可是，犯錯(cuò)誤是每一個(gè)成長(zhǎng)中的孩子的必然經(jīng)歷，聰明的家長(zhǎng)應(yīng)該懂得如何利用“錯(cuò)誤”去教育和幫助孩子。

周末出門的時(shí)候，我看到一對(duì)母女在親子活動(dòng)區(qū)一起搭著積木。女孩三四歲的年紀(jì)，正摸索著想把一塊大積木放到最上面。

孩子的媽媽看著不對(duì)勁，連忙奪過(guò)孩子手里的積木，說(shuō)道：“你這樣搭是錯(cuò)的，積木會(huì)塌掉的。”

說(shuō)著她拿起一塊小積木放在了正確位置，女孩看著撇撇嘴，沒(méi)說(shuō)話。

過(guò)了一會(huì)兒，女孩又拿著一塊大積木想往上堆，孩子?jì)寢屧僖淮螖r下：“這樣不對(duì)，大的積木不能放上面。”

在媽媽幾次的“幫助”下，積木很快搭建成功，但女孩一臉茫然，她可能到最后也沒(méi)能理解為什么大積木不能放在上面。

其實(shí)，小孩子搭錯(cuò)積木的后果只是重新再搭一遍，為什么父母就不能放手讓孩子自己去試錯(cuò)呢？當(dāng)他們自己嘗試過(guò)之后，就會(huì)牢牢記?。捍髩K的積木堆在上面容易塌掉。以后也就不會(huì)輕易再將大積木堆在上面了。

很多事情皆是如此，家長(zhǎng)們應(yīng)該看重的，并不是孩子有沒(méi)有犯錯(cuò)，而是孩子可以從這次犯錯(cuò)從學(xué)到什么，這樣以后再遇見這樣的事情，就會(huì)主動(dòng)避免此類錯(cuò)誤的發(fā)生。

我們從小不被允許犯錯(cuò)，如今也不允許自己的孩子犯錯(cuò)，所以“這樣不可以”“那樣做不行”成了我們的口頭禪。

我們恨不得把自己所有的人生經(jīng)驗(yàn)全部都傳授給孩子，讓他們?nèi)蘸蟮娜松环L(fēng)順，永遠(yuǎn)不會(huì)犯錯(cuò)。

這樣做看似可以幫助孩子，仿佛讓孩子站在巨人的肩膀上，待在一個(gè)安全的空間里成長(zhǎng)。但是，這也剝奪了孩子探索的機(jī)會(huì)，將他們禁錮在了牢籠里，僵化了思維。很多孩子也許知道了“不能這么做”，但他們卻不知道“為什么不能這么做”。

進(jìn)化心理學(xué)家哈瑟爾頓和列托曾說(shuō)：

“人類是以不斷犯錯(cuò)的方式來(lái)適應(yīng)世界的，不允許孩子試錯(cuò)，意味著在謀殺孩子的生命力。”

如果父母因?yàn)閾?dān)心孩子犯錯(cuò)，就剝奪一切孩子嘗試的機(jī)會(huì)，那孩子如何才能真正成長(zhǎng)呢？

美國(guó)教育心理學(xué)體系的創(chuàng)始人桑代克曾提出：

孩子的學(xué)習(xí)成長(zhǎng)是一個(gè)在錯(cuò)誤中不斷探索的過(guò)程。試錯(cuò)是每一個(gè)成長(zhǎng)中孩子必然的經(jīng)歷，孩子會(huì)在錯(cuò)誤中積累經(jīng)驗(yàn)，學(xué)會(huì)規(guī)避錯(cuò)誤。

復(fù)旦大學(xué)副教授沈奕斐說(shuō)過(guò)：

“孩子的成長(zhǎng)是螺旋性的，要自己不斷去試錯(cuò)，才會(huì)知道前進(jìn)?！?/span>

沒(méi)有犯錯(cuò)的經(jīng)驗(yàn)，孩子就沒(méi)有成長(zhǎng)和進(jìn)步。

讓孩子自我改正

美國(guó)心理學(xué)者戴維.麥克米倫和詹姆斯.奧斯汀曾經(jīng)對(duì)一些大孩子做過(guò)這樣的一項(xiàng)心理學(xué)實(shí)驗(yàn)。

