一個生來有競爭心的人，你不去激發(fā)他激勵他，不給他必要的壓力和正確方向，卻寵他慣他溺愛他。

這種教育，必然消耗他的優(yōu)勢，并且制造麻煩：他有競爭心，卻不愿意付出努力；他有很多想要的，卻不知道正當獲取的方法。

如下A天性的人，不是那種特別懂得回報愛和關心的人，寬容和寵愛，用在感情細膩、乖巧聽話的C孩子身上，會激發(fā)出回報的熱情。用在A孩子身上，卻可能被他“利用”，因為他精明、有頭腦、“精于算計”。

（不了解ABCD天性劃分的同學，可回復“天性”獲取介紹文章；了解天性但不了解如何判定的同學，則請回復“判定”。） 

A競爭心很強，他重結果，他很在乎自己在人群中的地位，也很在乎金錢和物質。“寬容有愛”用在這樣的孩子身上，必然變成“嬌寵縱容”。讓他習慣于“不努力地得到”，認為所有人都該這樣對我，老子天下第一。

放松放任的結果，讓他變得驕縱蠻橫：得不到我想要的，那就是你們的錯。

這種驕縱蠻橫的A，稱為負A：沒目標、不上進、驕縱蠻橫

養(yǎng)一個A孩子，卻沒能幫他建立起正確的方向和目標，是家長最大的失職，不但荒廢了他的天性優(yōu)勢，很可能還會害了他。不客氣地說，看守所里、監(jiān)獄里，負A最多。那位曾經引起媒體巨大關注、因強奸入獄的某歌唱家的兒子，正是這樣一個被寵大的負A。

“小區(qū)住戶張楚證實了最近網上的一個傳言：一位網友以XXX鄰居的身份爆料了XXX驕橫跋扈的幾個故事：“XXX高中的時候在車庫里和一同學打冰球。我正好開車下車庫，球擦著我車身飛過去，我叫來保安制止他。XXX居然用冰球棍追著保安滿車庫地跑，保安叫來他家的保姆，XXX又用冰球棍追打他們家保姆。

李戈回憶，包括那次在內，XXX多次跟鄰居發(fā)生過沖突。然而每次他母親聞訊趕來，第一反應往往是把兒子抱過來，看看他是否受傷，然后才會抬出身份，為兒子了事。

半年之后，XXX就因交通糾紛毆打了一對夫妻。當時的XXX年僅15歲，并無駕駛證，卻開著一輛沒有牌照的寶馬。”

“14歲的時候，XXX便擁有了這臺名為酷橙誘惑的寶馬車。而送給他寶馬車的，正是他的母親。

未成年人不能考駕照，更不能無證駕駛。XXX的母親不可能不知道這一點。然而，對于兒子的溺愛讓她忽視了這些?！?/span>

……

“強奸案事發(fā)后，XXX的母親便改了口：‘我們對他過于溺愛’。

XXX的奧數(shù)老師回憶說，她一共見過XXX的母親兩次：“戴著墨鏡的她總是急匆匆。第一次她說‘交錢，我兒子學奧數(shù)’。第二次她說‘不學了，明天帶我兒子去巴西’?！?/span>

XXX的一位車友告訴記者：XXX喜歡聽改裝后發(fā)動機的轟鳴，“飆車”是他們的一大愛好。然而，他卻從不考慮這些危險行為可能需要付出的代價。

在撞人打人事件中，XXX大呼“誰敢打110！”事后采訪中，耿泰然（化名）平靜地說，“這就是XXX。他能說出這話，我一點也不驚訝?！惫⑻┤皇荴XX的小學同學，從他的這句話中我們可以清楚地知道，XXX從小專橫跋扈，任性妄為?！?/span>

A的分析計算能力很強，四種天性中，A的智商相對最高，但情商相對最低，共情能力也最差。負A，則更差。他的關注點，往往只在于自己的目的目標有沒有實現(xiàn)，而不是其他人的心理感受。指望用情感打動他，跟他說“將心比心”之類的話，基本徒勞。溫情式的關懷，多會被他自覺或不自覺地“利用”。對他，原則清晰、獎懲分明，才是最有效的方式。

泡爸，我家的A女兒，這樣是負了嗎？

我女兒11歲了，前一段去參加夏令營，回來后老師跟我反映說，她在夏令營里，跟小伙伴的相處很不好。小朋友們明顯不喜歡跟她一起，說她太囂張、自以為聰明，說起來自己哪哪都比別人都強，又不愿意承擔責任。老師舉例說，輪到她們小組整理活動器材的時候，她找理由說自己病了，不能干。問她什么病，她說早晨流鼻血了……

