我們不想活成父母的樣子,可終究步了后塵。很多孩子正面臨著我們當(dāng)年受到的語言傷害。 前幾天,我在網(wǎng)絡(luò)上看到了一段話: 18歲,不會(huì)說情話,可能錯(cuò)過心愛的女孩; 22歲,不太會(huì)說話,無法表達(dá)自己,找工作沒辦法和HR談笑風(fēng)生; 27歲,不會(huì)上下級(jí)間的言語溝通技巧,無法樹立自己的職場(chǎng)影響力; 30歲,不會(huì)說話,調(diào)解不了婆媳關(guān)系,家里老小缺少了一份和睦融洽。 淺顯且易懂的一段話直入我內(nèi)心深處,語言是帶情緒的,你所說的每一句話,可能暖人,也可能傷人。 所以,不要將最尖銳的一面指向自己愛的人,尤其是孩子。 心理學(xué)家蘇珊·福沃德博士在《中毒的父母》中說:“小孩不能區(qū)分事實(shí)和笑話,他們會(huì)相信父母所說的有關(guān)自己的話,并將其變?yōu)樽约旱挠^念?!?/span> 由此可見,懂得好好說話的家庭能夠提升幸福感,一個(gè)家庭里父母對(duì)孩子最好的教育,就是好好說話。 孩子很多事情不明白,難免會(huì)犯錯(cuò)誤,而父母的耐性容易在日復(fù)一日的教育中磨平,因此而產(chǎn)生負(fù)面情緒。 當(dāng)這種情緒積累到一定程度時(shí)不可避免地爆發(fā),這個(gè)時(shí)候家長可能控制不住自己,發(fā)生吼叫行為甚至語言攻擊。 孩子長時(shí)間被潛移默化地影響,今后遇到問題也會(huì)復(fù)制家長的的方式去釋放情緒,這個(gè)結(jié)果就很嚴(yán)重了。 作為父母,我們要學(xué)會(huì)調(diào)節(jié)自己的壞情緒,很多事已然很艱難,不應(yīng)該再因?yàn)樽约旱脑蜃尯⒆佑X得痛苦。 用溫柔的力量代替火冒三丈的力量,你會(huì)發(fā)現(xiàn)憤怒不堪一擊,溫潤的態(tài)度、和善的語氣是最強(qiáng)大的武器。 當(dāng)孩子把玩具弄得到處都是,家長大聲訓(xùn)斥:“你怎么回事?亂扔玩具,回頭找不到你再也別想玩了!” 不如試試這樣說:“玩具玩完了需要回家的,跟寶寶在外面玩累了要休息一樣,我們一起把它送回家好不好,不然它的爸爸媽媽要擔(dān)心的?!?/span> 當(dāng)孩子弄壞了心愛的玩具,家長大聲訓(xùn)斥:“你太調(diào)皮了?好好的玩具被你玩壞了,以后你不會(huì)再有新玩具了!” 不如試試說:“玩具受傷了,它一定很疼,我們以后要好好愛惜它,不然壞了不能玩了,多遺憾啊?!?/span> 孩子雖小,但也有自尊,他們渴望被尊重,也應(yīng)該有被尊重的權(quán)利。 家長要把孩子當(dāng)作一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體,不要總把自己放在高高在上的位置上,理直氣壯地對(duì)孩子大呼小叫。 如果你傷害了他們的自尊,他們可能永遠(yuǎn)無法再有篤定的自信。 和孩子溝通是門學(xué)問,要家長們用心去了解孩子內(nèi)心的需求,用朋友身份代替父母角色去對(duì)待,才能真正融入他們的世界。 當(dāng)孩子亂扔?xùn)|西,家長沒有了解到他的年齡特點(diǎn),不理解對(duì)“扔”這個(gè)行為的欲求,就開始批評(píng)孩子。 不如試試說:“扔?xùn)|西這個(gè)游戲看上去還挺有趣的,不過很多東西不能隨意扔來扔去,會(huì)扔壞掉的,不如我們找一個(gè)其他東西來扔,你看球怎么樣?” 當(dāng)孩子在公眾場(chǎng)合亂跑、大嚷大叫的時(shí)候,家長大聲管教他只會(huì)讓他反感、反抗。 不如試試說:“哇,你跑起來這么快,媽媽都跟不上了,能不能拉著媽媽慢點(diǎn)走,謝謝你能體諒媽媽!” 或者這樣說:“公眾場(chǎng)合不能大嚷大叫,不如我們小點(diǎn)聲說話,看看多小的聲音能讓別人聽不到,保護(hù)好我們自己的小秘密,別讓人家偷聽走啦! 有的時(shí)候,孩子只是想讓家長知道,他們正經(jīng)歷著一些令自己焦慮的困難,因?yàn)槲覀兪撬麄兊母改?,他們需要我們的建議。 家長習(xí)慣用領(lǐng)導(dǎo)風(fēng)范及命令的口吻去跟孩子接觸,站在絕對(duì)權(quán)威的角度拒絕與孩子協(xié)商。 自然而然的孩子主動(dòng)放棄了與家長溝通,任由惡劣的行為循環(huán)下去,長此以往,孩子對(duì)父母便不再信任。 在送孩子去幼兒園的路上,有時(shí)家長的一句不經(jīng)意的話,就會(huì)導(dǎo)致孩子變得不愿上幼兒園。 不如試試改成說:“你昨天在幼兒園會(huì)自己吃飯、自己穿脫衣服,特別好,今天一定也可以,老師和小朋友都特別喜歡你,媽媽今天會(huì)準(zhǔn)時(shí)來接你?!?/span> 好好說話讓孩子在幼兒園的表現(xiàn)越來越棒,比起“你要是不聽話,媽媽就不來接你了”強(qiáng)太多。 傾聽是獲取雙向互動(dòng)的最佳途徑。對(duì)孩子來說,再小的事情也是大事,他們有傾述、表達(dá)的愿望。 當(dāng)孩子遇到問題或提出要求時(shí),家長們要靜下心來認(rèn)真聽一聽他們的理由,而不是急于取笑、挖苦和打擊。 雖然我們有時(shí)會(huì)覺得孩子的想法幼稚,難以理解他們悲傷的心情,覺得沒必要,可是愛孩子,我們要去傾聽他們的心聲,讓他們體會(huì)到關(guān)愛。 當(dāng)家長正在忙碌,孩子突然哭了起來,家長往往表現(xiàn)得不耐煩,甚至用厭惡的口吻說:“煩死了,不要再哭了,你沒看見我在忙嗎?真是夠了。” 不如試改成說:“寶寶,我聽到你哭了,你現(xiàn)在很難過需要幫助。再等等,我忙完手里的活兒馬上過去幫你。” 當(dāng)孩子不開心,躺在床上不想動(dòng)的時(shí)候,一些家長馬上發(fā)脾氣:“這么小的人就心情不好,你懂什么啊你?整天賴在床上,跟沒骨頭似的!” 不如改成說:“寶寶,你身體不舒服嗎?還是有不開心的事?可以跟媽媽說說嗎?” 其實(shí),這些是我們?nèi)粘I钪凶畛R姷膱?chǎng)景,今天你對(duì)孩子說了什么話,明天他就會(huì)變成什么樣的人。 很多孩子因?yàn)楦改笩o意中的一句話而記恨了他們十幾年,這句話可能影響了孩子的一生。 愛,請(qǐng)從好好說話開始。 |
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