他們召集了一些孩子說(shuō)要對(duì)他們進(jìn)行考試，并且安排了一個(gè)已經(jīng)考過(guò)的孩子進(jìn)入課室，給其他孩子透露答案。隨后，實(shí)驗(yàn)人員在給這些孩子發(fā)卷時(shí)，問(wèn)他們有沒(méi)有提前得知答案。有些孩子沒(méi)有撒謊說(shuō)“有”，有些孩子撒謊了說(shuō)“沒(méi)有”。

到測(cè)試結(jié)束后，實(shí)驗(yàn)人員說(shuō)：“測(cè)試結(jié)束，你們可以離開，但如果你們有空，能否幫忙為一些試卷評(píng)分？”結(jié)果，沒(méi)撒謊的孩子只多付出了2分鐘，那些撒謊的孩子竟然多付出了63分鐘。這說(shuō)明，內(nèi)疚的孩子有彌補(bǔ)的心理傾向。

在一次同學(xué)聚會(huì)上，有兩個(gè)同學(xué)帶來(lái)了孩子。

兩個(gè)小男孩都是6歲左右。正在大家聊得起興，突然“嘭”的一聲，兩顆小石頭打碎了飯店房間里的電視機(jī)屏幕。小男孩們一臉驚恐，兩個(gè)孩子的家長(zhǎng)跟飯店老板做了協(xié)商賠了款。

接著同學(xué)A一把把兒子拽到跟前，壓低聲音吼：“混賬，你知道你老爸賠了多少錢嗎？你怎么這么不懂事！”小男孩被爸爸的語(yǔ)氣嚇了一跳，聲音顫抖地跟爸爸一會(huì)解釋說(shuō)電視屏幕質(zhì)量差，一會(huì)說(shuō)彈弓失控，一會(huì)又說(shuō)是被另外一個(gè)孩子慫恿的，最后A很生氣，狠狠打了兒子的手掌，最后孩子被關(guān)進(jìn)廁所。

而同學(xué)B把兒子帶到外面，沒(méi)多久父子倆平靜地回到座位。這時(shí)，剛教訓(xùn)完兒子的A問(wèn)B為什么沒(méi)有教訓(xùn)孩子。B說(shuō)，兒子已經(jīng)表示自己很內(nèi)疚很后悔，他不僅答應(yīng)以后再也不破壞東西，還答應(yīng)回家后幫爸爸洗車，所以自己已經(jīng)原諒了兒子。而這時(shí)，小A的兒子還被關(guān)在廁所內(nèi)嚎哭。

有些父母會(huì)說(shuō)，只有那些乖巧懂事的孩子，才會(huì)產(chǎn)生內(nèi)疚心理吧？那些頑劣的孩子，才不會(huì)覺(jué)得自己做錯(cuò)了。

真的是這樣嗎？

1.記?。罕淮蛄R的孩子少內(nèi)疚情緒
打罵懲罰孩子，不僅不能給孩子帶來(lái)內(nèi)疚，反而會(huì)引致孩子情緒的反彈，比如憤怒、執(zhí)拗、叛逆等，常常是打罵孩子導(dǎo)致的情緒反抗。打罵孩子會(huì)讓孩子覺(jué)得，我犯了錯(cuò)，你打了我，我們就扯平了。經(jīng)常被打罵的孩子，很少會(huì)有內(nèi)疚情緒。

2.告訴孩子，由于他的過(guò)錯(cuò)造成的后果和代價(jià)
父母應(yīng)該告訴孩子，因?yàn)樗麄兊倪^(guò)錯(cuò)帶來(lái)了什么后果和代價(jià)。孩子的錯(cuò)誤或過(guò)錯(cuò)越大，被原諒后帶來(lái)的內(nèi)疚感就會(huì)越強(qiáng)烈。從而導(dǎo)致孩子有努力改正或避免下次犯同樣錯(cuò)誤的強(qiáng)烈的心理需求，最終引導(dǎo)孩子往積極的方向發(fā)展。

3.表達(dá)感受，提出對(duì)孩子未來(lái)的期望
“你這樣做，媽媽會(huì)覺(jué)得難過(guò)”，用這樣的語(yǔ)氣跟孩子明確事情的性質(zhì)，告訴孩子所做的是正確的還是錯(cuò)誤的，原諒不等于認(rèn)同。同時(shí)，不要忘記告訴孩子，你對(duì)他改正和進(jìn)步的期望，“媽媽相信你下次不會(huì)再這樣了”“爸爸覺(jué)得你下次一定會(huì)認(rèn)真對(duì)待，不會(huì)再犯同樣的錯(cuò)誤”等等。目的是給孩子指明正確的方向。

