(1)

摘要：
把“行為有后果”的這個(gè)觀念運(yùn)用到管教子女的原則上，作父母的讓子女知道自己言而有信、言出必行，那么管教的挑戰(zhàn)已解決了一大半。
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內(nèi)容：
周末大清早還想賴床時(shí)，傳呼機(jī)像催命符一樣的響了起來，那電話號(hào)碼看起來還算眼熟，就打了個(gè)電話過去，看看是怎么回事。電話另一頭的婦人聲音急促∶“昨天晚上我孩子沒回來，我好著急，該怎么辦？”我仔細(xì)地問了些情況，知道這個(gè)母親推測(cè)孩子可能在外面玩得太晚，也許還喝了點(diǎn)酒，不敢醉醺醺的回家，只好去朋友家睡到酒醒。她大概處理孩子這類問題行為很有經(jīng)驗(yàn)，馬上就問到孩子回來該怎么辦，要怎么處罰，將來孩子才不敢再犯？

[怎樣處罰才收效]

我怎么能保證用什么方法使這個(gè)孩子下不為例？

這位媽媽談起不再給零用錢、禁足、沒收開車的特權(quán)……，大清早問我這么棘手的問題，我還沒完全清醒呢!突然靈機(jī)一動(dòng)，想到這已不是第一次她問我這類的問題。以前這個(gè)孩子被警察抓起來，媽媽說不要立刻保釋孩子，讓他在監(jiān)牢里面嘗點(diǎn)苦頭，也許以后比較乖些。但是后來禁不起孩子苦苦哀求，沒幾天就把他保出來。再過了幾天，孩子痛苦全忘，像個(gè)沒事人，故態(tài)復(fù)萌，父母親和他對(duì)質(zhì)時(shí)，他還嫌他們啰嗦，使得父母親非常懊惱當(dāng)初為什么那么快就把他保出來。

管教子女時(shí)，父母親常問∶在子女出現(xiàn)問題時(shí)，該怎么樣處罰他們？有一派的心理學(xué)家認(rèn)為根本不該用“處罰”這個(gè)字眼，因?yàn)橐环矫孢@個(gè)字眼太過負(fù)面，另一方面 “處罰”可能也沒法那么有效地矯正孩子的不良行為。他們用“后果”這個(gè)字眼來取代“處罰”，認(rèn)為任何行為都有后果，后果有正面性的，也有可能是負(fù)面性的。大部分的后果是伴隨行為而來，或是約定俗成的，像是進(jìn)食與重量，遲到與考績(jī)間的關(guān)系；少部分的后果是由制定制度的人決定的，像是銷售業(yè)績(jī)與傭金間的關(guān)系。這些后果的用意是希望人能保持良好行為，若是嘗到行為的苦果能記取前車之鑒，避免再度犯錯(cuò)，就是達(dá)到了目的。

拼命吃肥肉、蛋糕、糖果等熱量高的東西，又少運(yùn)動(dòng)，會(huì)變胖是不爭(zhēng)的事實(shí)(當(dāng)然新陳代謝極端快速的特例一定有，卻不在本文討論范圍之內(nèi))。上班總是遲到的人，除非自己是老板，如果老板不嚴(yán)格督促屬下，公司會(huì)賺錢，誠(chéng)屬少見。許多員工是老板不下班，自己不敢走；如果遲到不被扣薪水，或是老板不叫去訓(xùn)話的話，很難改變慣性遲到。所以，如果不良行為沒有負(fù)面后果，一般人很難改變自己的行為問題。紐約市大停電的時(shí)候，一片漆黑，人做壞事沒法找到證據(jù)，許多人就在那個(gè)時(shí)候又偷又搶，人性丑陋的一面表露無遺。

[從小培養(yǎng)好習(xí)慣]

當(dāng)然有些人自律嚴(yán)謹(jǐn)，心里有把尺，不會(huì)逾矩。但是這種特質(zhì)若不是從小培養(yǎng)出來的話，很少會(huì)在成年之后，自然衍生出來；除非一個(gè)人幡然悔改，使得他的世界觀、價(jià)值觀完全轉(zhuǎn)變。

