-==越看越爆笑,多囧的事都有==-

1、一女生了個(gè)女兒，大家?guī)兔ο雮€(gè)好名字吧！
A：“淡”這個(gè)字極好，水火相交陰陽(yáng)相濟(jì)，深處其中卻又處之淡然！
B：萬(wàn)一她爸姓“姬”怎么辦？
C：萬(wàn)一她爸姓“茍”怎么辦？
此女大怒：都給我滾，我老公姓曹！

2、土豪：王(健林)老板，我每年掙上千萬(wàn)，已經(jīng)很富有，但是我卻一點(diǎn)也不快樂(lè)，您能指點(diǎn)我該怎么做嗎？
王老板沒(méi)說(shuō)話，帶土豪到一大片空地
土豪恍然大悟：王老板是讓我心胸放寬、放平？
王老板：不，我是說(shuō)你的小寶馬停在我的飛機(jī)跑道上，擋著我出門吃晚餐了！

3、今天去郵寄東西，物流的小營(yíng)業(yè)員問(wèn)：姑娘你是大件貨，還是小件貨。
俺當(dāng)場(chǎng)就憤怒鳥(niǎo)，你會(huì)不會(huì)說(shuō)話?。∧悴刨v貨！你們?nèi)叶际琴v貨！

4、今天坐公交！我前面有個(gè)美女上車就跟開(kāi)車的師傅說(shuō)：“我沒(méi)帶錢，親你一下就當(dāng)投幣了可以嗎？”師傅說(shuō)可以。美女親了司機(jī)一口就坐下了。
我在后面看的一清二楚，二話沒(méi)說(shuō)上來(lái)就一頓猛親司機(jī)，然后說(shuō)我也沒(méi)帶錢。
司機(jī)師傅都嚇哭了說(shuō)，尼瑪剛才那是我媳婦跟我開(kāi)玩笑呢！

5、一姑娘去買泳衣，試了之后有點(diǎn)大，
老板說(shuō)：“沒(méi)事，下水了就貼身上了。”
姑娘說(shuō)：“我這是去海邊，萬(wàn)一浪大了泳衣脫落了怎么辦。” 　　
老板說(shuō)：“我們質(zhì)量好，你怎么浪都沒(méi)事！”

-==說(shuō)話要當(dāng)心,不然老婆和你拼了==-

6、和老公大吵了一架！
老公：你看你氣的，臉紅的跟蘋果似的！
老娘以為他良心發(fā)現(xiàn)想要道歉了，只聽(tīng)他接著說(shuō)：真是一副欠削的樣子！
尼瑪，老娘和你拼了！

7、早上和老公在床上膩歪，我對(duì)他說(shuō)：老公看著我，說(shuō)我真美！
老公閉著眼說(shuō)了句：你真美！
我問(wèn)分為什么不看著我說(shuō)？
他說(shuō)：我不能睜眼說(shuō)瞎話！

8、本人微胖，今天和老公要去朋友家吃飯，路過(guò)火車站，我故意裝失憶問(wèn)老公：你是誰(shuí)啊，要帶我去哪里？
老公看了看我說(shuō)：帶你去好玩的地方呀。
我說(shuō)：你是不是要拐賣我呀？
老公說(shuō)：是呀，你怎么知道的？
我得意的問(wèn)：你打算把我賣多少錢??？
老公笑笑說(shuō)：這得論斤稱?。?span lang="EN-US">
尼妹，我保證不打死你～

9、老婆：“看，又打死了一只蚊子，這蚊子怎么喜歡盯在我身上一動(dòng)不動(dòng)？”
老公笑道：“它是在發(fā)呆，這么多大一坨肥又嫩的肉，從來(lái)哪里下口啊？！”
“滾！。。。”

-==一天不逗B,生活沒(méi)滋味==-

10、公交車上上來(lái)一個(gè)孕婦竟然沒(méi)人讓座，作為大學(xué)生，我要表現(xiàn)出有素質(zhì)的樣子，然后拿出一本書(shū)低著頭看。

11、我家衛(wèi)生間的鏡子可能是面魔鏡。證據(jù)就是剛洗澡時(shí)我問(wèn)它：“魔鏡磨鏡告訴我，誰(shuí)是世界上最帥的男人？” 鏡子里直接出現(xiàn)了我的臉。

12、現(xiàn)在是凌晨三點(diǎn)五分，兩點(diǎn)半的時(shí)候，家里水管爆裂，水已經(jīng)漫過(guò)腳踝，妹子我一個(gè)人花了十來(lái)分鐘，修好了，失眠到現(xiàn)在……|
我想說(shuō)，其實(shí)如果有個(gè)男朋友還是蠻重要的，可以給我遞下扳手…

