我是一個爸爸，家有4歲男孩。

有小朋友的家庭，教育一定是第一位的。

可是家里幾個大人，面對一個小孩，在各種大大小小的問題上，產(chǎn)生分歧那是必然。

在我們家，解決這類矛盾的方法是：

溝通討論，一般來講，孩兒他媽說的算。

每當(dāng)我跟人聊到這點，總會被夸贊思想先進(jìn)，其實，我也是踩過坑之后做出了改變，嘗到甜頭了才篤定了這樣的想法。

以前的我：

孩子要看電視，老婆說不行，我一邊說「看一會兒咋了」，一邊拿起遙控器打開了電視。

老婆氣鼓鼓地說我就會破壞她的教育，我心想偶爾慣一下孩子又怎么了嘛？

現(xiàn)在的我：

孩子要看電視，老婆說不行，我也會說不行。

老婆跟孩子解釋不讓看電視的原因，我心想在孩子面前就是要保持教育的統(tǒng)一啊。

要問我是如何變得這么優(yōu)秀的？

那還得從兒子那次闖禍講起。

有一次在超市買東西，兒子踮起腳想去摸貨架上的東西。

老婆說危險不要亂動就制止他，兒子不愿意有點鬧，但是老婆依舊堅持，蹲下來跟兒子講道理。

姥姥心疼孩子，把兒子拉到她那邊去，「這才多大點事啊，說他干什么，把孩子都弄哭了，干嘛呀？」

?