當(dāng)然，有些不良行為并非每次都嘗到惡果，因此造成人們?cè)趪L到后果時(shí)只會(huì)抱怨，并不見得會(huì)省察自己。大部份的人開車都有超速的經(jīng)驗(yàn)，被警察攔下來開罰單時(shí)，不會(huì)想到從前有多么僥幸，只會(huì)認(rèn)為自己這次特別倒霉；然后循規(guī)蹈矩了一陣子，又故態(tài)復(fù)萌。但如果每個(gè)路口都裝了隱藏的相機(jī)，一不守規(guī)矩，自動(dòng)照下照片，罰單送上家門，連申辯的機(jī)會(huì)都沒有，那還有什么人會(huì)不循規(guī)蹈矩？即使有，這種現(xiàn)象也相當(dāng)少見。

學(xué)習(xí)心理學(xué)說到，行為建立之后，若繼續(xù)不斷不定時(shí)地給與獎(jiǎng)勵(lì)或報(bào)酬，這樣的行為很容易變成習(xí)慣。賭博如果是次次輸，大概不會(huì)有砍斷手指的賭徒。就是有贏、有輸，人們才會(huì)不斷地想法翻本。當(dāng)然這只是用淺顯的道理來解釋后果如何影響行為。要建立良好的行為，在行為建立的初期，逢好行為必獎(jiǎng)賞、鼓勵(lì)；到行為成為模式之后，可以不定期的獎(jiǎng)賞、鼓勵(lì)，那么良好的行為或可繼續(xù)保持下去。

至于不良行為出現(xiàn)時(shí)，若每次必嘗痛苦的后果，甚或這苦是刻骨銘心的痛，那么當(dāng)事人會(huì)因此不敢再重蹈覆轍。怕就怕在出事時(shí)，有人解救危難，可能令當(dāng)事人產(chǎn)生這樣的心態(tài)∶既然這次有貴人相助，下次可能不會(huì)那么慘，沒關(guān)系，再試試自己的運(yùn)氣吧！

[親嘗行為的后果]

有個(gè)母親要孩子把玩具收好，不要亂扔，還說如果媽媽看到玩具丟在客廳時(shí)，一定把玩具丟掉，孩子保證一定好好收拾自己的玩具。有天不知怎么搞的，他把一個(gè)最名貴、值好幾百塊的玩具扔在客廳里，媽媽看到之后立刻丟到垃圾桶，孩子好傷心，直說下次不敢，媽媽還是不讓他由垃圾桶里撿回來。當(dāng)筆者演講時(shí)，用這個(gè)例子問家長(zhǎng)們，在相同狀況中會(huì)怎么處理時(shí)，許多家長(zhǎng)都說會(huì)把玩具藏起來，過一段時(shí)間再拿出來給孩子玩。許多家長(zhǎng)認(rèn)為丟掉價(jià)值不菲的玩具太可惜，我也很不明白為什么要給孩子買這么貴的玩具，但卻很佩服她的鐵血手腕，這一來孩子亂扔?xùn)|西的壞習(xí)慣一定改好了。當(dāng)然教導(dǎo)孩子寬容、原諒的功課是很重要的；然而若每次遇事，就為他們收拾殘局，寬容或原諒原屬特例反而變成了慣例，孩子根本就不會(huì)在乎自己的不良行為會(huì)帶來什么樣的不好后果
了。

那些遇事能拖則拖，甚或拖到最后一秒鐘，還是“皇帝不急”的人，每次在緊要關(guān)頭都能化險(xiǎn)為夷，而且在做事情時(shí)，腎上腺素的亢奮給自己一種有效率、罩得住、洋洋得意的感覺，要這種人改變行為模式，簡(jiǎn)直是不可能。因?yàn)樗麄儾]有經(jīng)歷到這種壞習(xí)慣的后果。但是如果有這么一次，因?yàn)橥系木壒?，錯(cuò)過了一生難得一見的機(jī)會(huì)，那么改變才可能發(fā)生。不然的話，別人怎么勸，都沒用。