13、昨晚遇見(jiàn)我老同學(xué)了，想不到他竟然那么窮，只往我的碗里放了一元錢！

14、我：同學(xué)，前面的路還很長(zhǎng)，充滿了未知，請(qǐng)站到我的身后，讓我來(lái)保護(hù)你好嗎？
同學(xué)：滾到后面去，插隊(duì)還那么多廢話！

15、你花了6000塊買個(gè)手機(jī)來(lái)證明自己是土豪，還不如給我打2000塊，我天天在貼吧上歌頌?zāi)闶峭梁溃锍?，?qǐng)聯(lián)系我！

-==風(fēng)靡搞笑的iPhone6段子==-

16、我來(lái)教那些同時(shí)擁有iPhone6和watch的人怎么在朋友面前自然而然地炫耀。先看一下右手的手機(jī)，輕聲念道：“7點(diǎn)33。”
然后再看一下左手的手表，點(diǎn)點(diǎn)頭贊道：“恩，還挺準(zhǔn)的。”

17、蘋果推出大屏手機(jī)后，用戶可以名正言順的告訴別人：我不是沒(méi)兜，是手機(jī)太大！

18、給各位男士一個(gè)忠告：注意觀察女朋友最近的微博是不是老是抱怨生活不好，覺(jué)得你不夠愛(ài)她，性情大變，還特別關(guān)注一些潮流科技的相關(guān)微博，突然對(duì)電子產(chǎn)品熱衷起來(lái)，還時(shí)不時(shí)的找點(diǎn)小事吵架，整天一不開(kāi)心就摔手機(jī)，就連QQ簽名也突然改成：“想要個(gè)大的！” 如果是，那她可能就是想要個(gè)iPhone6了！

19、“閨女，香蕉用英語(yǔ)怎么說(shuō)呀？”
“banana！”
“橘子呢？”
“orange！”
“蘋果呢？”
“iphone！”
“小蘋果呢？”
“apple watch”
“那大蘋果呢？”
“iPhone6 plus”

20、人之所以煩惱痛苦，是因?yàn)橄萑胨接麩o(wú)邊的泥潭中去，人不能只為金錢而活著，做金錢的奴隸，因?yàn)橛媒疱X買不來(lái)幸福的。其實(shí)過(guò)開(kāi)心簡(jiǎn)單的日子就好！人不要活的太虛榮！---(來(lái)自iPhone6 Plus 128G 5分鐘前 迪拜帆船酒店)

21、“你的手表好漂亮啊，蘋果表？”
“我是果粉！你TM才是蘋果婊！”

22、上午和老婆吵架，老婆罵我這罵我那的，我忍不住回了一句：“我去年買了個(gè)表！”
老婆立馬就安靜了，溫柔的對(duì)我說(shuō)：“那今年還買嗎？”

iPhone5的各種雷人吐槽段子 iPhone帶給我們的除了山寨,還有裝B 買iPhone5的雷人段子 iPhone和諾基亞的冷段子

-==寶寶有多淘都能忍得了,就是忍不住笑==-

23、帶寶寶去買東西，看到有賣兔子、松鼠的，寶寶看到很喜歡，想讓買！
我告訴他：“買回家，你要照顧它，給它吃的、喝的，還要打掃干凈。”
寶寶問(wèn)：“那它們會(huì)不會(huì)拉便便？”
我回答：“當(dāng)然會(huì)啦！”
寶寶：“那它們的便便臭不臭？”
我忍住笑：“你覺(jué)得臭不臭？”
寶寶認(rèn)真地說(shuō)：“應(yīng)該很臭吧！那我臭暈了怎么辦？我不敢打掃！”

24、我弟一直只吃鴨肉，雞肉怎樣做他都不吃，我媽問(wèn)他：“你怎么只吃鴨肉不吃雞肉”。
我弟說(shuō)：“雞整天都不洗澡的，好臟，才不吃。鴨子都是在水里的，天天洗澡”
我勒個(gè)去，你是有多愛(ài)干凈?。。?！

25、一天一家三口去老岳家蹭飯吃，吃飯時(shí)老岳父對(duì)小外甥女說(shuō)：你怎么好意思經(jīng)常過(guò)來(lái)吃的。。。。
外甥女隨口答道：你女兒天天在我家吃呢，你怎么好意思的呀。。。

26、和閨女路過(guò)肯德基，她對(duì)我說(shuō)：爸爸，我要去肯德基吃麥當(dāng)勞。冒著讓人趕出來(lái)的風(fēng)險(xiǎn)我說(shuō)好吧，那我們?nèi)グ伞?span lang="EN-US">
點(diǎn)好餐坐下后，她拿著薯?xiàng)l對(duì)我說(shuō)：爸爸，我要草莓味的番茄醬。
哎……這年頭爹難當(dāng)啊。

