你經(jīng)歷過情感勒索嗎？ 來自三點(diǎn)一彎鉤 

專欄作者：肖鹿

那天在一個(gè)綜藝節(jié)目上，聽到張靚穎聊起她和媽媽的關(guān)系。

母女意見不合的時(shí)候，媽媽一句“我是你媽”就能讓要她服軟。

在中國的親子關(guān)系中，有的父母的“付出感”就非常強(qiáng)。

當(dāng)成年子女的意見與他們稍有不同的時(shí)候，他們就會拿出

“你們小的時(shí)候，我辛辛苦苦為了你們做了什么什么，你們現(xiàn)在卻一點(diǎn)不聽我話”

“簡直白養(yǎng)了你這個(gè)白眼狼！”

的說辭來塞住子女的嘴，直到他們順從自己，才肯善罷甘休停止交火。

子女感到痛苦，卻又不得不向父母妥協(xié)。

這種妥協(xié)的痛苦同樣會在親密關(guān)系里出現(xiàn)。

我讀大學(xué)的時(shí)候，有一個(gè)朋友 Anne 跟我講了一件令她十分苦惱的事：

Anne 剛上大學(xué)時(shí)，交了一個(gè)男朋友，交往了一個(gè)月之后，男生向她提出了發(fā)生關(guān)系的要求。

但因?yàn)樗龥]有過任何性經(jīng)驗(yàn)，也對性這件事有一些恐懼，所以沒有答應(yīng)男生，希望關(guān)系的進(jìn)展能慢一點(diǎn)，讓她有點(diǎn)時(shí)間接受這個(gè)過程。

男生勃然大怒對 Anne 說：

如果你不能滿足我的需求，那么你就是不愛我。

你心里只有你自己，太自私了。

既然你不愛我，我為什么還要和妳在一起？

最后為了挽回這段關(guān)系，她只能勉強(qiáng)自己和男生發(fā)生關(guān)系，但第一次的性經(jīng)驗(yàn)給她留下了陰影，讓她覺得非常痛苦，想離開這個(gè)男生，卻又沒有勇氣。

相信你已經(jīng)感受到了強(qiáng)烈的控制，有時(shí)候這種控制也是一種情感勒索。

美國心理學(xué)家蘇珊·福沃德的《情感勒索》中提到情感勒索：

是一種控制行為，通常是關(guān)系中的一方，為了達(dá)成自己目的而讓另一方被迫犧牲自我需要做出妥協(xié)和讓步的行為。

但被迫的一方十分痛苦，卻又礙于關(guān)系不得不答應(yīng)對方的要求。

如何判斷自己是不是受到了情感勒索？

情感勒索一共有六個(gè)致命特征，它們分別是：

• 要求

• 抵抗

• 施壓

• 威脅

• 屈服

• 重啟

我們可以從 Anne 的例子來剖析一下，究竟怎樣才算是遭到了情感勒索？

要求：

Anne 的男朋友提出了要跟 Anne 發(fā)生關(guān)系的要求。

抵抗：

Anne 對男朋友的要求進(jìn)行了抵抗，就是拒絕。

施壓：

當(dāng) Anne 的男朋友被拒絕之后，他并沒有考慮 Anne 的感受，也沒有想 Anne 為什么會拒絕，而是發(fā)怒并且直接對 Anne 施加壓力。

把發(fā)生沖突的責(zé)任轉(zhuǎn)嫁到 Anne 身上：

• 認(rèn)為 Anne 不肯發(fā)生關(guān)系就是不愛他的表現(xiàn)

• 給 Anne 貼上“自私”的標(biāo)簽

  
  

• 讓 Anne 產(chǎn)生愧疚感和自責(zé)

威脅：

當(dāng)發(fā)現(xiàn) Anne 還是不肯順從的時(shí)候，他開始用 “如果不......（發(fā)生關(guān)系）就......（分手）”這樣的句式威脅 Anne，讓她知道不配合的后果。

屈服：

Anne 因?yàn)閷δ信笥延幸蕾?，不想接受和他分手這個(gè)結(jié)局，所以 Anne 向男朋友屈服，被迫答應(yīng)了男友的要求，和他發(fā)生了關(guān)系。

