《對孩子要求過高的父母是怎么了？》

心理學(xué)家胡慎之在微博上做了一個調(diào)查：“你為什么內(nèi)心深處永遠無法原諒父母？”

為什么他會做這樣一個調(diào)查？因為有研究指出，在中國，67.1%的家長曾在情感上虐待孩子，羞辱或經(jīng)常批評孩子便是最為廣泛的表現(xiàn)之一。

在育兒的道路上，有些父母，會犯一個原則性錯誤——以為打罵是一種教育的手段，所謂“嚴師出高徒”、“棍棒底下出孝子”、“不打不成器”……80后、90后大多數(shù)人深受其害，可惜很多人長大后“好了傷疤忘了疼“，當自己有了孩子，遇到育兒的問題后，第一反應(yīng)就是效仿自己父母當年的做法，把錯誤的育兒方法傳承了下來。

我們來看一些熟悉的畫面——

• 小明考了70分，回到家，爸媽很不高興，說：“你看看隔壁家小芳！人家跟你一樣大，怎么人家就考了100分？”

• 小志在學(xué)校和同學(xué)小凱打了一架，小志爸媽知道后，不問前因后果，先把小志揍了一頓，一邊揍一邊說：“一個巴掌拍不響，肯定是你自己惹事！”

• 小華放學(xué)踢球，晚了一個小時回家，爸媽把門鎖上，小華在門口哭，媽媽在里面生氣地說：“我怎么有你這樣的野孩子？天天那么野，不用回家了！去野吧！”

• 珠珠今天生日，跟爸媽許愿說想要一個芭比娃娃，因為隔壁小花就有一個，爸媽說：“不要看到別人有什么，你就也想要！別人考一百分你怎么不考一百分？”

那個時代沒有互聯(lián)網(wǎng)，沒有更科學(xué)的教育理念，我們的父輩們以為“激將法”、“嚴厲管教”就可以打造出人才，所以覺得這些話說出來沒什么大不了的。但是，有些話看起來輕描淡寫得不像家庭暴力，但是醫(yī)學(xué)上有一種傷害叫“低溫燙傷”，父母對我們所謂的“打壓教育”，就是低溫燙傷，傷到了心，烙下了印。

那些讓孩子痛心的語言暴力

在我們家庭里，常見的語言暴力可以分成以下幾種：

? 將孩子物化成動物

比如，“你豬腦子??？！”“養(yǎng)條狗都比你聽話！”

這種話說多了，非但起不到任何教育意義，還會讓孩子產(chǎn)生自卑心理，甚至會幻想自己真的是豬、是狗。實際上，很多動漫作者之所以把一些卑微的動物寫成主角，就是因為童年遭受過唾罵，才轉(zhuǎn)而把自己想象成老鼠、豬等帶有世俗偏見的動物。但不是每個小孩都能長成藝術(shù)家，更多的孩子聽多了這些唾罵后，會自暴自棄，甚至產(chǎn)生逆反心理，用各種怪異行為來“對抗”從父母那里收到的侮辱。

? 剝奪孩子的話語權(quán)

比如，“你閉嘴”、“大人說話小孩子插什么嘴？”“你才多大年紀就曉得這些了？”

這類語言暴力造成的后果就是孩子再也不敢爭取自己的正當權(quán)益，也不愿意向父母敞開心扉。比如小浩在學(xué)校經(jīng)常被同學(xué)欺負，每天下課后，都被后桌同學(xué)踢，身上都是塵土。回到家，父母不問緣由，先來一頓“為什么又弄了一身臟”這樣的咒罵。小浩從來不敢告訴父母真實的情況到底是什么，因為他知道說了的結(jié)果，是又會招來一頓“你怎么這么懦弱”的咒罵。

? 侮辱和歧視孩子

比如，“這點事都做不好，你沒長腦子啊？”“你都胖成這樣了還吃！”

最可怕的是，當著客人的面羞辱孩子，說讓孩子丟臉的事情。小時候，當著親戚的面兒，被父母拿尿床來取笑的孩子并不算少，那種自己的缺點被大人們拿來閑聊、取笑的難受滋味兒會伴隨終生。父母這樣說，這樣做，同樣是把孩子的尊嚴踩到腳底，讓孩子徹底喪失自尊心和自信心，因為孩子就是通過身邊最親近的人，比如老師和父母，來對自己進行價值判斷的。經(jīng)常被侮辱和歧視的孩子，自我價值感會特別低，自卑、懦弱、不敢挑戰(zhàn)很容易成為他們一貫的表現(xiàn)。

? 恐嚇孩子

比如，“再哭，警察叔叔就把你抓走！”

