越是聰明的人，在社交上花的時間越少。因為他懂得：人脈不在別人身上，而是藏在自己身上。

唯有成為自己的貴人，別人才會成為你的貴人。

01

關(guān)于朋友，我們常常感嘆兩件事。

第一件：總感嘆朋友怎么都那么假。

艾小羊同學(xué)在微博上說過一件事，

有一次，他裝修房子急需兩萬元，

于是就跟十個朋友發(fā)了借錢短信：

“……不知你有余錢沒，三個月內(nèi)歸還?！?/p>

結(jié)果9個朋友都婉拒了：

“真對不起！我目前也有點(diǎn)困難?！?/p>

“我小舅子剛問我借了5萬，實(shí)在抱歉?！?/p>

“我的錢都在股票里，真對不起！”

“我兒子轉(zhuǎn)學(xué)，開學(xué)就要交5萬，很抱歉?！?/p>

…………

他本以為跟這些朋友的關(guān)系都挺鐵的，

沒想到一到關(guān)鍵時刻就紛紛掉鏈子了。

艾小羊感嘆：“人心猶如海底針啊！”

平時你好我好，關(guān)鍵時刻應(yīng)者寥寥——這已成為朋友間的一種常態(tài)。

02

第二件：總感嘆昔日老友越來越遠(yuǎn)。

春節(jié)回老家，我媽問我：

“放假了，怎么也不找小軍玩啊？”

我猶豫了半天，不知道該說什么好。

我和小軍是光屁股玩大的發(fā)小，

記得小學(xué)時，我們還信誓旦旦：

“我們做一輩子的好朋友！”

“嗯，一輩子。”

一輩子的盡頭，只是初中畢業(yè)。

初中后，他輟學(xué)，而我念了高中。

記得高中時，我還經(jīng)常向人炫耀：

“有個發(fā)小，和我關(guān)系鐵得不得了?！?/p>

但終于，我們莫名就越走越遠(yuǎn)了。

以前連課堂偷偷放個屁都會告訴對方，

后來卻連結(jié)婚這種大事彼此都不知道。

前年見面時，我們已找不到共同話題，

除了回憶，就只剩下寒暄和尷尬。

正如陳奕迅在《最佳損友》里唱的那樣：

“一直躲避的藉口，非什么大仇。

為何舊知己，在最后變不到老友?！?/p>

為何舊知己，最后變不到老友——這也已成為朋友間的一種常態(tài)。

03

我一直搞不懂為何會出現(xiàn)這兩種“常態(tài)”，

直到看到風(fēng)墟先生講的“共情社交”與“功利社交”。

所謂“共情社交”，風(fēng)墟先生說：

“就是指為獲得情感聯(lián)結(jié)與情感體驗，打發(fā)無聊，或因共同興趣而產(chǎn)生的社交行為。”

共情社交存在的根本原因是在于：

當(dāng)一個人的心智尚未成熟獨(dú)立，

或是社會階層較低、生活不如意時，

他需要從朋友那里獲得情感上的聯(lián)結(jié)和支持。”

這種共情社交不涉及利益的交換，

絕大多數(shù)人自小產(chǎn)生的社交行為，

就是源于這種共情類的需求。

風(fēng)墟先生研究共情社交時發(fā)現(xiàn)一個現(xiàn)象：

“一個人的心智越成熟，他對共情社交的需求就會越少?！?/p>

為什么會產(chǎn)生這樣的情況？

“因為心智成熟到一定程度，就不再需要朋友提供情感支持和心理慰藉了。”