重啟：

因?yàn)槟杏训囊蟮玫搅藵M足，所以沖突結(jié)束了。

但他們之間形成了一種特定的相處模式：不斷地重復(fù)以上的六個(gè)步驟。

但其實(shí)親密關(guān)系之間必定會有一方對另一方的期待、要求和發(fā)生沖突的狀況。

那么區(qū)分情感勒索和非情感勒索的界限和標(biāo)準(zhǔn)到底在哪里呢？

在上面的例子中， Anne 有權(quán)利提出拒絕，她的男朋友也有權(quán)利感受到被拒絕的委屈。

但如果 Anne 的男朋友在這個(gè)時(shí)候換個(gè)處理方式，積極與 Anne 溝通。

了解她為什么會拒絕的原因，并且用雙方都能接受的方式解決這個(gè)問題。

沒有任何一方有被脅迫的感受，沒有出現(xiàn)懲罰和控制的手段，那么就不屬于情感勒索。

這里面一個(gè)“想法”和“行動(dòng)”之間的區(qū)別，只有當(dāng)上面六個(gè)特征都具備的情況下，才是情感勒索。

情感勒索的4種面貌

情感勒索者有四種常見的形態(tài)，分別是：

• 施暴者

• 自虐者

• 悲情者

• 引誘者

一、施暴者：

這類情感勒索者最容易辨認(rèn)是因?yàn)橹灰玫讲坏巾槒?，他們就會表現(xiàn)出明顯的憤怒。

從表達(dá)憤怒的方式，又分為積極施暴者和消極施暴者。

積極施暴者：

勒索者會直接表達(dá)不滿和發(fā)出威脅。

曾有一位粉絲留言說：

類似于吃飯的時(shí)候看手機(jī)，不怎么愛干家務(wù)，男朋友看到房間亂糟糟的時(shí)候……諸如此類的小事都會說我。

每次都是他先發(fā)飆，好像我不按照他的節(jié)奏來，就是不可以的。

前天晚上就是因?yàn)槌燥垥r(shí)又看手機(jī)，然后他就打電話跟他父母說結(jié)婚的事先緩緩。

本來雙方說好11號去我家提親，他跟他父母說這些話的時(shí)候，我就在旁邊聽著，心里真的很委屈。

這種施暴者也常見于家長對成年孩子的強(qiáng)行干預(yù)，很多家長即使子女成年了也覺得子女應(yīng)該對他無條件服從，不能有一絲不一樣的觀點(diǎn)和反叛。

消極施暴者：

這類勒索者表達(dá)憤怒的方式通常更加隱蔽，也就是通常所說的冷暴力實(shí)施者。

只要不配合，他們就會冷落你，將關(guān)系凍結(jié)，直到對方妥協(xié)，他們才會重啟關(guān)系。

這種情感勒索也常見于夫妻關(guān)系，一談不攏就摔門而出，半個(gè)月可以不說話，把伴侶打入冷宮。

施暴者和被施暴者之間存在著不平等：

有一方權(quán)力更大或者更強(qiáng)勢

他們不考慮對方的感受，肆意踐踏對方的自由意志和權(quán)利

并伴隨著一定的懲罰和威脅，利用對方的恐懼感來控制對方

二、自虐者：

這類勒索者最常用的手段就是“不配合我就傷害自己”，也就是通常所說的“巨嬰”。

他們最擅長把責(zé)任轉(zhuǎn)嫁到對方身上，俗稱“甩鍋”，認(rèn)為對方應(yīng)該為他們的人生負(fù)責(zé)，覺得自己是孩子，對方必須承接ta的一切。

很多人所說的“作”，也是其中的一種方式。

有的自虐者甚至用自殺等手段來威脅對方，把“你要和我分手我就死給你看”這樣的話掛在嘴邊。

利用對方的責(zé)任感來控制他們，將對方緊緊地綁在自己身上。

三、悲情者：

這類勒索者在不如愿的時(shí)候不會將原因和情緒明說出來，但他們會讓你感覺得到他們心中的怨懟和慍怒。

認(rèn)為別人理所當(dāng)然應(yīng)該知道他們的需求，并以隱蔽流露出的情緒（比如唉聲嘆氣、默默流淚等）綁架對方，讓對方妥協(xié)。

這種情況常見于母親對孩子或者女性對伴侶的隱秘控制，一副“我那么慘都是你害的”郁郁寡歡的樣子，激發(fā)對方的罪惡感和責(zé)任感。

四、引誘者：

引誘者是四種勒索中最不容易覺察的，勒索者會在你配合的時(shí)候給你甜頭，但如果不順從，你就什么也得不到。

通常這類勒索會用“考驗(yàn)”的方式進(jìn)行，在對方“經(jīng)得起考驗(yàn)”的時(shí)候給予物質(zhì)或者情感上的饋贈和報(bào)酬；

