一個人的基本態(tài)度、行為模式、人格結構，在嬰兒期的親子互動過程中就早已奠定了基礎，隨著年齡的成長，父母對孩子的影響極為重要，可見親子關系具有的重要性。所有的育兒都是建立在好的親子關系的基礎上，有了好的親子關系，孩子才有精力去探索世界，去拓展能力，去學習知識。

不同的親子關系下教育出的孩子也截然不同。比如：同樣是教孩子搭積木，控制型的親子關系下的父母可能會不斷的發(fā)號施令。啟發(fā)型親子關系下的父母會引導孩子自己去找解決辦法。比如：經常有暴力行為的親子關系很可能帶來更多的成年以后的暴力傾向。缺乏穩(wěn)定性的親子關系可能對未來的婚姻關系帶來陰影。那么不同的父母教育出的孩子性格也是不同的，所以說，好的親子關系是育兒的前提，也是關鍵。

那什么又是好的親子關系呢？

第一，有安全感的親子關系

《發(fā)自內心的為人父母》的作者，著名心理學家丹尼爾·西格爾博士認為，安全型依戀需要家長做到4 S 即：

Seen（理解）: 要能用心感知和理解孩子行為背后的動機

Safe（安全）: 避免那些可能傷害或者驚嚇到孩子的行為，讓他們感到舒服可靠

Soothed（撫慰）：協(xié)助孩子處理情緒上和其他問題上遇到的困難

Secure (穩(wěn)定)：幫助孩子發(fā)展出一種發(fā)自內心的穩(wěn)定的幸福感

其實一句話，就是無條件的接納你的孩子！

安全型依戀的孩子看起來自由而勇敢，敢于去探索世界，當它們需要的時候又隨時能回到家人的身邊，他們一般都更加的平穩(wěn)，性情溫和、自信樂觀。當孩子知道他們的父母是不需要條件的愛他們時，無論因為什么原因出現(xiàn)了什么狀況，爸爸媽媽和家人都不會拋棄他們、并且依然愛著他們，他們心中就建立起了安全感，就為他們一生的幸福奠定堅實了基礎。即使面對人生的任何風雨變化，即使出現(xiàn)裂痕，也會自我修復。世界并沒有完美無間的親子關系，但是卻有永遠敞開的懷抱的港灣。

還有三種親子關系，也是我們經常遇到的：

焦慮型依戀：家長經常毫無緣故的離開或疏遠，或者需要孩子爭取才能獲得的陪伴，讓孩子感到困惑和沮喪，孩子就可能會形成焦慮型依戀。

這樣的孩子可能會對家長感到過于依戀、焦慮或者絕望，他們長大后往往很難相信別人，在成人的關系中還可能依然感受到過于依賴或不牢靠。

逃避型依戀：家長或許會滿足兒童時期的基本需求，但他們不太擅長回應孩子的情感需求。這樣的孩子認為讓家長滿足自己的需求的最佳方法就是表現(xiàn)的沒有任何需求。他們逐漸脫離自己的情感，假裝自己很獨立。這樣的孩子往往很難認清自己的欲望，難以接近別人，很難視弱。

紊亂型依戀：如果孩子害怕家長，或者家長害怕孩子，就會形成紊亂型依戀，家長可能再某個時刻高興并獎勵，而在另一個時刻為相同的行為起的爆炸，這些兒童常常表現(xiàn)出情感暴躁和行為混淆不清，因為他們缺乏基本的安全感，長大后在成人的關系中既回避同時也感到焦慮。當有人離開的時候會感到絕望或過于依賴，當有人靠近的時候他們則又變得冷漠和回避。

第二，和善而界限分明的親子關系

這也就是《正面管教》中特別推崇的理念。

現(xiàn)在都崇尚平等，那么以威嚴恐嚇和不平等的親子關系就不再適合我們這個社會了。

我們經常會讓孩子“聽話”，是不是讓孩子害怕我們就會“聽話”呢？其實恰恰相反，各種心理學的研究告訴我們，孩子其實在“感覺好”的時候更容易有“好的行為”，而不是感到恐懼、被羞辱、被壓抑的時候。要讓他們感覺好，就需要溫暖、平和、互相尊重的親子關系。所以和善是第一步。

什么又叫界限分明？

中國本來是一個崇尚嚴格的家教的社會，但是西方思潮涌入以后，不少家長把自由和個性推崇到至高無上的地位，多少有點矯枉過正的味道，因此出現(xiàn)了越來越多的“熊孩子”。無數(shù)讓人心痛的例子告訴我們，今天你不管教你的孩子，明天他就會被社會教訓。孩子分不清楚哪些是不能做的事情，也就是俗話所說的沒有規(guī)則意識的熊孩子。那么家長就應該清楚，一旦會麻煩到他人、給他人帶來不快、給自己帶來危險的行為就是越界行為，就應該被規(guī)范。

還有就是父母與孩子之間的界限不分明，不知道什么問題是父母的、什么問題是孩子的。例如：

過度控制型：“不許在餐館里到處亂跑，都給我停下來！立刻回到桌子上！再這樣下去，今天的零食就沒有了，我數(shù)一二三”

驕縱型：“哎，這小朋友就是鬧，吵死了，不過小孩子就是這樣，沒辦法，這是他們的天性。希望餐館里其他人不會覺得太煩，家里有小孩的都應該可以理解吧”

來回搖擺型：“不要再跑了！我說了三遍了！現(xiàn)在再不過來，別怪我不客氣了！孩子哇的哭了……，哎，我是不是太嚴厲了，算了，小孩就是這樣，隨他吧”

這三種狀態(tài)顯然都不理想！那么理想的親子關系是如何建立的？

和孩子一起建立對雙方都有利的規(guī)則，當家長必須獨自做出決斷時，要堅定而和善，維護孩子的尊嚴，給予足夠的尊重。有規(guī)則也有自由、有限制的選擇。家長要傾聽、共情、共同尋找解決方案。

第三，富有啟發(fā)性又能共同成長的親子關系

一位清華的“學霸”，談到她的媽媽小時候為了幫助天生注意力有點渙散的她，堅持了三年每天帶著她算撲克牌。

一位中央美院的教授，說小時候家里隨時都準備好了水彩、油彩、中國墨、水粉、油畫棒、粉筆等各種能想象到的畫畫材料，一整個屋子隨便她盡情涂抹，從不干涉。

一位北大畢業(yè)的政界新秀說，他家兩整墻的書，爸爸耐心的一本本拿出來給他講、帶著他討論。

一位斯坦福畢業(yè)的連續(xù)創(chuàng)業(yè)者，告訴我們在他家，辯論是常態(tài)，他的父母從來沒有用權威壓過他，哪怕他明顯就是在強詞奪理，也要敞開了和他辯個清楚。

在多元化時代下，培養(yǎng)出孩子的創(chuàng)造力、批評思維、眼界見識等都需要家長自身的知識，這是一個不斷積累的過程，不斷學習不斷與孩子共同成長的過程。

這也是除了上面講的兩種親子關系外最難的一種，需要家長用心的同時，也要花去幾個月甚至更長時期的積淀。

遇見孩子起，就遇見了更好的自己，望所有的家長都能遇見最好的自己！