張愛玲與炎櫻相識于香港大學(xué)，

念大學(xué)時，兩人好得如膠似膝。

張愛玲書中插畫，多由炎櫻創(chuàng)作。

張愛玲結(jié)婚時，炎櫻更是證婚人。

可后來，兩人莫名就沒了來往。

炎櫻寫信說：為什么不再理我？

張愛玲說：我不喜歡老是聊幾十年前的事，好像我是個死人一樣。

“那個時候我們能成為朋友，

只是因為恰好出現(xiàn)在了同一間教室里，

恰好都需要有人陪自己吃飯逛街聊心事，

所以就天天膩歪在了一起。

但后來經(jīng)歷成長經(jīng)歷世事后，

才發(fā)現(xiàn)我們根本就不是一類人，

所以我們就只能走到這里了?！?/p>

這是張愛玲的潛臺詞，也是共情社交的本質(zhì)。

04

所謂“功利社交”，風(fēng)墟先生說：

“就是指為達(dá)成某一目的，或是從對方身上獲得利益而產(chǎn)生的社交行為?！?/p>

“功利社交”有兩個基本前提：

一是有效信息、知識與物質(zhì)的交互傳遞。

鄰居家孩子小樹，在我們小區(qū)朋友最多。

為什么呢？因為他擁有最多的玩具。

一天，媽媽問：“誰是你真正的朋友啊？”

小樹答：“胡新宇?！?/p>

媽媽問：“為什么是他啊？”

小樹答：“他從來不搶我玩具，他只跟我換?！?/p>

你看，連孩童都覺得：沒有交換，等于搶。

二是擁有較為“對等”的價值水平。

這個價值水平不僅僅是指社會地位的層次對等，也指精神才藝上的和諧共鳴和思想觀念上的門當(dāng)戶對。

春秋最有名的琴師叫俞伯牙。

一次，俞伯牙在野外彈琴時，

恰巧樵夫鐘子期從旁路過。

撫琴時，伯牙心中想到高山，

鐘子期便說：“宛如巍巍高山屹立面前?！?/p>

撫琴時，伯牙心中想到流水，

鐘子期便說：“宛如滔滔江水奔騰而過?！?/p>

伯牙停琴驚嘆：“君真乃我知音也?！?/p>

后子期病故，伯牙說“世再無知音”，

于是“破琴絕弦，終身不復(fù)鼓”。

大音樂家和砍柴的成為千古至交，正是因為精神才藝上的和諧共鳴。

風(fēng)墟先生說：“功利社交的目的，就是獲得‘有效交換’。如果一段交往不能給你帶來絲毫利益，就會被你本能地舍棄。”

看似很功利，但這就是社交的本質(zhì)。

05

當(dāng)我們能分清這兩種社交后，

很多關(guān)于朋友的問題就迎刃而解了。

比如“朋友疏遠(yuǎn)要不要挽回”的問題。

前些年，一大學(xué)室友喜歡叫我玩：

“一起去洗浴中心做個大全套吧。”

我說：“算了，沒什么意思。”

等幾天，他又來叫我：“走，泡吧去?！?/p>

我說：“算了，我不太喜歡?！?/p>

一來二去，他慢慢就不再聯(lián)系我了。

很多時候只有感嘆：行走的不僅是時間，還有漸行漸遠(yuǎn)的價值觀。

他喜歡泡妞，我喜歡看書。

他喜歡打牌，我喜歡碼字。

他喜歡熱鬧，我喜歡清靜。

不存在誰好誰壞誰高誰低，

只是因為三觀與喜好的漸行漸遠(yuǎn)，

我們終于都長成了對方不認(rèn)識的人。

以前，聽著陳奕迅那句“來年陌生的，是昨日最親的某某”，就會傷心想哭。

現(xiàn)在終于懂得：相忘于江湖，才是最好的結(jié)局。

很喜歡《千里千尋》中的那段話：

“人生就是一列開往墳?zāi)沟牧熊嚕?/p>

路途上會有很多站口，

沒有一個人可以至始至終陪著你走完，

你會看到來來往往、上上下下的人。

如果幸運(yùn)，會有人陪你走過一段，

當(dāng)這個人要下車的時候，即使不舍，

也該心存感激，然后揮手道別。

因為，說不定下一站，

會有另外一個人會陪你走得更遠(yuǎn)?！?/p>

所以，友誼走至末路的時候，

不要去勉強(qiáng)挽救與維持我們?nèi)允呛门笥训募傧螅?/p>

相對無言，相對無趣，不如相忘于江湖。

就像余華那樣：“我不再裝模作樣地?fù)碛泻芏嘤讶?，而是回到孤單之中，以真正的我開始新的生活?！?/p>

06

當(dāng)然，如果你與老友的三觀一直很合，

如果一直想成為無話不談的“靈魂伴侶”，

只有一個辦法——彼此跟上對方的成長。

朋友雪講過她一個閨蜜的故事。

她閨蜜每天很早就起來讀各種經(jīng)典書籍，

她英語不好，就手抄了一本托福寫作書，

終于將不及格的成績提到了80多分。

有次，雪問她：“你為什么這么努力？”

