翻整個族譜。

男：我們今生能相見，只因500年前你在我手臂留下了牙印。女：哇哦，好浪漫。男：我500年前叫呂洞賓... a

等待開更抓樓主！

樓主可以轉(zhuǎn)么?

老張在電梯里注視一個美麗的長發(fā)女郎，目不轉(zhuǎn)睛，張?zhí)浅２桓吲d。突然，那個女郎轉(zhuǎn)過身來給了老張一個耳光，說道：“下次別偷捏女孩子！”當老張夫婦走出電梯的時候，老張委屈的對太太說：“我并沒有捏她呀！”我知道?！睆?zhí)f，“是我捏了她。”

妻子：“你的那篇小說寫完了嗎？”丈夫：“剛寫完，準備再修改一下。”妻子：“你的男主人公也很怕他的妻子嗎？”丈夫：“不，他對妻子的錯誤思想敢于進行面對面的批評和斗爭?！逼拮樱骸澳阌星猩眢w會嗎？”丈夫：“沒有，我寫的是科幻小說?！?/div>

丈夫喜歡吹噓自己，他妻子很不耐煩。有一天，丈夫正在向人們吹自己是武術(shù)冠軍時，他妻子從背后一個掃堂腿，把他撂了個仰八叉。丈夫一個鯉魚打挺立起身，說：“這位是我的教練?！?/div>

前幾年在外打工！老板娘抽煙，發(fā)現(xiàn)包里沒有了，叫我出去買，老板娘：去給我買包玉溪！
我：要軟的還是硬的？
老板娘：軟的！
我：來硬的吧，軟的沒勁！
老板娘雷人一句：誰說軟的沒勁？吸著吸著就有勁了！
當時我就笑了。。。

老師：“什么樣的老師才是最好的老師？
我認為：一個好的老師，除了要能很好的教授知識外，最重要的是激起大家對學習的興趣?！?br>二貨同學：“你說的是蒼老師吧！”

同事幾個人一起出游，天氣特熱，胖哥哥裸著上身。
美女同事經(jīng)過從他身邊走過，胖帥哥調(diào)戲到：“美女”，然后指指自己的小咪咪，再指指美女的乳房，問到“你有我的大不？”
結(jié)果美女眼一白，將手中礦泉水瓶往他腳下一丟，問：“你有這個粗不？”
艾瑪，其它同事笑翻一地。。。

我抱著老公一臉?gòu)尚叩恼f：“老公，我有沒有女人味？”
老公：“有！”
我竊喜，繼續(xù)問：主要是從哪方面體現(xiàn)的？
老公：“從小便姿勢中……”

今天去藥店買藥，剛好來了一個靚女，來了直接問老板有沒有后悔藥啊？
老板說有8元的，10元的，15元的，你要哪一種？
靚妹說，拿個15元的吧，效果好點。
我一聽來勁了，馬上就問老板，你這里真有后悔藥賣啊，給我也來一盒，老板說那是事后避孕藥！你還要嗎？

今天干完明天還得干的，是工作；
今天干完明天還想干的，是事業(yè)；
今天干完明天就不用干的，是周五；
今天沒干明天沒干，偶爾想干的，是夢想；
今天沒干明天沒干，一直想干的，是公司新來的漂亮女同事。

哥們，借點錢，我去接下我女朋友
喲呵，沒看出來，居然有女人了，奇跡啊，你要多少？
20快！
20快？……你打算請你女朋友吃棒棒糖嗎？20快就夠了？
夠了，夠了，我付快遞費………

正跟老婆嘿咻著，突然房間衣柜吱嚀一聲開了，隔壁小王全身赤裸站在里面。
我看了一眼驚慌失措的妻子，憤怒地沖過去掐住了他的脖子：“都叫你藏好了你就是不聽?。　?/div>

我有一美女同事，她時常和我抱怨自己的胸小。
一天，美女又開始抱怨：“唉，我媽胸就小，隨我媽了！”
我不熱不冷的說：“是，幸虧隨你媽了，要是隨你爹的話，那更小?。?！”

公交上只有一個座了，我和姑娘一起沖過去。
我先坐下，她剎不住車坐在了我身上。
我表情痛苦的拍拍她：姑娘，你把我蛋坐碎了...
姑娘一下蹦起來：不會吧？
我從身上包里摸出倆茶葉蛋：怎么不會？你看碎了吧...