看著老婆一臉不悅，我打著太極哄她，「咱們?nèi)ベI東西，讓媽帶著孩子吧?！?/span>

說真的，這個時候我心里還是有些不以為意的，摸就摸一下唄。

姥姥拉著孩子往前走了，嘴里還補一句，「沒事沒事，別聽你媽的?！?/span>

我心里咯噔一下，看了看老婆的臉色，看她板著臉，也不知道該怎么安慰就沒吭聲。

這時候姥姥帶著孩子在前邊貨架停住了，孩子看到賣綠豆的。

兒子好奇又要玩，姥姥沒管，還扶著孩子讓他夠著摸，結(jié)果兒子玩著玩著把圍在綠豆旁邊的袋子給弄倒了，中間的綠豆嘩啦啦地從缺口處下來撒了一地。

那場面，簡直了。

超市的人都看過來，我們都傻眼了……

后來怎么處理的也就不提了，又尷尬又花錢的。

當(dāng)時我心里就在后悔：早知道聽老婆的話就好了。

這事之后，我就在思考平日里家庭教育「不統(tǒng)一」存在的問題。兒子闖的禍?zhǔn)且环矫?，另一方面也的確看到了兒子身上的負(fù)面影響。

我們的態(tài)度不統(tǒng)一，孩子也明顯會看人辦事。

比如在媽媽面前表現(xiàn)就好些，在我和老人面前就會比較任性。但是我們都在場的時候，他就會仗著有人幫他，也越來越不服管了。

后來，我看到了一段加州大學(xué)實驗心理學(xué)博士、中國臺灣著名教育學(xué)家洪蘭的節(jié)目采訪視頻，深覺有理。

洪蘭博士在采訪中說：

我們現(xiàn)在看到，因為時代不一樣，教育觀念不太一樣。

最大的問題是，家里如果有父母、爺爺奶奶、姥姥姥爺，那就是六個人養(yǎng)一個孩子。這六個人的教養(yǎng)觀念不同。

老人苦過了，所以孩子要什么就給他吃。

可是這樣會寵壞孩子對不對？

我們家庭需要的是一個溝通，就是全家只能有一套教養(yǎng)的方式。

大多數(shù)家庭媽媽是主要的教育者角色，在討論教養(yǎng)方式的時候，她有這個責(zé)任，她就有這個權(quán)利，希望大家能夠遵守這個母親的決定。

我們看到很多媽媽不讓孩子在吃飯之前吃零食，可是很多老人會給孩子塞零食。塞的時候多半還講一句話：不要給你媽知道。

這就是欺騙。

簡要來說就是：

全家只能討論出一套教養(yǎng)方式，如果母親是主要教育者，決定權(quán)就應(yīng)當(dāng)在母親身上。

爺爺奶奶、姥姥姥爺，大多「隔代親」，又沒有年輕父母那么認(rèn)同科學(xué)育兒，還有心里那種「我曾帶大你們」的優(yōu)越感。

于是他們有時很固執(zhí)，有時很強勢，不愿聽從年輕媽媽的教育理念。

之前我也想過，反正大家都是愛孩子的，怎么教育都無所謂。

但是，這很不好。

就像我家兒子，已經(jīng)呈現(xiàn)出負(fù)面影響，若不及時調(diào)整教育模式，后果會更嚴(yán)重。

圖片來源：電影《孫子從美國來》

我們說，孩子餓了自然會吃飯，完全不需要也不應(yīng)該追著去喂。

而老人卻說，孩子不追著喂飯怎么會好好吃呢，不吃到大人心里的「飽」，那他一定還是餓著的。

我們說，紙尿褲除了燒錢之外全是好處，萬萬不能讓孩子穿著開襠褲，露出屁股隱私全無。

而老人卻說，那紅屁股都是紙尿褲捂出來的，小小孩子露個屁股又有啥關(guān)系。

我們說，孩子的用品要選有品質(zhì)保證的，安全永遠(yuǎn)是第一。

而老人卻說，那些洋品牌都是騙錢的，傻子才買，幾塊錢的東西一樣蠻好。

科學(xué)喂養(yǎng)與老式觀念常有碰撞，若是老人固執(zhí)地按照不科學(xué)的理念教養(yǎng)孩子，顯然并不利于孩子的身體健康發(fā)展。

圖片來源：電影《了不起的大盜奶奶》

「你媽不讓吃零食？咱們偷偷吃！」

「你媽不讓玩充氣城堡？咱去玩不告訴她！」

孩子在愉快接受提議的同時，還接受了「背著媽媽做」「不對媽媽說實話」這種說謊行為。

仔細(xì)想想，確實，一面口中教育孩子做人要誠實，一面行為上展現(xiàn)給孩子對待欺騙輕描淡寫的態(tài)度。

孩子會更容易趨向哪種發(fā)展？毫無疑問是學(xué)會欺騙。因為欺騙可以帶來利益，對孩子有巨大誘惑。

在老婆教育孩子時，我當(dāng)面提出不同意見，指出她說的不對，這是我曾犯過的錯誤。這樣有很大的問題：影響孩子建立明確的是非觀。

對于年幼的孩子，心智尚不夠成熟，是非觀的建立需要有一個明確的標(biāo)準(zhǔn)。

也就是說，需要從大人的言行中，明確地接受什么是對，什么是錯。

一個2歲的孩子，倘若對顏色還沒有概念，那么如果媽媽告訴他蘋果是紅色，他就會相信這種顏色是紅色。

這時如果爸爸出來，告訴他媽媽說的不對，蘋果的顏色是黑色，那么他就又會相信這種顏色是黑色。

或者孩子干脆就很迷茫，分不清這到底是紅色還是黑色，產(chǎn)生混淆。

圖片來源：《天堂電影院》

年齡大些的孩子，對于是非的分辨也是如此。

同樣是家里至親的人，卻表達(dá)出截然相反的觀點，媽媽說「好吃的東西可以和好朋友分享」，奶奶說「全都是你一個人的，別給別人吃」，讓一個孩子憑自己的理解去分辨對錯，太難了。