她回答：“我還想和你做閨蜜。”

雪很詫異：“我們不一直都是好閨蜜嗎？”

她說了一段讓雪銘記一輩子的話：

“物以類聚，人以群分，

我不努力，就和你差距越來越大，

再好的朋友之間也會有隔閡，

維系友誼的最好的辦法就是共同進(jìn)步。

我們一直在同一節(jié)奏上，才可以一路同行?！?/p>

最好的友誼，原來是跟得上對方。

就像哲學(xué)家周國平所說：

“使一種交往具有價值的不是交往本身，

而是交往者各自的價值。

高質(zhì)量的友誼總是發(fā)生在兩個優(yōu)秀的獨(dú)立人格之間，

它的實(shí)質(zhì)是雙方互相由衷的欣賞和尊敬。

因此，重要的是使自己真正有價值，

配得上做一個高質(zhì)量的朋友，

這是一個人能夠為友誼所做的首要貢獻(xiàn)?！?/p>

對于共情社交類的老朋友，

三觀合，就努力跟上對方的節(jié)奏。

三觀不合，就順其自然地相忘于江湖。

07

最最切忌的就是將兩種社交混為一談。

講一個在知乎上看來的“借錢”的故事：

我看中個包包，忍了很久還是想買，

因為平時一向月光，沒啥錢，

湊來湊去還差4000多，就去向閨蜜借。

我以為吧，她會痛快的借我，

可是她雖然借我了，但要我打欠條！

我心里一萬匹草泥馬在奔騰??！

回家后就開始生悶氣，越想越不舒服，

閨蜜還要欠條嗎？我還能為這點(diǎn)錢外逃??？

就算要欠條，也應(yīng)該是我主動提出來吧？

這是典型的將兩種社交混為一談了——認(rèn)為他“共情社交”的朋友，為他做“功利社交”朋友的事情，是理所應(yīng)當(dāng)?shù)摹?/p>

這種情況在生活中非常普遍，

就像咪蒙在《致賤人》中所描述的：

你不是學(xué)英語的嗎？幫我翻譯一篇論文唄。

你不是學(xué)中文嗎？幫我寫個年終總結(jié)唄。

你不是學(xué)設(shè)計的嗎？幫我設(shè)計個LOGO唄。

如果你拒絕，就會背上“不夠朋友”的惡名。

這些人忘記了一點(diǎn)：幫你是情分，不幫你是本分。

即便你們是從小玩大的“共情朋友”，

但只要提出“功利性”的訴求時，就必須明白一個原則：“共情朋友”從來沒有義務(wù)對你做出“功利性幫助”的必須。他愿意幫你是情分，不愿幫你是本分。

而且，最好的方式就是：

當(dāng)你提出“功利性”訴求的一開始，

就應(yīng)當(dāng)以“功利社交”的方式去溝通，

自己寫下欠條、算明利息，

對方要那是本分，不要那是情分。

不管結(jié)果如何，你都應(yīng)該心存感激。

媽媽從小就教育我，不要向好朋友借錢——我覺得這是給我上得最好的將“共情社交”與“功利社交”區(qū)分開來的啟蒙課。

08

言曉先生說過一個故事：

他的一位朋友在某公司做企業(yè)顧問。

說白點(diǎn)，就是拉老板過來交錢上課。

他很勤快，每天跑四個客戶。

沒用多久，他就和準(zhǔn)客戶們熟得不行，

但整整六個月，他才成交了寥寥幾單。

當(dāng)他心灰意冷地將客戶名單交給老板后，

不到兩個星期，他驚訝地發(fā)現(xiàn)：

“很多以前我沒搞定的客戶都來報名上課了。”

他跑去問老板：“你怎么兩下就搞定了？”

