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· 更多心理學(xué)幫助，進(jìn)入幸福研習(xí)社 · 01 孩子，作為家長的一面鏡子
最近在網(wǎng)上看到一個視頻。 一個小女孩坐在自己的臥室的床上，他的對面是一個大人（媽媽或者姥姥、奶奶）一個女人的聲音，視頻沒有交待。 小女孩聲嘶力竭地在說：
大人的聲音在說：
在這個幾分鐘的視頻里，小女孩說了十幾個“又怎么樣？”，意思是，我都承認(rèn)錯誤了，你還要我怎么樣？ 而大人只有一個態(tài)度，你錯了！可你即使嘴上說承認(rèn)了，我們也不相信，你心里沒有認(rèn)識到錯誤，你態(tài)度不對，所以還得繼續(xù)深刻地反省。
原諒我第一時間，感到了生理上的不適。
一邊父母不依不饒地要你反省到靈魂，一邊是孩子情感上完全地崩潰。 我想問：
到底什么樣的大人才會在絕對的對和錯上糾結(jié)、只想到要控制局面、制服你的“錯誤”，而對孩子的聲嘶力竭的感受和那一刻究竟發(fā)生了什么毫無興趣？
而 “態(tài)度端正地認(rèn)識錯誤”，這個“態(tài)度端正”為什么如此抽象，抽象到讓孩子感到是要放棄自尊的程度，才能得到一句“夠了”的評價？
很多時候家長們都是這樣，道理是第一立場，卻沒有看到這些道理背后的情感“霸權(quán)”。
針對這個視頻，網(wǎng)上很多人卻還在評論，這個孩子頂撞、不服氣。他們說，這樣的孩子現(xiàn)在就這么“不服管教”，到了青春期還得了?。?/span>
他們無意識里又在恐懼什么呢？
如果你和所有心理咨詢師一樣，相信人性本善，就會知道孩子不是用來管教的，哪里還要通過認(rèn)清錯誤后才能得到正確？任何一個神圣人類的心智，只要感到足夠安全，都能找到善惡的正確選擇，但關(guān)鍵是他們有沒有這種安全的情感環(huán)境中去生長善意、自我肯定，而不是再被壓抑到也需要以一種扭曲的狀態(tài)，爆發(fā)惡去對抗越界的控制感。
這當(dāng)然不是說有了錯誤不去批評和引導(dǎo)，而是說批評里有沒有可感知的接納？
其實人的情緒優(yōu)先于理性。只有在溝通中，先解除了情緒上的對抗和恐懼，將“逃生”的焦慮對抗模式，轉(zhuǎn)換成安全和敞開，才能啟動人的理性腦進(jìn)行運作，真正在一件事操作的對錯層面上談?wù)搯栴}。否則，即便是大人再“正確”的管理，也有可能被孩子感受為傷害性的。 02 什么樣的大人對理不依不饒？
電影《芳華》里文工團(tuán)的男兵劉峰因為愛慕合唱員林丁丁，一時頭腦發(fā)熱表白還強(qiáng)行觸摸了她。當(dāng)事人沖動干下的事，正好被路過的人抓到，借題發(fā)揮成了時代語境里的作風(fēng)問題，劉峰被抓去審問，審問人員問得很義正辭嚴(yán)：
觀看電影的人，都感覺到了一種荒誕：你確定這是審問“流氓”，還是在變相“耍流氓“呢？
這種特殊的審問，與其說審問人員是在伸張正義，不如說在強(qiáng)調(diào)對錯的外衣下，投射著自己潛意識里的壓抑。 健康的環(huán)境里，我們是能同時接納自己身上的好與壞的。而在一個認(rèn)知單一僵化的環(huán)境里，人們只被允許當(dāng)個好人，這樣我的壞就會以無意識、扭曲變形的狀態(tài)無意識呈現(xiàn)出來。好人對壞人“恨”得不行，但他其實在問，“憑什么你要得到我沒得到的自由？“
在父母對孩子的管教中，也可能有一樣的投射。一個被粗暴阻止過對真實自我的探索的人，他也無法理解別人的好奇，只能簡單用對錯來定義某些行為；一個無法全面接納自己，一個從來沒感受無條件被尊重的人，也無法接納別人的壞情緒，只盼望孩子“正確”、“聽話”，不聽話就是壞孩子；一個沒有真正獨立的人，也無法理解孩子獨立于你之外的事實，想要用自己的一切對錯無條件灌輸給你，不允許你表達(dá)自己的想法。
父母沒有得到過的自由，當(dāng)然孩子也不會得到。這也是我們從教育和成長中沒有得到過情感教育的后果。如今，全變成了對孩子的暴力，也成了破壞親子關(guān)系的殺手
我們在大人的世界里，越互相評判，分割隔離，越深感自己不被接納，也越在管教中把這種隔離和粗暴給孩子。 03 每當(dāng)孩子反抗，我的那個暴脾氣呀……
看見自己的恐懼是第一步。學(xué)會面對孩子的壞情緒是第二步。
在管教中當(dāng)然會遭遇孩子的反抗，這個時候，很多大人第一反應(yīng)是“被激怒”，這個被激怒里面就有一種被挑戰(zhàn)的感受。而且，生活中越認(rèn)同權(quán)威的父母，在被挑戰(zhàn)時，越傾無法耐受，因為非強(qiáng)即弱的情感模式里，他們也啟動了自己的恐懼。
