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施工員，在現(xiàn)場的時候不小心蹭了一屁股灰，在忙也沒管，下樓的路上，萌新施工員跟在我后面，他看到了灰，但他沒說，我一邊看手機上的圖紙一邊走路，隨手就把屁股上的灰拍了，后面?zhèn)鱽眢@嘆聲：師傅，你怎么知道你后面有灰？ 我頭都沒回，談?wù)劦恼f：我感覺我左邊屁股比右邊重兩三克，做施工員，這都是基本操作。 昨晚請公司重要的客戶吃飯，席間客戶告訴我，他剛從泰國旅游回來，還給我看了旅游時拍的照片，是他和一個濃妝艷抹的女人合照，我說這女的是人妖吧！ 客戶滿臉黑線的說: 這是我老婆…… 一個少婦指著我對兒子說“你看，你不好好讀書，將來就是那個樣子。。。” 我特么就想問問，勞資蹲在路邊吃個盒飯惹著你了，艸。。 在大學，教授帶他的奶奶來看公開課，說老人家腰疼，換個心情，上公開課的時候我放了個屁，當！全屋都聽見了，當時哄堂大笑，連那位奶奶也笑了，下了公開課聽同學說，“教授奶奶腰疼的厲害，他不管什么招都使上了，奶奶就是不笑，謝謝你這個屁，讓她開心了一回?！?/div> 小時候和弟弟鬧矛盾，弟弟丟過來一個碗砸在了我頭上，砸了個口子… 那天晚上，老媽抓住弟弟關(guān)在房間里狠狠的揍，聽著他的哭聲，心里瞬間軟了，想著畢竟是親弟弟，可不能打壞了，我要去阻止媽媽！ 剛走到門邊，聽到媽媽說：下次還敢不敢摔碗了，還要去買新的，買碗還得買一對，兩塊錢讓你給摔沒了 小時候，家里打掃出來的垃圾都是堆在屋子外面，然后點燃把燃過后的火灰拿來當肥料種菜！ 一次，我玩耍時不小絆倒，手栽火堆里了，鉆心的疼痛讓我瞬間哭得撕心裂肺，屋里的爸爸聞聲而來，把我抱回了家里，關(guān)鍵時刻爸爸想起了一個“民間偏方”：用鹽水擦洗傷口！我當時也不知道有啥用，然后當那鹽水碰到我手上時，我一聲凄慘的尖叫差點沒把我痛暈過去了，這時我媽剛從菜地回來，看到盆子里冒著白氣的鹽水立馬對我爸大吼道：“用涼水開鹽水啊，你丫是想把孩子燙熟么？？” 我：…… 昨晚請公司重要的客戶吃飯，席間客戶告訴我，他剛從泰國旅游回來，還給我看了旅游時拍的照片，是他和一個濃妝艷抹的女人合照，我說這女的是人妖吧！ 客戶滿臉黑線的說: 這是我老婆…… ----------------------------- 我這次去泰國普吉 和人妖合影了不止兩三張 ，，被劫走好幾百人民幣 媳婦兒護士一枚，有次生病，她說是實在不行我給你輸液吧，同病房的病人望著護士進來的時候，都一臉同情的望著我！ 后來要不是她取了口罩，我都懷疑那是不是我親媳婦兒，扎了我三針 陪老婆回娘家，聽到丈母娘在廚房問小姨子：“你到底想找個什么樣的啊？” 小姨子：“像姐夫那樣的?！?/div> 丈母娘：“你姐瞎你也瞎？” 一句話罵了三個人。 我對老公撒嬌，“以后每晚都得交公糧，一次不交罰200，”老公起身拿出錢包里的錢數(shù)了數(shù)說“這三千你先拿著，我明天把工資卡給你，我包年你能優(yōu)惠點不”我...... 來自 天涯社區(qū)客戶端 | 舉報 | 收藏 | 8311樓 | 打賞 | 回復 | 評論 | 贊 樓主：曾經(jīng)的錯誤選擇4 時間：2017-10-22 17:25:04 小時候不想上課，撒謊說腰疼，爺爺打聽到了一個偏方，把土鱉烘干碾碎了用黃酒燒開，一口喝下去！最后兩個大人按著，爺爺親手給我灌下去了??！? 帶著二哈去附近經(jīng)常去的那家調(diào) 料店里買調(diào)料，，到了那家店門口，二哈屁顛屁顛往里沖，只聽duang~二哈被店里新裝的玻璃門彈回來了，這丫的還真二，倒退幾步然后加速往前沖，“duang~”?[撞到玻璃] 擦，抱著幾十斤的二哈走了四五百米回家累死我了?[ ? 這幾天人不舒服，老爸來學?？赐麡侵?，所以吃飯的時候樓主點的都是蔬菜，老爸看了看說:“我們家的那條狗啊，狗糧不吃，米飯不吃，專門吃肉，日子過得富裕。