1、閑著沒事，我問弟弟："如果以后你長大了娶個老婆，長得丑，脾氣又壞，又霸道，又沒心沒肺的，你怎么辦？" 弟弟挖著鼻孔看了我老久，幽幽地說："姐，近親是不可以結(jié)婚的。" 我怎么感覺砸到自己的腳了。

2、還記得那天，下大雨我坐出租車，到了家門口下車，突然發(fā)現(xiàn)手機不見了，我翻遍包也沒找到，于是回頭去追出租車，怕是落在車上了。 我邊跑邊喊:師傅，停車。大約跑了3公里車終于停下來了，就在這時，口袋里有震動，我這才想起我把手機放在口袋里了。師傅搖下窗問我：什么事？我想不能讓師傅知道為了一個烏龍事我追了他這么久，于是我大聲說:雨大，你開車慢點。師傅悠悠看了我一眼~~~

3、就在2017年9月，老王的兒子出生了！ 老婆把他叫到身邊，遞給他一張銀行卡，說：“有兒子后花銷會更大，你掙錢不容易，卡里是我存的一點錢，密碼是咱們第一次見面的日期?！?今天上午老王把卡插進了ATM機，含著淚輸入了“150212”。

4、今天聽一哥們給他媽打電話：“媽，干嗎呢？”他媽說：“干活，給你攢錢娶媳婦?！边@哥們那眼睛就開始濕了…… 此時……此時那邊傳來一聲音，“別動，是三條不？！艾瑪，胡了！”……

5、和朋友飯后結(jié)賬，老板問刷卡還是現(xiàn)金，朋友淡淡的來了一句刷碗行不，老板淡定答到，當然可以，而且還打折，心花怒放的朋友繼續(xù)追問到 打幾折，老板陰呵呵的說道：“骨折”。

6、今天老婆跟我鬧別扭，我整整一天都沒搭理她。 晚上兒子叫我吃飯， 我：“我正和你媽鬧別扭呢，你先去吃，吃完回屋玩電腦去?！?過了一會兒，老婆過來說：“吃飯去吧。”“叫我去我就去么？”我沒理她。 這時候兒子也過來了，我瞪了他一眼說，“不是叫你回屋玩電腦去么！” 兒子諾諾的說，“爸，你跪著我鍵盤呢……”

7、大師：你是半夜兩點出生的吧！ 小王：大師，你真神，你怎么猜出來的？ 大師：半夜兩點是丑時！

8、記得以前讀初中的時候經(jīng)常去一家黑網(wǎng)吧，網(wǎng)速超慢，不過那時候很滿足了。每當網(wǎng)速差的時候，老板就會扯著喉嚨大喊，哪位同學(xué)在看片子，請自覺關(guān)了，網(wǎng)吧有攝像頭。然后瞬間網(wǎng)速就恢復(fù)正常了...

9、老婆：“老公，你得了一種怪病?！?我：“什么??？” 老婆：“你的手臂越來越短，我們剛結(jié)婚時，你的手是可以環(huán)住我的腰的?！?我…真不敢說實話。。

10、宿舍突然來了一位大媽。她掃視一圈，盯著我問：小伙子，你談戀愛了嗎？我告訴她沒談，大媽就松了一口氣。 我納悶了，就問：大媽你幾個意思??？ 大媽說：我女兒談了個男朋友，說是就是這個宿舍的，我來看看。 我看看其他5個哥們，問：大媽，我們宿舍6個人，為啥就問我呢？ 大媽笑笑說：只要不是你我就放心了！