有一個故事。A不喜歡吃雞蛋，每次發(fā)了雞蛋都給B吃。剛開始B很感謝，久而久之便習慣了，心安理得的享受一切，嘴上沒有一句謝謝，心里也不再有感激。直到有一天，A沒有給B雞蛋。B勃然大怒，感覺遭到了背叛。
這樣的故事，事實清楚，邏輯清晰，有一些智商情商的人一看，就明白了，不能把一個人對你的好當做理所當然，也不要等到失去了才想起來說一聲謝謝。
然而，事情一落到日子里，被一眾柴米油鹽，雜事瑣事包裹起來，就看不清楚了最底層的邏輯線；道理一放到自己身上，被各種情緒左右，被心眼里的自私和脆弱侵占，便如同開了瓶、過了期的啤酒，看上去醇美，喝一口無味。
當一位女士坐在我對面，喋喋不休，連恨帶怨地數落了他老公一個小時以后。我什么也沒說，只是給她講了這個雞蛋的故事。
抽絲剝繭，你的事情就是，你老公一直給你雞蛋，卻得不到應有的反饋，甚至于讓你有了女王的感覺，剛開始的時候還是笑盈盈地從你老公手里接過雞蛋，最后就得他跪著雙手奉上，你看也不看他一眼，用涂著紅色指甲油的拇指和食指輕輕捏起。
這位女士是一位女強人，管理幾百人的企業(yè)，年薪數百萬。她老公在一家外貿公司做銷售主管，年薪幾十萬。這樣的收入結構，如果沒有大的智慧去協(xié)調，以下生活現象的發(fā)生非常普遍。
太太總是將自己在工作中的強勢態(tài)度帶回家里，對先生說話頤指氣使；太太對先生總是非常挑剔，無論他做什么，她總是看不上眼，剛開始還是就事論事，覺得先生的事情處理的不漂亮，到最后變成了對其能力、智商、甚至人格的攻擊。而先生非常大度寬容，默默承受，不與她爭辯。這是先生給太太的隱忍蛋。
先生除了工作以外，為太太料理好家里的一切。大到孩子上學，老人住院，財務規(guī)劃，換房換車，招聘保姆，旅游計劃；小到柴米油鹽，水電煤氣，飲食搭配，全部安排得井井有條。這是先生給太太的安心蛋。
先生對太太非常貼心關愛。結婚十幾年了，還會親吻她的額頭，出門拉著她的手，出差了會早晚發(fā)短信，晚上超過九點沒回家會打電話匯報行蹤，自己不忙的時候會自己開車去機場接太太回家，會親手為太太做固元膏補氣養(yǎng)血。這是先生給太太的愛心蛋。
先生一如既往得做著這些事情，而太太的脾氣隨著職務的升高越變越差，她對先生的態(tài)度，隨著收入的增加愈加傲慢。
當你擁有這一切的時候，你認為這是理所應當的。你以為是你賺的錢更多，你更優(yōu)秀，你更牛，所以你老公讓著你，依著你，給了你他盤子里所有的雞蛋，甚至可能你也沒想那么多，就是這么習以為常了而已?？赡阃?，其實他做這一切的原因是因為他愛你。
而愛，是需要回應的。長久的沒有回應的愛是不存在的。有些人會說愛一個人要無欲無求，那是對愛人者所說的，而作為被愛的那一方，如果不做出回應，你將擁有失去的風險。
當然，如果你無所謂，他不給你雞蛋了，你吃牛肉，那也ok，但如果你有所謂呢？
顯然這位太太是有所謂的。
她說忽然有一天，他老公變了。對于她的指責開始反駁，也不再關心她，冷落了一段時間以后，甚至搬出了家門。
太太非常抓狂，認為一定是先生在外面有人了，甚至提出想要去那邊房子調查。
有沒有人姑且不去評論，但他們之間的問題，首先是夫妻雙方之間的問題。
經過了解，先生已經不快樂許久了，長期被太太打壓讓他在生活中缺乏自信，不喜歡社交，在工作中也沒有激情；一直以來得不到太太愛的回應，讓他落落寡歡，少有笑顏。當我聽到他說“我這一輩子，就是為我的孩子而活”的時候，頓時感到一股寒氣，一個男人的內心要荒蕪成什么樣子，才能說出這樣的話。這句話看上去是在說對孩子的愛與希望，實際上表達的是對自己人生的絕望。