再看看自己的女兒，吃的都是蔬菜。” 。。。。。。我似乎預感到狗要挨打了。。 小時候受武俠刷影響，電視看完跟著就在家里苦練武功招式，幻想著有一天能稱霸武林！ 一天，我在家里練武被我爸看見了，爸爸笑著過來逗我：“小子，咱倆來切磋一下，老夫先讓你三招??！”然后我爸擺出“金雞獨立，外加大鵬展翅”姿勢！ 我見狀輕蔑一笑：“嘿嘿，休得逞強！我這招猴子偷桃就很克你！看招……” 然后，然后我就被打得老慘了…… 小時候特愛看多拉A夢，就在衣服上自己縫了個大口袋，把吃的，玩的，有用的，沒用一塊塞進去，逢人就說:“看我的空間袋。”看人家都笑得很開心，就更得意地在村里晃蕩。 突然老媽殺出，逮住就一頓狠揍，拖回家就把大口袋扯下來… 后來才知道，那是老媽的內(nèi)褲。 樓主超級怕癢————背景 小時候，老媽給我洗澡，一搓我就笑！老媽教育很直接，看我笑的止不住 就啪的一巴掌打過來！可是繼續(xù)搓我還笑。我媽就繼續(xù)打，于是我學會了一邊哭一邊笑的新技能…… ?廠里做考勤文員一員，車間一個大齡青年請假一周說回去相親，三天后發(fā)來了結(jié)婚證復印件，讓我給他請婚假，后來據(jù)他說，回去第一天和姑娘相親，第二天逛街，第三天領(lǐng)證，第七天婚禮就舉辦完了，我們說咋不順便把娃也給造好，十個月后直接就可以請陪產(chǎn)假了 小時候去外婆家玩，鄰家的大嬸指著我對外婆說，這是你家外孫啊，真俊??！我外婆回答說，這是大閨女家的老小，這還是最丑的那個，老大老二比他好看！當時年紀小，不過心理陰影面積大 一發(fā)小，初一時候談了個女朋友，有次去女友家寫作業(yè)，邊看電視邊寫，看到動情處，情不自禁把女友衣服扒了，正在此時，女友的爸爸回來了，情急之下發(fā)小立馬坐起盤腿伸手和女友做古代的傳功狀，然后一臉單純對目瞪口呆的女友爸爸說:叔叔，我們在練玉女心經(jīng)。。 后來，嘴都被打腫了。。 早上說了個笑話，結(jié)果一群“哈哈哈”笑聲中夾雜著一個“吼吼吼”的奇異笑聲！ 疑惑間看到我們經(jīng)理嘴巴撅成一個圓，在那“吼吼吼”的笑！ 經(jīng)理一看我們都在看他無奈的說:最近天干物燥的，嘴巴都干開口了……疼…… 男人真是神秘的動物. 我讓我老公洗下奶瓶. 他真的只洗奶瓶！ 奶瓶旁邊的奶嘴、玩具、碗、勺子通通看不見( ˙-˙=????) 就跟洗衣服只洗衣服不洗褲子那些一個道理.。 上次跟他說要煲個蓮藕湯，讓他去買回來。結(jié)果真只買了蓮藕！我說你骨頭都不買怎么煲湯？他說你沒說啊… 是我的錯… 下次得要把所有東西說一遍才行( ˙-˙=????) 吐槽完畢…… ?小時候我爸出去有事帶著我們。我跟我弟在人家河邊玩，跟我弟吵架了。然后我弟一下把我推河里了。我不會游泳，就大叫。然后我爸沖出來把我拉了上來，拎著我弟胳膊把他丟了一下。過了一會把他拎了上來。這就是我的親爸爸！ 和老公出去玩，七點飛機，道上堵車了，六點半才到機場，這把我急的！到了機場一路飛奔，結(jié)果還真趕上飛機了，我坐在飛機上氣喘吁吁的跟老公說道：“是不是飛機晚點了？”老公說道：“是我買的八點的飛機...”我疑惑的說道：“那你為什么告訴我七點的飛機！”老公淡定的說道：“我是想讓你知道，你化妝有多墨跡...” : 小時候和弟弟鬧矛盾，弟弟從手電筒里掏出個電池??摔過來就跑，我眉骨被擦破了，差點傷到眼睛！那天晚上，老爸抓住弟弟關(guān)在房間狠狠的揍，我心里一暖，想著畢竟是弟弟，可不能打壞了，便將耳朵貼住門偷聽，老爸邊打邊罵：下次還敢不敢這樣？還敢不敢？電池??都摔破了，得多大勁啊？你知不知道一個電池??得六毛錢??？ : 女：老公，馬上要去美國旅游了，行李都準備好了，你去買盒避孕套來吧?男：買什么買，美國沒有賣嗎？女：美國有，美國的你能用嗎?男：哈哈 我兒子六個月大，經(jīng)過我和他娘的悉心發(fā)掘，成功找到了幾個必定會把他逗笑的固定動作。