把“行為有后果”這個(gè)觀念運(yùn)用到管教子女的原則上，作父母的讓子女知道自己言而有信、言出必行，那么管教的挑戰(zhàn)已解決了一大半。常?？吹礁改赣H在家里甚或公眾場(chǎng)合數(shù)數(shù)字，多半是數(shù)到三。倒不是有人數(shù)學(xué)不好，需要父母耳提面命，而是在數(shù)三以前，父母常說∶“你再不聽話，我就要……我現(xiàn)在數(shù)到三，一、二、二點(diǎn)一、二點(diǎn)二……”有時(shí)小公主、小王子連眼皮都不抬一下，作父母的受不了挫折，認(rèn)為自己的權(quán)威受到挑戰(zhàn)，總是要教訓(xùn)孩子一下，打了下去，旁邊的人大喊:“虐待兒童!”，搞得父母親和孩子兩敗俱傷，落荒而逃。

[別為孩子擦屁股]

杏林子在“北極第一家”的著作中提到，兩歲的侄兒自己會(huì)上廁所之后，有一回，他在別人幫他擦屁股時(shí)大哭起來，因?yàn)樗约鹤?。?dāng)孩子做錯(cuò)事時(shí)，父母親立刻為他們收拾殘局、擺平場(chǎng)面，孩子可能不會(huì)當(dāng)場(chǎng)大哭，然而以后可能就該父母老淚縱橫了。父母對(duì)子女愛到深處無怨尤，什么事都肯為孩子做；但若沒有自知之明，不知道自己的舉動(dòng)其實(shí)是為孩子擦屁股，等到來不及之后才恍然大悟，不過是徒增悲傷。

(2)

摘要：
佛州州長(zhǎng)的女兒在購買處方的藥物時(shí)作假，做州長(zhǎng)的爸爸在女兒出庭時(shí)，并沒有陪著出席，卻透過兒子向媒體道出他的立場(chǎng)……
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內(nèi)容：
在上期與這期雜志出刊之間又有件與本篇文章要探討的主題有關(guān)的事情發(fā)生，讓我越發(fā)覺得愛孩子，真是不要為他們收拾殘局；不然孩子老沒學(xué)會(huì)教訓(xùn)，不但使得父母萬分頭痛，對(duì)他們自己也百害而無一益。

事情是這樣的∶當(dāng)我正在劇場(chǎng)欣賞百老匯音樂劇如醉如癡之際，傳呼機(jī)突然抖動(dòng)不已，趁著中場(chǎng)時(shí)間回復(fù)那個(gè)傳呼。一個(gè)氣急敗壞的母親在電話另一頭，聲音又快又大∶“你趕快去看我的孩子，我把他趕出去了，他又賭、又用毒品，我們不給錢，就罵我們，或是威脅我們，最近更是變本加厲，還打我們?！痹谶M(jìn)一步澄清的過程中，我了解當(dāng)媽媽不給孩子錢時(shí)，起了沖突。她氣不過，打了電話給警察，警察來了要強(qiáng)制帶走孩子，并且計(jì)劃強(qiáng)行送去戒毒中心。

[沒輒的母親]

做母親的擔(dān)心孩子在警局里留了檔案，因此用了個(gè)借口又把警察打發(fā)走了。其實(shí)早幾個(gè)月前，父母親曾把孩子帶來找我協(xié)談。孩子一直否認(rèn)自己有問題，也不愿意再繼續(xù)接受輔導(dǎo)，當(dāng)然也就沒什么好談了。當(dāng)時(shí)我與父母親提到不該繼續(xù)給他零用錢，他們還說不給不行。孩子身上有錢，要叫他不賭、不用毒品，我看絕對(duì)的不可能。因?yàn)樗绻芸酥谱约旱臎_動(dòng)的話，就不會(huì)有今天的問題了。當(dāng)我明白這個(gè)孩子還是跟以前一樣的拒絕尋求專業(yè)的幫助與介入，因此表示就算我去了孩子暫住的地方，跟他談話也沒用。做母親的繼續(xù)說，他在外面沒錢用很可憐，把他趕出門之前，還給了他一點(diǎn)錢。如果過幾天錢用完了，該怎么辦？看來我需要好好費(fèi)番口舌，說服她不該這么做，音樂劇中場(chǎng)的時(shí)間已到，這番談話只好暫時(shí)打住。

