1、相中了商場(chǎng)里賣鞋的一妹子，經(jīng)常去她店里裝作買鞋，但約了幾次都沒能成功。今天我去她店里，讓她拿雙鞋子試試。我穿在腳上:哎呦喂！你這個(gè)鞋帶我可不會(huì)系，你幫下忙吧！妹子幫我把鞋帶系好后，滿臉羞紅地說讓我今晚等她……

2、公司里，發(fā)現(xiàn)一女同事的QQ簽名寫道：“你五角我五角，那么咱倆就能一塊了!”我看后贊嘆不已，覺得這個(gè)簽名很經(jīng)典。突然，另一女同事說：“你六毛我六毛咱倆就能一塊2了!”緊接著，又有一女同事說：“你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了!”汗，一個(gè)比一個(gè)經(jīng)典??！

3、和媳婦吵架，媳婦急了，買了一瓶農(nóng)藥！媳婦：“你在不認(rèn)錯(cuò)，我讓你后悔一輩子”我：“老婆，我沒錯(cuò)，但請(qǐng)你不要作踐自己，拿命開玩笑”媳婦：“你后悔一輩子吧”說完，媳婦擰開瓶蓋，就往我的嘴里灌…

4、前天早上去買豆?jié){，問豆?jié){多少錢，妹子答曰兩塊，我嘀咕了一下以前好像是三塊啊，妹子微笑跟我說最近漲價(jià)了。。。。我愣了一下，我說好吧我要兩杯，給了她二十，然后她找我三十三，我拿著豆?jié){拿著錢有點(diǎn)蒙，我尋思難不成我給她是五十的？但五十好像也不對(duì)啊，然后我又小聲的跟妹子說我是要的兩杯啊。。。。妹子臉一紅，急忙忙說不好意思，然后又給我一杯。。。。。。 我決定追求她

5、女神和腐女聊天！女神：現(xiàn)在大冬天的沒有黃瓜了，怎么熬??！腐女：其實(shí)把避孕套里面裝滿水，拿去冰箱凍硬了，再用熱水燙一下，效果一樣的！女神：哦，這樣敷臉有用嗎？腐女：……

6、一女的充話費(fèi)500元充錯(cuò)號(hào)碼，就打電話過去一男的接住了，兩個(gè)人聊的挺開心就見面了，之后就成了情侶，女生帶男朋友回家見家長(zhǎng)，女孩的爸爸問他你們是怎么成了對(duì)象的，女孩說：我充話費(fèi)送的……

7、昨天坐出租車，當(dāng)時(shí)雨很大，我上車就玩手機(jī)，到了下車點(diǎn)，師傅說，小伙子，到了。我開錢就下車，沒幾十秒，我突然想起手機(jī)還在后排座位上，我拼命的追，師傅師傅，停車停車啊，師傅也停車了，問我什么事？這時(shí)候我特么的發(fā)現(xiàn)手機(jī)在左手握著，我默默地說了句”師傅，雨大，您開慢點(diǎn)…“

8、火車要開動(dòng)了，我倚著車窗，看著車廂里一張張陌生的面孔，心里百感交集。這時(shí)一個(gè)妙曼的身影映入眼簾，讓我一見傾心，有種一見如故的感覺。她從過道上慢慢向我靠近，我呆呆的看著她，良久……她似乎發(fā)現(xiàn)了我在看她，沖我微微一笑：“啤酒飲料礦泉水，花生瓜子八寶粥。先生你需要點(diǎn)什么？”

9、與媳婦逛街回來，突然提出玩?zhèn)€什么信任游戲。我閉眼，她領(lǐng)我走路，順利上地鐵扶我落座。剛想擊掌慶賀，媳婦突然手按住我肩，趴我耳邊嚴(yán)肅地說：別睜眼，這座是別人讓的！

