文丨雪之航     圖片來源《海洋之歌》

晚飯后，三歲的兒子從書架上拿下繪本《不睡覺世界冠軍》，吵著讓爸爸給他講。父子倆依偎在一起享受著一天中最快樂的親子時(shí)光。

兒子看到其中一頁忽然情緒很激動(dòng)，那頁畫著一匹白馬，飛翔在一輛奔馳的火車上方?；疖囍苓呥€有一些恐龍蛋和剛孵出來的小恐龍。

他興奮的說：“要恐龍，爸爸買嗎？”

爸爸一聽，趕緊親昵的說：“好啊，爸爸給你買個(gè)恐龍，和喬治的一樣！”

他聽了很高興，緊接著又補(bǔ)充了一句：“爸爸買恐龍、號(hào)角、還有白馬好嗎？”

“......”

爸爸不吭聲了。

他大概在想，恐龍?zhí)柦悄苜I，白馬我買不來??！

見爸爸不說話，兒子連續(xù)追問了好幾遍。

爸爸只好打了個(gè)岔把話題繞開了。

當(dāng)時(shí)我身體有些不適在休息，并沒有去插話，也沒有把這件事放在心里。

第二天早上一起床，兒子穿好衣服迅速下床，又利索的翻開了《不睡覺世界冠軍》，再次打開了白馬那一頁，并且盯著爸爸問：“爸爸買恐龍、號(hào)角還有白馬吧？”

哪壺不開提哪壺?。“职挚嘈α艘宦?，用眼神向我求助。

看著孩子天真無邪的眼神和懵懂的小臉，我腦海中快速搜索怎么既能考慮孩子的感受，又能讓他明白要求不是都能被滿足的。

“嗯，寶貝想要的東西真不錯(cuò)！恐龍和喬治的一樣，號(hào)角和佩奇幼兒園的一樣，白馬和這畫上的一樣，真讓媽媽驚喜！”

孩子樂滋滋的，自言自語道“想要喬治的恐龍......”

我趁機(jī)說：“這三樣?xùn)|西都很貴，我們每年只買一個(gè)好嗎？等你4歲了我們?cè)儋I號(hào)角，5歲了再買白馬。”

他用懷疑的眼神看著我，但并沒有反對(duì)。 

“你最喜歡的恐龍，我們可以很快就買?。∧阆胍G色，還是藍(lán)色的呢？”

“綠色恐龍！”

“哦，和喬治的一模一樣！”

他歡快的跑了起來，嘴里念念有詞。

我相信，他大概不會(huì)再提“號(hào)角、白馬”的要求了，但恐龍，是我必須要兌現(xiàn)的承諾。

小豬佩奇里有一個(gè)場(chǎng)景讓我記憶非常深刻。

佩奇從幼兒園帶著玩具泰迪回家，希望帶它經(jīng)歷一段難忘的時(shí)光，拍一些照片貼到相冊(cè)上留念。

她回到家就興沖沖的和爸爸媽媽介紹了泰迪，并滿懷期待的問爸爸“我希望泰迪在我們家度過一個(gè)愉快的周末！我們帶它去北極好嗎？”

豬爸爸并沒有表現(xiàn)出任何的否定、打擊和譏笑，瞬間微笑著建議說：“不如，我們帶它去趟超市怎么樣？”

“好啊好??！”佩奇聽了覺得這個(gè)建議很好，自然就把之前北極的事拋在腦后了。

看似輕松自如的對(duì)話，實(shí)則包含了多少溝通的智慧？

可能面對(duì)同樣的問題，相當(dāng)多父母會(huì)說：“怎么可能？你知道北極有多遠(yuǎn)嗎？”

“不現(xiàn)實(shí)，不可能！”

“你別開玩笑了！”