走筆至此，想到這些日子來，正好是布什家族年輕一輩的事情鬧得滿城風(fēng)雨的時(shí)候∶總統(tǒng)的兩個(gè)女兒使用偽造的身份證買酒，被識(shí)破；接著是佛州州長(zhǎng)的女兒在購買處方的藥物時(shí)作假，做州長(zhǎng)的爸爸在女兒出庭時(shí)，并沒有陪著出席，卻透過兒子向媒體道出他的立場(chǎng)，雖然很關(guān)心孩子，但他們作父母的使用“堅(jiān)韌的愛”的原則，認(rèn)為這個(gè)女兒該受點(diǎn)教訓(xùn)，不然學(xué)不會(huì)功課。雖然貴為總統(tǒng)或是州長(zhǎng)的女兒，老爸大可使用職權(quán)把這些丑聞壓下去（也許在美國(guó)硬要壓制、走關(guān)系的話，可能在將來選舉時(shí)，會(huì)給對(duì)手一個(gè)大作文章的機(jī)會(huì)），但是他們沒有，我想如果小輩們的問題在接受專業(yè)幫助與嘗到痛苦的后果之下，再犯的可能性不大；除非她們的問題有長(zhǎng)久的歷史并且超過常人想象的嚴(yán)重。

[管教孩子有原則]

當(dāng)孩子小的時(shí)候，他們的不良行為沒有嘗到后果的滋味，長(zhǎng)大后，不良行為很可能使他們身限囹圄。然而在公共場(chǎng)合時(shí)，因?yàn)楦改赣H不讓他們率性而為，父母在施行管教時(shí)，作兒女的大哭大鬧，引來外人虐待兒童的批評(píng)。有的父母確實(shí)有虐待自己孩子的嫌疑甚或是問題，但是并不是每一個(gè)體罰的舉動(dòng)都是在虐待兒童，當(dāng)然在氣頭上打孩子，可能會(huì)失控。

如果管教孩子沒有計(jì)劃、原則，追在孩子的問題行為之后才想對(duì)策，那么這樣的管教形式就可能在縱容和虐待之間打轉(zhuǎn)。當(dāng)然孩子上學(xué)時(shí)，老師會(huì)把“保護(hù)自己、不容他人虐待”的觀念教給孩子，孩子多半都清楚什么是虐待。但在公眾場(chǎng)合孩子行為失控，父母干預(yù)時(shí)，外人搖旗吶喊說父母在虐待孩子的話，父母自覺權(quán)威掃地，孩子覺得有外人撐腰，以后父母更要認(rèn)為管教難為了。孩子可能在父母作勢(shì)要打他時(shí)，就威脅父母做出要舉發(fā)他們虐待子女的舉動(dòng)。筆者并不全然反對(duì)體罰，但是認(rèn)為許多父母用手打孩子，對(duì)于孩子而言，父母的手是牽著他們、呵護(hù)他們的，是表達(dá)愛與接納的方式之一。若用來處罰他們，只會(huì)讓他們又愛又怕，長(zhǎng)期下去增加混淆的感覺。有的父母認(rèn)為用手最方便，在氣頭上那里顧得這么多。若是有這種想法，那顯然是這類父母管教子女，受到自己
的情緒影響，沒有計(jì)劃、沒有原則。

