看對方手機,其實是個“雙輸”的過程 最近有一個熱門新聞,一名女子想查看丈夫的手機,被拒絕。于是她走到河道上要輕生,威脅對方交出手機,河道兩岸無數(shù)人圍觀她的喊叫與掙扎。最后她被丈夫拖拽著離開了河道。 這個行為背后,透露出的潛臺詞是:“如果我最親密的人不向我袒露他的全部,我的生命也就一文不值”,“如果我得不到一份值得信任的關系,活著就沒有意義”。 雖然,大部分人都不會為了區(qū)區(qū)一個手機走到這步田地,但許多人依然會為了看對方的手機而爭吵,甚至分手。 你看過另一半的手機嗎?你們因為這件事爭吵嗎?看手機,是為了查證已經(jīng)存在的事實,還是為了滿足自己的好奇心?看完之后,你是對他更加信任了,還是覺得意猶未盡呢?
因為偷,所以不正義,因為偷,所以有愧于心。在偷看那一刻,偷看者已經(jīng)把自己放在了不利位置,授予了他人話柄。 也有些伴侶愿意交出自己的手機,但看完手機的人并沒有變得更開心。“你是不是把東西都刪光了才給我看?” 交手機的人沒有因此洗清嫌疑,反而受到了更多的質問,看手機的人也會不斷捕風捉影,自覺難以滿足,不知如何是好。 看不看手機,與我們如何看待自己有關 精神分析認為:我們選擇做一件高風險的事,必定是因為它能帶來某些更深層次的滿足,哪怕這滿足感不明顯,但它擁有著比其他事物更高的優(yōu)先級。在潛意識中,它依然會推動著我們不斷去做。 很多人執(zhí)著于看伴侶的手機,就是因為它能解答他們心中最根本的疑問:
他們相信,看對方背后的表現(xiàn),比兩人相處更真實,因為他們總是隱隱約約覺得,自己并不值得擁有當下的幸福。 所以,看不看手機,與他人的行為無關,與是否出軌無關,它只和我們自己有關,更確切地說,與我們如何看待自己有關。 如果一個人在內心深處認定自己不值得被愛,不值得另一個人的忠誠,所有眼前的幸福,看起來就都像謊言;如果一個人沒有足夠的自信,厭惡眼前的自己,他就沒有辦法相信另一半會如表現(xiàn)的那樣愛自己,就會覺得對方在演戲。 從心理學的角度說,過分探求別人隱私的人,對自己擁有一個很低的“心理預判”。他內心為自己規(guī)劃的,其實是一個孤獨終老的生活。 現(xiàn)實中的親密關系,會對他的自我預判產(chǎn)生沖擊,他的內心不相信自己能獲得真愛。為了平衡這兩者的矛盾,他必須找到答案,一遍遍地沖擊另一半的底線,來測試對方是不是真的愛自己。 然而,驗證心理預判的過程,其實只會讓我們慢慢向那個預判接近,他不斷試探別人的行為,只會讓別人漸行漸遠,最終實現(xiàn)他心中最害怕的那個孤獨場景。 看手機,只是想尋求對方愛自己的證明 很多被追問無奈的男生會問,“天天都要看手機,你到底想看到些什么呢?難道希望看到我和別人出軌嗎?” 女生在這時往往無語,不知道怎么回答,因為好像確實不管看到什么都會不開心。 在我看來,看手機,看的從來就不是出軌,而是要一遍遍搜尋對方愛自己的證明。
試探,很多時候試的不是別人,而是自己眼中的自己。然而往往,試著試著,愛被透支了,感情就淡了,兩個人也就散了。 對自己有足夠的自信,才能做到從不試探感情。我身邊一個女友,就屬于這類人。夫妻倆都是北大的高材生,都忙著自己的一片事業(yè)。她從不問老公的前女友,也不去看他的手機。 老公半夜回家,她早已安然睡下,從來不像個怨婦一般,抱著枕頭等候安慰。有人打趣她,你不怕你老公給你找個小三?她很自信地笑笑,他沒那么傻的。是的,當自己已足夠優(yōu)秀,伴侶出軌只會是他的損失。 而若自身能力不足,離了對方便活不下去,那么失去愛情確實算得上把人逼到跳河的滅頂之災。 放松享受親密關系 每個人的能力都是有限的,每個人在心底對自己也都會有那么一些不自信,提高能力,提升自信,都不能一蹴而就,只能持之以恒,貫穿一生。 但我們仍然可以通過一些方法做到,不讓自己內心的自卑和猜疑,去傷害身邊的人。 在一段良好的親密關系中,你永遠不用一個人面對不安 讓伴侶發(fā)揮他應有的作用吧,當我們對一個問題抱有疑問的時候,最省力的方式,永遠不是從側面迂回的試探,而是從正面向對方征求答案。 將自己心中的疑團說出來,讓對方用語言和行動來化解,是成本最小的溝通方式,也是能將危機化解為動力的好做法。 兩個人的世界,也需要一點空間 有時候我們會因為一些細枝末節(jié)的小事——比如對方不接電話,語氣不好,聯(lián)系不上——而產(chǎn)生很大的焦慮。 這個時候,我們需要冷靜一下,在發(fā)火之前先問問自己——他這樣做,一定是因為我嗎?還是可能有一些別的原因,導致他心情不好?他這個時候需要我的幫助嗎?還是說,我最大的幫助就是不去打擾,讓他自行解決? 兩個人的世界,也要保留各自的空間,在對方狀態(tài)尚不明朗的時候,切忌第一時間給他扣上“出軌”“不愛我”的帽子,我們要明確,在任何確鑿的證據(jù)出現(xiàn)之前,作為另一半,我們的默認狀態(tài)應該是信任對方的。 兩個人的關系需要共同守護 TA關系理論認為,任何關系中的不平等,都是在短期內透支這段關系的吸引力,會破壞關系的穩(wěn)定性,如果不能被修復,最終就會導致關系的破裂。 己所不欲,勿施于人,沒有人喜歡自己的隱私權被隨意地侵犯,如果你一定要看他的手機,那么也應該賦予他同樣的權利,如果你也對這件事不能接受,那么最好不要向對方要求這個特權。 猜疑是親密關系中的一片烏云,它會給關系中每個人的心頭投下陰影,只有用事實和行動的真理之光才能驅散。 要相信,伴侶選擇了你,已經(jīng)是最好的證明,他眼中的你,一定比你看到的自己更美。讓自己跟隨身邊人的眼睛來重新認識自己,發(fā)現(xiàn)自己,放松心情享受親密,讓雙輸變?yōu)殡p贏。 |
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