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越愛講道理的家長,孩子往往越不聽話,你錯在這里了!

 鄧超越夢想 2016-10-02




“最沒用的育兒方法是:講道理、發(fā)脾氣、刻意感動?!?/strong>

這句重要的提醒已存世百年,可這3種辦法恰是很多家長身體力行,運(yùn)用最純熟的。此話一出,肯定會引起很多家長的疑問和困惑:如果講道理孩子不聽,除了生氣或感化他,還有什么方法呢?難道放任孩子不管嗎?
 
孩子當(dāng)然是需要教育的,但以大道理壓人,強(qiáng)迫孩子接受來自家長口頭的“道理”,這是在使蠻力,是思維懶惰和粗糙的表現(xiàn),不但無助于問題的解決,反而會讓問題變得越來越麻煩、越來越被動。
 
教育是門藝術(shù),講究的是簡單和精巧。改變“講道理”的思維定式,變通一下,效果可能會更好。你若不信?請跟隨小慧繼續(xù)往下看:

家長講道理孩子不聽?你不妨換個做法


有位媽媽說在兒子3歲前,她上衛(wèi)生間不注意關(guān)門,孩子經(jīng)常跟進(jìn)來。后來她覺得孩子大了這樣不好,就和孩子談,道理比喻用了一大堆,孩子根本不買賬,死活哭著都要跟去衛(wèi)生間!后來,一大一小兩個人就經(jīng)常在家里上演你追我趕的戲碼,有時孩子生氣就會大喊:“不準(zhǔn)媽媽上廁所!”就為這事媽媽苦惱了好久···
 

后來在育兒專家的引導(dǎo)下,媽媽問了孩子三個問題,問完之后情況發(fā)生了180度的大轉(zhuǎn)變!這位媽媽再也不用為上廁所的事而煩惱啦!



 Ask 

第一個問題:“你不讓媽媽去衛(wèi)生間,那你覺得媽媽尿褲子里好還是尿馬桶里好?”

大多數(shù)孩子第一問就可解決問題,他們會很快判斷出來,尿褲子不好。孩子一旦給出這個答案,多半不會再阻攔媽媽去衛(wèi)生間。個別孩子,因?yàn)楹图议L為這事擰巴了挺長一段時間,可能會故意別扭著回答,說尿褲子好,那么接下來家長問第二個問題。


第二個問題:“你喜歡媽媽高興,還是喜歡媽媽不高興?”

一般情況下,孩子肯定會選擇喜歡媽媽高興。就像父母本能地會愛孩子,孩子也會本能地愛父母,愿意討好父母,所以在這個問題中,幾乎很少有孩子會選擇要媽媽不高興。
 
這樣問的目的,是引導(dǎo)孩子對第一個問題重新做一下選擇。如果孩子重新做出正確選擇,要真誠地表示出愉快,肯定孩子非常懂事。萬一你的孩子實(shí)在是特別,到這里還不行,固執(zhí)地選擇要媽媽不高興,那繼續(xù)問第三個問題。


第三個問題:“你希望媽媽只是今天不高興,還是明天也不高興?”

我?guī)缀醪幌嘈拍膫€幼兒會繼續(xù)選擇讓媽媽不高興,只要他選擇了明天要媽媽高興,事情就又可以回到第一個問題上,按前面的套路來解決。家長問話的態(tài)度拿捏好,要平和而真誠。請相信我,沒有哪個孩子會在回答了這三個問題之后,還擰巴的去否定你,刺激你!
 
小慧建議大家做“不講道理”的家長,并非完全否定言語的必要性,而是強(qiáng)調(diào)口頭教育的適度性和行為教育的重要性。

 Suggest 
這里另有3條建議:

一:
“講道理”一定不要口是心非
想給孩子講點(diǎn)什么道理,必須首先確認(rèn)這“道理”你自己也相信。比如有的家長明明自己對孩子的考試分?jǐn)?shù)斤斤計較,問出口的問題卻是:孩子考試成績不好時,如何給孩子做思想工作,讓他不要在意分?jǐn)?shù)?

家長自己都表里不一,還拿什么去要求自己的孩子呢?教育的前提是:執(zhí)教者先弄清楚自己要的是什么?
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二:
避免向孩子灌輸庸俗價值觀
生活中可以經(jīng)??吹竭@種情況,一些家長自己境界不高,卻熱衷于向孩子傳達(dá)一些并不高明的見解,甚至是一些庸俗的人生經(jīng)驗(yàn)。

比如有的家長暗示孩子不必在學(xué)習(xí)上幫助別的同學(xué),給別人講題既浪費(fèi)時間,又容易被別人超過。孩子從這些所謂的人生道理上,學(xué)會了小鉆營、小算計,卻學(xué)不到大胸襟、大情懷。這樣的“講道理”,實(shí)際上是在降低孩子的視野和胸襟,束縛孩子的發(fā)展。
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三:
切不可把“不講道理”做成“不講理”
有一些家長確實(shí)很少對孩子講道理,他們很直接,三句話不對就把孩子罵一頓或打一頓,這就不是我們這里所說的“不講道理”,而是不講理了。更有些家長,對孩子簡單粗暴,卻在事后美化自己的行為。
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“講道理”是下策,發(fā)脾氣是下下策,發(fā)脾氣加虛偽是下下下策。



Tips


盧梭曾說過:事事講一番道理,是心胸狹窄的人的一種癖好。有氣魄的人是有另外一種語言的,他通過這種語言,能說服人心,作出行動。


想讓孩子懂道理,家長就要口頭少講道理,行為符合道理,這才是教育的真諦!



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