小人兒也許說不清道理，但是卻很清楚父母親數(shù)一、二、三，純粹是威脅的舉動(dòng)，大多數(shù)的情況下，事情不會(huì)太糟的。而父母親以為自己是給孩子恩典的寬延，誰知孩子卻不領(lǐng)情。更糟的是孩子以為父母不過只是個(gè)紙老虎，說話不算話，有什么好怕的？

[操心一輩子]

除了數(shù)一、二、三之外，明明孩子自己可以做的事，父母總是覺得孩子做不來，就算是可以做也做不好，還不如自己做，來得便捷、麻利，孩子若沒有學(xué)會(huì)一些面對(duì)生活所需的基本技巧，長(zhǎng)大之后，仍得依靠父母，不然就一團(tuán)糟，那該怎么辦？朋友曾告訴我這樣的故事∶有個(gè)孩子回臺(tái)灣去看生病的父親，沒定回程票，后來看到爸爸的情況逐漸康復(fù)中，想想也該回美國(guó)的家了。正在打電話給航空公司確認(rèn)回程的日期與位置時(shí)，爸爸問他在干嘛，兒子說了一下來龍去脈，爸爸馬上說∶你不會(huì)，讓我來打這個(gè)電話。這個(gè)故事特別突出的地方在于兒子已將近七十歲，爸爸也九十好幾了。

聽起來好笑，然而這類的對(duì)話在父母、子女之間屢見不鮮。姑且不論子女的年齡有多大，許多父母親恪守著這樣的想法“他們是我的孩子，我總是得為他們操心”。甚至于子女長(zhǎng)大、成家立業(yè)、有了孩子之后，常常年長(zhǎng)的父母還會(huì)跟著他們背后，叮嚀他們穿衣、吃飯的事，雖然這是一種表達(dá)關(guān)心的方法，但是父母親需要在孩子成長(zhǎng)之后把呵護(hù)的關(guān)系慢慢變成友誼性的關(guān)系。其實(shí)有些父母在老年的時(shí)候，因著健康的緣故，還須依賴子女甚或子女得要扮演照顧者的角色。若是清楚親子的關(guān)系可能面臨的改變以及孩子成長(zhǎng)過程中所需學(xué)習(xí)的技巧，也許父母親可以在許多事上漸漸放手，輔助孩子長(zhǎng)大成人。因?yàn)殡S著孩子在各方面的發(fā)展，呵護(hù)性的關(guān)系會(huì)帶來窒息的感覺，成長(zhǎng)中的子女若是要面對(duì)發(fā)展課題的挑戰(zhàn)，那么就很有可能要掙脫只有呵護(hù)性的關(guān)系，比方說，要他多穿點(diǎn)
衣服，他偏偏短袖、短褲、打光腳亂跑；要他穿正式點(diǎn)，他偏穿上到處都是補(bǔ)釘?shù)囊路Ｄ切┎辉敢膺`逆父母心意的子女則變得非常依賴父母、無法獨(dú)立，或者他們到了中年階段，看起來好像進(jìn)入中年危機(jī)，其實(shí)是面對(duì)延遲青春期的叛逆。

[給孩子機(jī)會(huì)學(xué)習(xí)]

這種父母親事無巨細(xì)必躬親督促的行動(dòng)例子在日常生活中到處可見。比方說孩子小時(shí)在母親喂飯時(shí)跟著媽媽搶調(diào)羹，有些媽媽一掌打下去，罵到∶“搞得到處都是，臟兮兮的，不要搗蛋，媽媽喂比較快……”。其實(shí)各種技巧都是在錯(cuò)誤與嘗試中慢慢嫻熟，若是剝奪他們學(xué)習(xí)的機(jī)會(huì)甚或重復(fù)地說他們不行，那對(duì)孩子會(huì)有極大的負(fù)面影響。