10、我是一名成功人士，月薪兩萬，住別墅，開寶馬。按理說像我這樣的有錢人手機(jī)應(yīng)該是整天響個(gè)不停?。】墒菦]有。甚至讓人匪夷所思的是我打給同學(xué)，老師，朋友也都會(huì)被掛斷。在強(qiáng)烈的好奇心下，我買了一部新手機(jī)和一張新的電話卡。我把新電話卡插進(jìn)新手機(jī)后，拿起舊手機(jī)小心翼翼地打給新手機(jī)，接著我拿起新手機(jī)，只見手機(jī)屏幕上顯示著:被17396人標(biāo)記為鴨………………

11、微信搖一搖搖到一妹子，看她照片全是戴口罩的！于是問了句：“你是口罩控嘛？”她回了句“不是啦，都怪我男朋友啦！”我只是想說，這個(gè)和她男朋友有什么關(guān)系？

12、鄰居叫老王，一天和老婆散步，遇見老王，想起表哥的段子，于是心血來潮跟老王打招呼：“嘿，老王，你身上怎么有股我家衣柜的味道??？”頓時(shí)氣氛陷入尷尬，只見老王漲紅了臉，滿頭大汗，我想起老王憨厚的性格，覺得自己玩笑過頭了，就說我開玩笑呢，老王憨厚一笑“我就說嘛！我明明都是躲床底下...”

13、有天上課，老師想叫同學(xué)們開動(dòng)腦筋，遂問：小明，如果你有一天在森林里看見一只大黑熊你怎么辦？ 小明：拿我一槍打死他！ 老師：如果你沒槍呢？ 小明：我一刀捅死他！ 老師：萬一你又剛好沒帶刀呢？ 小明：哎呀，老師，原來你這么想叫我死??！

14、本人農(nóng)民工，昨天下班等公交，走到站臺(tái)隨便找了個(gè)地方站著，旁邊突然有個(gè)女的可能看我身上太臟了，對(duì)我說：不要站這邊好嗎，擋著我看不到車來沒來了。本著表哥精神我回到：你不都是用聞的嗎？

15、發(fā)小膽小，不敢對(duì)女神表白，讓我?guī)退Ｓ谑俏胰ケ戆琢?，女神聽罷，說：你去問問他要不要你也幫他把我睡了！

16、今天我陪女神出去逛街，女神停在了一家玩具店門口，盯著玩具店里的芭比娃娃發(fā)呆，我說：“喜歡嗎？”她說：“恩?！蔽艺f：“喜歡就多看一會(huì)吧?！比缓笪遗闩駨闹形缈吹酵砩希袷植唤庹f：“為什么我說喜歡，你不買給我呢？”我說：“愿意為你花錢的人，不一定是愛你的人，愛你的人是會(huì)愿意花時(shí)間陪你的。”女神十分感動(dòng)，熱淚盈眶的說：“我就喜歡你這樣的，沒錢還裝X?！?/span>

17、女兒：“爸，那天我?guī)淼哪信笥言趺礃?？”爸爸：“不行，根本不行?女兒：“怎么不行啦”？爸爸：“酒品差，人品更差，喝多了說要帶我找小姐”。女兒：“還有這事”？爸爸：“我這輩子都沒見過這么說話不算數(shù)的人”?。?/span>

18、一天夜里，鄰家的美女穿著單薄的透明睡衣來到我的面前，抱著我的身軀，在背后輕輕地說:我很寂寞，不過我老公不在了。我心情很激動(dòng)，反過身來捉著她的雙肩，眼睛直對(duì)這她說:唉，節(jié)哀順變吧。

19、和老婆一起吃晚飯，看著她頭上竟然有了幾根白頭發(fā)，心里頓時(shí)酸酸的！想想這些年委屈她了??！……趁她轉(zhuǎn)過身時(shí)，準(zhǔn)備悄悄的把那只雞腿藏她碗里……“我艸！你特么居然趁我不注意偷雞腿吃……”轉(zhuǎn)過身的老婆狠狠地吼到……

20、父親帶著兒子去吃米粉，父親看著他吃，突然感覺有點(diǎn)渴，就對(duì)兒子說，＂讓爸爸喝口湯＂兒子把碗推過去，突然又把筷子遞給他，他說：＂爸爸不餓，＂兒子回答，筷子是用來給你擋粉的，別喝湯時(shí)把我的粉吸進(jìn)去。。。