她這些毛病，在家里也有，驕傲、說不得，又不肯努力。我們之前都覺得她是孩子，我們倆大人嘛，讓著她就是，可她要是在同齡人里、在集體里也這樣，那肯定不招人待見呀。

她是A沒錯，聰明、學習能力強，數(shù)字感、方向強也都很好。我們一直給她的壓力很小。我是負C，她爸爸是病A。我從小不喜歡被逼著努力，當了媽媽也不想這樣對孩子。雖然我也對這孩子有要求，但大多是從她的表現(xiàn)角度，習慣健康不健康、有沒有愛心同情心、跟爸爸媽媽好不好等等。學習呀、興趣班呀給的壓力很小，也沒做過類似堅強、拼搏之類的性格培養(yǎng)。

他爸爸對她更寵，這孩子本來跳舞還不錯的，也在學校舞蹈隊里。他們學校的舞蹈隊有點小名氣，所以經常會參加一些演出。有一年因為暑假里要排練演出，他爸爸怕她累著，就要求退出了。

我發(fā)現(xiàn)她原來越難管了，她的數(shù)學挺好，挺適合上奧數(shù)班的，這學期報了一個，她也沒覺得吃力?？墒巧闲瞧谕蝗徽f太累，不想去了，我不同意。她就跟我大吵大鬧，找出一堆理由，我當然不同意。她竟然跑到陽臺上，威脅我要跳樓……

我把她拉回來，忍不住打了她一下，她更不得了啦。咆哮不止，還給她爸爸打電話（她爸爸在出差），電話里控訴我沒有愛心，說不跟我過了，要求她爸爸跟我離婚……天吶，才11歲的屁孩子。

泡爸，她是負了嗎？是因為這個A孩子，我給的壓力不夠嗎？我沒給她樹立起正確的方向和目標？

在家庭生活中，負A索取多、貢獻少，缺乏對另一半的關心關懷，缺乏必要的寬容。還因為感受能力不足，連對方的關愛和讓步都體察不到：

小時候爸爸媽媽工作忙，很少管我們，奶奶照顧我和弟弟。爸爸是個嚴肅而沉默寡言的人，一天沒聽他說幾句話，我也沒什么話和他說。爸爸的業(yè)余愛好是喝酒、抽煙、打牌、打麻將，經常周末家里就會擺上一桌，屋子里都是刷拉刷拉的麻將聲。

小時候，我很容易嫉妒別人，總擔心別人超過我。即使對我弟弟也一樣。那時常聽人說重男輕女，我就很擔心爸爸媽媽對弟弟比較好，對我不好。所以我總是故意對別人說我爸媽對我比對我弟好。

我從小就很硬。印象最深的是有一次不知道要求奶奶什么，奶奶堅決不同意，結果我就跪在地上大哭，奶奶不理我，態(tài)度堅決。我就拿自己的頭往地上磕，用自殘的行為，希望引起奶奶注意，希望奶奶能夠妥協(xié)，沒想到奶奶還是不理我，我又使勁磕了幾下，砰砰地響，真痛，但奶奶還是很鎮(zhèn)定地做她的事情，完全不理我，我氣得大哭，從那以后就很討厭奶奶。

在學校，我表面很乖，但對男同桌很兇，我不許他們超過三八線，誰欺負我，我會把他們的手掐淤青，會把他們抓破皮流血。我也不許別人欺負我弟弟，有一次，發(fā)現(xiàn)弟弟在路邊哭，他說大胖欺負他，我就抱著他站在路邊哭。直到大胖的媽媽下班路過，看見我倆承諾回家一定懲罰大胖，我才心滿意足地帶著弟弟回家。

我還打過架，初中的時候，我的前桌，一個個子矮小的男生，曾經拿癢癢草抹我脖子，我氣急了，捏他、撓他，還踹了他屁股（呵呵，不知自己哪來的勇氣?。?。班上同學都看我們倆打架，沒人勸架。踹完他屁股，我安靜地坐回座位。

媽媽因病去世后，我的學習更放松了。家里沒人時，晚自習回家就看電視，作業(yè)做不完就抄，上課太累了就睡覺，還迷上了瓊瑤。這么放松的同時，心里也很有罪惡感，擔心自己跟不上，考不好。但爸爸一點也不知道，因為表面我還是很認真的。

畢業(yè)后工作很難找，好不容易找了個節(jié)目編輯的工作。節(jié)目編輯的日子很辛苦，節(jié)目設置、寫稿、聯(lián)系主持人、服裝化妝贊助、聯(lián)系拍攝、后期制作等等都需要我一個人操辦，每天早出晚歸，加班、通宵，很累。

我就是在這艱苦時期認識我家先生的。他是臺里的攝像和編輯，他總是默默地在一旁幫助我，幫我做節(jié)目，陪我加班，我身體不舒服時，他很著急，幫我問他的醫(yī)生同學，熬茶送水。當時還讀夜大，夜大三年由于學校離家太遠，他只要沒加班，都負責接送，整整三年。