聰明的家長(zhǎng)在面對(duì)孩子的錯(cuò)誤時(shí)，會(huì)控制好情緒。

在一檔節(jié)目中，陶虹分享了自己和女兒的故事。

有一次出門前，女兒不小心把一杯牛奶灑在了地上，陶虹急了，沖上去斥責(zé)一通：“你怎么回事?。俊?/p>

她回過(guò)頭看了一眼女兒，發(fā)現(xiàn)女兒被她嚇得一哆嗦，此刻正呆呆地看著她。

陶虹立刻反應(yīng)過(guò)來(lái)自己做錯(cuò)了，主持人問(wèn)她錯(cuò)在哪兒了，她回答：“如果媽媽都不能包容孩子犯錯(cuò)，那這個(gè)世界上，誰(shuí)還會(huì)包容孩子？”

在以后遇到類似的情況時(shí)，陶虹就做出了截然不同的反應(yīng)。

她走過(guò)去抱住女兒，安慰道：“害怕了吧，沒(méi)事沒(méi)事?！焙⒆訐涞剿龖牙锎罂奁饋?lái)。

陶虹說(shuō)，她不希望在女兒的印象中留下的，是媽媽不允許我犯錯(cuò)的記憶。

聰明的家長(zhǎng)，不會(huì)過(guò)分責(zé)備一個(gè)無(wú)意犯錯(cuò)的孩子。

因?yàn)樗麄冎捞斓紫聸](méi)有不犯錯(cuò)誤的孩子，犯了錯(cuò)，才能保證下次不出錯(cuò)。

孩子也會(huì)明白，錯(cuò)誤并不可怕，重要的及時(shí)改正。

Michael錢兒頻道的主筆錢兒媽，曾經(jīng)說(shuō)過(guò)自己育兒的經(jīng)驗(yàn)。

給孩子買了一個(gè)新的玩具，孩子非要帶去學(xué)校。根據(jù)她的判斷，孩子的玩具只要帶出門，多半會(huì)丟。

于是她開始苦口婆心地勸孩子，讓他別帶出去。但孩子始終固執(zhí)地堅(jiān)持去哪兒都要帶著這個(gè)玩具。

在他們僵持不下的時(shí)候，孩子爸爸說(shuō)：

“就讓他帶著，丟不了證明你錯(cuò)了，說(shuō)明孩子自己心里有數(shù)，咱們算是瞎操心；丟了呢，他自然有了教訓(xùn)，比嘮叨他效果好?！?/span>

那天回到家，孩子果然弄丟了玩具。

但她發(fā)現(xiàn)，從那天開始，孩子出門前都會(huì)自己權(quán)衡帶什么玩具：身上有散件的不帶，個(gè)頭特別小的不帶，容易折斷損壞的不帶。

出門在外時(shí)，他也會(huì)主動(dòng)跟媽媽商量：我?guī)е@個(gè)放在車上可以嗎？我拿著它去游樂(lè)場(chǎng)，放到媽媽包里可以嗎？

她突然明白了一個(gè)道理：“苦口婆心”其實(shí)是種又笨拙又收效甚微的溝通方式。孩子未必能理解你的用心，還覺(jué)得自己受到了約束。直接讓他自己去犯錯(cuò)，嘗嘗犯錯(cuò)的苦頭，比說(shuō)教有用得多。

在《媽媽是什么》一書中有這么一段話：

“在孩子小的時(shí)候，就在細(xì)微的事情上給孩子決策的權(quán)利，讓他們大膽試錯(cuò)，大膽行動(dòng)，不斷以行動(dòng)的后果來(lái)糾正自己。

他們會(huì)慢慢成為自己的主人，慢慢接管自己生命的發(fā)言權(quán)、行動(dòng)權(quán)，這才是美好的成長(zhǎng)?！?/span>

對(duì)世界全然陌生的孩子，在認(rèn)識(shí)和接觸世界的過(guò)程中必然伴隨著大大小小的錯(cuò)誤。

從犯錯(cuò)到改錯(cuò)，從解決錯(cuò)誤到規(guī)避錯(cuò)誤，這才是一個(gè)孩子真正的成長(zhǎng)！