可是，管教卻應(yīng)該是與愛相關(guān)的。
孩子跟你對抗的程度，取決于你們之前建立的親子關(guān)系的好壞。當(dāng)我們強(qiáng)調(diào)管教的時候，我們要看到天平的另一端，另一端是愛。愛和管教是一體兩面。沒有愛，只有管教，是沒有效果的。愛是銀行，存進(jìn)孩子對你的信任，在管教的時候，你才能夠支出信任，一言九鼎。因為沒有一個孩子對家長發(fā)自內(nèi)心的順服里，是沒有愛的。期許愛的先行，管教才是可能的。
如果你埋怨孩子動不動就對你發(fā)脾氣，那么反省自己，就在你對他的尊重里，就有他對你的尊重。
此外，不要只看到孩子對你的對抗，他的對抗也許正是因為你沒有好好傾聽。因為反抗是最激烈的一種自我表達(dá)。
傾聽是很難的，傾聽里沒有評判，只有感同身受。在確認(rèn)孩子的動機(jī)、情緒狀態(tài)的基礎(chǔ)上，父母才能給予因勢利導(dǎo)的行為管教。
教育和提要求，要放在傾聽之后，。他有何感受，為什么這樣做，這樣去感知他的時候，感知里沒有對錯。
第三，為人父母，最重要的功能就是幫助孩子承載那些破壞性的情緒。
當(dāng)然，作為父母，你很可能沒有這樣的空間去承擔(dān)，可能工作本來就很忙，心也很亂。這時候，你可以在自己想要爆發(fā)的時候先離開一下。很多人要求孩子冷靜，對孩子吼叫，殊不知自己先不冷靜了。父母要示范自己對于情緒的管控，你的冷靜示范了對情緒的正確處理方式，本身也是一種情緒管理教育。身教重于言教，孩子永遠(yuǎn)會在與父母相處的過程中去觀察、模仿、認(rèn)同父母處理情緒處理沖突的方式，這部分的影響遠(yuǎn)遠(yuǎn)大過父母說了什么。 其次，在情緒冷靜后，你可以再回來，確認(rèn)孩子的情緒，在了解真相中，引導(dǎo)他習(xí)得錯誤的原因和改進(jìn)的方法。永遠(yuǎn)不要在雙方情緒爆發(fā)的時候談對錯，那樣雙方都在失控。
最后，界限感越強(qiáng)的父母，越不會在遭遇孩子對抗的時候失控。愛一個孩子，應(yīng)該愛他獨立于你之外的小小靈魂，他不是一個管制的對象，難道一放手就會去殺人放火？
孩子不是從屬于你的，你的孩子有犯錯的權(quán)利，如果他必須要用犯錯來獲得成長，你能給他這個自由嗎？
“我不同意你說的，但是誓死捍衛(wèi)你說話的權(quán)利。”你的孩子，能感受到這種安全嗎？
尊重孩子作為獨立個體的創(chuàng)造力和生命感受本身。如果你能從心底里感到孩子是一個新的生命，他的創(chuàng)造力不在你這里，而在他自己那里，他有自己的生命之路，那么，孩子對于生命的獨立承擔(dān)和自信是會培養(yǎng)出來的。
而這樣有界限的親子關(guān)系，正可能是我們在成長過程中，從來沒有切身感受過的，只能在我們這一代身上不斷反思，學(xué)會建立。 04 孩子，我不要你的孝順，我要你的愛 最近有一則熱點新聞，北大畢業(yè)、美國留學(xué)生萬字長文數(shù)落父母，12年春節(jié)不歸決裂拉黑父母6年。一邊是兒子對父母的血淚控訴，細(xì)數(shù)了每個成長瞬間父母對自己的控制和情感忽視，一些管教不當(dāng)?shù)男∈聜α撕⒆拥那楦?，日積月累形成仇恨；一邊是父母這邊，他們認(rèn)為自己的孩子一直挺正常的，也一直是他們的驕傲，他們不能理解自己為什么讓兒子這么痛苦。
有人指出，這不就是因果嗎，年老父母得到的愛的質(zhì)量，就是當(dāng)年給孩子的愛的質(zhì)量，他拉黑隔離父母，是因為我們的心理距離就是那么遠(yuǎn)，你以你的方式對我好，而我其實則早就在過沒有情感溝通的生活。
殘酷的現(xiàn)實確實是，自然界的規(guī)律是優(yōu)勢資源向下，而不是向上的。所有動物繁衍中，都是父代傾盡所有養(yǎng)育子代，出于本能；而子代沒有任何回報的。除了人類是唯一的例外，人類社會要求孩子出于義務(wù)孝順父母。
但是，孩子可以盡孝順的義務(wù)，對父母的愛卻沒辦法強(qiáng)求。
無論何時，愛的鑰匙就在父母自身身上，父母有能力自我圓滿，把孩子當(dāng)成獨立的個體去尊重，孩子一定能夠感受到、學(xué)習(xí)到；反之，你說再多“為你好”，孩子也能清晰感受到，父母根本不在乎我的想法，他們只想要我聽他的話。 就像某個名人說的那句，等我老了，我不要孩子孝順我，我只要他愛我。 這可以說是為人父母最大的“野心”了吧，而這樣的實現(xiàn)，多來源于我們今天的所為啊。 作者：蘑菇姑姑，二級心理咨詢師，資深媒體人，十分心理主創(chuàng)。 |
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