1、公司財務(wù)室過年后新來了個妹子，覺得妹子長相身材不錯，午休時我就去問她晚上能否一起吃飯看電影？妹子說這事情她要問一下她爸爸。我說你都多大了，這種事情還要問爸爸。不一會老板走進來了，對妹子說:閨女啥事要問我？我……

2、我同事談戀愛了！那小姑娘說：不要他錢，就想要跟他在一起。后來小姑娘懷孕了，他班也不好好上了。我們稱這小伙為人生大贏家。過完年他又安生的來上班了，安生的很。原來小姑娘被她爸媽暴打一頓之后去做了人流。唉！人生大贏家再差幾個月就是真正的贏家??！

3、我女朋我們上學(xué)那會兒老師可以體罰學(xué)生的，一般情況下是男生做俯臥撐，女生做下蹲，做的時候老師在邊上說：我這是為了你們好，等你們長大了就明白了?，F(xiàn)在長大了，哥果然明白了。你要是在一秒鐘內(nèi)明白了，你便可以自殺以謝天下了……你太邪惡了友跟我玩了一個誰先理對方誰就輸?shù)挠螒?，都半年多了！音信全無?。尩乃遣皇前牙献铀α税。?？？？？？看樣子哥們憋不住了，要輸了....

4、剛看到一個說從三樓掉下來沒事的，我想到個事。10年剛進大學(xué)的時候，我們學(xué)校領(lǐng)導(dǎo)給我們搞安全知識講座，然后說到個事情：太原剛地震，不高，大概一兩級的樣子，然后有個貨從二樓跳下來掛了。頭先著地。。。

5、護士課后，一男生將女生按倒并強吻。事后，男生對女生說：“我只是想實習一下，沒有別的意思?！迸牶螅瑢⒛猩吹?，邊吻邊說：“不及格，補考?！?/p>

6、公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛里，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：“沒事，瞎了我養(yǎng)你一輩子！”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：“來，叫媽！”

7、女友家那邊天然溫泉很多，都開發(fā)成一個一個的包間了。那次晚上和女友去泡溫泉，我走在前面，問老板，泡溫泉多少錢，老板說280。女友過來說，怎么這么貴？老板愣了一下：“哦，帶了人啊，自己帶人的話80元”。

8、兒子和爹的短信：

子：老爸阿，我又厚顏無恥的來要月錢了。

他爹：明天奉上，還望笑納。

子：父皇言重了，跪謝皇恩。

他爹：天恩浩蕩，大可不必。

子：父皇國事家事繁忙，不知母后身體安康否。

他爹：俗事繁忙，寡人適才理出頭緒，大禁內(nèi)外一片祥和！吾兒身在儒鄉(xiāng)，無需添憂！

子：兒臣遵旨，吾皇萬歲萬歲萬萬歲。

9、艾瑪呀，昨天晚上女票玩我手機，發(fā)現(xiàn)一條短信吵著要分手。TMD好莫名其妙，我搶過手機看了看，懵逼了，，，，某個剛剛提拔的女同事發(fā)來的，不過怎么發(fā)成這個:老大，我讓你操了，我一輩子都不會忘了你的。臥槽純屬扯淡，這哪跟哪啊......這時又發(fā)來一條短信“”對不起，剛剛關(guān)鍵字操心的心打漏了”我......

10、有一物理老師，高度近視，一天正在講課，突然拿起板擦扔向最后一排的同學(xué)。同學(xué)納悶：你怎么知道我在看“16個笑話”？物理老師：我看物理書都頭疼，你竟然笑得出來？

11、何方神圣，不妨出來會一會？

12、有這么勸酒的嗎？

13千防萬防，還是坑了自己。

14、現(xiàn)在的初中生很多都是富二代啊，隨隨便便就住酒店。我服氣。

15、這么活潑可愛，是要出道嗎？

16、這樣的六人寢室，住在一起，不擠得慌嗎？