 前幾天加班到很晚回家，一進(jìn)樓道就聽見一個孩子哇哇的哭聲。 等到了家門口才發(fā)現(xiàn)，鄰居家6歲多的男孩兒正蜷縮在墻角哭泣，而他家的門緊閉。我走上去安慰孩子，聽見屋里傳來媽媽的怒吼：「什么時候不哭了，再進(jìn)來！」  我敲門把孩子送進(jìn)屋，男孩的媽媽說：「這孩子就是太倔了，不給他點教訓(xùn)不行?！?/div> 說完又轉(zhuǎn)身對孩子說：「下次再哭，就直接去門外哭。」 很心疼這個男孩。我想，他一定經(jīng)歷了一個非?？謶值男睦磉^程。 小的時候我也曾有過類似的經(jīng)歷。忘記是犯了什么錯，被爸爸關(guān)在門外思過。那種被拋棄的恐懼，至今回想起來還那么清晰。當(dāng)時心里只有一個想法：讓我進(jìn)屋，我什么都聽你們的。 后來，很怕聽到「被關(guān)在門外」 這樣的話，對我來說，那是最嚴(yán)厲的懲罰。  給女兒讀過一本繪本印象特別深刻。企鵝媽媽對著企鵝寶寶大吼，把企鵝寶寶的身體震得四分五裂。后來，媽媽找回了寶寶支離破碎的身體，重新縫在了一起 。企鵝寶寶回來了，可是縫起來的身體還是原來那個嗎？ 看似完整，卻早已傷痕累累。 對孩子的怒和吼，就像是無形的刀，是會在孩子的心里留下傷疤的。   媽媽發(fā)脾氣1分鐘，孩子可能會記一輩子記得之前，帶著女兒出去吃飯，看見這么一對母女。 吃飯時女孩不小心把菜灑在了衣服上，媽媽沖著女兒大喊： 「不讓你亂動，偏不聽話?！?/div> 「你看看你的衣服，全都臟了。」 「這飯還怎么吃？」 媽媽一邊訓(xùn)孩子，一邊拉扯孩子把外衣脫掉。在整個過程中，孩子變得異常安靜，任由媽媽擺布，滿臉無措與淚痕。 也許，我們在訓(xùn)完孩子后轉(zhuǎn)身便消氣了，但在孩子心里留下的傷口卻并沒有消失。 媽媽和孩子之間的溝通往往不是通過語言，而是通過身體、表情、聲音的傳遞，尤其是較小的孩子。他們會通過觀察來判斷媽媽是否生氣。 或許，我們對孩子發(fā)脾氣只用了1分鐘，但傷害卻可能很大。  孩子會不自信，沒底氣上小學(xué)時，我有一個女生朋友，膽子很小。在人多的時候從來不敢大聲說話，上課被點到名字會嚇一跳，回答問題總是結(jié)結(jié)巴巴。 一次，學(xué)校組織了一個節(jié)目，媽媽說好了和她一起上臺，但是在節(jié)目開始前卻變卦了，逼朋友自己上去。 在聽到媽媽說「我怎么生了你這么個沒用的東西」 后，朋友最終還是硬著頭皮上臺了。 已經(jīng)忘記了是什么節(jié)目了，但她那雙含淚表演的眼睛，卻一直印在了我腦海中。 現(xiàn)在想想，朋友曾經(jīng)性格中透露的不自信，怕是與媽媽的教育方式脫不了干系。  媽媽是孩子在這個世界上最親密的人，孩子會無條件地相信媽媽、依賴媽媽。如果媽媽總是對孩子歇斯底里，孩子很有可能變得沒有自我認(rèn)同感。 父母吼出來的往往不是威嚴(yán)，而是孩子的不自信。 孩子情緒化嚴(yán)重蒙臺梭利說，每一種性格缺陷都是由童年的不幸造成的。經(jīng)常發(fā)脾氣的父母，孩子的脾氣也好不到哪兒去。 還記得那個因為和家人爭執(zhí)而服農(nóng)藥自殺的「殺魚弟」 嗎？他用這種極端的方式來證明自己受到的委屈，這種決絕赴死的心境讓人心痛不已。據(jù)說，「殺魚弟」 的爸爸經(jīng)常打罵他，最嚴(yán)重的一次，孩子差點摘除眼球。 把隨意宣泄情緒當(dāng)作控制孩子的手段，這注定了孩子不會有一個開心的童年。而動不動就發(fā)脾氣打罵孩子的父母，這種「惡」 還可能會遺傳給孩子。  孩子很乖，愛討好人曾經(jīng)采訪過一位媽媽，她8歲的女兒十分乖巧。 我在和媽媽談話的時候，小女孩主動給我倒茶；見我手上滴了水，趕緊給我拿紙巾；我走的時候，小姑娘把鞋子提前給我拿了出來，擺得工工整整。 