傾聽的四個層面：

吵架的本質就是驢唇不對馬嘴

我是心之助女性心理平臺的創(chuàng)始人盧悅，在做過十多年咨詢，積累了上萬小時的咨詢時間以后，我發(fā)現(xiàn)，人生之所以艱難，是因為我們有太多誤解。

要想知道一對夫妻的關系，只要坐在他們的車后座，就知道了。

一次，我就“不幸”成了這樣的“觀察者”。

我的一對夫妻朋友明和麗帶著我去一個地方。

路上，妻子說：前面是綠燈。

丈夫沒好氣地懟了一句：是你開車，還是我開車？

當場氣氛尷尬。

我沒話找話地夸麗的廚藝不錯，上次她親自下廚，做的飯菜讓我現(xiàn)在還回味無窮。

明說：你們都是北方人，所以就比較對胃口，我是蘇州人，很渴望吃家鄉(xiāng)菜，可惜偌大的北京，沒有一個正宗的蘇州飯館！

麗冷笑：你看，我老公有多難伺候，你多努力，在他嘴里也說不出半句好來。

一路無話，氣氛尷尬。

其實夫妻之間經(jīng)常會發(fā)生這種“擦槍走火”的事情，就在你措不及防的時候，對方就悄無聲息地給了你一刀。

可最悲催的在于你根本不知道為什么對方會忽然之間火冒三丈，你到底說了些什么，就不知不覺地得罪了別人。

我有一個朋友，業(yè)務能力出色，但多年來一直都沒有被提拔。她很苦惱，覺得公司領導一定不公平。

看到一個比她入職晚的同事都被提拔了，她實在忍不住了，就找領導算賬：我樣樣都比他強，為什么被提拔的不是我？

領導說：你只有一個短板。那就做什么都對事不對人。如果你要自己單干是可以的，但領導是做事的，還是做人的？

此時，她有兩個選擇：

第一，繼續(xù)肯定自己，覺得搞人際關系的，都是“偷奸?；钡?。

第二，要反思一下：如果自己想要更進一步，就要學會搞定人。

有一個學心理的朋友也有類似痛苦的“領悟”，她學了很多溝通的方法，看了很多書，聽了很多課。

她覺得自己已“脫胎換骨”了，但是遇到一個惡婆婆，一切就“原形畢露”。

一切都從她跟婆婆的一句話開始：婆婆喜歡在路邊攤給孫子買糖吃，她覺得這不干凈就試圖規(guī)勸，說有電視方面的報道說路邊攤的食物不干凈，對孩子有傷害。

婆婆聽了無話。

丈夫回家后，去了婆婆房間，然后就如一頭暴怒的獅子闖進來，劈頭就問：你是不是瞧不起我媽？她辛苦幫咱們帶孩子，多不容易，她是土一點兒，但你有資格看不起她？你對老人能不能有一點兒基本的尊重？

她很委屈：“我沒做什么啊，她對我有意見可以當面跟我說??？為什么要在背后說？”