當(dāng)然父母確實(shí)知道當(dāng)孩子到了某個(gè)年齡，再給孩子喂飯、替他擦屁股，也太過頭了。有些事情可能沒有那么顯著的分野，比方說∶孩子明明有時(shí)間的觀念，也懂得撥鬧鐘了，作媽媽的還是要作孩子的人工鬧鐘。當(dāng)然如果是柔聲細(xì)語一邊摸她的頭發(fā)、一邊親她的臉頰，還叫著“小公主，該起床了”。用這種方式表示親密，心理學(xué)家也不會(huì)反對(duì)。但是如果動(dòng)氣似的，每隔兩分鐘就叫她幾聲、甚或去掀她的被子，用這種方式叫孩子起床，大家都不高興，只會(huì)更助長(zhǎng)孩子的依賴，何必呢？父母親常說不叫他們起床，萬一上學(xué)遲到怎么辦？我猜若是告訴孩子非得早上六點(diǎn)出發(fā)，去迪斯耐樂園玩，起來晚了就不帶他們?nèi)ネ?，到時(shí)可能是孩子催著父母快快起床、快快出發(fā)。孩子們碰到想去做的活動(dòng)，一定會(huì)顯示出自動(dòng)自發(fā)、起床的能力，若父母親平常不給孩子學(xué)習(xí)的機(jī)會(huì)，他們根本
不會(huì)在這方面督促自己。

[你是否溺愛孩子]

父母親在面對(duì)如何合宜地愛護(hù)、管教子女，而不至于造成他們依賴、不能面對(duì)自己行為后果的議題時(shí)，需要先認(rèn)出自己在那些方面常為孩子擦屁股，若是否認(rèn)自己溺愛孩子，那么這兩期的文章會(huì)讀來不痛不癢；若您覺得“心有戚戚焉”，請(qǐng)拭目以待下期的應(yīng)對(duì)之道。

(3)

摘要：
天下的父母都認(rèn)為該盡力保護(hù)孩子，他們不能犯錯(cuò)，若是留下不良記錄，一生就完了。
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內(nèi)容：
談到在孩子成長(zhǎng)的過程中，父母如何可以避免為他們擦屁股的場(chǎng)面，可能要先探討父母怎么看待孩子，因?yàn)樗麄儗?duì)孩子的看法，會(huì)影響到管教的模式。

一般來說，華裔父母對(duì)子女常有下列幾種看法：

父母親總是認(rèn)為孩子嘴上無毛，做事不牢，自己吃過的鹽比他們吃過的飯還多，走過的橋比他們走過的路也多，不管他們年齡有多大，就是沒長(zhǎng)大，表現(xiàn)不夠好，需要自己的督導(dǎo)、影響。擁有這種看法的父母總是認(rèn)為自己需要事必躬親的管教，孩子或者會(huì)完全照著父母的心意去做，這樣一來，孩子變得依賴、被動(dòng)，但看起來是乖乖牌的樣子，卻很難擔(dān)保成人之后會(huì)免除一段令人跌破眼鏡的“離經(jīng)叛道”逆反行為。有些孩子接受父母過度的愛心，會(huì)覺得窒息，落入了常見的青少年反叛的風(fēng)暴期。

[包庇流于姑息]

天下的父母都認(rèn)為該盡力保護(hù)孩子，他們不能犯錯(cuò)，若是留下不良記錄，一生就完了。因此若有什么事情發(fā)生，如果能私下料理好，就竭盡所能去做。比如說，當(dāng)少女懷孕時(shí)，通常父母第一個(gè)想法就是拿掉胎兒，完全不顧慮生命的尊嚴(yán)。當(dāng)孩子闖了其它的禍，有時(shí)他們并沒有提出要父母收拾殘局的要求，父母就先把狀況處理好，孩子既然沒有經(jīng)過刻骨銘心的痛苦，問題行為的故態(tài)復(fù)萌自是常見。就算孩子提出要父母收拾殘局的要求，如果父母照著去做，其實(shí)是給孩子姑息的信息。如果父母能了解這樣做法背后的議題，可能當(dāng)初就不會(huì)采取息事寧人的做法了。

