溺愛型的父母，是一種不顧孩子的真實需要、一股腦把“自己認(rèn)為好”的東西強加到孩子的生活中的模式。

而嚴(yán)厲型的父母，為了對抗溺愛所帶來的后果，就走向了另一個極端。

他們非常相信：孩子要變得堅強，必須要經(jīng)歷挫折。

在某種層面上，這種認(rèn)知也并不是完全錯誤。

但是區(qū)別就在于：挫敗感、失落感、無力感……這些負(fù)面的感受不該由父母「人為」創(chuàng)造出來。

比如，為了讓孩子學(xué)會等待和自律，在ta要求某樣?xùn)|西時，刻意的延遲滿足或不滿足，讓孩子絕望地哭得歇斯底里。

或者在孩子遇到挑戰(zhàn)、手足無措時，告訴孩子一堆看上去無比正確的道理，并施加壓力期待對方能立刻做到、堅持下去：

“你不能這么沒用！”

“你要堅強！”

“你不要怕他！”

“你要好好說！不要一直哭！”

并期待以這樣的嚴(yán)格要求讓孩子成為一個堅強、獨立、勇敢的人。

這樣是沒用的?。颓煤诎錳ng）

請記住，孩子能夠成功的走過挫折，是因為：

在他們受傷無助時，有父母堅實溫暖的擁抱在支持和陪伴他們。

父母不帶評判和焦慮的、穩(wěn)定的、充滿接納的支持，可以啟動孩子內(nèi)在力量，讓孩子可以去面對困難。

并且，久而久之，這種穩(wěn)定而接納的力量會逐漸被孩子內(nèi)化，成為他們自己的人格背景。

但很多父母給的是評判和焦慮，所以沒有任何懸念的，他們的孩子自然是把評判和焦慮內(nèi)化為自己人格的一部分。

孩子最應(yīng)該學(xué)會的就是：如何在生命中做各種各樣的選擇。

可是，父母如何能教會孩子做「選擇」這件事呢？

答案就是 —— 不用教，讓他們多去做就好了。

因為，一旦父母開始告訴孩子「選擇」這道題的答案，或者，直接幫孩子做「選擇」，

那么，父母實質(zhì)就不是在“給予”孩子學(xué)習(xí)「選擇」的能力，而是在“剝奪”他們學(xué)習(xí)「選擇」的能力。

作為媽媽，我唯一能做的就是，在女兒做了一些選擇、但結(jié)果她自己并不滿意的情況下，不帶評判地陪伴她。

而不是趁此機會，利用她的脆弱、來彰顯自己的正確，告訴她：讓你聽我的不聽，你看吧！

這樣，我不僅失去了支持她的機會，也失去了她的信任。

如果我這么做，她除了學(xué)習(xí)到“犯錯之后千萬不要告訴媽媽”之外，什么也學(xué)不到。

這不是我想要的。我想，也不是所有父母想要的。

如果明明知道，這樣做不會有任何好結(jié)果，可還是忍不住想批評教育一番 ——

那是因為，自己在當(dāng)下失去了中心，內(nèi)在的焦慮和無力被勾出來了。

就趁這個機會，好好面對自己的功課。

天下間，再也沒有比“養(yǎng)孩子”這件事，更有機會看清自己的了。

當(dāng)你學(xué)會了對孩子“不夠完美的選擇”有更多的接納，自然也就能接納自己很多個時刻“不夠完美的選擇”了。

本質(zhì)上來說，在這個「生命」的學(xué)校里，父母和孩子是校友關(guān)系。

父母和孩子，不就應(yīng)該是這樣：

彼此犯錯、再彼此原諒，相互陪伴著成長嗎 ^_^ ？