27、中秋那會(huì)兒回農(nóng)村老家，做飯時(shí)發(fā)現(xiàn)沒(méi)醬油了。
拿著瓶子去小賣部打醬油，只有老板十來(lái)歲的兒子一個(gè)人，
我把瓶子遞過(guò)去說(shuō)：“打瓶醬油。”結(jié)果小孩說(shuō)：
“現(xiàn)在還不能賣呢，爸爸說(shuō)要等他回來(lái)加水了才賣……”

-==段子透露出的信息量很大、很復(fù)雜==-

28、大叔去移動(dòng)營(yíng)業(yè)廳辦卡，問(wèn)營(yíng)業(yè)員：“這4G有啥好的？”
營(yíng)業(yè)妹子：“大叔，這么給您說(shuō)吧，2G可以看蒼徑空.txt，3G可以看蒼徑空.jpg，4G呢，就可以看蒼徑空.avi了。”
大叔聽(tīng)后一臉激動(dòng)：“閨女啊，你凈整這些大叔聽(tīng)不懂的，那給叔辦一個(gè)4G卡吧。。。”

29、天太熱，晚上睡不著在樓下和幾個(gè)鄰居神侃。
樓上不知誰(shuí)家突然傳來(lái)啊～啊～的呻吟聲。
幾個(gè)人正側(cè)耳傾聽(tīng)。
正巧鄰居老王從此經(jīng)過(guò)，嘆了一口氣說(shuō)：5樓老李，還不回去看看，一聽(tīng)就是你老婆！

30、今天我問(wèn)隔壁鄰居“老王，我總覺(jué)得我老婆和別人好上了，你說(shuō)會(huì)不會(huì)真有這事？”
“絕對(duì)沒(méi)有，你老婆胸下三寸，臍上三寸有顆痣，這叫忠心痣，所以不會(huì)紅杏出墻的。”
“哦，這我就放心了”

31、妻子明明說(shuō)出差3天，我一打開(kāi)手機(jī)卻發(fā)現(xiàn)她距離我只有300米，當(dāng)時(shí)我就怒不可遏地?fù)芡怂碾娫挘耗闼麐尩慕o我買的什么破手機(jī)?。?/p>

32、同學(xué)聚會(huì)一起玩真心話大冒險(xiǎn)。 問(wèn)女朋友，有沒(méi)有車震過(guò)。 女朋友回答有。
我心里想女朋友真給我面子，沒(méi)有在同學(xué)面前暴露出我沒(méi)有車。

33、記者假扮患者，前去某醫(yī)院暗訪并接受體檢，竟被告知患有不育癥。而事實(shí)上，這名記者的兒子都已經(jīng)一歲了。
記者的鄰居王先生分析稱：肯定是醫(yī)院為了斂財(cái)而做出虛假的診斷，現(xiàn)在真是人心叵測(cè)！

-==雷人老媽讓你哭著笑==-

34、老媽拉著我和妹妹說(shuō)：“小時(shí)候我希望你倆快點(diǎn)長(zhǎng)大成人，一個(gè)成為像爸爸一樣頂天立地的男人，一個(gè)成為像媽媽一樣柔情似水的女人。想不到現(xiàn)在居然夢(mèng)想成真了，你們一個(gè)成了女漢子，一個(gè)成了娘炮。”

35、在地里和老媽弄花生，我說(shuō)：老媽，如果有一種機(jī)器，剛出來(lái)的放進(jìn)去花生直接出來(lái)花生油就好了哈，就不用這么費(fèi)勁了。。。
老媽抬頭看了我一眼說(shuō)：出來(lái)直接變成屎就更好了，連吃的勁都省了。

36、老媽：“你哥把你剛刷好的白板鞋穿走了。”
我：“他找死??！”
老媽：“生氣嗎？”
我：“生氣！”
老媽：“想殺人嗎？”
我：“想！”
老媽：“去廚房把肉餡剁了。”

37、老媽叫開(kāi)飯時(shí)，去遲了會(huì)被說(shuō)：我做飯這么辛苦，你們還要三催四請(qǐng)，太過(guò)分，是不是不想吃啊，那好明天起我不做了。。。
于是今天一察覺(jué)到老媽煮完了，全家人立刻飛奔過(guò)去，圍桌搖尾表示世上只有媽媽好，有飯吃簡(jiǎn)直太幸福，好香??！快開(kāi)飯等不及了。。。
然后被罵：催毛催，又不幫忙，吃飯倒是積極，簡(jiǎn)直餓死鬼投胎…

-==愛(ài)讀經(jīng)典(西游)為搞笑==-

38、“大師，你這首歌唱得真好！猴子的舞跳得也不錯(cuò)！”
“謝謝評(píng)委老師！”
“那我能問(wèn)問(wèn)，這首歌是你原創(chuàng)的嗎？”
“不是！是根據(jù)觀音大師的緊箍咒改編的！”

39、一天悟空看見(jiàn)唐憎在喝茶，就問(wèn)：“師傅，喝什么茶啊？”
唐憎回答道：“減肥茶”
悟空：“您這么苗條還要減肥？？”
唐憎到：“減一斤是一斤，絕不便宜那些妖精”
“……”