少婦報案：“我把錢放在胸衣內(nèi)，在擁擠的地鐵內(nèi)被一帥哥偷走了…”**納悶：“這么敏感的地方你就沒覺察到？”少婦紅著臉答：“誰能想到他是摸錢呢？”。。。案例點評：讓客戶的錢在愉快體驗中不知不覺地被摸走，是商業(yè)模式的最高境界。

某男歷盡艱辛找齊了七顆龍珠，神龍出現(xiàn)后說要實現(xiàn)他三個愿望，此男脫口便說要一張回家的火車票，神龍想了一會兒說：“到我背上來，還是我馱你回家吧！

“老板，火鍋味道還行，就是有點麻?！薄安缓靡馑迹阕奈蛔佑悬c漏電。”

我對老媽說：“我想減肥，你幫我買一輛自行車吧，這樣我有空就騎車去鍛煉?！崩蠇屗斓拇饝?yīng)了：“好，要不我?guī)湍阗I一輛三輪車吧，這樣你在鍛煉的時候還可以順便去收點破爛補貼家用?！?/div>

今天給二貨老公買了條新褲子。 他出去不到十分鐘就回來了，膝蓋摔破了。 我就怒到：“剛買的褲子不到十分鐘你就弄破了?！?誰知二貨老公委屈的說：“對不起，摔倒的時候來不及脫褲子?！?/div>

今天接到一個推銷的電話，對方說：“您好，先生，能打擾你一分鐘的時間么？”大王說：“不行！至少十分鐘，已經(jīng)很久沒人給我打電話了?！?/div>

出差住酒店，收到一條信息：“無人相伴的夜，你是否感覺些許寒冷，簡單一個電話，就能為你送上貼心溫暖。”電話打過去不久就聽到敲門聲，興致勃勃開門一看，門口站著個賣暖寶寶的大媽。

同事：你和你女朋友吵架了？我：嗯，他讓我離開一個女的。同事：你說啥？我：不離開。同事：你要氣死你女朋友??！我：難道你要我氣死我媽??！

前幾天和朋友吃飯時認識一妹子，長得挺漂亮，和她也聊的來，互留了電話后，她每天都給我打電話，我知道她的一片心意，但是鑒于我自身的條件，我不得不拒絕她。。。因為我實在是沒有多余的錢買她推銷的保險……

輪船不幸沉入海底，生還者寥寥無幾，親屬團把船長告上法庭，法官質(zhì)問船長：“是什么原因造成這次意外？”船長一臉不屑回答：“我有權(quán)保持沉沒?！?/div>

有一次夏天和一哥們?nèi)ド晨h小吃，和老板閑聊。
老板突然問我：“多大了，結(jié)婚沒有??？”
我說：“你看呢？”
老板說了句超級內(nèi)涵的話：“一看就是結(jié)婚啦，膝蓋下邊的毛都磨光了?！?br>哥們當時佩服的五體投地。

A：哥們，初六結(jié)婚去喝喜酒。
B：哦，我們季度加班，恐怕去不上，分子我現(xiàn)在給你吧。
A：行。
B：哎，哥們用車不？
A：不必了。
B：那你怎么接新娘呀？
A：快遞。
B：……

其實，戀人分手了何必要去詛咒對方呢？畢竟曾經(jīng)愛過，
就像我的前任，分手這么久從來沒有說過我一句壞話，
但愿他能盡早從植物人蘇醒過來，怪我當初下手重了點。

今天下班在停車場，邊上一女司機倒車，前后倒騰幾下眼睜睜地側(cè)頂?shù)轿臆嚿?，也不好說什么：“不算嚴重，掉一塊漆，200塊吧！”，那小媳婦爽快的答應(yīng)了，結(jié)果包里摸了一會說：“真不好意思，背著老公把車開出來，帶的一千多都賠給前面那仨人了，就剩一百了，成不？”我也是醉了……

小明：老師，我想去上網(wǎng)。
老師：滾！
小明以迅雷不及掩耳盜鈴之勢跑出
教室。
老師：奶奶的，說順口了，你給我回
來！

有個發(fā)小鄰居，小時候老欺負我，現(xiàn)在特別鐵的哥們！一次喝酒他醉了對我說：“知道為什么小時候我總針對你嗎？因為有一次我見你在地里藏東西，我就偷摸等你走了再去挖，你說你是屬狗的嗎？拉了屎還埋起來？挖了我這一手！”厄～～我怎么一點也想不起來了？哈哈哈?。?！

心血來潮問老公:如果我掉河里了，你在拿著手機完游戲，你會放心手機就我嗎？老公愣了兩秒來了句:媳婦，你先憋會氣唄！憋氣。。。

數(shù)學老師最討厭上課桌子板凳發(fā)出聲音
“刺拉”
老師:“這是誰發(fā)出的聲音是誰？”
突然有一個學生站了起來 戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的說:“老師，是無意中碰到的”
老師:“吳逸忠是誰？快給我站起來”
學生:“......”