老板說了這樣一段話：

“談業(yè)務(wù)不是只要關(guān)系好就可以了，

最重要的是要讓對方可以獲得交換價值。

比如那個做門窗生意的趙總。

我手上有幾個樓盤開發(fā)商客戶，

我承諾只要他報名，就幫他對接開發(fā)商。

一單工程就過千萬，這幾萬培訓(xùn)費(fèi)算什么啊？

我能做成，是因為我有資源可以交換?！?/p>

當(dāng)我們懂得功利社交的本質(zhì)后，

就知道現(xiàn)在很多人“經(jīng)營人脈”的方式很可笑，

天天迷信于“為人處世之道”等社交技巧，

最后發(fā)現(xiàn)都是然并卵，沒什么實(shí)在用處。

人脈的基礎(chǔ)是你的“利用價值”：你的利用價值越大，別人就越會幫你。

所以，與其把時間花在多認(rèn)識人上面，不如花時間提高自己的個人價值。

真正聰明的人，往往很少交朋友。

因為他懂得：成為自己的貴人，別人才會成為你的貴人。

09

作家李尚龍寫過一件趣事：

他的一位朋友，在成名之前，

給一個很大的報社投過稿，

可每次投稿，都石沉大海。

一年后，他的書意外大賣，

那家報社的創(chuàng)辦人竟親自來找他約稿。

如今他們關(guān)系很好，因為一個需要賣書，一個需要好稿。

有人問：你為何和這家報社的關(guān)系那么好？

他說了一句話：等價的交換，才有了等價的友誼。

李尚龍自己也是如此，上大學(xué)時，

他酷愛社交，參加了三個社團(tuán)，

只要有活動，就會去打個醬油。

看到誰，就逮住誰留存下電話。

可是一遇到急事，他想找人幫忙時，

打遍了電話，也沒人愿意接招。

后來，他終于成為名人后，

遇到什么事打電話就應(yīng)者云集了。

這時他才懂得：只有關(guān)系平等，才能互相幫助。你自己不牛逼，認(rèn)識再多牛逼的人也沒有用。

別覺得世界殘酷，這就是游戲規(guī)則。

很多人經(jīng)營人脈時，習(xí)慣往外求：求資源、求渠道、求關(guān)系。但到頭來，往往都是竹籃打水一場空。

真正聰明的人，習(xí)慣向內(nèi)求：放棄99%的無用社交，轉(zhuǎn)而全力提升自己。

因為他們懂得：人脈不在別人的身上，而是藏在自己身上：唯有自己變得強(qiáng)大，才能獲得有用的人脈！

我們最大的人脈，就是自己。

你若盛開，蝴蝶自來。

10

蘇東坡有一名篇叫《記承天寺夜游》：

“元豐六年十月十二日夜，

解衣欲睡，月色入戶，欣然起行。

念無與為樂者，遂至承天寺尋張懷民。

懷民亦未寢，相與步于中庭。

庭下如積水空明，水中藻荇交橫，蓋竹柏影也。

何夜無月？何處無竹柏？

但少閑人如吾兩人者耳?！?/p>

最為上等的朋友之交便是如此，

既擁有“功利”上的交換，

也擁有“共情”上的連接。

既可以在“功利”上互幫互助，

也可以在“共情”上情意綿綿。

“哪個夜晚沒有月光？哪個地方?jīng)]有竹柏呢？只是缺少像我們兩個這樣的人罷了?！?/p>

所以陳道明說：“最好的事兒就是跟好朋友一起發(fā)呆?！?/p>

范冰冰說：我不嫁豪門，我就是豪門。

這是意在強(qiáng)調(diào)“最大的人脈就是自己”，

但是一個人即便自身再強(qiáng)大，

“功利交換”也只能到一定程度。

要讓功利社交更有價值和深度，

就必須在功利社交基礎(chǔ)上加深共情社交。

這樣才能“但將血淚酬知己，死生又何妨”。

自古最好的友情皆是如此——層次對等，既能功利，又能共情。

真正聰明的人，往往很少交朋友，他們和多數(shù)人保持友好，卻只和少數(shù)同等級的人深交。