40、一日，悟空和師傅出去耍?；貋?lái)師傅很開(kāi)心，悟空很郁悶。
次日，師傅再次邀請(qǐng)悟空出去耍，悟空拒絕。
師傅說(shuō)：你這潑猴是不是要為師念緊箍咒??？
悟空哭到：“娘的，每次出去耍一沒(méi)有錢，你TM就耍猴掙錢，老子受夠了！”

41、我妹問(wèn)：“女媧為何要舍生補(bǔ)天？”
我：“因補(bǔ)天石不夠，得把自己補(bǔ)上去才行。”
妹百思不得其解，道：“女媧的補(bǔ)天石怎么可能不夠。不僅生了個(gè)孫悟空，還生了個(gè)賈寶玉……”

-==蠢的可以,笑的暢亮==-

42、女友打電話向我哭訴說(shuō)：“今天切洋蔥，本以為閉上眼睛就不會(huì)流淚，但切到手指的那一瞬還是哭了……”
唉！這智商能活到現(xiàn)在也不容易啊！真是心疼。

43、一家餐廳里看見(jiàn)了溫馨的一幕、男孩對(duì)女孩說(shuō)“就剩不多肉了、你多吃點(diǎn)、我不餓。”
女孩感動(dòng)的說(shuō)“老公、你特么吃個(gè)自助哪來(lái)那么多廢話！吃不下還特么夾那么多！給老娘吃完！”

44、兩個(gè)女人在談?wù)撍齻兊墓?jié)儉。“我的扇子已經(jīng)用了二十年。我是這樣用的：把它分成四份，每份用了五年。”
“那沒(méi)什么，”另一個(gè)女人帶著藐視的神情說(shuō)，“我的扇子已經(jīng)伴我一生了。用的時(shí)候，我把它展開(kāi)放在我的鼻子下，然后就晃動(dòng)我的腦袋。”

45、我為我的工作付出了太多，無(wú)時(shí)無(wú)刻不掛念著它，以至于怠慢了女友，昨天，她對(duì)我說(shuō)：你整天就知道工作，實(shí)話告訴你，我在外面有人了。
我一驚，問(wèn)道：那你能讓他辦張我店里的會(huì)員卡嗎？

46、“我的男友經(jīng)常打我，請(qǐng)問(wèn)我還能繼續(xù)和他走下去嗎？”
“可以的，只要他還沒(méi)打斷你的腿。”

-==經(jīng)驗(yàn)豐富的逗B分子==-

47、地上有張100元在他腳下，我嗖的就想撿起來(lái)，只聽(tīng)他說(shuō)：是我的，我拿累了，放地下歇會(huì)兒。你妹的！

48、在街頭散步，看到一個(gè)老奶奶摔倒在地，我正準(zhǔn)備假裝沒(méi)看見(jiàn)，但我腦海里想起雷鋒的事跡，于是我加快步伐，趕回去給室友補(bǔ)襪子。

49、街口看到一個(gè)乞丐，我大吃一驚，居然是我同學(xué)。
他也看到了我，也大吃一驚，問(wèn)我：你的地盤不是在那條路嗎？

50、超市試吃妙招：第一塊要迅速，完了蹙眉咂嘴，服務(wù)員覺(jué)得你沒(méi)吃出味，就會(huì)諒解你吃第二塊；
接著細(xì)嚼慢咽，適時(shí)發(fā)出一聲“咦”，對(duì)方摸不清你的喜惡，就會(huì)想看你吃第三塊來(lái)判斷；
接著可以邊吃邊點(diǎn)頭，對(duì)方放下心，覺(jué)得你有愛(ài)，應(yīng)該會(huì)買，你便可以順勢(shì)再吃一塊加強(qiáng)她的信心；
最后，裝著接個(gè)電話，離開(kāi)這家，再換另外一家。。。過(guò)不了一會(huì)兒你就能吃的飽飽的?。?！

51、“你見(jiàn)面的那個(gè)姑娘長(zhǎng)得怎么樣？”
“這么說(shuō)吧，看了讓人有種想犯罪的沖動(dòng)！”
“哇，性感女神?。?！”
“神你妹，是故意殺人罪！”
“。。。”

-==苦中有樂(lè)的悲催大實(shí)話==-

52、窮人的女孩早當(dāng)媽，富人的男孩早當(dāng)爸。

53、整容也是救死扶傷，因?yàn)槟樉褪敲?/p>

54、喜歡一個(gè)不喜歡你的人是什么感覺(jué)呢，打個(gè)比方，就像一盞聲控?zé)?，耳光被抽得越響，燈卻越亮。

55、她是世上最完美的女人。她出身名門，落落大方，她年輕豐滿，膚白貌美，她知書(shū)達(dá)禮，溫文爾雅，她房產(chǎn)無(wú)數(shù)，家資千萬(wàn)，但風(fēng)云不測(cè)，絕癥奪走了丈夫的生命。。。
但顯然她沒(méi)有被殘酷的生活所擊倒，掩埋好丈夫她一個(gè)鯉魚(yú)打挺，重新上路，風(fēng)采奕奕的活躍在每一個(gè)電線桿上的重金求子廣告中了。