三個女人上班聊天，A:我昨晚跟老公睡覺的時候摸了他蛋蛋，竟然是涼的。B:還真沒留意過耶，晚上回去試試。第二天，B:你說得是真的，昨晚摸了我老公的蛋蛋，確實是涼的！第三天，她們看到C滿臉瘀傷，身上沒有一個好地方，眼里含著淚:再也不相信你們了，昨晚睡覺手放我老公蛋蛋上，沒忍住說了句，咦？奇怪啊，別人的蛋蛋都是涼的，怎么你的是熱的?。?/div>

好像剛到中國的老外都搞不懂壽衣店是干啥的。姐們的意大利對象一句中文不會，無意走進壽衣店，覺得一切都很美，當場買回一個蓋遺體的綢子，兩個小花圈。然后溫馨布置了臥室，綢子搭在被子上，花圈擺在床頭，然后入眠。姐們下夜班回來走進臥室就著昏暗月光嚇得一屁股坐在地上，嗷一聲喊的一樓都聽見了。

本人屌絲一枚打工在外，一回下班回來到租房門口被一女孩叫住，原來是隔壁的，叫我去幫換燈泡，心中竊喜！難不成今晚有艷遇…換完后我想起來就問：你沒有男朋友嗎？女孩答道，有??！聞聽此言心中不免有些失望，出于好奇還是問了句，那你怎么不叫他來換呢？小姑娘想都沒想回答道：我怕他被電死……我勒個去，那我呢？？？

　　據(jù)說有一匹神奇的馬，只要騎上它，
　　就可以飛去天堂。公主發(fā)出告示，
　　誰能找到這匹馬，就嫁給他。
　　王子歷經(jīng)磨難找到了這匹馬，
　　并把它帶到公主面前。
　　公主迫不及待地地騎上馬，
　　王子問，馬我已經(jīng)找到了，
　　那么您愿意如約嫁給我嗎？
　　公主連連點頭，嫁！嫁！
　　于是……王子再也沒找到公主。

晚上，在宿舍，廁所大號，剛蹲下準備發(fā)力時，突然想起還有事，一會再拉吧然后提褲走人，再然后我就夢醒了......好險.懸崖勒馬啊

一男子一夜未歸，第二天早上才匆匆到家。妻問何故？ 男:昨夜路口遇一黃燈，閃爍不停，一直等到今天早上六點才恢復正常。 妻:為何不打個電話？ 男:開車打電話扣3分??！ 該男子凍得直哆嗦，妻問：在車內(nèi)，何故凍成這樣。 答:下了一夜的大雪，我在外不停擦號牌，遮擋號牌據(jù)說扣12分?。。。?/div>

洗腳的時候聽一個女技師說，上次接待一個老外，
非要嘗試拔罐，結(jié)果一脫上衣直接被拒絕了。
因為渾身都是毛，怕給點著了。

我妹妹處了個鄉(xiāng)下男朋友，爸媽有點不樂意。這天，這小伙子要登門拜訪了，我妹妹千叮嚀萬囑咐：“親愛的，為了咱們將來的幸福，今天無論我爸媽說啥，你都一定要忍讓，要懂得謙卑……”小伙子連連點頭。一進門，我媽倒也算熱情：“你是小王吧？歡迎歡迎！” 沒想到小王一聽竟然愣了，瞅瞅我妹妹，趕緊微笑著說：“阿姨您這么叫我真是抬高我了！我是小土鱉！”

飛行員預備體檢。 一個很有希望的哥們， 在體檢后一臉悶悶不樂地出來。我們問， 怎么樣？ 沒過。 哎？怎么可能呢？你還沒 過？哪項出問題了？ 心臟。 ??？你心臟哪 兒有毛??？ 操！給我測心跳的那個護士是 D罩杯，測完就說是心律不齊……

.晚上在一家五星級酒店猛吃了一頓，結(jié)賬時我說沒帶錢。經(jīng)理叫來保安威脅我，叫我在酒店當服務(wù)員還錢。我問經(jīng)理：“那剛才應(yīng)聘為什么不要我？”

今天跟老爸說想要考駕照 想買車，老爸特激動！跟我說閨女啊，現(xiàn)在撞人多貴啊，爸賠不起。。。。賠不起。。。。

和男朋友一起走喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。
有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好？”
我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝？”
然后他說：“別扯我的寶貝衣服…”
我：“。。。?！?/div>

