昨天和幾位朋友吃飯，大家說起現(xiàn)在的愛情和婚姻越來越難維系了。年紀(jì)最小、已經(jīng)和未婚妻同居的小趙，還未真正走進(jìn)圍城就直言婚姻實在是太太太難維護(hù)了，心累！

大家都很好奇：這是發(fā)生了什么嗎？

小趙委屈地說：我感覺當(dāng)個男人真不容易！在外努力工作裝孫子，回家還被老婆罵懶豬，嫌我在家啥都不干，什么事都扔給她。好，那我干吧，又嫌我廚房收拾的不好，拖地拖的不利索。抱怨我根本就沒認(rèn)真干，瞎糊弄！

在座的幾位已婚男士深有感觸。紛紛說在生活中，經(jīng)常遇到這樣的情況：按照老婆的意愿去做了，但無論怎樣做老婆好像總不滿意?？傊?，有些事，你做也不是，不做也不是，里外不是人。

聽著他們表達(dá)自己“無所適從”的無奈感受，我腦海里浮現(xiàn)出了一個心理學(xué)名詞“雙重束縛”。

今天這篇文章，就和大家一起討論下生活中常見的，讓人感到“窩火”的“雙重束縛”問題。

“雙重束縛”理論由英國的社會科學(xué)家格雷格里·貝特森于1956年提出，用于說明某個家庭成員精神分裂癥的發(fā)展。具體含義解釋看下圖：

聽起來一頭霧水是不是？舉幾個生活中常見的例子你就會明白：

1. 女人過節(jié)的時候想讓男人主動給自己制造些驚喜，但男人是個直男，根本不懂浪漫，她知道如果不說的話，對方根本不會制造驚喜。但如果說了的話，又會和自己想要驚喜的初衷相矛盾，即使男人按照自己意愿制造了浪漫，也是要來的，不能算是驚喜。這個“悖論”，也屬于“雙重束縛”。
   
2. 再舉一個職場方面的例子：領(lǐng)導(dǎo)視察工作的時候要求所有員工暢所欲言，并且有問題可以直接去辦公室找他反饋，大門永遠(yuǎn)為大家敞開著，有問題就直接說?。∵@種“強(qiáng)迫大家暢所欲言”的行為，也是“雙重束縛”表現(xiàn)——帶有強(qiáng)制意味的自相矛盾。
   
3. 孩子問母親“你愛我么？”，母親笑著回答“我當(dāng)然是愛你的?。　闭f完，就忙事業(yè)去了，抽不出一點時間來愛孩子。那這個孩子便遭受了“雙重束縛”。

因此可見，雙重束縛具有“矛盾性”與“不可逃避性”，即你接收到了多項指令，但這幾項指令是相互矛盾的，但你無法逃脫，必須要完成這幾項指令，并且還得做出反應(yīng)。由此便會陷入“進(jìn)退兩難，無所適從”的境地。

雙重束縛會給受害方帶來“虛假感”，覺得愛人所有的行為都是虛情假意，逐漸也會封閉自我，不再進(jìn)行自我暴露，為了應(yīng)對“束縛”，采取一種模棱兩可的態(tài)度進(jìn)行逃避。顯然，這種方式不會解決根本問題，只會讓親密關(guān)系越來越差。

以下是本篇文章的幾點建議：

1. 識破“雙重束縛”的面目，并正視此問題

要解決這個問題，首先要學(xué)會辨認(rèn)這個問題。否則，你永遠(yuǎn)抓不住根源矛盾，做出正確反映。

在一段關(guān)系里，如果你有“你到底想我怎么做”或者“我怎么做你才滿意”的疑問，或者對方怎么做你都覺得不滿意，往往就表明你中了雙重束縛的招。

一旦識破這個問題，也就能找對方法，走出死循環(huán)了。

2.說出被束縛的感受

面對這個問題，不要猶豫，采用正確的方法說出自己的感受。因為有時，對方并不知道自己的想法和要求處于矛盾關(guān)系中，因此你說出來，也許能讓對方認(rèn)識到雙重束縛的錯誤。

可以“以其人之道還治其人之身”，讓伴侶換位思考一下：如果我讓你也這樣做，你會怎么處理呢？換位思考，有利于提升你們的共情力。

3.建立直接的指令傳遞機(jī)制，雙方合理表達(dá)

有些女人片面地理解“主動就是愛”“女人矜持才是正確的姿態(tài)”等觀念，過度隱藏自我需求和想法，這種行為對感情是極其不利的，一旦不滿意，很容易產(chǎn)生“雙重束縛”。

與其讓伴侶猜，不如和其建立直接明了的指令傳遞機(jī)制，雙方合理表達(dá)內(nèi)心想法。想要什么就說，想讓愛人做什么事情就去要求，言行一致，明確表達(dá)，愛情簡單了，那婚姻與家庭也就不會因為繁瑣問題而變得冷漠、復(fù)雜。

橘子情感（juziqinggan017），您身邊的愛情指導(dǎo)挽回專家！