在規(guī)則感和是非觀建立期，家長有明確而一致的觀念輸出，更有利于孩子認(rèn)知和接受。

發(fā)現(xiàn)問題是為了解決問題。那么，如何做到家庭教育方式一致呢？

如果家里的大人很多，那么溝通對象必須從我們強有力的爸爸開始，再延伸到更高的層級——老人。

夫妻倆什么話都好說，媽媽有理有據(jù)地去說服爸爸，溝通難度不大。

并且爸爸們也應(yīng)該明白，媽媽永遠(yuǎn)是這個世界上最愛孩子的人，媽媽的建議非常值得傾聽、思考、接受。

另外，本著誰的爸媽誰去說的原則，姥姥姥爺?shù)臏贤üぷ饔蓩寢寔碜?，爺爺奶奶的溝通工作由爸爸來做?/span>

在我們家，當(dāng)我明確意識到家庭教育要「孩兒他媽說了算」之后，就是如此和老婆分工去說服家里老人的。

方式為：

轉(zhuǎn)發(fā)育兒文章到家庭群，灌輸育兒知識，把老婆的教育觀念說成是某某專家說的，另外，多說些別人家的事例給老人聽：

專家說了啊，得從小就給孩子培養(yǎng)隱私意識！

??！有個小孩穿開襠褲，屁股被小蟲子咬了！

跟老人這樣溝通，比說一萬次「不能穿開襠褲」都還要管用得多。

圖片來源：電影《海蒂和爺爺》

如果真的是無法和家里老人達(dá)到教育觀念的統(tǒng)一，那就著力強化父母對孩子的教育。

有次同學(xué)聚會上，一個女同學(xué)帶了孩子來，孩子很鬧，于是她吃飯時一直在抱怨，她們家孩子被老人慣壞了，一點規(guī)矩都沒有。

當(dāng)時我就很奇怪，女同學(xué)一邊抱怨一邊默許孩子在飯店的沙發(fā)上蹦來蹦去，碗筷敲得叮當(dāng)響，那時也沒老人在場啊。

這又怪誰呢？

她明明可以告訴孩子怎樣做會打擾到別人，怎樣做是有規(guī)矩的。

她明明可以讓孩子在一次次的正確教育中形成良好的行為習(xí)慣，以沖淡和老人在一起時的沒規(guī)矩。

采訪中洪蘭博士提到：將來孩子長大好不好，是母親的責(zé)任。

而我認(rèn)為：將來孩子長大好不好，是父母的責(zé)任，大可不必也不應(yīng)推責(zé)于老人。

強化父母對孩子的正向教育，就一定會看到，孩子成長為健康快樂的樣子。

當(dāng)然，作為爸爸，我也會想：

家庭教育都「孩兒他媽說的算」，媽媽說的就一定是對的嗎？

當(dāng)然不是。

但不可否認(rèn)的是，媽媽永遠(yuǎn)是對孩子教育最上心的一個。

也許她的一些觀點不是絕對正確，但是我們需要給她更多的尊重和理解，一起來尋求更好的解決方式。

絕不是什么都聽媽媽的，一旦出了點啥事就全都指責(zé)媽媽：你看，都是按你說的做，結(jié)果出錯了吧。

在育兒這條路上，沒有人是一直正確，我們都有試錯和磨合的過程，即便是媽媽也一樣。

養(yǎng)孩子不是媽媽一個人的事情，我們應(yīng)該更尊重媽媽的意見。

這種尊重，不是甩鍋讓媽媽承擔(dān)所有責(zé)任和義務(wù)。而是聽孩子媽媽的意見，貫徹執(zhí)行她的理念，更好地幫助孩子成長。

也不是出了問題就讓媽媽背鍋，有不對的地方我們一起承擔(dān)責(zé)任，有問題可以再商量，然后再統(tǒng)一執(zhí)行。

當(dāng)媽的不容易，日夜操勞，但她們更需要的是理解和尊重。

聽媽媽的話，就是家庭教育最好的方式。

越來越多有覺悟的爸爸去思考育兒問題，去理解支持老婆，這是特別好的一件事情。

養(yǎng)孩子是一個浩大的工程，只可惜很多時候承壓的是媽媽，擔(dān)責(zé)任的也是媽媽，這其實是很不公平的。

在媽媽殫精竭慮的時候，爸爸能更多地參與進(jìn)來，即便是太忙不能照顧家里，但認(rèn)可信任媽媽，也是很好的。

只是，別把聽孩子媽媽的話理解成了「自己可以甩手不管」，那就大錯特錯了。

聽孩子媽媽的話更多意味著理念上認(rèn)可，行動上執(zhí)行。