其實(shí),很多人找伴侶就是在找可以給她“安全感”的人,為什么? 因?yàn)樾睦淼娜毕荨?/span> 我們尋找到的配偶,往往會(huì)很像我們的撫養(yǎng)者,這是潛意識(shí)幫我們做的選擇。 除了父母,愛人是我們最好的心靈伴侶。 研究發(fā)現(xiàn),三分之二的婚不該離。 很多伴侶離婚的原因是:劇烈的沖突。 實(shí)際上,沖突發(fā)生之時(shí),正是療愈彼此的良機(jī)。 每個(gè)人都期盼王子與公主的童話故事,從此,兩個(gè)人幸福的生活在一起了。但童話只是童話,但凡經(jīng)歷過(guò)生活的人都知道,“從此”,只是意味著更加復(fù)雜、更具有挑戰(zhàn)性的生活開始了。 在兩人步入婚姻殿堂之前,我們都是帶著各自成長(zhǎng)的創(chuàng)傷的。 值得慶幸的是,愛情和婚姻正是大自然賜予人類的一項(xiàng)治療工程,不管你曾受過(guò)多少傷。 天下最好的治療師,往往就是我們的愛人。 愛情中,有一個(gè)非常常見的現(xiàn)象,很多人會(huì)不斷地愛上同一類型的人。 一位科技界的青年才俊,擁有過(guò)三段刻骨銘心的愛情,對(duì)象全部都很“苦命”。 第一位,患有憂郁癥,自殺未遂剛出院。 第二位,患有“厭食暴食癥”。 第三位,丈夫有了婚外情,痛苦得以淚洗面。 為什么他只對(duì)這樣的女人動(dòng)感情? 這需要回溯到他12歲。那一年,他的父親有了外遇,母親為此得了抑郁癥。 潛意識(shí)深處,他要回到類似過(guò)去受傷時(shí)的心理狀態(tài),希望能借著愛與努力,去醫(yī)治這些心靈受傷的女性。同時(shí),他也企盼她們能快樂(lè)起來(lái),把他在成長(zhǎng)過(guò)程中無(wú)法得到的呵護(hù)與關(guān)愛,加倍給他。 “他像我的父親!”,“她像我的母親!”,我們尋找的配偶,往往很像我們的撫育者。 雖有例外,但我們選擇什么樣的人作為伴侶,基本上已被我們的童年決定: 我們與父母的關(guān)系, 我們?cè)趺礃娱L(zhǎng)大, 誰(shuí)給予我們愛, 什么質(zhì)量的愛, 我們?nèi)狈κ裁矗?/p> 我們害怕什么, 我們渴望什么 …… 這些深刻地影響了我們?cè)诔扇撕蟊皇裁礃拥娜怂?/span> 甚至,我們無(wú)法避免愛上特定的某個(gè)人。因?yàn)樵谒?/ 她的身上,具有我們撫育者的心理特征。 令人遺憾的是,在選擇伴侶時(shí),第一眼擊中我們的,往往是他/她與我們的撫育者負(fù)性特質(zhì)相吻合的那部分: 批評(píng),冷漠,傷害,遺棄,憤怒,憂傷,分離,虐待,甚至歇斯底里…… 而恰恰是這些,造成我們內(nèi)心深處的創(chuàng)傷: 未得到滿足的愛與安全感,被否認(rèn)的自我,迷失的自我…… 我們可能認(rèn)為,讓我們迷戀的是他/她的外表或氣質(zhì),或者這就是命運(yùn)。 事實(shí)上,這是我們?yōu)榱双@得“完整之我”的需要。 我們的潛意識(shí)了解我們想要治愈創(chuàng)傷的潛在渴望,它幫助我們做出了選擇。 也許這些特質(zhì)讓我們痛苦,但正是這些特質(zhì),給予我們機(jī)會(huì),在愛情中與童年相連接,以期獲得真正的治療。 就像中國(guó)人講究的“坐月子”。 一位母親在生完老大后,“月子”沒坐好,身體變得很虛。 一些有經(jīng)驗(yàn)的老人家告訴她:“別擔(dān)心!生下一胎的時(shí)候,好好地‘坐月子’,那些病就能去根。” 等到第二次生產(chǎn),她十分小心,病痛也真的得到了徹底醫(yī)治。 回到受創(chuàng)傷最深之地,往往可以取得事半功倍的治療效果。 因此,伴侶可以治療我們的創(chuàng)傷。 我們的成長(zhǎng)和康復(fù)需要伴侶的幫助。 但只有當(dāng)我們能先醫(yī)治自己心靈的創(chuàng)傷,發(fā)展出一個(gè)健全的自我時(shí),我們才能給別人真正的愛。 如何自救? 必須經(jīng)由一條路徑:回到我們的原生家庭,進(jìn)行自我探索。 