今天晚上去女同事家?guī)兔π揠娔X…本來沒打算去，但是她答應(yīng)給我好吃的，我就去了…
修電腦的時候發(fā)現(xiàn)她床邊有根黃瓜，我順手就吃了起來…
別說，這黃瓜不知道她怎么處理了，有一股淡淡的咸味，還有股特別的味道，說不出來，但是很好吃…
過了會，她進來了，發(fā)現(xiàn)我在吃黃瓜，竟然上來就搶，真是小氣！
免費給你修電腦，連根黃瓜都舍不得！以后不來了?。?/div>

一次語文課，老師讓小明用成語一無是處造句。小明：“據(jù)我暗中跟蹤調(diào)查截止到現(xiàn)在，我可以肯定的說我們班的女生們一無是處?！边@信息量好大??！

在一個月黑風高的夜晚，我發(fā)燒到將近四十度，難受的稀里糊涂，跟我媽說我想喝雞湯，我媽說家里沒有雞，要不你喝排骨湯吧？我說也行。我媽看著我，說：“也沒有排骨?！?我是您親生的嗎？

女：我好孤獨啊，單身好久了也沒人陪
男：老子追了你兩年了，我不算人啊
女：寧缺勿濫
男：……

教室里沒開燈，以為沒有人，就一邊大聲唱“大河向東流，天上的星星參北斗啊”，一邊走進教室開燈，開完燈后，才發(fā)現(xiàn)一男的用驚恐的眼神看著我，接了一句“嘿嘿嘿嘿，參北斗哇”，然后我倆就在教室里唱完這首歌了

有次和朋友喝酒，喝醉之后把他家的哈士奇扛在肩上狂奔，五六十斤的大狗啊，一路狂奔，他們清醒的人都追不上，把那狗嚇的，沒幾天就離家出去了。

話說我有有很嚴重的面容識別障礙，一次，跟男友異地了一個星期，然后去找他，抱了下，然后屁顛屁顛的跟著男朋友去吃飯，然后，吃飯的時候遇到真正的男朋友..........事后問那個男生，他說看我傻乎乎的，以為我是腦子不正常.....

上體育課的時候，老師穿的是一個低腰牛仔褲，她蹲下的時候我發(fā)現(xiàn)她腰上好像貼著白白的東西，我趁其不備抽出來一看。。。老師，別打臉啊!我不是故意撕你衛(wèi)生巾的!大白天的你用夜用的干什么啊!!

買家:店家，請問傳照片和好評就給返現(xiàn)2元對么？
店家:親，是的。截圖過來！
買家:OK，已經(jīng)上傳啦！
店家:親，你把圖刪了，我給你立即返10元[瘋了][瘋了]

　　學生：“老師，這是我從家鄉(xiāng)給您帶的水果，盛夏的果實??！”
　　老師：“混蛋，你竟然把剩下的果實帶給老師吃！”

　　我對老媽說：“我準備絕食減肥?！?br>　　老媽緊張的說：“不許，絕食傷身體?！?br>　　我心里頓時暖暖的：“我會注意的?！?br>　　老媽依舊搖頭：“不行，你現(xiàn)在胖點別人只是認為你吃的多，萬一你絕食還胖，這不是怪父母遺傳么？不行，多吃點?！?/div>

　　相親的時候吃西餐，打碎一只碗。服務(wù)生道：“先生您好！這只碗50元?！?br>　　我一翻兜，只剩一張一百的。服務(wù)生也沒有零錢，我尋思裝B就裝個明白！
　　我抄起一個碟子往地下一摔?！斑@回行了吧？拿去！不用找了！”女方對我投來贊賞的目光，我得意極了。
　　“先生，碟子100?！?/div>

　　小明記憶很不好，有一天他爸叫他去打醬油，爸：兒子去給我打點醬油回來，打點醬油回來……
　　小明：嗯，老爸我記住了！
　　于是小明邊走口里不斷的念著打醬油，打醬油，在路上小明踩到了一坨狗屎，臥槽尼瑪，臥槽尼瑪……
　　小明終于到了小賣店：老板臥槽尼瑪多少錢？
　　結(jié)果小明住院了。

