作者：周麗媛

出品：婚姻與家庭雜志

夫妻一方的外遇，我們會認(rèn)為出軌方有錯，另一方是受害者。但出軌其實(shí)像很多婚姻問題一樣，大都是夫妻一起造成的結(jié)果。為什么這樣說呢？文章會一一給你答案。

——小婚家

01

婚姻的問題，

常常會以一個人出軌來呈現(xiàn)

衛(wèi)華和小琳在大學(xué)時就是戀人，在婚前已經(jīng)談了3年戀愛了，原以為彼此知根知底，哪知隨著孩子的出生，家庭矛盾顯現(xiàn)，兩個人在戀愛時可以彼此包容的部分，都在孩子一周歲之內(nèi)全部被激發(fā)。

隨著雙方父母的介入，小家庭的生活漸漸歸于平靜，小琳全身心放在了孩子身上，衛(wèi)華就順?biāo)浦鄣貙⒅匦姆旁诹耸聵I(yè)上。

小琳是個敏感的女人，感覺到和老公的話越來越少，他回家的時間越來越晚。小琳本能地追問過幾次，無果后她也就默認(rèn)了這樣的婚姻模式。

直到某一天，小琳在第六感的驅(qū)使下看了衛(wèi)華的微信記錄，最令她擔(dān)憂的事情終于發(fā)生了。丈夫和年輕女同事的對話，讓她仿佛看到了大學(xué)時代的她和他，甜蜜而有激情。

小琳憤怒、受傷、困惑，也有很多的挫敗，一股腦兒全化作爭吵和哭鬧。衛(wèi)華從最開始的否認(rèn)悔過，到發(fā)誓會斬斷與第三者的關(guān)系。但是，小琳遲遲未見他的行動。再一次被激怒后，小琳想到了離婚。

這是非常典型的婚內(nèi)出軌事件，從原因到事件的發(fā)展，再到他們兩人的處理方式，都是非常典型的大多數(shù)中國夫妻的處理方式。

但是，如果單從結(jié)果和道德層面來看，我們很容易得出一個邏輯：衛(wèi)華對小琳不忠。也就是說衛(wèi)華錯了，小琳是受害者。

但如果僅僅以這個出發(fā)點(diǎn)去解決問題，問題不僅得不到解決，還會推波助瀾導(dǎo)致更大的危機(jī)。

因?yàn)?，夫妻一方的外遇，就像很多其他婚姻問題一樣，也是被夫妻雙方“安排”出來的。為什么這么說？

小琳在生完孩子后無興趣跟衛(wèi)華過夫妻生活，而且在之后的時間里，因?yàn)樽约旱慕箲]而不斷地挑起爭吵，夫妻倆已經(jīng)很久沒有安靜坐下來談心了。

小琳內(nèi)心無比焦慮，但她意識不到這一點(diǎn)，每天跟老公挑刺就成了她發(fā)泄情緒的出口；

而衛(wèi)華在面對小琳這個家庭大功臣（為他生孩子，為了這個家努力工作）更是無法還嘴。因?yàn)樵栏改傅慕槿?，他在婚后時不時體會到的孤獨(dú)感，一次次被妻子的暴力語言進(jìn)一步放大。

他非?？释拮幽苈犚宦犓睦锏目鄲?，但他也表達(dá)不出來。像很多男人一樣，衛(wèi)華選擇了逃離。

其實(shí)他們倆的這種相處模式，并不是有了孩子之后才形成的，只是在沒有孩子出生這樣放大性的事件前，這樣的模式是他們彼此默認(rèn)的和諧模式。

之前兩人有摩擦，一個追一個逃，倒成了他們相愛的表達(dá)；而現(xiàn)在，一個逃，另外一個要么視而不見，要么在后面跳腳大罵。

他們想當(dāng)然地認(rèn)為，夫妻間長期壓抑的問題，最終能以這種所謂的相愛模式化解掉，他們不去觸碰本質(zhì)的核心問題，不愿意看見，不溝通更不愿意面對。直到衛(wèi)華出軌，所有壓抑的問題來了個火山大爆發(fā)。

02

在出軌這件事上，

原生家庭的貢獻(xiàn)是怎樣的

兩個人壓抑的問題究竟是什么呢？當(dāng)然要從原生家庭說起。

衛(wèi)華出生在20世紀(jì)80年代初，改革開放的時代，衛(wèi)華是在媽媽和外婆的照顧下長大的，長期見不到父親，因?yàn)樗潞Ｅ比チ恕?/p>

衛(wèi)華從小就感覺母親把自己“綁”得太緊，從他的穿衣學(xué)習(xí)到青春期時和女生們的信件，媽媽都一一嚴(yán)查，他會經(jīng)常有窒息的感覺。

更讓他心煩的是，媽媽老是在他面前罵他的父親，錢沒賺多少，家也沒照顧到。

等衛(wèi)華慢慢長大后，父親再慢慢“回到” 家里時，感覺自己倒是個多余人，因?yàn)橐讶婚L大的兒子，已經(jīng)習(xí)慣了幫母親解決好一切問題。

衛(wèi)華并不知道，其實(shí)他對母親同樣有很大的憤怒，只是他從來連想也不敢想。直到他遇到了小琳，內(nèi)心早已冰凍的熱情化開了。

雖然有時候衛(wèi)華也煩小琳老是依賴他做各種小事，但這份依賴給他帶來的熟悉感卻令他很著迷。

小琳的母親和衛(wèi)華的母親不一樣，她不會表達(dá)情感，在小琳的成長經(jīng)歷中，用她自己的話來講就是每次受傷后都是自己舔傷口的。

很小的時候，小琳就總有孤立無援被拋棄的感覺。結(jié)婚后，為了測試自己不會被拋棄，就一遍遍地讓衛(wèi)華做一些小事情，潛意識里其實(shí)只是害怕失去他而已。