這類語言的效果，往往是一開始很奏效，但是說上兩次就會被當作耳邊風，或者是造成了不可挽回的后果。

有一個觸目驚心的案例：

小琪是一個特別乖的小女孩，在她很小的時候就被人販子拐賣了。當她在超市跟父母走散的時候，正要大哭，就被一個陌生阿姨抱起來。她很害怕，剛想哭，人販子就嚴厲地跟她說：“不許哭，再哭就讓警察把你抓走！”這句話，琪琪的爸媽經(jīng)常跟她說，所以她一直懼怕警察，從而乖乖閉上了嘴巴，失去了引起公眾注意并救助的唯一機會。

當然，這是一個極端案例。而經(jīng)?？謬樅⒆釉斐傻淖钪苯雍蠊亲尯⒆幼兊媚懶?。父母恐總是恐嚇孩子“再哭把你送回老家”、“再哭把你送到幼兒園”……這樣就會讓孩子覺得老家、幼兒園是可怕的地方，他最好不要去，一旦真的身臨這樣的場所，也就會小心翼翼，唯唯諾諾。

? 貶低孩子

比如，“別以為你有多了不起，你只不過……”

無論你有多優(yōu)秀，父母總能說出一些刁鉆的話來打壓你。你喜歡寫作文，父母就會怪你數(shù)學(xué)不夠好；你數(shù)理化學(xué)得好，父母就怪你嘴笨。也許是父母誤解了“謙虛”和“貶低”的涵義：謙虛是自發(fā)的，如果你替你的孩子謙虛，本質(zhì)就是一種貶低。

這種對優(yōu)點自動忽視，卻死死盯著缺點的行為，會讓孩子喪失自信心；而對小小的缺點加以放大，又會造成矯枉過正。想像一下，一個物理學(xué)家的苗子，覺得自己其實物理好也沒什么了不起的，每天把時間花在如何矯正吃飯?zhí)摹皦牧晳T”上，是有多么可惜。

現(xiàn)代心理學(xué)之父阿爾弗雷德·阿德勒認為，自卑指以一個人認為自己或自己的環(huán)境不如別人的自卑觀念為核心的潛意識欲望、情感所組成的一種復(fù)雜心理。

我們在遭受長期的語言暴力后，會開始自我否定，開始質(zhì)疑自己。特別是對于孩子來說，這些話語的傷害更大。有些孩子會把家長或教育者的一些嘲諷語言暗示放大，他們的自尊心會受到打擊，從而變的自卑、膽小，而這個陰影可能會一直伴隨他們成長。為了讓孩子可以健康成長，讓我們學(xué)會自我檢視，提升父母的自我修養(yǎng)。

父母的自我修養(yǎng)

有人說，父母是世界上最重要、也最艱難的工作，卻沒有上崗資格考試，所以每一位父母，如果真心想要教育出杰出的后代，首先就得提升父母的自我修養(yǎng)。

那么在語言暴力這件事上，父母應(yīng)該如何學(xué)會自檢呢？很簡單，把你對孩子說過的話，梳理一下，換算成你老板或上司甚至你妻子對你說的話，會不會讓你覺得無法接受？

比如你開車被人碰瓷了，心情很不好，回到家，你老婆跟你說“一個巴掌拍不響，誰叫你開車不長點心！”聽到這樣的話，是不是離婚的心都有了？

再比如，你很想要一套化妝品，因為單位的女同事們都用上這個牌子，你跟丈夫說想買，結(jié)果丈夫給你一句“不要看到別人有，你就也想要！”你是不是想吐血了？

回到育兒的話題上，我們怎么做才是一個會說話的父母呢？

• 直接告訴孩子錯在哪里，說出后果，不帶個人情緒。比如“你那么晚回家，在外面不安全，爸爸媽媽會擔心的。如果是你在家里等爸爸媽媽，你也會擔心，對不對？”

• 接納孩子的錯，慢慢改正?！澳愀P打架了??？沒關(guān)系，爸爸媽媽偶爾也會跟人發(fā)生沖突。不過你是因為什么打架的?。磕銈儌z受傷了嗎？”

• 允許孩子表達自己的需求，包括哭訴、撒嬌的需求?！翱抟幌掳桑尥晡覀円黄鸷闷饋??！?/span>

• 真的忍不住對孩子發(fā)火，說了重話，盡早調(diào)整好自己的情緒，向孩子道歉?！皩Σ黄饘殞?，每個人都有情緒，爸爸媽媽也會有情緒，但情緒是一時的，剛才說的話，我們可以撤銷嗎？”

現(xiàn)代醫(yī)學(xué)告訴我們一個事實：每個孩子身上都有父母各一半的基因，也就是說，每個孩子的心智模式首先是受父母影響的，我們再怎樣努力或者懈怠，先天已經(jīng)決定了大部分結(jié)果。眼前這個孩子，其實就是一個小小的你。

當我們冷言冷語對孩子的時候，當我們氣急敗壞吼孩子的時候，別忘了，眼前這個討人厭的小家伙正是二、三十年前的你。當時哭得稀里嘩啦的你，一定希望父母多給你點耐心，多給你點包容，是的，你的孩子也是這樣想的。

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昨日獲獎讀者：皓空流云