圖: 連岳老師,
您好。
我今年40了,父親72。母親68。我從小被送到養(yǎng)父母家,家里就我一個孩子。養(yǎng)父母不知道我知道自己身世,其實我小學(xué)四年級一個偶然的機會就知道了。但是我一直沒說也沒表現(xiàn)出來什么,因為當(dāng)時在我心里,根本就不在乎這個事情。
我是在父親的悉心照料下長大的,后來上高中,考大學(xué),讀研,都是父親鼎力支持的。他是非常善良、隱忍、溫和的人,對任何人都是,對我更是萬分呵護。所以,即使我的母親一直強勢而蠻橫,對我粗心又粗暴,我也還沒想過自己有什么不幸的,最多缺少母親的疼愛。
我家里從小條件不好,父親是國家干部,母親沒工作,為了改善生活,家里做小生意掙錢,常年都很辛苦,我從小除了上學(xué),一直在家里幫忙干活,基本除了過年三天,從沒按時吃上飯,全家天天忙碌勞累,這個狀態(tài)一直持續(xù)到我28歲。我的整個青春期都有著家庭忙累的陰影,我考大學(xué)就是為了擺脫家里的狀態(tài),想離開家。
后來長大了又非常心疼父母的辛苦,在研究生畢業(yè)時,父母已經(jīng)老了,我選擇了回到父母的地方,想好好照顧他們。 而現(xiàn)在,我的困境也源于此。
在情感的巨大打擊后,我又投入了對父親的求醫(yī)和照料中。這是一個死結(jié),目前醫(yī)學(xué)界對此沒有好的辦法,加上年齡太大,多次出血,父親的大腦已經(jīng)基本損壞,功能喪失是不可逆的。爸爸的病是好不了了,后面的日子就是永遠(yuǎn)在床上度過,永遠(yuǎn)無知無覺,他沒有給我留一句話,自己也受盡痛苦,我也再沒機會讓他知道我的想法,不管我做什么,爸爸其實都已經(jīng)不知道了,我真想替代爸爸去受罪。就算想通了那么多的道理,我始終還是不能平靜接受爸爸的命運。
2015年過完了,整整一年,我累趴下了。單說一個睡覺,我每晚的鬧鐘都是六個,每2個小時響一次,每次要定兩遍,否則我真的起不來,我太累了??墒侨绻也黄饋恚职志捅3忠粋€姿勢躺在那里,那是非常難受的。我每晚起來,母親也是起來的,一個人是沒法給爸爸翻身的。 可是,我真的很累,而且看不到希望。我的孩子才7歲,一切課外班基本都停了,之前好好陪伴孩子成長的心都滅了,我無論時間還是精力都無法實現(xiàn)。自從爸爸臥床,我們?nèi)揖蛿D在父母家90平米的房子里,我?guī)е⒆铀∨P室,老公睡在客廳的沙發(fā)上。自己的家,再也沒回去了,只有換季拿衣服回去一下,家里落滿了灰,花死了,魚也死了,我每次回去都無限悲傷。
我和母親從小關(guān)系平淡,沒有心靈上的交流,基本靠爸爸維持家庭關(guān)系?,F(xiàn)在,為了請保姆的事情,我和母親的關(guān)系更加不好了,我氣她完全不體諒我,不請保姆,我完全沒辦法過一丁點兒自己的生活,一天到晚都是忙累。加上母親很勤快,如果我不干活,她能全搶著干了。
在她看來,肯定是認(rèn)為我不想管了才請保姆,說保姆沒有自己的人盡心和放心,她寧可自己身體累著,不愿意別人操心。其實爸爸生病以來,我和老公都是全程陪護和照顧。多次住院及其他一切花銷,我沒用過他們一毛錢,都是我們來承擔(dān)的,老公也從沒對此有過一句不滿,都是真心實意地付出。
現(xiàn)在我只是想不這么累,請個保姆,總能稍微輕松點兒。加上母親本身要求高,每天家里的衛(wèi)生都要好幾次地打掃,為了她休息,我就搶著干。