有時候兒子鬧脾氣，為了快速將他從不好的情緒里帶出來，我們就用絕招。大部分時候還是管用的，小部分時候，練就了一招更絕的:起聲哭腔，尾音笑…… 往事不堪回首，猶記多年前的一個下午，我在幼兒園發(fā)燒，老師通知家長提前接我回家。 來接我的是老爸，當時他一邊嘀咕著“寶貝爸爸抱！”一邊用外套裹住走在我前面的孩紙，抱起來風一般的就走了，剩我在后面撕心肺裂的喊他…… 這么多年了，我依然記得，老爸抱的孩紙是我們樓上張阿姨的兒子…… 大扁，高中同學，身高一米八五，體重二百多斤，按理說從體型上看應(yīng)該叫‘圓’，不能叫‘扁’，可是偏偏有個‘大扁’的綽號。 了解內(nèi)情的知道，大扁是大 便的諧音。因為他吃的多拉的多，，， 鄰居姓劉，人稱“劉一手”。此人年少輕狂，用黑火藥自制爆 炸 裝置去炸魚，沒有導火索他自己用油紙和黑火藥制作了引線… 為了顯擺，他點燃引線高舉裝滿炸藥的玻璃瓶，像經(jīng)典電影中的英雄人物那樣喊著口號“為了新中國……”。悲催的是口號沒喊完就炸了…也許是上天憐憫，命是保住了，只是一只手掌當場炸飛！ 此后村里人都稱他“劉(留)一手”…… 剛才煤氣灶的鍋里燉著大塊的排骨，我把頭扎到鍋里啃了一塊肉，可是我忘了我披頭散發(fā)的造型，我就想說哪里的發(fā)型師能把燒了一半的頭發(fā)做的漂亮點。? 放學下樓，人多擁擠，我手交叉在胸前，然后左手的食指不經(jīng)意的伸出來，就是這伸出來食指碰到旁邊女生的 胸 我倆在同一時刻轉(zhuǎn)臉，四目相對，滿臉尷尬，我腦子一抽說:穿的挺厚啊…… 本人駕校教練，前兩天帶一女學員練習科三大路，我們直行，路口有輛卡車左轉(zhuǎn)，她問我：教練，這個要不要讓啊？我說：你干的過他嗎？她說干不過，還是讓吧！然后下一個路口一有輛教練車左轉(zhuǎn)，她自言自語道：咦……這個好像能干過，然后就直接上了 鄰居女兒1歲幾個月，一直都是不怕她媽只怕她老爸，一天生氣了在家門口的地上打滾，她媽媽怎么都哄不起來，我在旁邊叫了一句:你爸爸回來啦！ 那孩子立馬爬起來看了看，發(fā)現(xiàn)沒有，又立馬躺地上滾起來了? 兄弟幾個去一個水庫釣魚，因為是野水庫，所以雜草比較多，當我們清好場地擺好釣桿！根著一起去玩的東哥突然大叫一聲！臥槽，有蛇，我們跑過去時，東哥己經(jīng)被咬了，東哥忍著“巨痛”對我們說，我沒事！找到蛇！打死它！為我報這一口之仇！兄弟幾個全部加入找蛇的隊伍，找了得有五六分鐘吧！要不是東哥口吐白沫倒下了，我想那條蛇肯定活不過今天 小時候住平房，經(jīng)常有耗子出沒。老爸在床底下放了一個老鼠夾，真的夾到一只老鼠。 老鼠并沒有死，它在夾子上可憐巴拉的看著我和姐姐，姐姐說：它的眼神太無辜啦！ 我動了惻隱之心問姐姐：你說咋整？ 我姐沉吟一下：妹啊，要不……你找個膠條把它眼睛粘上吧！? 養(yǎng)了一盆噴了顏色那種小仙人球，沒事兒澆點水，沒事兒澆點水……有一次不小心碰掉了，它，竟然被我養(yǎng)成了空心的，只剩一個殼子…… 辦公室偷用電暖器被抓，罰款200，忒委屈:是我漏出什么馬腳了么？我記得突發(fā)檢查時電暖器我放的很好??！ 同事:特喵的，就你辦公室一進去一股子熱浪，還用查？！?。?/div> …… 多年前，我在工地干過，旁邊有個憨厚的山東大爺搭個棚賣面條。 大爺人很隨和，本該安享晚年的，但孫子有病，需要錢，工地上的人了解情況后，好多人不去吃食堂，都去吃他的面條。 但大爺年紀太大了，下面條速度慢，工地下班，人都餓狼一樣，等不及了都自己動手炒肉煮面，大爺起身就被按在凳子上坐著，只能呆呆的在一旁看著收錢，那場景看起來，真是既有愛又讓人忍不住笑。 工地才干一半，面館卻倒閉了，一問大爺才知道，原來大家下的面和放的肉都太多，大爺怕聲張了大伙吃不飽，又不好意思多收錢，價格本來定的就低，一直保不住本在虧錢。 那天，大爺一邊拆棚收東西一邊哭，大伙得知真相，每人自覺的拿出了兩百塊錢，把面館又開了起來，并自發(fā)的拿筆幫大爺菜單漲了價。 