你在生活中這樣和孩子說(shuō)過(guò)話嗎？

“你怎么總是亂扔垃圾？”

“跟你說(shuō)多少遍了，上完廁所記得沖！”

“又把杯子摔了，你怎么這么沒(méi)用！”

同樣的意思，如果家長(zhǎng)這樣說(shuō)：

“垃圾要扔到垃圾桶哦。”

“你剛上的廁所還沒(méi)沖。”

“下次注意，以后這樣拿杯子不容易摔。”

換一種表達(dá)方式，孩子聽(tīng)后的感受和接受程度截然不同。

常聽(tīng)家長(zhǎng)抱怨“怎么說(shuō)都不聽(tīng)！”“說(shuō)一百遍都拿他沒(méi)辦法”，其實(shí)更多的不是孩子的問(wèn)題，而是我們做父母的說(shuō)話方式欠妥。

《哈佛才子》一書(shū)中，哈佛女孩劉亦婷的母親劉衛(wèi)華說(shuō)：

“當(dāng)父母學(xué)會(huì)如何用語(yǔ)言向孩子表達(dá)對(duì)他們發(fā)自內(nèi)心的理解與接受時(shí)，往往父母就掌握了一項(xiàng)非常有用的工具，可以產(chǎn)生令人驚訝的效果。”

越是情商高的父母，越懂得耐心、冷靜、有智慧地跟孩子好好說(shuō)話，不但孩子樂(lè)于接受，避免了很多不必要的爭(zhēng)吵，還有助于激發(fā)孩子的自覺(jué)行為。

而且父母的這種行為，也會(huì)在潛移默化中深深影響著孩子，讓孩子也學(xué)會(huì)控制情緒，跟別人好好說(shuō)話。這一點(diǎn)，恰恰也是培養(yǎng)高情商孩子的關(guān)鍵。

? 孩子最討厭聽(tīng)什么話？

想讓孩子愿意聽(tīng)父母的話且能落實(shí)到行動(dòng)上，首先得知道孩子討厭聽(tīng)什么。只需換位思考一下就能知道，莫過(guò)于問(wèn)責(zé)、嘮叨、命令、主觀評(píng)判、直接否定。

“怎么又看電視？”“你到底吃不吃飯？”

當(dāng)孩子被問(wèn)責(zé)時(shí)，注意力轉(zhuǎn)移到父母的情緒上，很難有清晰的思路和積極的態(tài)度去面對(duì)問(wèn)題，更多是想著逃離。

孩子犯錯(cuò)了，重在解決問(wèn)題、而不是發(fā)泄不滿。經(jīng)常指責(zé)，會(huì)讓孩子害怕，不敢也不愿意對(duì)父母敞開(kāi)心扉。

“你是現(xiàn)在關(guān)電視，還是過(guò)五分鐘關(guān)？”、“你是自己盛飯還是我給你盛？”，給孩子有限的選擇，繞開(kāi)硬碰硬，有利于引導(dǎo)孩子做出父母期望的行為。

“你看看你啊，自己房間不知道收拾一下嗎，知不知道媽媽每天又要工作還要照顧你，你就不知道心疼一下媽媽······”

父母苦口婆心的嘮叨、說(shuō)教，很多時(shí)候都是無(wú)用功，被孩子自動(dòng)過(guò)濾掉了。

有時(shí)候孩子達(dá)不到父母想要的，是因?yàn)椴恢涝撛趺醋觥?/strong>

給孩子具體確切的指令，“你是個(gè)大孩子啦，可以嘗試每周把自己房間收拾一下”。或是自己將正確的做法演示給孩子看，教孩子整理房間的方法，勝過(guò)嘮叨一萬(wàn)遍。

“去把碗筷收拾了”“把垃圾倒了”，生硬、強(qiáng)迫的命令語(yǔ)氣容易激發(fā)孩子的反抗心理：你要我往東，我偏要往西。

家長(zhǎng)可以通過(guò)描述事實(shí)的方法，“垃圾桶滿了哦”，引導(dǎo)孩子自己思考該做出什么行動(dòng)，這種自發(fā)性的行為更有利于幫助孩子養(yǎng)成良好的行為習(xí)慣。

還可以通過(guò)寄予希望的方式，比如“如果你能自己收拾房間了，媽媽會(huì)為你感到特別驕傲”。這種給出對(duì)孩子的期待的方法，激發(fā)了孩子的內(nèi)驅(qū)力，孩子不自覺(jué)會(huì)想著為達(dá)到父母的期望而努力。

父母經(jīng)常愛(ài)自以為是地判斷事情：“是你先動(dòng)手的吧”、“肯定是你弄壞的”，一遇到事情就不分青紅皂白怪到自家孩子身上，只會(huì)傷害孩子幼小的心靈，破壞孩子心中對(duì)父母的信任感。

當(dāng)親子之間信任不再，父母的威信力也就無(wú)從談起，孩子當(dāng)然會(huì)對(duì)父母管教視若無(wú)睹。

不管遇到什么事，父母不要先入為主地去評(píng)判事情真相，給孩子描述和解釋的機(jī)會(huì)，這樣才能明白他行為背后的原因和心理需求。

比如看到杯子摔碎在地，不要說(shuō)：“是你干的吧！”，問(wèn)問(wèn)孩子“怎么杯子摔了呀？”，聽(tīng)聽(tīng)孩子的描述，再給他正確的引導(dǎo)。

父母再怎么生氣，也不要直接去否定孩子?！罢媸悄懶　?、“這都做不好，還能有什么用”、“笨死了”。

沒(méi)有人喜歡跟總是否定自己的人交流。

做父母的不要覺(jué)得孩子小、不懂事，相反他們的心思有時(shí)候更加敏感纖細(xì)，我們要懂得體會(huì)孩子的感受。哪怕是批評(píng)孩子也要就事論事，不要隨意給孩子貼負(fù)面標(biāo)簽。

孩子的某個(gè)行為錯(cuò)了，與其直接批評(píng)否定他，不如說(shuō)出這種行為造成的后果和給別人帶來(lái)的感受，避免攻擊孩子的人格。

當(dāng)孩子情緒不佳，或者父母不知道該怎么跟孩子好好說(shuō)話時(shí)，不妨利用身體語(yǔ)言傳達(dá)對(duì)孩子的關(guān)心與愛(ài)。

一個(gè)肯定的眼神、一個(gè)真切的擁抱，先接納孩子的情緒，等到孩子平靜下來(lái)，思路清晰了，這時(shí)候進(jìn)行恰當(dāng)?shù)慕逃鸵龑?dǎo)是效果最好的。

人非圣賢，父母在與孩子朝夕相處中難免會(huì)被雞毛蒜皮、柴米油鹽耗盡了耐心，不自覺(jué)地不能跟孩子好好說(shuō)話，這是人之常情，不必過(guò)于自責(zé)。

但是作為父母要知道的是，與孩子好好說(shuō)話，目的不是僅僅讓孩子聽(tīng)話，而是讓孩子能夠更好地理解父母、聽(tīng)懂父母，從中得到觸動(dòng)和感染，激發(fā)自身的能量，從而更好地成長(zhǎng)。

編輯：拾柒

插圖：在在