親愛的各位，好久不見！ 我知道我已經消失了4個多月了。
這4個多月我經歷了很多人生考驗，學到了大概以往將近32年都沒有學到的那么多功課，意識到了自己在關系里的局限和創(chuàng)造新的自我的可能。很多成長可能都是痛徹心扉的，有些成長的開始是我們經歷了一次大的挫敗，有些成長的開始是我們失去了一段關系，還有些成長可能是我們經歷了身體上的考驗，而在這4個月里，好像上面的這些我都經歷了。
有人說如果一個人要真正從一個艱難的故事中走出來，就需要先去擁有這個故事（owe the story）。 薩奇說：“別轉頭，繼續(xù)看，看著被包扎起來的地方。那正是光亮入你之處?！? 我想用最近的一系列文章對自己最近所有的反思做一個總結。  今天我想給你講一個故事。 故事的主角是90歲的津端修一爺爺（以下簡稱修一）和87歲的津端英子奶奶（以下簡稱英子）。他們在修一退休之后，從1975年開始，在二百坪的菜園里種了七十種蔬菜和五十種水果，全年都能收獲蔬菜和水果，基本實現了自給自足。
當然最讓他們驕傲的事情，是我們用落葉和蔬菜殘渣等漚成了堆肥，作物都是純天然的，沒有化肥，并且生活垃圾也作為肥料循環(huán)使用，幾乎實現了零垃圾產出的綠色生活。
值得驕傲的還不止這些，還有他們羨煞旁人的關系。紀錄片【人生果實】就對他們這樣孜孜不倦，不緊不慢的生活方式的一個描述。為了寫今天的文章，我看了好幾遍這部紀錄片，每次都為他們這種讓人安心的生活智慧感動不已。 01我們的耐心都去哪里了？今天早上好朋友發(fā)微信給我：“昨晚我們爆發(fā)了一次關系的危機，我感覺我們不合適。” 我問她怎么了，她說就是男朋友總是在問她是否愛他，她很煩。她說她是不喜歡說出來的那種類型，而男朋友總覺得她不夠愛他。
我問她：“那你覺得自己愛他嗎？”
她說：“我感覺也沒有那么愛吧，是不是該分了？既然不愛也別浪費時間了。我感覺自己不喜歡說那些他愛聽的甜言蜜語，也比較抗拒他老是要抱抱。我們每次吵的時候，我就不理他，冷處理他?！?/p>
我問她：“好像聽起來他對你有評判，你對他也有評判？”
我們聊了一會，她跟我說：“我感覺自己可能要孤獨終老了?！?/p>
我似乎也發(fā)現我們生活在一個嚴重缺乏耐心和好奇心的文化里。很多時候大家都是一言不合就拉黑，沒說兩句就散伙，吵兩句就上升到三觀不合人格障礙，分手離婚都變成了家常便飯......我們越來越多地生活在自己對對方的假設和評判之中，卻忘了真正去對方的世界里看看。
上周在團體里，有位姑娘問了我一個問題：“Joy，怎么樣才能對一個人多一點耐心呢？” 她說她遇到了一個還很有好感的相親對象，但是因為在過去的三個月里跟對方見面的次數太少，自己好像對他的耐心已經快被磨沒了。
緊接著另一位姑娘也問了我同樣一個問題，她說她最近在相親的時候，好像特別不耐煩。后來我們聊著聊著，發(fā)現原來那些來接觸她的男孩子似乎也沒有什么“耐心”，他們都太著急太快地想要確定關系，或者帶著太強的目的性在跟她交流，她感覺到自己沒有被當成一個人去尊重。而這些男孩子的不耐心，就像傳染病毒一般，讓她也無法好好耐心地去理解和了解他們。
是啊，這就是我們現在所身處的文化，每個人都很著急。我們急著對一個人下結論，似乎每個行為都可以成為我們判斷的依據：“不行，他這么做太渣了，這種渣男不能浪費時間，我們要 ‘及時止損’，趕緊分手！” 我們把關系比喻成“生意”，我們在不斷計算著“投入和產出比”，計算著這個人“值不值得”，我為你做什么取決于你可以為我做什么。
我們在真正去了解一個人之前，就急著評判他，急著判斷“我們是否有未來”，“我們三觀是否一致”；我們所有的付出都渴望被迅速的回饋：發(fā)了信息要用最快的速度回復，吵架了我哄你你要立刻好起來，關系里我們所有的努力都要立刻看到成果……
這讓我想到了修一和英子的一個故事。幾年前英子奶奶說她想要種柿子。修一爺爺書：“柿子種下去要等八年才能收成，我們這把年紀了，等得到嗎？” 后來他們還是種了柿子，英子第一次用柿子做成甜點給客人吃的時候說：“沒想到五年就吃到柿子了，今年是第一次采收，我們好高興?！?/strong>