中國(guó)人常有“萬般皆下品，唯有讀書高”的心態(tài)，尤其在第一代移民群體中，更是認(rèn)為只要進(jìn)到好學(xué)校，拿到高學(xué)位，人生便會(huì)一帆風(fēng)順。因此只要子女讀書好，對(duì)其他方面的要求則大為放寬。孩子的聰明在知道有機(jī)可乘的時(shí)候，表露無疑。父母親既然網(wǎng)開一面，孩子為什么非要循規(guī)蹈矩？再加上許多孩子的好成績(jī)是父母的督促與補(bǔ)習(xí)堆積起來的，如果孩子自己不會(huì)自動(dòng)自發(fā)，總是父母撥一下算盤珠子、才動(dòng)一下，好的大學(xué)是進(jìn)得了，但可以待多久就難說了。

在筆者的臨床經(jīng)驗(yàn)中，這幾年來?？吹竭@樣的現(xiàn)象：在加州，亞裔的孩子高中畢業(yè)時(shí)成群結(jié)隊(duì)進(jìn)加州大學(xué)九大分校讀書，但念了兩年之后，無法繼續(xù)保留學(xué)籍，而提早離校，這種狀況的學(xué)生數(shù)目逐年增加，雖然目前沒有實(shí)際的統(tǒng)計(jì)數(shù)字，但從一些個(gè)案的口中知道這些孩子并不笨，但是他們不是延后青少年時(shí)期逆反心態(tài)的階段，就是無法自動(dòng)自發(fā)。被督促的經(jīng)驗(yàn)并沒有轉(zhuǎn)化成自己的價(jià)值觀念，因此離家住校之后，當(dāng)父母管不著，一切掌握在自己的手中時(shí)，就成了這種局面。

有些父母自己太忙，對(duì)孩子的處境覺得內(nèi)疚、憐惜，也有些因著離婚或喪偶的關(guān)系覺得孩子小小年紀(jì)卻無法得到雙親的照顧，怪可憐的，或者自己尚未從失婚、喪偶的痛苦中掙脫出來，因此對(duì)孩子的行為常常網(wǎng)開一面。還有些父母沒有先設(shè)定管教計(jì)劃，常在氣頭上告訴孩子，如果他怎么做，就會(huì)有那樣的后果。等到事情真的發(fā)生、他們的行為越界時(shí)，父母有可能是因隨興所至立下的規(guī)矩，到時(shí)卻忘了自己當(dāng)初是怎么說的，或者后果太過嚴(yán)重、于心不忍，更遑論夫妻之間意見不同，而對(duì)孩子的問題行為有不同的作法。于是所說的后果無法執(zhí)行，再加上孩子可能會(huì)察覺到父母不記得細(xì)節(jié)，從中賴皮；種種因素都可能造成子女行為逾矩、沒有規(guī)范的現(xiàn)象。

[讓孩子自己來]

在父母為子女擦屁股的前題是他們認(rèn)為孩子無法獨(dú)立自主。那么在哪些方面，父母總是無法放手、讓孩子自己來呢？日常生活、睡覺、起床、洗澡、穿衣、吃飯、甚或時(shí)間的運(yùn)用、金錢的管理等，在在都可以看到明明孩子已經(jīng)夠大了、可以慢慢學(xué)習(xí)為自己的行為負(fù)責(zé)任，但是父母還是不放心。

比方說，在美國(guó)出生、成長(zhǎng)的孩子對(duì)冷熱的感受，因體質(zhì)好的緣故，與父母的不同。但許多父母成天叮嚀孩子該多穿衣服，孩子當(dāng)耳邊風(fēng)、自己生悶氣。像這類父母撒手不管、孩子可能真的會(huì)遭殃的議題，也許可換一個(gè)做法來幫助孩子負(fù)責(zé)任。

有位母親為了讓孩子學(xué)習(xí)自己照顧自己，就給孩子設(shè)立健康基金。如果孩子一年不發(fā)燒、不生病、不需要看醫(yī)生，就有多少的獎(jiǎng)金〈當(dāng)然給孩子的獎(jiǎng)勵(lì)或處罰得與行為的幅度有相當(dāng)?shù)谋壤?，這些后果也是他們所在乎的〉，結(jié)果那個(gè)孩子比父母更小心氣候的變化，相當(dāng)在乎自己不要生病。