這事傳遍了附近倆工地，他們也都抽空來吃…… 那年冬天，大爺說孫子動手術(shù)有錢了，回家的笑容好甜…… 公公生日，樓主給公公買了束鮮花，怕他說‘花不能吃又不能喝、亂花錢’，就買了一小束。老公覺得花少、束小，就給公公買了條名牌皮腰帶…… 公公一手拿著腰帶，一手抱著花，大笑著說：哈哈～你倆的心意，我懂啦，這是讓我勒緊褲腰帶、少花啊…… 我媽以前一直走路上班，45歲生日那天，忽然想買輛車，說開著車就能過上瀟灑的生活。趁退休之前，也過過癮。 提車那天，我媽上車，發(fā)動，掛檔，油門，一腳把4s店的墻撞了個洞，下車，車直接就送去后面修了。 我媽顫抖著說：“過癮了?！?/div> 在外面溜達，忽然，被一股香味吸引到了，一看，原來是倆妹子端著麻辣燙邊吃邊走，我哈喇子都要流出來了，不禁跟著她們走了… 忽然頭上一陣劇痛，我捂著頭叫：干嘛！ 川姐瞪著我：你別聞到香味就跟著跑行不行？你特么穿著衣服也是人模狗樣… 前幾天傍晚逛超市，突然停電了，超市一片漆黑，突然又來電了，零食區(qū)、干果區(qū)…都圍了好多人，他們手里、嘴里都是吃的…，有顧客，但大都是售貨員… 今天又去逛超市，發(fā)現(xiàn)了好多新面孔的售貨員… 二貨：“喂，10086嗎？我的手機被狗吞了，怎么辦？” 客服：“先生，請問是本機號碼嗎？” 二貨：“是的，怎么辦？” 客服：“請問先生，您現(xiàn)在是拿著狗在跟我說話嗎？ 來自 天涯社區(qū)客戶端 | 舉報 | 收藏 | 8347樓 | 打賞 | 回復 | 評論 | 贊 樓主：曾經(jīng)的錯誤選擇4 時間：2017-10-24 22:32:41 : 聽說最近天佑特別火，那我也來說說吧，天佑呢怎么說，他為中國貢獻了很多，天佑真的可以作為偶像來講，我一直很敬佩他，他放棄國外高新回中國建設(shè)，詹天佑，真的很棒！ 在車站候車廳，一美女路過。把一行李箱上的東西碰掉了。美女一個勁的道歉。旁邊那哥們倒也大度。說沒事不要緊，趕緊去吧。別耽誤上車。我實在是看不下去了說：兄弟你這臉皮咋這么厚啊！掉的東西是我的好不…… 當年高中時，和男友互相約定，今生非他不嫁非我不娶。 七八年過去了，中間也頻頻在網(wǎng)上聊天，但青澀的愛情是否能靠的??？加上老媽催的厲害，忍不住偷偷相了幾次親。 奇葩的是，相親竟然又相到這貨了，好一陣子沉默，二逼家伙居然扮失憶說：其實我一直沒忘記死去的前女友，你長得和她真的很像！我們結(jié)婚吧。 六年級時，班里一男生，喜歡給女生起綽號。比如，胖的女生叫玉環(huán)、瘦的叫飛燕；長得白的叫瑩雪，黑點的就叫黛墨…… 總之綽號都很美、很好聽…全班女生都喜歡他，只有樓主非常討厭他、恨他。因為他給樓主起的綽號是：豆角！?。?/div> ?可能是我媽長得年輕吧，一次和她一塊出門，偶遇我一二貨同事，這貨直接問我，啥時候談的女朋友啊，看著還小啊第一次見啊，女?[哀怨]女nmmp，我媽在旁邊笑得花枝亂顫，唉，長得懷舊的單身狗傷不起啊? 剛和同學經(jīng)過操場看一群小女孩跳繩，一個小女孩動作過大被繩子絆倒在地，頓時一陣笑聲，我邊走邊笑，不時回頭，然后華麗的腳踩著自己的鞋帶絆倒在地，又是一陣笑聲，我我不想說話。 我們幾個女同事在討論穿什么涼快，最后大家都說穿裙子涼快，可以吹屁股，一個有胸 器的同事幽幽地說:你們平胸的穿裙子，有穿堂風直接從腿吹到頭，當然最涼快了。。。 集體黑線中。。。 吃過晚飯，出門遛狗。狗突然掙脫了我手中的繩子，往路邊河里補，跟發(fā)現(xiàn)什么寶貝似得，突然一大哥提著褲子，從草叢里站了起來說：哎呦！臥槽！我連忙下去拉著繩子跟大哥賠禮道歉。大哥擺擺手說：啥都別說了，兄弟帶紙了嗎，剛剛害怕坐屎上了。 記得兒子六七個月大，剛長乳牙，一次媳婦給兒子喂奶時被兒子咬得哇哇大哭！初為人父，我站在旁邊頓時手足無措，也不知如何是好！最后，我把媳婦安慰了一翻，總算平息下來。 晚上，我把此事告訴了我媽。