在不能得償所愿的時(shí)候收回一切，讓你一步步走進(jìn)他們的馴養(yǎng)圈，不斷迎合他們的需求以獲得自我確認(rèn)感。

情感勒索者所做的一切并非全出于惡意，只是將所有的關(guān)注都放在了自身的利益上，忽略對方也有相同的權(quán)利和需求。

一個(gè)粉絲留言說，她和丈夫鬧離婚，某天丈夫說她對公婆不好，覺得她挺垃圾的，怕以后姑娘會變成這樣。

聽完當(dāng)下她火冒三丈，也回嘴說“你也挺垃圾的?！苯Y(jié)果吵了起來。

那天非常非常難過受傷，關(guān)系在那一刻變得非常緊張。

在一段關(guān)系中，非常多的人在遭遇到?jīng)_突或者遭到施暴者的情感勒索時(shí)，會用相同的方式奪回控制權(quán)。

但非?？上У氖?，親密關(guān)系中“負(fù)負(fù)并不能得正”，只能淪為互相控制或者權(quán)力爭奪的暗暗角力，對關(guān)系的改善毫無益處。

我們?yōu)槭裁磿獾角楦欣账鳎?/span>

回到文章開始講到的Anne，對于男生的觀點(diǎn)，她自己也混亂了：不肯和男朋友發(fā)生關(guān)系究竟是不是自己太自私，不顧對方的感受？

就像 Anne 問我“不肯發(fā)生關(guān)系是不是我的錯(cuò)？”，還有就像父母對子女的控制，明明子女已經(jīng)成年，卻可能連最基本的人生決定權(quán)都沒有......

有的勒索行為在外人看來明明很匪夷所思，一方有意操控另一方的意圖非常明顯，但受害者就好像落入了一個(gè)詛咒一樣。

感覺到痛苦不堪卻又走不出來，究竟是為什么？

這可能與恐懼感、責(zé)任感和罪惡感有關(guān)。

恐懼感：

在 Anne 和男朋友的例子當(dāng)中， Anne 就被一股叫做“恐懼感”的情緒深深鉗制住了。 

Anne 十分喜歡這個(gè)男生，而且因?yàn)閯偵洗髮W(xué)初到新環(huán)境，十分需要有一個(gè)人陪伴。

在生活和情感上都對他有所依賴，Anne 男友則利用她對他的依賴性和對新環(huán)境的恐懼。

還有 Anne 害怕孤獨(dú)的軟肋，讓她向男友不合理的要求妥協(xié)，完全忽略了自己應(yīng)有的權(quán)利和需求，迎合對方。

在遭到父母或者伴侶暴力（或冷暴力）對待的人也被勒索者的憤怒所威脅，深度的恐懼感讓他們不敢忤逆強(qiáng)權(quán)者，只能選擇順從。

有一個(gè)非常經(jīng)典和極端的例子就是斯德哥爾摩綜合癥。

斯德哥爾摩綜合癥又稱為人質(zhì)情結(jié)或人質(zhì)綜合征，是指犯罪的被害者對于犯罪者產(chǎn)生情感，甚至反過來幫助犯罪者的一種情結(jié)。

社會科學(xué)家認(rèn)為，人性能承受的恐懼有一條脆弱的底線。

當(dāng)人遇上了一個(gè)兇狂的殺手，殺手不講理，隨時(shí)要取他的命，人質(zhì)就會把生命權(quán)付托給這個(gè)兇徒。

時(shí)間拖久了，人質(zhì)吃一口飯、喝一口水，每一呼吸，他自己都會覺得是恐怖分子對他的寬忍和慈悲。

對於綁架自己的暴徒，他的恐懼，會先轉(zhuǎn)化為對他的感激，然后變?yōu)橐环N崇拜。

從心理學(xué)角度分析，這可能與新生嬰兒會與最靠近的有力成人形成一種情緒依附有關(guān)。

以最大化周邊成人讓他至少能生存（或成為理想父母）的可能，背后就是被拋棄而無法生存下去的恐懼感在作祟。

責(zé)任感：

身為社會中的成年人，我們不可避免地被責(zé)任和義務(wù)束縛，責(zé)任感是人類得以順利合作的先決條件。

但責(zé)任和義務(wù)有時(shí)候并沒有那么明確的分野，于是情感勒索者會利用這點(diǎn)重新設(shè)定“施與受”的界限。

以愛之名讓你對他們有求必應(yīng)，利用你的責(zé)任感一再突破你的底線和原則。

電影《蝴蝶》截圖

在我看來，被脅迫和勒索的過程總伴隨著個(gè)人自由意志的消失，人的主觀能動(dòng)性消失了，取而代之的是被動(dòng)的迎合和取悅。

可見，真正的愛是在一個(gè)人能進(jìn)行自由選擇的情況下才會出現(xiàn)的產(chǎn)物。

當(dāng)人被動(dòng)地承受責(zé)任和義務(wù)時(shí)，愛難以存在。

電影《蝴蝶》截圖

罪惡感：

罪惡感和責(zé)任感常常同時(shí)出現(xiàn)，當(dāng)我們認(rèn)為自己沒有承擔(dān)相應(yīng)的責(zé)任和義務(wù)的時(shí)候（也就是沒有遵守一些社會道德規(guī)范的時(shí)候），罪惡感就會油然而生。