56、有個(gè)七零后，奮斗到現(xiàn)在才有車有房，自信滿滿地去泡90后妹子。
九零后妹子看到他，翻了翻白眼：我爸我媽我外公我奶奶一人有一套房留給我，我們家狗狗都可以分到一套房。

57、委屈怨女的吐槽：男人最適合找一個(gè)不愛(ài)你的女人，因?yàn)樗粫?huì)吃醋。
不會(huì)找事，不會(huì)挑理，更不會(huì)無(wú)理取鬧。
不會(huì)粘著你，你愛(ài)找她不找她，她也不會(huì)介意。
你愛(ài)去哪去哪，死了都不介意。
反正有你沒(méi)你都一樣，這樣的女人才是你想要的，既懂事又大氣。
除了不愛(ài)你，沒(méi)別的毛病。

-==中秋和月餅的冷段子==-

58、今天去買了幾箱中秋節(jié)用的水果，結(jié)賬一共260元。我說(shuō)：“都是老顧客了，零頭就抹了吧。”
老板也很爽快：“行，湊個(gè)整，你給256塊吧。”
我頓時(shí)肅然起敬：“您以前當(dāng)過(guò)程序員吧？在阿里還是騰訊？”
老板看了看我，有點(diǎn)不好意思地說(shuō)：“快播。”。

59、趁中秋節(jié)送給女神一塊五仁月餅，她面露鄙夷，“五樣?xùn)|西分開(kāi)看還可以，但為什么放在一起就讓人惡心想吐？”
她察覺(jué)出我的窘態(tài)，趕緊又補(bǔ)充道：“你別誤會(huì)，我不是嫌你的月餅，我挺喜歡吃五仁的。”
正要松口氣，又聽(tīng)她說(shuō)：“我說(shuō)的是你的五官。”

60、中秋節(jié)要到了，想想老婆為了我付出了這么多，準(zhǔn)備給送一些好吃的月餅給她吃。。。
警察抓住我的手：這就是你搶五仁月餅的理由！

61、小麗和朋友聚會(huì)后，獨(dú)自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一個(gè)身影，惡狠狠地說(shuō)：“把錢拿出來(lái)！”
小麗怯怯地說(shuō)：“錢……錢剛才……吃飯……花……花完了。”
黑影笑著說(shuō)：”我知道你沒(méi)錢，有錢你就打車了。“
”那你為什么還要嚇我！“
”不嚇你一下，你現(xiàn)在還打嗝呢。“說(shuō)完提著刀消失在十五的月色中。

62、小時(shí)候家里窮，我問(wèn)：“爸爸，為什么別人家吃五仁月餅，而我只能吃饅頭？”
爸爸說(shuō)：“傻孩子，這不是饅頭，這是零仁月餅。”

-==幽默高手,一個(gè)比一個(gè)機(jī)智==-

63、摟上女朋友的腰，面色沉靜，思索良久，扭頭問(wèn)她：“親愛(ài)的，是我最近手變短了嗎？”

64、女友說(shuō)：“人家女朋友一個(gè)季度買一個(gè)包，一年要買四個(gè)，我兩個(gè)季度買一個(gè)包，幫你節(jié)約。”
聽(tīng)完我很欣慰，于是在春天給她買了一個(gè)春夏都能背的包。
夏天時(shí)，女朋友又問(wèn)我要包，我：“你不是說(shuō)好兩個(gè)季度買一個(gè)包的呢？”
她：“沒(méi)錯(cuò)啊，買個(gè)夏秋都能背的包怎么了？”

65、我和男友的生日只差一天。明天就是他生日了。
我問(wèn)他：“你明天生日打算怎么過(guò)？”
“怎么省錢怎么過(guò)”
“那后天我生日。怎么過(guò)？”　　
“怎么高興怎么過(guò)”。
我大喜問(wèn)“怎么過(guò)高興？”
“省錢就高興。”

66、和朋友去KTV朋友非要叫幾個(gè)陪唱的姑娘來(lái)陪唱，服務(wù)生把人叫進(jìn)包廂說(shuō)：“先生您們需要哪幾位留下？”
我：“會(huì)喝酒的上前一步走！”啪啪走上前好幾個(gè)。
我：“會(huì)喝酒的出去，老子買的酒還不夠給你們喝的！”