人一生有兩個(gè)家,一個(gè)是我們從小成長(zhǎng)的家,叫做“原生家庭”;另一個(gè)是長(zhǎng)大成人以后我們組建的家,叫“再生家庭”。 我們婚姻中的很多問(wèn)題,都是由原生家庭衍生出來(lái)的。 因?yàn)?,每個(gè)人在成長(zhǎng)過(guò)程中,都有許多未被滿足的需要,都會(huì)受到一些心理傷害,這就是“心理情結(jié)”,或叫“心理按鈕”。 例如: 一個(gè)從小看母親總是用眼淚操縱父親的小孩,長(zhǎng)大后當(dāng)他看見妻子掉眼淚時(shí),立刻大發(fā)脾氣,而不是去安慰她。 因?yàn)槟且粍x那間,兒時(shí)的影像“母親用眼淚操縱父親”,仿佛又重演。 他的潛意識(shí)里,認(rèn)定妻子就像他母親一樣,想要控制他。 其實(shí),他的妻子只是碰巧觸動(dòng)了他的心理按鈕。 親密關(guān)系中,我們經(jīng)常想改變對(duì)方。 一方面是希望過(guò)去經(jīng)歷的痛苦不再發(fā)生,另一方面是期待對(duì)方能像我們幻想中的父母一樣,十全十美。 當(dāng)對(duì)方不能滿足我們所有的需求時(shí),他/她便再度令我們失望。 此時(shí)此刻,新仇舊恨交織在一起,于是,有的伴侶把婚姻變成了“硝煙彌漫”的戰(zhàn)場(chǎng),有的伴侶選擇了在沖突中分手,認(rèn)為是自己沒有選對(duì)人。 恰恰相反。兩人之間會(huì)出現(xiàn)巨大的沖擊,正是因?yàn)槟氵x“對(duì)”了人。 很多人的離婚,只是解決了暫時(shí)的痛苦,并沒有獲得治愈。 他們帶著撕開的創(chuàng)口進(jìn)入到新的親密關(guān)系中,卻帶給自己更大的傷痛。 從某種意義上來(lái)說(shuō),沖突正是婚姻中“化了妝的祝?!?。 沖突最常發(fā)生在,夫妻一方或雙方真正在乎的事上。 小趙的弟弟性格外向,人也活潑,而作為長(zhǎng)子的小趙,性格卻較內(nèi)向,不太愛說(shuō)話。正因如此,常常被父母忽略。 從小,他最害怕受到的傷害是“不公平”。 小趙的妻子是家中長(zhǎng)女。她和母親感情非常好。在父親外遇后,父女間的沖突很多,自然,父親把更多的愛給了家中的二女兒。 所以,她的心里按鈕是想成為丈夫心中“最重要”的那個(gè)人。 兩人共同生活后,妻子撒嬌,耍賴,想得到丈夫的包容,但小趙受不了,他覺得不公平,拼命講道理。 小趙越講道理,妻子就越受不了,覺得自己不被寵愛,兩人整天吵得不可開交。 在夫妻治療過(guò)程中,小趙的妻子意識(shí)到,自己生氣的對(duì)象其實(shí)是父親。每當(dāng)丈夫強(qiáng)調(diào)“公平”的剎那,她好像又看到了從前父親用嚴(yán)苛的標(biāo)準(zhǔn)在要求她。 經(jīng)過(guò)心理輔導(dǎo)后,妻子學(xué)習(xí)了饒恕父親,并把過(guò)去的需要講了出來(lái),改善了父女關(guān)系。 而當(dāng)小趙了解了妻子和岳父間原來(lái)曾經(jīng)存在過(guò)如此大的沖突和痛苦,更加疼愛妻子。妻子亦對(duì)丈夫更加體貼。他們形成了良性互動(dòng)。 沖突,正是伴侶彼此探索核心情結(jié)并治愈的良機(jī)。治愈也是相互的: 你無(wú)條件地付出愛,治愈愛人童年的創(chuàng)傷; 愛人也無(wú)條件地付出愛,治愈你童年的創(chuàng)傷。 深層心理學(xué)認(rèn)為,進(jìn)入親密關(guān)系最大的益處,是我們有了許多寶貴的機(jī)會(huì)去發(fā)掘、認(rèn)識(shí)潛藏在心底的核心情結(jié)。從而更深入地了解自己與伴侶,從潛意識(shí)主宰的狀態(tài)下解脫出來(lái),選擇健康的行為模式。 你可能還喜歡
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來(lái)自: JenniferJJ > 《待分類》