至于吃飯方面，有時(shí)小孩像是搖頭神仙，給他們吃什么，他們不是用舌頭頂出來，就是拼命搖頭，一餐飯吃下來，父母親得追在后面喂，該是一個(gè)輕松愉快的場(chǎng)面，常常搞得人仰馬翻。最近在 Focus on the Family的廣播節(jié)目中，Dr. Leman 談到怎么治孩子偏食的毛病。一位母親問他，說自己的孩子痛恨吃意大利面條，該怎么辦？Dr. Leaman建議那位母親做一餐就只有意大利面條的晚飯，同時(shí)不為那個(gè)孩子擺上餐具，也不要叫他來吃飯。當(dāng)孩子發(fā)現(xiàn)全家人，除了他以外，都在吃飯，問為什么不叫他，也沒有他的份。媽媽回答說：“因?yàn)槟悴粣鄢浴?。孩子?xùn)|看西看，最后終于說他可以試試看。之后，再也沒有聽到孩子抱怨意大利面條了（當(dāng)然各家的情況不一樣，可能做法不同，但只要原則抓對(duì)，結(jié)果應(yīng)該是蠻正面的）。

[親子關(guān)系的消長(zhǎng)]

Dr. Dobson在一次的演講中提到，其實(shí)父母與子女的差距在孩子出生之后就越來越小。他用數(shù)目的比例來闡述這個(gè)觀點(diǎn)。比方說孩子出生時(shí)，父母那時(shí)已是二十歲，孩子才一歲，因此是二十比一的差距。十年之后，父母三十歲了，孩子是十歲，親子間的比例成為三比一。再過十年，比例成為二比一。在二十比一的階段對(duì)待孩子的方法與在二比一時(shí)，自是大不相同。但許多父母并沒有這樣的領(lǐng)悟，還是一成不變。

當(dāng)親子的比例越來越小時(shí)，關(guān)系的成份會(huì)帶上一些友誼的色彩，甚或到一個(gè)地步親子關(guān)系易位，需要成年子女來照顧年邁的父母。然而父母若從不曾接納孩子會(huì)長(zhǎng)大成人的事實(shí)，在親子的互動(dòng)中，隨著歲月的度過，會(huì)感覺越來越疏遠(yuǎn)、緊張有增無減，搖頭嘆息，根本沒法享受子女逐漸成長(zhǎng)后親子關(guān)系中的新光景。

在《過優(yōu)不及─如何建立你的心理界線》一書中，克勞德與湯森德指出：作父母的對(duì)有問題的兒女會(huì)發(fā)出最后通牒，如果父母對(duì)這些警言都能堅(jiān)持到底，我相信很多年輕人都會(huì)浪子回頭的。他們還提到一個(gè)常見的現(xiàn)象：“父母常常會(huì)對(duì)孩子大聲嚷嚷或嘮叨不停，卻又不讓孩子承受惡行的后果?！皭郏瑓s有限制”，“溫和，仍要求子女必須為后果負(fù)責(zé)”的父母，才能養(yǎng)育出有信心、對(duì)生活有控制力的子女?！?

不為子女擦屁股的道理實(shí)在很簡(jiǎn)單。父母先得有自知之明，知道問題出在那兒，再加上夫妻或是同輩朋友之間的互相督促，同時(shí)對(duì)孩子問題行為的管教是有計(jì)劃的，不為他們擦屁股自是不難。孩子出招可能使得父母措手不及，但總是可以說：“讓我好好想想在這個(gè)問題上怎么管教你”。省得常給孩子的警告好像是稻草人似的威脅。如果孩子相信父母是言出必行（不管是正面或負(fù)面的行為后果），他們的行為一定會(huì)有許多的改進(jìn)。