67、跟女友出去閑逛，路過(guò)湖邊，突然她問(wèn)我：“你說(shuō)我要從這里跳下去會(huì)不會(huì)穿越?。?span lang="EN-US">”
我很肯定的答：“會(huì)的，”
她一臉興奮：“那你說(shuō)我會(huì)穿越到哪？”
我：“火葬場(chǎng)！”
她：“那你給我跳下去！”

-==爆囧冷料,不怕笑點(diǎn)高==-

68、剛才我碰到一個(gè)搶錢的，我對(duì)他說(shuō)：“我給你錢，你別搶我。”
他乖乖的拿到錢就走了。

69、“大爺，能行個(gè)方便嗎？”
聽(tīng)到聲音，看廁所的大爺抬頭一看，一個(gè)乞丐已經(jīng)把碗伸過(guò)來(lái)了。
大爺想了想，問(wèn)：“你是要飯，還是要方便？”

70、A：為什么別人去酒吧或者ktv的時(shí)候，把車鑰匙往吧臺(tái)上一甩就有美女圍著他轉(zhuǎn)，而我把車鑰匙放在吧臺(tái)上的時(shí)候，來(lái)的卻是酒吧經(jīng)理和保安呢？
B：因?yàn)槟隳莻€(gè)拖拉機(jī)的車鑰匙（搖把），把別人吧臺(tái)上的玻璃砸爛了。

71、昨日與友飲酒至深夜，一哥們突然急拉肚子，看到路邊有公廁，嗖的一下沖了過(guò)去，沒(méi)一會(huì)兒，又一頭扎進(jìn)路邊綠化帶，我正疑惑，忽聽(tīng)其叫罵：“尼瑪公廁半夜還鎖門，怕人偷屎吃啊?。?！”

72、去外地出差，身邊坐一妹子，途中都睡著了。
老婆打電話來(lái)問(wèn)我到哪兒了？我說(shuō)在車上呢，這時(shí)邊上美女迷迷糊糊的醒了，只聽(tīng)她用很柔弱的聲音對(duì)我說(shuō)：“你壓我頭發(fā)了，動(dòng)一下好嗎。”
然后對(duì)面就傳來(lái)了嘟嘟嘟的聲音……
尼瑪啊，讓我哭一會(huì)...

-==奇思妙語(yǔ),笑如泉涌==-

73、突然覺(jué)得當(dāng)兵的才是最有錢的，因?yàn)樗麄兊目谔?hào)老是：立掙，向錢看，向厚賺，一二億！一二億……

74、兩個(gè)人交流時(shí)，其實(shí)是6個(gè)人在交流：你以為的你，你以為的他，真正的你；他以為的他，他以為的你，真正的他。

75、沒(méi)當(dāng)我看到“片”字，就想起了奧特曼打怪獸的姿勢(shì)，好形象噢?。?！

76、有人罵你飯桶，有人罵你腦子進(jìn)水了，在我眼里，和他們都不一樣，你就象桶裝水！

77、各位男士注意了啊，最近幾天，你的女朋友、老婆可能會(huì)性情大變，容易暴怒，你稍微頂兩句嘴，她就會(huì)摔手機(jī)。因?yàn)椋?span lang="EN-US">iPhone 6要出來(lái)了！　

78、每每看到追星族我就感慨，你這是在拿吃泡面的錢去供養(yǎng)別人吃魚(yú)翅。拿自己買兩輪的錢去供養(yǎng)別人寶馬的油錢。做人，何必作賤自己！！！

79、你要相信世界上一定有你的愛(ài)人，他(她)一定會(huì)穿越這個(gè)世界上洶涌的人群，他(她)一一的走過(guò)他們，走向你。他(她)一定會(huì)懷著滿腔的熱，和沉甸甸的愛(ài)，走到你的身邊，抓緊你的手。
然后看見(jiàn)眼前沒(méi)洗頭發(fā)，滿臉痘痘，黑眼圈，雙下巴的你，禮貌地放開(kāi)你的手，撂下一句：“對(duì)不起，我認(rèn)錯(cuò)人了。”

-==爆囧逗B,讓節(jié)操成為傳說(shuō)==-

80、“哎，其實(shí)我還是忘不了前女友”
“兄弟，可以理解，斷奶是個(gè)艱辛的過(guò)程嘛！”
你妹。。。

81、老師：“小明解釋一下昨日黃花是什么意思。”
小明：“就是說(shuō)我昨天搞了一個(gè)黃花大閨女。”
老師：“滾出去。”

82、看閨蜜一直扶著腰，我問(wèn)：你腰怎么了？
閨蜜：昨晚被車撞了？
我：什么車??？怎么撞的？
閨蜜突然來(lái)了一句：你說(shuō)什么車，老汗推車唄

83、小李和小麗新婚，小麗定規(guī)矩中有一條，每晚10點(diǎn)準(zhǔn)時(shí)行房事。
小李大驚忙說(shuō)要是我加班呢，有應(yīng)酬呢。
小麗淡定說(shuō)了一句：我對(duì)事不對(duì)人。