我媽笑到：“孩子長牙喂奶時咬很正常，想當年你剛長乳牙時吃奶更調(diào)皮，吃著奶，頭還左右搖擺，整個身體還像蛆一樣扭動，嘖嘖嘖！……那得瑟樣??！媽寵你，強忍著疼痛還是繼續(xù)喂，然后你爸剛好干活回來了……” “打得你那個慘啊，攔都攔不住??！'” 我：…… 說個自己的！上次從老家回來的時候，正好趕上下了一早上的雪，當時在縣城車站等著發(fā)車…………歌歌歌，曲項向天鵝………… 臨發(fā)車時，Lz跑去廁所一趟，當時跑的有點急，廁所地面鋪的是瓷磚的，那天很滑很滑，Lz剛進里面沒兩步，只聽“pia qia ”把我摔的四腳朝天??！廁所那么大，安靜了！當時Lz心想，辛虧沒滑到小便池里去！！正想爬起來呢，一好心的大叔伸出了雙手，想把我服起，當時，我感動了一瞬間，可是～還沒等我站穩(wěn)呢，服我的那大叔腳底一滑…………是的，大叔滑倒了??！這是gc嗎？不是！gc是大叔倒地的瞬間又推了我一把！巧的是正好把Lz推進了小便池里……小便池里……池里……廁所徹底安靜了！站池子旁邊那幾位也不尿了！身上噴的古龍香水也變味了！ 大叔啊，我是該說聲對不起呢還是該謝謝你呢？？這是Lz這輩子最糗的事了！能頂過10嗎？ 晚上伴隨一陣哭聲，我知道我哥又在教育我那頑皮的侄子了，原因是這樣的，我哥說，昨天他被老師喊去學校了。我問他怎么了？小侄子又惹事了？我哥回道：“他騙老師說昨晚家里進小偷，把她作業(yè)擦了。。?！?/div> 剛割完包皮，我一個好朋友接我出院請客。于是就在男科醫(yī)院旁邊小店點了幾道菜，其中一道是豬腸子。 看著朋友吃的那么開心，我卻沒什么胃口，看著筷子上的豬腸子，說：“這個腸子好像我剛割掉的包皮啊?！?/div> 我朋友含著嘴里的腸子看著盤子里的腸子，怎么也下不去口了。 列車員那補票，列車員問：“補到哪里?”“鄭州!”“有孩子沒?”“有一個?！薄岸啻蟀?”“四歲半?！薄吧砀叱^一米二了嗎?”“好像沒有吧?！薄霸谀睦镞^來看看超了沒有?！薄鞍?我孩子在老家!” 高考那年，我和女朋友約定好考同一所大學，女朋友的成績一般般，所以有道十分的數(shù)學大題我故意沒做，想拉低一下分數(shù)，好如愿在一起 成績出來了，女朋友考上了，我差一百二十分沒考上……… 什么叫跳進黃河也洗不清，就是我家狗狗把樓上鄰居家的蕾絲內(nèi)褲叼回來，我哥開門從狗嘴里扯下后，樓上鄰居她老公和我嫂子正好回家看到…… 他隨著村里郎中學醫(yī)，12歲時上山采藥救了一只受傷的白狐。 4年后，郎中去世，白狐成精前來報恩。 看著毛絨絨的小狐貍，他簡直毫無抵抗力。抱著蹭了又蹭，十方歡喜。 是夜，白狐幻化作一天資美人：恩公，奴家......他一臉冷漠：變回去！ 嫂子二胎備孕中，老媽天天給嫂子做好吃的，今天燉肉明天煲湯的，我撅著嘴說：給你閨女也補補唄。老媽瞪我一眼：給你嫂子補身子，你嫂子能給我生孫子，讓你吃，你除了堵廁所還能干啥 剛剛查了下我的高考成績，看到自己考了98分，別人考了730分的時候，我狠狠的錘了一下自己的法拉利Fxxk的方向盤，不小心把手上的鴿子蛋戒指錘松了，當我爬在方向盤上哭泣的時候，方向盤上密密麻麻的鉆石摁疼了我的臉，于是我給我爸爸打電話哭訴，但爸爸說他工作忙掛了，只給我的銀行卡轉(zhuǎn)兩億。 學生時代，懵懂青春期。他跟我表白，我猶豫：“如果，你做了年級第一，我就答應(yīng)你。”轉(zhuǎn)眼半年，他真的成為了年級第一。我竊喜，他為了我，做的多大的努力。去找他：“你當初要做我男朋友，現(xiàn)在，我答應(yīng)你。”他卻頭也沒抬：“等會再說，等我做完這道題?！?/div> 男人和女人生氣的區(qū)別。男人生氣就像放鞭炮，一點就爆炸了，一旦爆完了就煙消云散沒事了。女人生氣，就像積分卡，每次都若無其事的，但是都把怨氣積攢起來，一旦積分夠了，指定去換一頂綠油油的帽子。 二貨媳婦一枚，網(wǎng)購發(fā)財貓??，非要買最大個的。