最近收到一個來訪者向我求助，說到她本來跟談了三個月的男友聊得還不錯，但自己總想作，以此獲得男友的注意。

她作過的死包括但不限于：翻男友手機，看到通話記錄有自己不認識的就一個個盤問；每天要問男友一次愛不愛她，回答得不好（以她的標準）就馬上冷臉等等。

男友本來還以為只是女生的小脾氣，笑笑也就過了，最多就是斥責了幾句；但后來她越作越過分，作到男友實在忍不住了，一狠心就跟她說了分手。

女生覺得對方不愛自己了，就因愛成恨，但又知道不能怪對方，于是通過各種方式給對方發(fā)信息，想讓對方注意自己：有時發(fā)自己很愛對方的信息，包括道歉認錯；有時責怪對方罵對方是渣男，還說要揭發(fā)他的“罪行”。

故事到這里，相信大家都知道結果，最后男方受不了，甩下一句”你是我覺得最受不了的女人，求你不要折磨我了?！比缓缶桶阉诹?。

女生看到這樣的結果后，整個人都快崩潰了，在找到我之前，還哭了很久。

在我和她深入溝通之后，發(fā)現(xiàn)她的問題其實是出在自我認知上。

自我認知的意思，是每個人看待現(xiàn)實問題，再進而傳達給大腦，由大腦告訴你們自己的理解；而自我認識不足，則會導致人的當下認知無法識別自我情緒指向。

像上面的故事那樣，其實女生本意是想獲得對方注意力，進而做各種各樣的事情，實際上是源于自己害怕被忽視的心理，這時候她的行為就是典型的自我認知不足。

她心里越害怕，就會作得越厲害，在她做那些事情的時候，她自己是意識不到對方的感受的。

我問過很多和她一樣愛作死的人，你們到底為什么這么做？

他們大多數(shù)都是這樣回答我：我知道自己這么做是錯的，但是我控制不了自己，情緒一上來就完全沒有任何理性，只想發(fā)泄，讓自己的難過得到解脫。

事實上，當人們因為自己內心的某些部分而感到痛苦時，會傾向于把這種痛苦投射到外界，將自己的心理疾苦轉嫁到別人身上去，也就形成了客體關系里所說的投射性認同。

用比較通俗易懂的語言來說就是，當一個女孩在作自己的伴侶時，她可能真正在挑剔和不滿的是自己的某個部分。

這個部分有可能是對自己的消極評價，可能是某些情緒表達的無能，也可能是人際關系中的焦慮。

而且這個部分往往并不是在和自己的伴侶在一起之后才形成的，而是在長久以來的成長經(jīng)歷中逐漸積累起來的。

因為長期受到這個部分的困擾，一部分女孩心理所形成的防御機制就是將這個困擾投射到身邊的人身上。

比如說一個女生，質疑、自卑于自己的自我價值和吸引能力，認為自己不值得被喜歡，但要直接承認這些想法，是會令她感到非常痛苦的。

在趨利避害的人類本能驅使之下，她會更愿意選擇一個能讓自己好受的方式，那就是將對自己的質疑和批判，投射到男友身上去，去反復地驗證對方的忠誠。

于是在意識層面的認知上，她就可以通過男友的保證，來確認自己是有價值的、是好的；然而潛意識層面里，她卻明白自己依然存在缺點，因此會需要不斷重復這個驗證過程。

雖然不一定所有愛作死的女生都可以用這個角度來解釋，但如果我們從這個角度去理解所謂的“作”，就會知道去討論女生應不應該這樣，男人應不應該哄，甚至上升到性別平等的高度去討論，都是有些錯過重點的。

真正的討論方向，并不在于“作”的這個行為，而是在于“作的行為是源于什么樣的心理”。對于持續(xù)作的人，或者認同“女生就應該作”這樣觀點的人，我會提出這樣幾個問題：

一、作，以及為作尋找理由，可以讓兩個人關系變得更親近，讓感情變得更好嗎？

答案是顯然不能。

這說明“作”并不是一個理性行為。那既然如此，為什么還要支持這么做？

我所看到的事實是，“作”是短期內獲得對方順從的一種策略，但同時也是長期相處中最消磨感情的方式。

二、容易作的人，自己的自信，自我認知，情感表達能力和成熟度是否到位？如果足夠成熟自信了，我們是否還會作？

以我的經(jīng)歷而言，“作”這種行為更多是年輕女性遇到情感問題時，下意識采取的應付手段；而隨著年齡和閱歷的增長，相應的“作”的行為也普遍減少。

三、作的人，家庭關系如何？成長經(jīng)歷中是否有消極影響的部分？是否有未解決的情節(jié)和問題？

就我的咨詢經(jīng)驗來說，“愛作”且“無法控制自己作”的人，普遍家庭關系都存在著不小的問題，自己心理上也有不足。

在這樣的情況下，光去討論女生該不該作，男人有應不應該哄，其實就是忽略了真正存在的問題。

我之所以提出以上幾個問題，都是希望讓作的人更多地把視線放回自己身上，希望能夠鼓勵他們坦誠理智地面對自己，而不是無止境地通過作來逃避。

看到自己會有一時痛苦，但是會為我們帶來成長；作會讓人一時舒服，但是會讓我們最終輸?shù)絷P系。  

在指責自己和指責別人之間，人們總是傾向于指責別人。

當一個人作的時候，其實是在逃避自身的問題，而以“別人都這樣”或者“都是你逼我的”來合理化自己的作，就是一種更方便，更進一步的逃避。

所以當我們在討論女生的“作”這個問題時，站在一個咨詢師的角度，我會建議大家更多地看到作的心理機制，把問題從“作不作”轉向“為什么作”和“怎么做比作更好”上面去。

當我們看到了“作”背后的情緒，能夠去探討它，接納它，理解它時，才能在長遠上讓自己慢慢學會接納自己的深層感受，而不需要再通過“作”別人來逃避和轉移痛苦。

當然，條件允許的話，我更鼓勵有這個問題的人去做心理咨詢，因為咨詢師是最善于幫助人們化解投射和自我批判的，只要有一定的時間和耐心，很多人的這類問題都可以很成功地改善。