84、一封公開(kāi)信
住在我樓下的不知那家的美女妹子，首先我向你打聲招呼，我不確定你住幾層。
請(qǐng)你自重，不要把你的姨媽巾從窗口往樓下扔，都TM飄到我窗臺(tái)上了。
作為女人，你最起碼得有點(diǎn)良知道德，缺德事情做多了也不好，你不講迷信，道德總有吧！
希望下次你大姨媽來(lái)的時(shí)侯多走兩步路，把姨媽巾仍到衛(wèi)生間里面，這樣可以減肥，你每月來(lái)姨媽的時(shí)間是25~30號(hào)左右。
我是一個(gè)小伙子，白天在工地工作累的要死，晚上還TM用小棍挑你那玩意兒。
如果再往下仍，那你就給我一晚時(shí)間，換你十月安穩(wěn)！

-==學(xué)渣讓人忘掉了開(kāi)學(xué)的煩惱==-

85、初中數(shù)學(xué)課堂上，老師正在給我們講解題目，我和同桌正在用手機(jī)看NBA總決賽，看得激情時(shí)沒(méi)忍住吼了一聲“好球！”
當(dāng)時(shí)我就坐在前排啊，老師聽(tīng)到了，有點(diǎn)驚訝的說(shuō)：“你覺(jué)得這道題好求嗎？來(lái)，和大家說(shuō)說(shuō)你的思路吧！”

86、好困啊，可是上午滿課，到底要不要在睡覺(jué)呢？
這時(shí)我肩頭出現(xiàn)了一個(gè)魔鬼一樣的小人：“睡吧！”
正當(dāng)我要趴下的時(shí)候，肩頭又出現(xiàn)了一個(gè)天使模樣的小人：“你不要聽(tīng)魔鬼的話！”
說(shuō)著，他用手杖擊倒了那個(gè)小人，然后微笑著對(duì)我說(shuō)：“回寢室睡吧！”

87、同學(xué)A：如果讓你賣腎，買手機(jī)送女神你愿意嗎？
同學(xué)B：腎都沒(méi)了，還要女神干嘛？

88、新來(lái)了一位老師，非常漂亮，我第一次見(jiàn)就愛(ài)上了她，當(dāng)天晚我獨(dú)自來(lái)到老師住的宿舍門口，想表白卻又不知道用什么方法，我就在地上撿起了半截磚頭，上面寫著“愛(ài)你一萬(wàn)年”扔了進(jìn)去，撒腿就跑。
第二天早上，校長(zhǎng)頭上纏著繃帶，當(dāng)眾宣布開(kāi)除門口保安李萬(wàn)年。

89、“怎么了，感覺(jué)你打游戲都沒(méi)精神呢？”
“對(duì)不起，上節(jié)課我有點(diǎn)失眠。”

學(xué)渣上數(shù)學(xué)課滴感覺(jué)

-==雷人的醫(yī)患,笑倒在醫(yī)院==-

90、晚上發(fā)燒，量體溫，39°7，跑到衛(wèi)生室找衛(wèi)生員拿藥，敲敲門。
衛(wèi)生員：“干啥的？”
我：“發(fā)燒了，拿點(diǎn)退燒藥。”
衛(wèi)生員：“別敲了，四十度以下我無(wú)能為力，四十度以上我無(wú)力回天，該上哪上哪去！”

91、“這個(gè)是我媽？”
“有什么癥狀？”
“每天快到吃飯的時(shí)候，手就抖個(gè)不停！”
“好！老人家，走近讓我看看！”
醫(yī)生認(rèn)真看了看，道：這不就是當(dāng)年學(xué)校打菜的阿姨嗎！報(bào)應(yīng)?。。?！

92、兒科護(hù)士一枚，今天去病房詢問(wèn)病情，然后就。。。
本人：孩子這24小時(shí)有幾次大便。
家屬：一次
本人：量大概有多少？
家屬：大概有半碗吧。。。

93、“護(hù)士小姐，你可長(zhǎng)得真美！”
“那想不想，多看看我？”
“當(dāng)然想了！”
護(hù)士很快走過(guò)來(lái)，用力捏了捏我都快要好的傷口。
“哎喲！疼死我了，你干什么？”
護(hù)士笑了：“你再多住幾天院，不就可以多看我?guī)滋欤?span lang="EN-US">”

-==男女爆笑之沒(méi)羞沒(méi)臊,沒(méi)臉沒(méi)皮==-

94、坐火車時(shí)我旁邊是個(gè)辣媽，突然她懷里抱著的小孩子哭了起來(lái)，我忙說(shuō)：孩子餓了，你給她吃點(diǎn)奶！
那女的白了我一眼：“你在掐我孩子一下試試！”