我說你買這么大 家里擺不開，非要買不行。后來才知道她把手機綁發(fā)財貓胳膊上，一天就兩三萬步。。。。 現(xiàn)在已經(jīng)在沙漠種第四棵樹了。 我們幾個醉醺醺的闖進洞房，我的好哥們正和新娘坐在床上。我起哄道:“你們就干坐著，來親一個！”好哥們不好意思:“這怎么可以？”新娘有些惱火:“你瘋了？”我:“鬧洞房而已，別生氣嘛，鬧洞房都這么鬧的?！毙履飳ξ掖蠛?“你特碼是新郎，你讓我和別人親一個，什么人呀！”我:“我靠，我都忘了，原來是我結(jié)婚呀，真是喝酒誤事呀” 今天在高速上，同事開著車看到前面那輛車尾部有一行字，他好奇地加速追上去準備看清楚，可就在這時，讓他奇怪的事發(fā)生了，他加速，人家也加速，似乎很害怕他接近。作為一名偵探小說迷，他敏銳地意思到了前面那輛車的不對勁，于是，他更賣力地追著。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。最終，經(jīng)過一番驚險的心理博弈，他成功地。。。。。。追尾了。。。。 此時他也看清了車尾上寫的話“當你看清這行字時，你已經(jīng)離我太近了”。。。 而被追尾司機更是委屈地表示以前就被追尾過，所以特地在車上印了這么一段話，同時特別害怕有車追，因此一直在遠離我這同事，沒想到反而。。。。。。 這TM就尷尬了，哈哈哈，原諒我不厚道地笑了。 小時候有次期終考試得了雙百，老爸帶我去香港玩，回到家就跟村子里的小伙伴講路上的趣聞和香港的高樓大廈。 一晃十幾年過去，老爸送我去鄭州上大學，我站在火車站的廣場上愣住了，這地方我好像來過…… 剛才公司廁所上大號，旁邊隔間也有人，可能便秘用力的時候發(fā)出聲音了，我一個沒忍住說了句：哥們，你這待遇可以啊，上廁所還帶配樂得啊?？墒钱斘姨嵫澴映鰜淼臅r候卻看見公司老總從隔間出來了…… 剛才公司廁所上大號，旁邊隔間也有人，可能便秘用力的時候發(fā)出聲音了，我一個沒忍住說了句：哥們，你這待遇可以啊，上廁所還帶配樂得啊?？墒钱斘姨嵫澴映鰜淼臅r候卻看見公司老總從隔間出來了……… 來自 天涯社區(qū)客戶端 | 舉報 | 收藏 | 8374樓 | 打賞 | 回復 | 評論 | 贊 樓主：曾經(jīng)的錯誤選擇4 時間：2017-10-26 12:59:22 昨天看到一起車禍，一個中年男子被撞斷條腿。腿骨都刺出來了。剛好交警就在不遠處的十字路口。交警過來一看這人就樂了，說了句“尼瑪，你這次來真的啊！”男子眼里充滿了不甘丟下一句“唉，真特么不該干這一行?！比缓缶捅凰歪t(yī)院了。我特么也樂了。哈哈 當初在農(nóng)村老家，第一次去學駕駛，教練帶著幾個人去練車。輪到我時當時感到很緊張，手心都在冒汗！打火啟動開著開著，突然斜刺里田邊稻田里竄出一群鴨子，慌了，腦子里一片空白。下意識將頭伸出窗外揮動手臂大聲吆喝：“喔尺！喔尺！”當時其他學員都驚呆了......教練吼道：“你是在拉板車嗎？按喇叭?。?！” 當初在農(nóng)村老家，第一次去學駕駛，教練帶著幾個人去練車。輪到我時當時感到很緊張，手心都在冒汗！打火啟動開著開著，突然斜刺里田邊稻田里竄出一群鴨子，慌了，腦子里一片空白。下意識將頭伸出窗外揮動手臂大聲吆喝：“喔尺！喔尺！”當時其他學員都驚呆了......教練吼道：“你是在拉板車嗎？按喇叭?。。 ?/div> 前兩天閨女說老師讓讀課外書關(guān)于美人魚的故事，Lz順口問了句美人魚在哪住，閨女說在海里，想逗逗閨女，Lz頑心大發(fā)：“海水那么咸，美人魚在海里那不給腌咸了，怎么會那么漂亮，肯定不對的……”這下好了，今天她語文老師親自打電話了，讓我解釋下全班小朋友認為美人魚生活在河里這一認知是如何統(tǒng)一的? 老師讓孩子們學會分享，女兒把她的好吃的，玩具都送給了小朋友，有一次甚至還把我的首飾送出去了，我知道以后打了她一頓。她哭著說:我把自己最喜歡的東西都分享出去了，別的小朋友就不給我分享，還是不讓我吃好吃的！