其實我不想干,在這樣的時期,一遍遍地拖地、擦廚房,我都覺得沒意義,總覺得差不多就行了??墒牵绻也缓煤玫卮驋?,母親就算不吃飯不睡覺,也要掙扎著收拾,這對我來說是無形的道德綁架,不干吧,良心過不去,干吧,太累了。
然后,三十年的奮斗和努力的結(jié)果,還不到一年,突然,一切都變了。我感覺就象一個爬山的人,一直辛苦著自我鼓勵著堅持著,想著到了山頂就好了,結(jié)果呢,到了山頂一腳掉到沼澤里了。
______________ 有一句話,誤了許多中國人的家庭,即:家不是講理的地方。 講理,即理性分析,克制了短視與魯莽的情緒沖動,最后總是給當(dāng)事人帶來更大的利益。 人之所以成為人,贏了其他動物,就在于他們進化出了獨特的超強大腦,懂得運用理性思維。 人與人之間不講理,那就無法合作,社會就得崩潰。 家庭也一樣,講道理的家庭,趨向于快樂、健康與富足,不容易喪失理智與財富,而且優(yōu)勢不停累積,兩三代之后,人才輩出,錦衣玉食不是夢。 不講理的家庭,趨向于煩惱、痛苦與貧窮,時間、精力與金錢,都浪費在內(nèi)戰(zhàn)中,所有成員的生活水準(zhǔn)向最壞(最弱、最霸道)的那個人看齊,永遠(yuǎn)向下沉淪。 但家是不容易講理的地方。 在家庭之外,你的談判對手耍潑不講理,你的選擇是懲罰他,或者不與其合作,你的利益不會受到損害。 在家里,你的家人耍潑不講理,你的選擇反而是退讓和妥協(xié),讓他掌控你,指望犧牲自己的利益感動他。 隨著在家里放棄說理的人越來越多,不講理的人總是在家里勝出,“家不是講理的地方”,這種謬論,才開始流行。 家是不容易講理的地方,所以,更要努力在家里講道理。這才是正確的選擇。 比如你現(xiàn)在處境艱難,除了自身有灰心求死的念頭,孩子的學(xué)習(xí)、老公的工作,全陷于動蕩,你的小家庭已處于危險之中,過不了多久,耐心就會耗盡。 而這一切,只不過花錢請個保姆照顧父親就可改善。只不過,你不敢和你母親講道理,你不敢堅持自己的道理。 解決方案如下,請嚴(yán)格執(zhí)行: 一、心平氣行地告訴母親:當(dāng)下這種狀態(tài)無法持續(xù),必須請保姆,保姆費,你可部分(或全部)承擔(dān);無論她愿不愿意接受,你都不會繼續(xù)現(xiàn)在的狀態(tài)。你的小家庭才是你主要的關(guān)注點,丈夫及孩子得到的愛,不能減少。你若擔(dān)心口頭溝通易起沖突,可采取書信的方式; 二、堅決、徹底地回到自己的家庭。本著誰的爹媽誰領(lǐng)走的原則,不能指望你丈夫來制止?fàn)幎?,你有?zé)任讓丈夫孩子免受困擾; 三、你母親剛開始一定拒絕接受你的建議,反應(yīng)可能很激烈。她可能咒罵你,打你,在親友圈哭訴,去你單位告狀,你得有所心理準(zhǔn)備,在她發(fā)作之前,或可向親友中比較明理的人,和單位領(lǐng)導(dǎo)陳述清楚事實及自己的決定。但要克制,你不是訴苦,是知會。 四、你母親可能再三再四拒絕,不??摁[,你始終不能退讓,要一直堅持自己的道理,對不講理的家人一退讓,下次堅持的難度就將加倍,你甚至沒有下次講理的機會了。 五、上面幾點很難做到,過程也不會短。但為了所有家人活得更好,包括你的母親,為了你對丈夫與孩子的責(zé)任,你必須做到。 祝開心。 連岳 |
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