95、和女朋友打算去租房，由于房租太貴，想再找一對(duì)情侶合租。
女友假裝不放心，說(shuō)：“這要是哪天我出去了，那男的也出去了。。。”
我幽幽的說(shuō)：“是啊，誰(shuí)知道你們兩個(gè)干啥去了。”

96、我：“女神，我給你介紹個(gè)男朋友要不要？”
女神：“好哇好哇！”
我：“要啥條件的？”
女神：“男的，活的！”
我(竊喜)：“你看我怎么樣？”
女神瞥了我一眼，“有的人活著，他已經(jīng)死了。”

97、一對(duì)情人走在漆黑的小公園里，突然，旁邊跳出來(lái)一個(gè)人，拿著刀子大喊：“都別動(dòng)！老子要劫色……”
男的趕緊護(hù)在女生身前，緊張道：“有什么沖著我來(lái)，別動(dòng)我女朋友！”
那人一愣，陰險(xiǎn)地笑了起來(lái)：“小樣，還挺識(shí)相！”

98、快要相親了，女方約我在西餐館見(jiàn)面，沒(méi)有吃過(guò)西餐的我急忙打電話向好哥兒們求救，我問(wèn)：“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥？”
好哥兒們想了半天，嚴(yán)肅地回答：“我一般左手拿牛排左邊，右手拿牛排右邊。”

-==不只有熊孩子,還有熊爸媽！==-

99、爸媽吵架，冷戰(zhàn)好幾天了，今早老爸跟我說(shuō)：“兒子，這個(gè)盤子缺口了，你拿出去扔了吧。”
于是我扔了，然后老媽買菜回來(lái)了，
就看見(jiàn)老爸屁顛屁顛的跑過(guò)去說(shuō)：“媳婦兒，你看看你那敗家兒子，把那缺個(gè)小口的盤子扔了。”
然后他們倆教育我一個(gè)小時(shí)，他們和好了，我現(xiàn)在都沒(méi)反應(yīng)過(guò)來(lái)這是個(gè)什么情況。

100、兒子：“媽，能給我?guī)装賶K錢么，晚上要和朋友唱歌呢。”
媽：你還這么小別去那些地方，小屁孩瞎唱啥呀！還有啊，你都這么大了，去把你的衣服洗出來(lái)吧...

101、頭發(fā)長(zhǎng)了，老媽給了三十元錢說(shuō)叫我去理發(fā)。 找了家人少的店，燈光還好，紫紅色的，倆阿姨也還時(shí)尚，笑瞇瞇的！...........
老爸從屋里出來(lái)，問(wèn)：你在這里干啥？
我：理發(fā)！
老爸：理啥理，滾回去吃飯去。

102、今天在路上，看到一媽媽正在打一小男孩。小男孩哭著說(shuō)：你就算打死我，我也不去幼兒園。
男孩媽媽怒曰：就算埋，我今天也要把你埋在幼兒園。

-==又氣又惱,特想笑的熊孩子==-

103、早晨遛狗，看見(jiàn)樓下一小學(xué)生背著書(shū)包撅嘴坐在臺(tái)階上，小狗沖過(guò)去一頓狂叫，孩子當(dāng)時(shí)就哭了，邊哭邊喊：小狗你還咬我呢，還嫌我不夠慘嗎？！我都開(kāi)學(xué)了。

104、昨天走路上，看到倆小孩玩火，小孩A說(shuō)：你知道這是什么嗎？
小孩B：火唄!還能是啥！
小孩A：這不是一般的火，這是烽火！知道什么是烽火嗎？就是那個(gè)能召喚部隊(duì)的那個(gè)！
小孩B：那你這個(gè)能召喚部隊(duì)嗎？
小孩A：能！咱兩把火再弄大點(diǎn)就把消防隊(duì)召喚來(lái)了。。。

105、老公愛(ài)喝酒，還喜歡約朋友到家里喝酒。
那天我發(fā)現(xiàn)女兒的房間里放著一瓶酒，想到老公前一天晚上和他表弟喝酒時(shí)女兒的不悅表情，就問(wèn)女兒：“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了？”
“你沒(méi)看他都喝成那樣了，還要喝，我就把他們的酒沒(méi)收了。”說(shuō)起這個(gè)，女兒就來(lái)氣。
“他跟你吵架沒(méi)？”
女兒白了我一眼：“你想想看，要是你把狗正在啃的骨頭拿走了，狗能不急嗎？”

106、今天在家玩電腦，兒子跑過(guò)來(lái)要錢，我不給，他就走了。
一會(huì)又過(guò)來(lái)說(shuō)：你信不信我能用這個(gè)把電腦關(guān)了。
我一看，他拿的是空調(diào)遙控器，就說(shuō)：“你要是能用它把電腦關(guān)了，我給你100塊錢。”
說(shuō)完就看見(jiàn)他用遙控器把電腦開(kāi)關(guān)按了。
我去。。。

以上笑話來(lái)自笑話集！

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