最讓我糾結的是他的長相，我想像的另一半不用太帥，但也不能太難看，身材要高，對我好。但他的長相真不好看呀！但他很沉默，看起來很老實，所以我一直沒有果斷地拒絕。有一次，我們經理對我說：“他真是個很不錯的人，除了長得丑了點，其他都挺好。但是有什么關系呢？兩個人在一起主要是看性格合不合適，長相根本沒什么。”我想想，也對，主要是對我好，我很急躁，愛發(fā)脾氣，家庭也不是很完整，能對我這么耐心體貼的，估計也沒幾個，于是接受了，三年后結婚。

剛開始，我很喜歡LG家的氛圍，輕松，隨意，公公婆婆都是好人，婆婆個性有些老頑童，迷糊，公公嘮叨但心眼很好。

漸漸對LG不滿是因為他經常加班，不在家。為了加班的事，我們爭執(zhí)了幾次。我覺得他的加班有一大部分是他自己造成的。他的領導我認識，不喜歡，總是不顧現(xiàn)實和別人的感受，自己想著什么就什么，指揮著一堆人受累。他是領導，不了解實際情況，隨便出主意，變計劃，只出張嘴，下面人加班加點加通宵，而且擺明欺負老實人，心里十分氣憤。

LG性格不會拒絕，領導派的活，有時明明知道規(guī)定時間內完不成，他也接。然后他自己累趴，起早貪黑，哪吃得消呀！好幾次發(fā)短信告訴他：“有時候該拒絕就拒絕?！彼疾换囟绦?，我也不知道他想什么。

發(fā)了幾回短信，還是這樣的狀態(tài)，我開始窩火，語氣變得尖銳、氣憤。漸漸地，他也開始反駁，說領導說的，他只能照辦，我覺得他的觀點站不住腳，領導說的不是都對，錯了為什么照辦？但我能感覺他不開心，壓抑，也想改變一下對他的態(tài)度，只是下次再遇到同樣情況，我還是忍不住嘮叨他。

和他的矛盾，都是些雞毛蒜皮的小事，但我覺得在家里，這是大事。他上班積極，對同事同學熱情，幾乎有求必應，但家里大大小小的事情，都是他老爸老媽干的，讓他做個啥都不會。我工作不順利，回家找他報怨這個怎么樣，那個怎么樣，他只會說：“那你下次就不要這樣，工作就是這樣有什么辦法！”

對他的不滿不斷積累，對他發(fā)火，和他冷戰(zhàn)，他似乎也無所謂。我覺得他太過分了，婚前婚后兩個樣?？傊?，我很失望，這不是我要的婚姻呀，我想找的是個能照顧我的，給我溫暖的；當我遇到問題和困難時，能幫我分析，幫我出主意的；當我難過的時候，能給我肩膀讓我依靠的；快樂時，能互相分享的。這根本不是我要的，我對他越來越不滿。（點評一句：真找個這么強勢有主見的，能受得了你的強勢么？）他爸媽不知什么原因，只要我倆吵架，他們都會讓他兒子讓著我。（再點評一句：這原因你都不知道？）

結婚了一兩年，我都沒打算生孩子。第一，我覺得照顧孩子太麻煩了，我自己不會照顧孩子。第二，對于老公是指望不上的。

當然后來還是生了。懷孕期間、帶孩子的時候，我對他的不滿越來越多，覺得他不關心，他變了，一點小事都不會做，不會就算了，還不懂得安慰或者說點好聽的。于是開始各種鬧別扭，到后面變成了我會指揮他做各種各樣的事情，而且是非常蠻橫地那種指使。他不耐煩，他爸媽也不耐煩，但我的想法是你們都不會做，不會安排，只好我來安排，要不然怎么辦呢？

負A常常抱怨其他人對他不夠好、不夠尊重、不夠在乎、不當回事。然而，負A才是最不懂得體諒他人、共情能力最差的那一類。要求過高，而且歪理特別多，事事都是他對。

對待A孩子，怎么才是“正確的教”，請參考上周日文章：固執(zhí)強硬的“愣”孩子怎么教？

本文不是一篇孤立的文章，而是一組文章的一篇。這組文章來自“順應天性”的教育思想。

每個人都有自己的天性，每種天性都有優(yōu)勢劣勢。如果家長只從自己的天性喜好出發(fā)，給孩子的往往是逆天性的教育。逆天性的教育，制造糾結、矛盾、有問題的性格，也是親子沖突的主要來源。

天性如何劃分？不同的天性，適用怎樣的教育方式？逆著天性的教育，帶來怎樣的惡果？了解順應天性的教育思想，可從泡爸在聽道講壇的如下18分鐘演講視頻開始：