看得出這位媽媽對自己女兒的表現(xiàn)很滿意，她說，自己的脾氣不好，經(jīng)常發(fā)火，但孩子性格卻很好，幸好不隨她。 孩子真的是天生「性格好」 嗎？我心存疑問。  孩子做的每一件事都十分周到，但她還是個孩子呀。我和媽媽的談話，她其實完全可以不必參與，玩她想玩的，做她想做的。 或許在別人眼里那是懂事，是高情商，但這樣被「訓(xùn)化」出來的孩子，真的很可憐。 孩子很會看大人的臉色。對于父母的情緒波動，孩子能很敏感的感知到。經(jīng)常對孩子發(fā)脾氣，孩子可能會變得為了你的需求去討好你。 孩子的這種「乖」 ，真的是我們想要的嗎？   最有效的溝通，只需要做到這兩點養(yǎng)育孩子的路很長，也很累。我們每一位父母都做不到完全不發(fā)脾氣，但是起碼可以做到把情緒控制在合理的范圍內(nèi)。 其實孩子并沒有那么難溝通，只是大多數(shù)父母都沒有掌握對的方法。 聽得懂孩子的反話很多父母對孩子發(fā)火，是因為孩子總是和你「對著干」 。 聽過這樣一個小故事： 小男孩總是不聽話，爸爸經(jīng)常會用皮帶抽打他。時間久了，孩子習(xí)以為常。見爸爸臉色不對，他會主動拉下褲子：「你打吧?！?/div> 小男孩真的希望被打嗎？他不怕疼嗎？ 并不是。 孩子說的是反話，他并不是為了氣爸爸，只是他已經(jīng)不知道如何能夠讓爸爸消氣了。 通常情況下，我們沖孩子發(fā)脾氣、大吼大叫時，孩子腦子在想些什么呢？ 他可能在盤算：「快吼完了，這就罵完了……」 。 此時如果你再追問一句：「聽懂了嗎？」 得到的答案肯是：懂了。 但孩子說的不是真的，只有說假話、反話他才能逃過一截。 當(dāng)我們發(fā)火的那一剎那，其實就是在用這種形式讓孩子屈服。 孩子要么沉默，要么反抗，而這兩種結(jié)果對孩子來說都已造成傷害。 聽得懂孩子的反話，你便掌握了與孩子溝通的竅門。 少說消極的話，多說積極的話消極與積極的回復(fù)，對孩子產(chǎn)后的作用是完全不同的。 比如，孩子做事非常慢，有的媽媽會說：「快點兒，別磨蹭！」 有的媽媽則會說：「你做得不錯，要是效率再高點就好了?！?/div> 這兩種效果是完全不同的。 一個孩子在打開冰箱時，不小心把一大罐牛奶打翻了。他特別害怕，擔(dān)心媽媽會罵他。 結(jié)果媽媽看見了卻說： 「哇！我從來沒有看過如此壯觀的牛奶海洋，好漂亮哦！」 「你愿意不愿意幫媽媽一起把牛奶打掃干凈？」 媽媽在和孩子一起收拾完后，又告訴孩子： 「要雙手一起拿，這樣牛奶才不會松掉?！?/div> 此后，孩子再也沒有打翻過牛奶瓶。 對孩子大發(fā)雷霆，換來的，往往是孩子暫時的妥協(xié)。而當(dāng)你語調(diào)輕緩，低聲對孩子說話時，收獲的可能是孩子發(fā)自心理的認(rèn)同。 很多時候，我們會覺得：我也知道吼孩子不對，但真的做不到呀。 錯了！ 我們不需要壓抑情緒，但一定要懂得在孩子面前控制情緒。為人父母，我們有這個義務(wù)。 在每次發(fā)脾氣之前，先在心里默數(shù)30個數(shù)，或者直接到另一個房間待上幾分鐘再回來。這個方法很簡單，卻真的很管用。 你的行為孩子看在眼里，你的克制對孩子來說是榜樣。 要知道，父母不快樂，孩子也不會快樂。控制情緒，亦是控制人生，愿我們交付給孩子的，是一個快樂的人生。 作者：花未央，資深童書編輯，兒童心理學(xué)碩士，關(guān)注兒童心理健康，與孩子一起成長。本文部分圖片來自網(wǎng)絡(luò)，版權(quán)歸原作者所有。
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