兩人初見時，衛(wèi)華覺得小琳能依賴他的感覺真好（就像他母親依賴他一樣），小琳覺得衛(wèi)華能在關(guān)鍵時刻體諒關(guān)心她的感覺很好（彌補(bǔ)了母親無法給她的那部分），所以兩人愉快地進(jìn)入婚姻。

但問題就在于，衛(wèi)華在原生家庭里的核心焦慮是怕窒息，小琳在原生家庭里的核心焦慮是怕失去。

當(dāng)小琳在婚后及產(chǎn)后不斷地繼續(xù)進(jìn)行真愛測試時，衛(wèi)華的核心焦慮就被激發(fā)了，所以他將對于母親管控的憤怒轉(zhuǎn)移到了妻子身上，卻無法意識到自己長時間以來享受這種被依賴。

他只是在被小琳撕破時，連同對母親的憤怒一起涌了出來，這種噴涌，只是以暫時逃避婚姻出現(xiàn)的，其實(shí)里面有很大一部分，是因?yàn)樾l(wèi)華要逃避母親。

從這個角度來說，外遇是衛(wèi)華長久以來渴望的自由，甚至可以追溯到他的童年。

當(dāng)婚姻又重復(fù)小時候的牢籠感時，他就制造了這場逃亡。

而丈夫的這個行為，又讓小琳再一次體會到孩提時代的孤獨(dú)和被拋棄感，就像她一次次的測試后，最終得到了她想要的“被拋棄”的結(jié)果一樣。

03

造成外遇的原因，

比我們想象的要復(fù)雜得多

這在心理學(xué)上叫作強(qiáng)迫性重復(fù)：我在原生家庭里的模式會自覺地重現(xiàn)在我的婚姻里，而最初兩個人之所以結(jié)婚，也是因?yàn)闊o意識中知道會有這樣的危機(jī)發(fā)生。

從動力學(xué)的角度分析，這是兩個人都在尋找治愈自己的可能：我有這個創(chuàng)傷，我便將生命演化成這樣的困境，以便尋求機(jī)會得到更好的解決。

很多這樣的婚姻危機(jī)，伴侶一方總是竭力激發(fā)對方重新陷入其核心焦慮里，而這種焦慮與各自原生家庭有很大關(guān)系。

如果兩個人能開誠布公地談一下彼此的成長經(jīng)歷、自己的擔(dān)心和恐懼，能彼此給到溫暖，婚姻才能治愈彼此的創(chuàng)傷，達(dá)到滋養(yǎng)的效果。

也就是說，如果眼前的這個人激發(fā)了我的核心焦慮，如果我不正視，反而逃避的話，那就只能在這個慣性里越來越瘋狂；但如果敢面對的話，伴侶也是能讓我找到最深層力量的那個人。

壓抑產(chǎn)生外遇的問題，因?yàn)橥庥鼋鉀Q的僅僅是婚姻內(nèi)的老問題而已，換句話說，這時候的外遇只是伴侶的替身而已。

外遇事件要求夫妻有比以往更深的溝通，把原先那些年欠下來的走心的溝通都要補(bǔ)回來才行。

它是兩個人“安排”出來拯救婚姻，更是拯救自己核心焦慮的方式，唯有這樣，兩個人才可以赤誠面對，不用再維持表面的和諧。而婚姻何去何從，他們自己也能做出理智的選擇。

就像小琳認(rèn)識到這些問題后，大度地說可以翻篇兒。但翻篇兒并不是那么容易，在接下來的一段時間里，她肯定都無法釋懷，壓力也會很大。在此，我對她以及許多有類似經(jīng)歷的朋友，給出如下幾條建議：

1.接受傷口既成的事實(shí)，發(fā)生的終究發(fā)生了，無論是什么原因，伴侶在最終的行為上的確給自己造成了傷害。

談原諒，真的是需要時間的。我們也要接受自己過不去這個傷害的狀態(tài)。最怕的就是自欺欺人，告訴對方這件事已經(jīng)翻篇兒了，但可能在床上還是會把對方踢下去。是傷害就表達(dá)脆弱，是需求就大膽提出。外遇這道考題，就是讓我們學(xué)會面對真實(shí)。

2.雖然外遇在一定程度上，是夫妻倆挽救自己婚姻而“安排”出來的，但出軌行為本身畢竟給另一方造成了傷害，所以出軌方是需要在這個行為上有足夠的誠意去懺悔，不了了之只會加劇另一方的憤怒。

3.條件允許的話，參加家庭治療對于婚姻修復(fù)具有非常好的促進(jìn)作用。

在這段脆弱的時期，很有可能一方或者雙方擺出自尊驕傲的態(tài)度，而不斷地加強(qiáng)犯錯的立場，使原來的問題無法暴露反而擴(kuò)大加深。

最初一時沖動的外遇，可能會慢慢演變成取代苦澀婚姻的滿意選擇，這時就算離婚了，但對于個人來說，并不是痛苦的終結(jié)，也許只是換個形式的繼續(xù)。 

雖然外遇事件讓婚姻內(nèi)的人無比痛苦，但如果我們不敢去看造成外遇的原因，那就少了個機(jī)會去深層次地發(fā)現(xiàn)自己，少了個機(jī)會讓愛人來療愈你，更少了個機(jī)會讓你的婚姻在沉悶壓抑中蘇醒。