我這么傷心，你還舍得打我嗎？ 2 初中時，跟外校一哥們打架，他打不過了，從地上撿起一塊磚頭。我一看，也不甘示弱，撿了個酒瓶拎手上，緊張的對峙之后，只見那哥們拎起板磚對自己腦袋就蓋了下去，鮮血淋漓，嚇得我落荒而逃。。。 聽我媽說我還是小嬰兒的時候，有次半夜餓了，哇哇的哭，我媽睡的迷迷糊糊，伸出手來拍拍我，想哄我睡著?？墒桥牧税胩煳疫€是哇哇的哭。給我媽哭煩了，蹭一下子坐起來，才發(fā)現(xiàn)她哄了半天拍的是我姐……我姐……? 本人幼師。最近一調(diào)皮小男生表現(xiàn)良好，我給他爸打電話表揚他，他硬說我看上他爸爸了，要當他后媽，我沒在意。結(jié)果沒幾天，他找我請假，張嘴就是：媽，我要請假！我…… 一男一女站在街道旁，雙方表情略顯尷尬?！安皇欠质至藛幔亢伪剡€來做糾纏！”女的說道。 男的看了女生笑了"我能問你一個問題嗎？"“別問了，愛過！”女的十分堅決果斷說了。 男的火了“我說的不是這個，你的淘寶賬號還和我的銀行卡綁著呢，解了吧?！?/div> 考試前桌給我伸了只手，以為她要給我答案。誰知她是在找我要答案。于是，我們完成了具有歷史性的握手。握手雙方都從對方手里摳了摳。 初中時我們班的幾個任課老師都是女的，環(huán)肥燕瘦各不相同，于是我們就按尺寸給她們標了代號。一次英語考試，監(jiān)考老師是我們不認識的高年級老師，大約過了半小時，一同學突然對監(jiān)考老師說：“數(shù)學老師，第十八題看不清?！蔽乙宦牐胚xA。又過了不到五分鐘，另一同學又講：“語文老師，第十題看不清?！蔽矣帜倪x上D.... 與老婆溫存之后，看著他動人的臉蛋兒幸福感油然而生，她羞澀一笑：“我去給你做早餐親愛的！你再睡會兒！”……迷迷糊糊中：“老婆，幫我拿下褲子！”寂靜無聲，一睜眼，全班六十多雙眼睛直勾勾的盯著我，老師都不講課了…… 陪朋友去紋身，看到一對情侶在挑圖案，最后選定了，男的讓老板給他女朋友紋上，老板死活不紋，最后在男人威逼利誘下妥協(xié)，突然聽見：呯！ 評論 曾經(jīng)的錯誤選擇：新三年舊三年，縫縫補補又三年 人畜無害小白兔： 2017-12-30 10:19:02 評論 自打工作的那天起，我就搬出來一個人住了。平時父母總愛搞些突擊檢查。昨天我媽又來了，剛開門進來老媽就來了句：唉！還是清一色的高跟鞋。然后走到我臥室，看著正在裝睡的我，自言自語道：水池褲襪千百對，床上小豬不成雙！ 哎…… 有一天和哥們喝酒，他問我：都說你很貧，你能一句話就讓我絕望嗎？我：你老婆左臀有顆黑痣！他臉色驟變道：的確是真的，我現(xiàn)在很痛苦絕望，那你能一句話讓我重燃希望嗎？我：我和她是幼兒園同桌！他：你能讓我再次絕望嗎？我：幼兒園的事誰記得啊！他：你能再次讓我重燃希望嗎？我：那時候有照片。他：你能讓我再次絕望嗎？我：我昨天晚上又確認了一下。他：你能讓我再次充滿希望嗎？我：我的意思是我昨晚又看了一遍照片！ 女人給男人最大的贊美不是你英俊瀟灑，風流倜儻，而是:想到你我就濕了。男人給女人最大的贊美不是你傾國傾城，禍國殃民，而是:想到你我就硬了。喝最烈的酒，操最愛的人——莎士比亞。 小時候和幾個小伙伴在姥姥家后山玩。有個家伙要拉翔，大家都沒帶紙，我說給你揪點樹葉子吧。哪知樹葉子上有洋辣子，他用的時候摳破了樹葉，夾在中間的洋辣子正摁在菊花上，那一聲嚎叫響徹云霄…… 那天那個伙伴是叉著腿回家的，一路走一路流淚?[捂臉]?[捂臉] 小時候和姥姥去種花生，姥爺挖坑，姥姥在后面放花生種子… 我在旁邊看了好久，越看越生氣，這么好吃的花生就這樣丟土地里面去了！ 我從地上撿了根小樹枝，跟在姥姥后面，一個一個地把花生刨出來，直到實在吃不下去。。 兒子3周歲，第一次帶他去泡大澡堂，沒想到他看到我有毛毛，自己卻光溜溜的，哭了。 解釋他也聽不懂，我只好把毛毛扒在一邊捂住，他看著我露出來的丁丁，比了一下，發(fā)現(xiàn)一樣大，這才笑了起來。 