很多朋友都會有這樣的經(jīng)驗(yàn)：只要父母說一句“我做這一切，還不是為了你”，立馬就能向自己的罪惡感投降。

但情感勒索者會用錯(cuò)誤歸因（把責(zé)任推卸給我們）的方式降低我們罪惡感的閾值，讓我們在不滿足他們需求的時(shí)候產(chǎn)生強(qiáng)烈的罪惡感。

由此對他們進(jìn)行妥協(xié)和退讓，但實(shí)際上錯(cuò)并不在我們。

如果我們能理性地分清“指控”和“事實(shí)”的區(qū)別，那么我們被情感勒索的可能性就會大大降低。

該如何走出情感勒索的關(guān)系模式？

在 Anne 的例子里，我勸她離開她的男朋友，因?yàn)檫@種情感勒索（甚至可以上升到情感虐待的級別）的性質(zhì)非常惡劣。

但當(dāng)我們不得不面對情感勒索者而不能一走了之的時(shí)候（如果勒索者是你的父母），我們應(yīng)該如何走出情感勒索的黑洞和泥沼？

對于解決方案，蘇珊·福沃德提出了一個(gè)SOS策略，即：停下來（stop）、冷靜觀察（observe）和制定策略（strategize）。

停下來：

利用拖延話術(shù)的方法，盡可能拖延答復(fù)勒索者要求的時(shí)間，因?yàn)槠鋵?shí)情感勒索者也有軟肋（目標(biāo)無法達(dá)成恐懼感）。

拖延可以轉(zhuǎn)換你在這場博弈中被動(dòng)的角色，成為主導(dǎo)者，并且澄清你的動(dòng)機(jī)，告訴他們你并不是想控制他們，不要把這個(gè)變成一場權(quán)力爭奪戰(zhàn)。

冷靜觀察：勒索場景就像一個(gè)戲劇，跳出來，給自己空間收集信息，看看到底在勒索過程中發(fā)生了什么。

制定策略：

策略一：   非防御性溝通

情感勒索者之所以會不擇手段地達(dá)成自己的目的，是因?yàn)樗麄儍?nèi)心也有恐懼。

所以當(dāng)我們面對情感勒索者時(shí)，第一步就是不要再激起他們更多的情緒反應(yīng)，防御遇上防御的時(shí)候，是不可能良性地解決問題的。

我們不妨可以先試著從改變自己的語氣和口吻開始，用不那么觸怒對方的語言，可能會有不一樣的結(jié)果。

策略二:   化敵為友

一旦你向?qū)Ψ秸埱髱椭?、建議或是信息，可能會發(fā)現(xiàn)從未想到的可能性，而且人類的本性決定。

人不喜歡被攻擊，但非常樂于幫人解決問題。

他們一旦參與了你的決策過程，會更樂意幫助你實(shí)現(xiàn)這個(gè)決定。

這個(gè)時(shí)候如果適當(dāng)示弱，在與對方溝通時(shí)抱持的是求知欲和愿意學(xué)習(xí)的態(tài)度，你會很快改變充滿攻擊和辯解的對話基調(diào)。

方法三:   條件交換

當(dāng)你希望對方改變行為時(shí)，你也要改變自己。

這種條件交換策略對情感勒索的最大作用在于：它排除了“改變的壓力必須全落在一個(gè)人肩上”這種認(rèn)知。

當(dāng)你先做出一點(diǎn)改變，對方也能感覺到自己內(nèi)心開始松動(dòng)。

沒有人喜歡單方面退讓，因?yàn)槲覀冇憛挶磺楦欣账?，所以我們更加不能用“勒索回去”的方法對待對方?/span>

互相勒索只能讓大家都成為輸家，但條件交換可以制造雙贏的局面。

方法四:   運(yùn)用幽默

雖然并不一定每次都管用，但最重要的是：幽默可以降低恐懼感。

幽默可以讓大家感覺到輕松，更容易地放下防御和攻擊，進(jìn)行良性的溝通。

幽默其實(shí)是人與人之間的一種默契，這種默契可以讓人感覺到對方是與自己站在同一條戰(zhàn)線上的，運(yùn)用幽默方法也可以起到化敵為友的作用。

再不行，一個(gè)表情包也可以代替很多語言，同時(shí)化解拒絕對方的尷尬。 

其實(shí)在我看來，無論是情感勒索者還是被勒索者，導(dǎo)致這種溝通模式的背后都是“恐懼”在作祟。

情感勒索者害怕被拒絕，被勒索者害怕被拋棄，當(dāng)我們拋開“恐懼”的時(shí)候，就會發(fā)現(xiàn)我們能更加容易撥開了關(guān)系中的迷霧。

期待你的投票，如果你還有關(guān)心和想要分析的話題，歡迎你在底部留言哦。