編輯：意空間    日期：2016-10-19     主編 QQ：172108624

作者：朵格

相信很多人都聽說過兩句很魔性的話。

一句是，“我們最大的錯誤，就是把最差的脾氣和最糟糕的一面都給了最親近的人，卻把耐心和寬容給了陌生人?！?/p>

另一句是三毛的，“如果你給我的，和你給別人的是一樣的，我就不要了?！?/p>

這兩句話可謂朋友圈里的金句。通常只要一個人發(fā)了，立馬就會引來好多人的點贊和轉(zhuǎn)發(fā)。畢竟這兩句話反映出了我們的共性，大家都是這么干的。第一句用來向親近的人道歉，承認自己確實做得不好，第二句用來聲討別人，對自己不夠好。

可不是嘛，我們這一生不都是在干這兩件事么？要么覺得自己不夠好，要么覺得別人不夠好，然后在道歉和聲討中掙扎、徘徊。

然而把這兩句話發(fā)到朋友圈和你奶奶生日你在朋友圈祝她生日快樂，有什么區(qū)別？而且你奶奶還恰好沒有微信。如果你真要祝你奶奶生日快樂難道不是應(yīng)該給她打電話么？還發(fā)毛線朋友圈??！

所以如果你真覺自己對親近的人脾氣差，你應(yīng)該做的是分析原因，改善自己的態(tài)度。你如果真的覺得別人對你不好，你應(yīng)該想想你憑什么要別人對你好，有沒有改善的余地，而不是發(fā)個破朋友圈就算完事了。

就拿第一句話來說，你是否有想過為什么我們會對親近的人脾氣那么差？

這一切的根源，無非就是因為期望。

我們之所以對陌生人好，是因為我們對陌生人是沒有期望的，而且今天見了明天就可能不再見了。我們之所以對親近的人很糟糕，是因為你們的關(guān)系越發(fā)親近，你的期望就越大，而且?guī)缀趺刻爝€要見面，你會發(fā)現(xiàn)他永遠滿足不了你的期望，然后你永遠的抓狂、憤怒。

就像我大學(xué)的一個同學(xué)，沒談戀愛之前友善大方，每次一談戀愛就自然啟動狂躁憤怒的模式，每天回宿舍都是哀聲嘆氣，一臉憂愁。我說不對啊，別人談個戀愛每天都膩膩歪歪的，到你這怎么一點甜蜜的感覺都沒有，反倒像是每天被虐了一樣。

后來她和我聊天，說他那個男朋友怎么怎么差勁，不知進取，整天就是吃喝玩樂，完全不想以后的事情。我就問她，既然他這么差勁，你當初為什么要和他在一起呢？她說當初哪知道，當初就覺得他人很好，也有很多優(yōu)點，所以就在一起了。

她那個男朋友真的有那么差勁么？我倒沒有覺得，我只知道她很要強，性子急。永遠想要改造她的男朋友，希望他按照自己的期望而改變。后來發(fā)現(xiàn)幾乎不可能，說是哭著分手了。

她難過了那么一陣子，突然有一個男生經(jīng)常安慰她，帶她出去玩，對她很好。然后他倆就自然而然地在一起了。那段時間她就像是完全變了一個人一樣，有意無意地秀著恩愛，自信心爆棚，說對方幾乎什么事都聽她的，而且很會照顧人。

然而這段感情持續(xù)了兩年，持續(xù)到要畢業(yè)的時候，她又變成了另一個人。每天在電話里面和她男朋友爭吵，開罵，有時脾氣來了也不管周圍有沒有人，吵個不停。那段時間就是一直在聽她在開罵、掛電話、接電話、開罵、掛電話……

快畢業(yè)的時候，我們聊工作，聊未來。她聊到她男朋友，說他們在一起都快三年了，無論如何還是有感情的，但是她覺得他們最后不可能在一起。她說他沒能力，安于現(xiàn)狀又不斷抱怨，而且曾經(jīng)還做過什么什么不可原諒的事情。這一次是她早就發(fā)現(xiàn)了，她是改變不了他的，只是在勉強維持。

于是我就問她，你到底有沒有想過，為什么你跟所有人在一起都是要改變他？而不是接受他？既然你接受不了當初就不要在一起。為什么你總是一個要的姿態(tài)，總是要別人改變，而不是改變你自己？

那姑娘心氣很高，很要強，的確很多事她都表現(xiàn)得很優(yōu)秀。但唯獨在選男朋友這件事上，她永遠都是先把自己陷進去，然后各種嫌棄，覺得別人配不上她。她總覺得別人不優(yōu)秀也沒關(guān)系，她可以把他改造成自己期望的樣子，或者說，她總在期待對方變得更好。我還能說什么呢？

趙薇曾經(jīng)在接受采訪時說，自己是一個對婚姻不抱希望的人。她說：“我并不是對婚姻抱著很大希望才走進婚姻的人。當然我首先要做好自己，我的準則就是不給我的另外一半，不給我婚姻的拍檔增加負擔(dān)，我要保持自己的獨立人格和獨立生活，對我來說我們是伙伴、是朋友。”

我真希望我的那個同學(xué)能看到這番話，理解她在說什么。

前段時間孟非在參加大咖一日行被問及戀愛經(jīng)歷時，他發(fā)出這樣的感慨：“你應(yīng)該把對周邊環(huán)境，對他人的要求降低一點，這樣我們就沒有那么多的痛苦。我們很多的痛苦來源是什么？夫妻之間，情侶之間，同事、朋友、閨蜜之間經(jīng)常會吵架，我們有一個邏輯就是，因為我對你好，所以你就應(yīng)該對我一樣好，我們都這種關(guān)系了，你怎么能對我做出這種事情來呢？

說明你對這個關(guān)系的期待是別人就應(yīng)該對你好。我們對他人，對我們所做出的回饋有很高的要求，要求越高，你就越痛苦。誰都不欠你的，誰都不是必須對你好的。所以當別人對你沒有那么好的時候，你一點也不用難過。不要求別人對你好，那么別人的好就都變成了驚喜?！?/p>

同理，回到最開始說的第二句話，當你們在朋友圈一再用三毛的，“如果你給我的，和你給別人的是一樣的，我就不要了”這句話刷屏?xí)r，說明你對別人已經(jīng)產(chǎn)生了很高的期望。

三毛為什么要說這句話？她肯定是有一個特定對象和特定場合的，而不是對所有人都這么說的，否則就是瘋了。再次，即便是親密關(guān)系，也不要總是抱有這種期望。否則你只是把自己當成一個索取的弱者，然后一再失望、生氣、抱怨。

古典在《拆掉思維里的墻》里面有一章講到了我們?nèi)巳硕荚谧穼さ陌踩校浜诵乃枷?，我覺得說得非常好，即安全感來源于給予，而不是索取。

弱者總是要求別人來給予自己東西，滿足自己，填滿自己的空洞，而強者往往是把自己的東西給予別人，很少去索取。這就好比為什么說窮人只會越窮，而富人總是越來越富。因為你啥都沒有，不想辦法使自己強大，還一味去索取。

就像張學(xué)友在《情書》里唱到的，“等待著別人給幸福的人，往往都過得不怎么幸福?！?/p>

所以，無論是什么關(guān)系，都不要對別人抱太大期望。多想想你憑什么要別人對你好，你能給予別人什么。

當我們想要去得到一樣?xùn)|西時，首先要想的是你能付出什么。

作者簡介：朵格，微信公號：朵格（id:QQ1173363858），歡迎關(guān)注。飲一杯烈酒，敬思想獨立的人。