試想，孩子在興頭上，聽到這樣的言辭會(huì)有什么感受？

豬爸爸首先做到了，理解孩子的感受，支持她美好的愿望。

對(duì)于不可能實(shí)現(xiàn)的事，他婉轉(zhuǎn)的用切實(shí)可行、孩子又真心熱愛的建議替代了。

這兩者真是缺一不可，哪一步?jīng)]溝通好，都可能給孩子小小的心靈帶來不快樂，同樣也會(huì)讓家長感到失落。

我們常常迷惘，對(duì)于孩子提出的要求，全部滿足吧，怕溺愛了孩子；不滿足吧，又擔(dān)心孩子認(rèn)為我們不愛他。

部分滿足是一種技術(shù)，也是一門藝術(shù)，到底該如何處理？

愛與溺愛的界限在哪里？為什么常常錯(cuò)把溺愛當(dāng)作了愛，又時(shí)時(shí)擔(dān)憂溺愛毀了愛？

其實(shí)，愛與溺愛，并非我們通常理解的那樣，只是程度上的深淺。而是完全不同的兩回事。

記得有一位教育家說“愛的本質(zhì)是給他自由；而溺愛則是披著愛的外衣的占有和控制，是一種過度管制?！?/span>

愛孩子，就要給他自由、寬容和欣賞；而不是管制、包辦和批評(píng)。

全部滿足孩子的要求，無疑是一種無度的溺愛，當(dāng)他知道所有的結(jié)果都不需要努力，只要張口向人要就可以不費(fèi)吹灰之力實(shí)現(xiàn)，只會(huì)變得失去努力和獨(dú)立。

而且在本質(zhì)上，全部滿足的行為就是一場(chǎng)盛大的包辦，因?yàn)槟阍跐M足孩子要求的同時(shí)，并沒有帶著愛去體會(huì)要求背后的東西——心理需求。

一切以大人意志為出發(fā)點(diǎn)的愛，都有違愛的原則。

而且孩子表面上被滿足著，而心底的干涸卻從未被給予養(yǎng)分。

我們只給孩子以啟發(fā)和方向，并且接納他一切的感受和情緒，至于選擇的權(quán)利，交給孩子吧。

當(dāng)我們充分認(rèn)識(shí)到愛與溺愛的界限，那么在面對(duì)孩子提出要求時(shí)，就能夠更理性和合理的去溝通，能夠更溫情和體恤的去交談。

也只有這樣，才能既有限制的滿足了孩子的要求，又加強(qiáng)了父母和孩子的親密關(guān)系。

愛真正的意義在于，我們也許并沒有讓孩子得到想要的結(jié)果，但卻巧妙的撫平了他心靈的漣漪。

（圖來源千與千尋）

朋友琪琪說，每次帶女兒去逛商場(chǎng)都像是打一場(chǎng)仗。

女兒喜歡各種各樣的娃娃，家里堆積如山，但是看到了她還是要買。

這次又不例外，女兒在商場(chǎng)的玩具店又和父母開撕了。

女兒指著一個(gè)精美的粉色娃娃固執(zhí)的要媽媽買。

琪琪開始很耐心的解釋，家里已經(jīng)很多了，這個(gè)和家里的差不多，沒有必要買。

爸爸則等的不耐煩了，要拉著女兒出去。

女兒就像上足了發(fā)條的鐘表，怎么都不肯有一絲讓步，眼里含著淚，抱著媽媽的腿，一個(gè)勁的說“媽媽，我就是喜歡這個(gè)！”

琪琪沒辦法了，只好把手機(jī)淘寶打開，拿給女兒看：“你看網(wǎng)上便宜很多，媽媽去網(wǎng)上給你買吧！”

終于，女兒不情愿的被爸爸媽媽齊心協(xié)力拉走了。

她和我抱怨了好幾次類似的事情。

有一天抽空，我們長談了好久。

終于，很多道理領(lǐng)悟通了。

孩子是真的需要那么多類似的娃娃嗎？

并不是的。

也許，她的內(nèi)心缺乏安全感，覺得爸爸媽媽陪伴的時(shí)間不夠。

也許是剛換了一所新的幼兒園，對(duì)環(huán)境適應(yīng)的還不夠好，內(nèi)心充滿了陌生和恐懼。琪琪想到了這些可能性，卻從未去耐心的詢問和傾聽孩子的想法。

“寶貝，你今天學(xué)什么了？這是她常問的話。

而孩子也許想聽的是：“寶貝，今天在學(xué)校過的開心嗎？有沒有發(fā)生什么特別的事情？”

帶著愛去關(guān)注行為背后的心理需求、心理感受，要比考慮是否滿足他的要求，來的更加重要。

就像文章伊始，當(dāng)我兒子問爸爸能否買一個(gè)恐龍的時(shí)候，假如爸爸充滿關(guān)愛的問：“寶貝想要一只恐龍，是想讓他陪伴你睡覺嗎？爸爸媽媽每天都會(huì)陪伴你睡覺，還會(huì)給你講睡前故事的！”

可能孩子聽到這樣的話，心理的需求得到了滿足，早就把恐龍的事忘啦，哪還會(huì)冒出來號(hào)角、白馬呢？