而這一切，作為妻子，她一直視而不見，或者看到了也沒當回事。
這位太太問我她先生怎么忽然一下子就變了呢？語氣里有失落，有遺憾，有幽怨。
首先，為什么會變不是一加一等于二那么簡單明確的事情。長久以來的積累使他具有改變的基礎，也許一本書，也許一個人，也許一部電影，也許一個遭遇，甚至也許什么也沒發(fā)生，就是上天在這時候給了他一個念頭。他不想再像以前那樣過下去了。就是這樣。
其次，改變了未必是壞事。據妻子描述，丈夫現在一個人在外面過得似乎也不錯，結識了新朋友，工作上也有了新進展。如果你真的愛他，你應該樂于看到一個更快樂的丈夫，而不是一個被你控制的，沒有綻放光彩的男人。
妻子說，是的，我也希望他好，可是他好了就不屬于我了怎么辦？
我們的自私有時候隱藏在自己都看不到的地方，卻在不經意間春光乍現。我不會指責她，因為這是人性使然。但這世界上的事情豈是可以由你的意志為轉移。
不想失去，就必須做出改變。
改變需要從心開始。 得從心里對老公這十幾年的付出感到感激，認識到自己之前不知感恩是自己的問題，而不是老公有什么問題。認識到老公現在的反應是正常的，老公的變化未嘗不是好事，如果自己能調整好心態(tài)，家庭完全可以朝著更和諧健康的方向發(fā)展。
改變要放下面子。 長久高高在上的人，一旦要與人平起平坐，于她而言，就是相對在墜落。但真正內心強大的人，必須克服虛妄的虛榮心，認識到虛張聲勢是弱者的偽裝，真誠謙卑才是強者的姿態(tài)。對外都如此，何況與我們最親近的人，又何必擺出一副紙老虎的樣子。
改變要落實在行動上。 從著裝上，回歸人妻定位，回到家或者周末出門，就不要穿黑灰高冷的職業(yè)裝，換上女人一點的衣服，等你穿上裹裙，帶上柔軟的耳環(huán)，估計你也沒法目光如炬，健步如飛了；不要再指責你的丈夫，仰慕他，當你放下成見，你會發(fā)現他的身上有很多閃光的地方，一定是這樣，否則當他想要離開的時候，你盡可以放手，何必留戀；愉快地參與到家庭的建設中來，做那些長久以來你一直忽略的事情，和家人一起去公園，去孩子學校開家長會，和丈夫一起為家里添置新家具；關心你的愛人，讓他感受到你的愛。
改變要直面問題，不要東拉西扯。 常見的東拉西扯的方式有如下：找對方的父母訴苦，希望他們勸說愛人回心轉意；找自己的父母施壓，以長輩的威望，或者過往的情義作為籌碼逼對方就范；找親戚、好友做說客，希望通過第三方的斡旋，在自己不用出面的情況下緩解危機；用孩子做道具，打電話給對方說孩子有事；孩子病了；孩子需要爸爸（媽媽），孩子愛你，等等。 所有這些迂回的辦法，都透露出個人的不成熟和不真誠。對于一個同樣不成熟和不真誠的人來說，或許奏效。也許他本來就是逢場作戲，欲走還留，也許他自己本身也沒有認識到你們問題的癥結所在。大家和和稀泥，再湊合幾年。但對于一個想明白了的，想要改變自己人生的人來說，這方法幼稚的近乎可笑。同時，從長遠來講，通過這種方式達成的諒解，因為沒有從根本上解決問題，最終還是會再次爆發(fā)危機。
也許有人說，我為什么要改變？兩個人在一起就是要互相包容，不是要互相改變。你愛我就必須忍受這樣的我。這句話本來是讓我們用來包容別人的，但大多數時候，我們都用來要求別人包容自己。
但無論怎樣，還有一句話呢：
要么忍，要么滾。對方現在選擇了后者。
當然，你也可以let him go。 |
|
|
QQ音樂