【一條信息量極大的短訊】兒啊，到大城市且莫亂搞女人啊，染上什么病回來傳染給你嫂子害你哥不要緊，就怕你嫂子傳給爹，萬一你媽染上了，那全村都完了。。

兒子兩歲了，特愛聽我給他講故事。有次又纏著我講故事給他聽。我說：“媽媽今兒個給你講個賣火柴的小女孩好不好？”
兒子天真地問：“媽媽什么是火柴呀？”家里一時也沒有火柴，我也不知道怎么解釋，就頓了頓說：“那媽媽還是給你講個賣打火機的小女孩吧?！?br>在一旁看著電視喝著茶的老公一下子噴了

又沒了？？

活捉樓主一枚。見樓下！

大爺，我扶你起來吧
謝謝你啊，小伙子，不用了
沒事，沒事，樂于助人嘛！來，我扶你起來
我說你這孩子有毛病吧，我剛有個座位，你老要扶我起來干嘛！

不感興趣
教算術(shù)課的老師問：“有人借出了五萬元，每月利息一分，兩年后，能收多少利息？” 全班學生紛紛運算，忙個不休。只有一個銀行家的兒子端坐不動。 “你為什么不計算呢？” “對一分這樣低的利息，我不感興趣！”

媒體報道，湖南湘潭一對情侶吵架，賭氣相約自殺，在擰開液化氣閥門后，兩人放棄了自殺的念頭，為了緩解緊張的心情，男子點燃了一根香煙壓壓驚，結(jié)果引爆了液化氣，女友重傷。男子因故意爆炸罪被判一年有期徒刑。現(xiàn)在問題來了，男子是怎么計算出來爆炸的精確距離的？要分手的張姿勢了

我一同學，大屌絲，在YY跟一個女的玩的好，就約出來見面，吃飯逛街完，女的邀請去她家坐坐。臥槽，真TM去坐坐，12點多打的回學校，去了我另一個同學宿舍睡覺。你們說是基情太深還是女的太丑 。

　　朋友在加油找工作，今天看見有個男的在加油站站了一上午，不知道在干什么，就過去問：“請問先生，您有什么需要幫忙的嗎？”
那人回了一句：“沒事你去忙吧，我在戒煙呢！”

真事兒，一次歷史課上，老師說起了中醫(yī)：你看你們班主任老師牙疼，，每次吃藥不管用。要是吃幾個老中醫(yī)，保證見效……………………我瞬間石化了。。

一頭牛問旁邊的家伙：“你是牛嗎？”
那家伙回答：“我是牛哇?！?br>牛又問：“你是什么牛？怎么這么??？難道是蝸牛？”
“滾，我是牛蛙。”
小青蛙碰到了一只牛蛙，和他打招呼：嗨，你是牛蛙嗎。
牛蛙不屑地回答：請叫我綠巨人！

本人愛抽煙，但是老婆反對，無奈趁老婆不在家偷偷的抽。
那天彈煙頭，不小心把老婆新買的絲襪燙了個洞，我急忙把絲襪扔了。
過了好幾天，我老婆也沒過問，我忍不住問了下：你新買的絲襪呢？
我老婆楞了下說：老公，隔壁老王這幾天出差了，你別瞎懷疑行嗎？

女人怎么就不明白呢，男人說“其實我就喜歡你素顏的樣子”的時候，只能是因為：你不化妝還像個人，化了妝就特么跳出三界外不在五行中了～

一天一個個子很矮的哥們跟我說你看他們個子矮學習都呢么好我咋不行了，濃縮的都是精華，他說呢我呢，我說你是萎縮

一次坐公交車，旁邊是倆妹子，聽著她們閑聊?！澳憧次叶紤言腥齻€月了?！?“哦，我說嘴怎么越來越大了！” 司機停車，我要下去跟她談?wù)勅松?/div>

公司加班，加到凌晨4點，就在辦公室的沙發(fā)上睡了下，早上起來想給女友發(fā)信息說下，昨天公司加班到凌晨4點，只睡了三小時，累死了，結(jié)果短信中寫了昨天公司加班到凌晨4點，只睡了三個小姐，累死了，短信發(fā)送中，淚奔??！

得知真相仙女紛紛要求下凡。大姐：老妹，干啥了累成這樣？七妹：還不是牛郎，每天整宿整宿的折騰。。。。大姐：你們不是一年才見一次？七妹：天上一天，地上一年。。。。。。

今天在公園里看見兩小屁孩在那打架，我閑著蛋疼，就在旁邊觀戰(zhàn)，為他們吶喊助威。我說:你們不要在地上打滾，打?qū)Ψ侥樠剑√咚暗?，揍他呀，用力！突然我感到眼前一黑。原來是一孩子他爸來了，TMD，上來就是給我一拳。我一看，這丫壯的！算了還是趕緊逃吧。