老公更怒了：你覺得她是在誣陷你？你覺得她做事不光明正大？你有沒有想過她為什么不能當面跟你說？

那一瞬間，什么“非暴力溝通”，什么“我字句開頭”的溝通技巧全都被她丟到九霄云外了。

夫妻爆吵了一頓后，發(fā)現(xiàn)婆婆在打包，原來她要回老家了。

丈夫的反應：都是你氣走我媽的。

妻子的反應：你是在使苦肉計嗎？

一場無休止的撕逼大幕，就這樣拉起。

上面這三個例子，都有一個共同點，那就是“雞同鴨講”。

你有沒有這樣的感覺？

就算是我們緊緊相擁，但卻好像活在完全平行的兩個世界里。

我們之間有一層無形的空氣墻，把彼此隔開。

有人說，為什么我們吵架的時候聲音會那么大？

因為我們的心相距太遠，所以才用喊。

可就算是喊，我們還是無法聽見。

人和人之間，讓彼此懂得，就真的這么難嗎？

五種溝通者類型，你是哪種傾聽者？

其實，一點兒也不難。

我們彼此無法理解，只是因為我們內(nèi)心有噪音。

這個噪音，俗稱“內(nèi)心戲”。

所謂“內(nèi)心戲”就是，我們每個人面對外界聲音，都有不同的“解讀傾向”，

一般有4種：

拿文章開頭說的那對“路怒癥”夫妻來舉例：

• 事實層面：

  麗說，前面是綠燈。

• 自我宣稱層面：

  關于說話人的信息，比如妻子的情緒：我很著急。

• 關系層面：

  我怎么認為你，以及我們的關系是怎樣的：比如妻子覺得丈夫開車技術不行，太磨嘰，對丈夫很失望。

• 訴求層面：

  需要丈夫開車更快一些，做事更麻利一些。

每個人都會在這四種層面上各有側重。

所以我們就可以由此分出四種溝通者類型：

1.“事實型”的溝通者

舉個例子，當我們愛到一定程度的時候，就會出現(xiàn)這種能把人整死的男女溝通僵局：

女人：你還愛我嗎？

男人：是這樣，你知道，我們必須要給“愛”先下一個定義，因為可以有很多不同的理解。

女人：我只是想知道，你對我有什么感覺？

男人：既然這樣，感覺，可以是說是一種隨著時間變化的現(xiàn)象，對此沒有普遍的說法……

女人：那你對我沒有感覺了嗎？

很明顯，男人是在事實層面，女人完全在關系層面。

男人越是想澄清事實——他越是認真探討，女人越是失望，因為女人明顯是 “關系型”溝通者，她想要的不是對愛的理論探討，她要的很簡單就是堅定地看著她的眼睛說：我愛你，至死方休。

可是這個男人聽到的只是事實，他在此時“就事論事”，結果就只有一個：死的很慘。

2.“自我宣稱型”溝通者

爸爸回家，看到玩具散落了一地，就罵小孩：這里怎么跟豬圈一樣？還有這里的垃圾，你這個臟鬼！

孩子沒到5歲的話，一般用“關系型耳朵”來聽。他會覺得自己很差，有罪惡感。

我們的自我概念就是小時候關系消息的產(chǎn)物。

但年紀比較大的孩子也許會認為：我爸爸一定是因為在公司受了氣，才會把火撒在我身上，爸爸好可憐，他一定一整天都不順！因為有事實層面的依據(jù)：我昨天把家里搞得比今天還亂，爸爸下班以后還很開心地和我一起玩。

聽起來是不是很通情達理？

其實不然，如果一個人在溝通中總是過度強調(diào)“自我的感覺”，那么很容易出現(xiàn)“圣母型”和“巨嬰型”的人。

比如一個人跟我抱怨都快過勞死了，原來他總是情不自禁地為同事“補鍋”：他是新來的同事，還不懂，我就多幫他吧；她最近和老公關系正不好，我搭把手吧；她大姨媽來了，女同志正煩躁呢，我就大人不記小人過吧。這么折騰下來，他能不累壞了嗎?

3. “關系型”溝通者

在文章開頭，我們舉的那個“惡婆婆”就是典型的“關系型”溝通者。

兒媳婦是比較粗線條的“事實型”溝通者，她覺得只是和婆婆探討孩子衛(wèi)生習慣的問題。

就像是討論今天下雨要不要打傘這樣的事兒一樣“沒有任何其他意思”。

但是她不知道，在“關系型”溝通者的世界里，所有的關系都是和“你怎么看待我”有關系。

婆婆會這么想：你是嫌我買的東西臟，還是嫌棄我臟??？你是不是瞧不起我這個鄉(xiāng)下人??？

兒媳婦不明白為什么婆婆心里不爽為什么不和她說，她還是不明白，“關系型”的人很多時候不想撕逼，因為如果一旦撕逼失敗，那不是會收到更多的“否定”嗎？

4.“訴求型”溝通者

那么那個“媽寶男”丈夫呢？

他是妥妥的“訴求型”溝通者。

他當然知道問題的根本所在，在于他媽有些自卑，他媳婦太“直脾氣”。

其實他真正的憤怒在于對妻子的失望：我當初娶媳婦的時候就想找一個高情商的女人，因為我知道我媽不好對付，我希望有一個可以hold住我媽的女人給我?guī)兔?，沒想到，你非但不能幫我解憂，反而給我添亂。

所以，在這樣的人的眼里，結果重于一切。

說白了，太過極端的“訴求型”溝通者，會非常功利化。

他們不管事實，不管你怎么想，也不在乎關系，就要一個結果。

如果你對他太好，他會想，你一定有什么不可告人的企圖。

如果你對他不好，他會想，我要你何用？

只顧事實層面，你就會活成一個呆子。

只顧自我宣稱層面，你就會總是意氣用事。

只顧關系層面，你就會活在別人的眼光里，永遠沒有穩(wěn)定的自尊心。

只顧訴求層面，你和別人的關系就只能是利用和被利用的關系。

那么我們該怎么做呢？

有句話說“偏聽則暗，兼聽則明”。

最好的方法，自然是把這四種溝通模式整合起來，讓你擁有兩雙耳朵，四張嘴，可以聽得懂，說得明。

可怕的不是不相愛，而是到死都不懂彼此。

可怕的不是失敗，而是你得罪人了，自己還不知道。

真正的溝通者，是可以降低內(nèi)心的噪音，可以拓展自己的收聽頻道，首先聽懂自己的內(nèi)心，然后才能更好地從4個維度去真正懂得他人所需，否則我們都是在自己的世界里自說自話。

你只有完全跳出自己的套路和那些雞湯式的庸俗套路，學會如何在真正懂得人心的層面上，和他人“活在真實的世界里”。