孩子真難哄啊…… 小時候家旁邊有一個人工湖，深度大概一米二三的樣子，有一次我和我媽，我哥去玩，我不小心掉到湖里去了，我媽當即跳下去把我撈了起來。為了消除我的恐懼心里，我媽說湖里挺好玩的，還讓我拍了拍水。。。。第二天，我哥自己跳下去了。。。。 老爸有肩頸椎病。給他買了一件按摩背心，穿在身上仿真人捶打的那種，根據(jù)捶打的力度不同分很多個檔位，最大檔位打著我都覺得有點痛。 娃兒回家看到那個背心覺得很好奇，就穿上在身上，然后把捶打檔位調(diào)到了最大。那個背心扣很緊，穿上去容易，卻不容易脫掉，她又不會調(diào)小檔位…… 說起來你可能不信，當我聽到她的慘叫跑進去的時候，看到娃兒正在被一件背心暴打… 今天午飯過后我坐在沙發(fā)上，拿著手機玩游戲。這時我爸從房間里出來了，望了我一眼，忽然搖頭輕嘆：“唉，世風日下啊！現(xiàn)在的年輕人最大的娛樂應(yīng)該就是抱著臺手機吧，想當年你小的時候，爸媽沒什么娛樂項目，最大的樂趣就是先把你弄哭，然后再慢慢哄??！ 我：…… 某日，一個推銷性保健品電話打進來，感覺像個阿姨的聲音(現(xiàn)在電銷員工這么難招了么），嗶哩嗶哩說了一大堆 我說，美女，我很健康的，那個也很厲害的！ 她說，這個吃了會讓你更厲害！ 我說，我還單身呢，要這么厲害干嘛？ 她說，你總有一天會找女朋友，會結(jié)婚的，提前補好身體。 我說，我喜歡男的！ ………… 嘟嘟嘟，掛了！ 對門一個老大爺，中風偏癱，口齒歪斜總流口水，兒子兒媳非常嫌棄，不讓他上桌吃飯，剩下點飯，就讓他吃點，沒有就算了。 大爺每天拖著不便的身軀，帶著五歲的小孫子玩，孩子總是把自己的零食往爺爺嘴里塞，大爺把沾上口水的撕下自己吃，干凈的喂孫子，倆人你一口，我一口，其樂融融。 那天被他兒媳看見，說這樣太臟了，把大爺一頓臭罵。 從那天開始，孫子再往大爺嘴里塞東西，大爺總是流著眼淚笑著說：寶寶吃，寶寶吃了長高高，爺爺不餓。 終于，大爺受饑挨餓，營養(yǎng)不良去世了，他兒媳非常開心。 誰知他們五歲的兒子天天哭著要爺爺，還動不動指著他倆，說以后也把他們餓死！ 真是大快人心！ 本人電工，住在老小區(qū)。 平時小區(qū)內(nèi)修插座或燈不亮的，碰上年紀大的和孤兒寡母的，正常不收錢或只收十塊辛苦錢。 后來都知道了，現(xiàn)在打電話過來，第一句都是——“師傅，插座壞了，我老公不在家。。。” 兒子問我什么叫二次傷害，我和他講起一件往事。 那年在云南一個小廠做銷售，廠子在郊區(qū)村子里，要經(jīng)過一條不咋像街道有時又挺熱鬧的巷子才能進城。 那天下點小雨，巷子里已經(jīng)有積水了，我開著一張爛皮卡兒進城釆購配件。走進巷子的時候我開得比較慢畢竟巷子里還有不少棚子在做生意，大伙都是照過面的熟面孔，我作為一個外地人謹慎禮貌些是很有必要的。 在車子快要走出巷子的時候，我看見一個熟人打著把傘一跳一跳的揀著路往城市方向走。我對這個人挺親切的，想著捎他一段就加了一腳油去他邊上，好死不死他旁邊剛好有一個積水坑，我就感覺后轱轆沉了一下，那泥漿水撲了我那熟人一身。要說我這朋友還是挺麻遛一人，走位相當見功底一個閃現(xiàn)到旁邊居然成功避開了大部分的泥漿水。 當時我對他這動作是相當贊賞了，但他這一閃現(xiàn)吧，就落到我爛皮卡兒后面去了，我搖開窗戶沖他招手，他一時沒認出我來，還在瞅著一身泥水發(fā)愣。 我扭頭沖他微微一笑，掛了一下倒檔想去停到他邊上，然后就感覺后轱轆往下一沉，我再看那朋友，嗯，這次好像閃現(xiàn)不成功，那泥漿水撲頭蓋臉了。 這種情況我很尷尬呀，太意外了，我想下車和他解釋一下不是，我剛解開保險帶，我那朋友蹭就在路邊摸起了半塊黑板磚。我嚇了一跳，只好快點加油走了，后轱轆好像又跳了那么一下，當然這已經(jīng)不重要了。就聽見尾廂咣當一聲巨響
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