聽到這里的時候，我覺得好感動。一個柿子的成熟尚且需要八年的等待，更何況是一段美好的關系呢？當因緣和合，一切內在和外在的時機成熟時，那顆我們不斷精心照料的柿子樹，就自然而然會長出柿子來呀！而如果我們因為第一年柿子沒有長出來，就想要換一個種子重新來過的話，可能我們永遠都看不到想要的柿子了。
02如果我們可以向大自然學習【人生果實】里會反復出現這樣一句話：
等待落葉變成肥料的過程是很漫長的，遠遠不如直接施用化肥來得容易?？墒蔷拖裼⒆幽棠陶f的，這片土地是他們給孩子們的禮物和傳承，只有真正肥沃的土地，才能一直種出東西來。
我想回歸到生活，回歸到關系也是如此：只有一點一滴地創(chuàng)造彼此的理解和了解，孜孜不倦地建構“我們”，而不是“我”和“你”的對立，才可能讓關系變成生命豐厚的土壤，讓靈魂在那里生根發(fā)芽，茁壯成長。
英子奶奶在談論選種子的時候說了這樣一段話：“現在種苗制造商的品種都經過改良，一般都以為沒辦法取得種子，但是只要有耐心，連續(xù)種個幾年，就會適應當地的土壤，成為固定種的原種。不過白蘿卜，卷心菜都不能在開花前種植，無法采收種子，但我還是想要設法增加自家的種苗。”
西班牙建筑師安東尼奧.高迪曾說：“所有的答案，都在偉大的自然界當中?！?/strong> 當你真的去跟大自然互動，就會發(fā)現，我們看到的所有樹木，果實和花朵，它們的出現無不是大自然中各種因緣和合的成全。除了合適的溫度，水分，濕度，空氣，陽光，和土壤之外，所有植物的生長都需要時間的積累。 一棵樹從種子開始，當它遇到了合適的時機，它就開始生根發(fā)芽，它不會對自己說：“嗯，我今天想長多一點，那我就多長一點，明天我想長少一點，我就休息休息。” 它會謙遜地跟周圍的環(huán)境和氣候合作，它不會冒失地在寒冷的氣候里冒進生長，更不會在雨水陽光充沛的時候說自己不想長了，它一直在跟周圍的一切合作，跟大自然合作，做自己被召喚著去做的事情，并且做得孜孜不倦，不緊不慢。
同樣，這棵樹只是安心的生長，它不會擔心明天的風是否會把它刮跑，或者如果后天不下雨怎么辦，它就從自己能做的事情開始，孜孜不倦，一點一滴地做。它也不著急，它不會告訴自己說：“天啊，怎么辦，我周圍的其他樹都長那么高了，我怎么才能快一點長高??？” 不，它在安心地做它自己，也許它永遠都不會長得像旁邊的那棵樹那么高，但是它每天都沒有停止生長，這就是它作為一棵樹的精神。
修一爺爺和英子奶奶的故事，正是在實踐著樹一般的生活方式。他們從將近40年前就開始在這片二百坪的土地上耕種。每天早上5點，英子都會起床去菜園里摘下當季的新鮮蔬菜和水果，榨成果汁，兩個人每天都有豐盛的早餐。英子會把每頓飯做到極致，包括那些誘人的下午茶：牛奶布丁，咖啡果凍，芝士蛋糕，司康餅，無花果醬，甜梅子，柚子醬......每一樣都出自英子奶奶的手。
修一爺爺也同樣是孜孜不倦。比如家里春季的必備大餐就是親手熏制的培根。經歷過無數次失敗后，他終于摸索出了制作方法。往磚塊搭成的熏爐里加入炭火，吊三塊豬肉，用月桂等熏烤，有時也會換種香葉。
生活的每一天都充滿了自己探索和嘗試的地方，并且一切都是那么安安心心，不緊不慢。修一爺爺還發(fā)動了很多同鄉(xiāng)人一起，把自己家后面的那座荒山變成了小森林。第一次在1975年他們就種下了一萬棵樹苗。
生活在城市里的人大概很難想象，那種等待一棵樹用幾年的時間開花結果的感受。他們也在不斷嘗試著去理解和了解每棵在自己手中植物的獨特，然后用這些植物喜歡的方式去對待它們。
我想回歸到關系也是如此。 我想到一位來訪者跟我提到的她關系里的難題：公公和婆婆急著要孩子，會不斷給丈夫施壓，然后丈夫就會給她施壓，因為之前她一直在吃中藥調理身體，丈夫就規(guī)定她今年如果還生不出就要去做試管，并且如果不去做試管就要跟她離婚。她當然是不想離婚的，可是面對這樣的著急，她也生活得很焦慮很緊張，而且她告訴我，這樣的緊張很可能讓她懷孕更加困難。
可是生命的降臨真的可以完全被規(guī)劃嗎？還是說我們只能做努力，然后謙卑地尊重它選擇到來的時間。我的來訪者跟我說她也很想要孩子，但如果這個孩子可以是在父母孜孜不倦地嘗試，并且不緊不慢地努力下來到，好像整個家庭都會比現在要幸福得多。
我們都太著急了，我們對關系的耐心太少太少。我們現在希望交友軟件可以幫我們找到“對的人”，我們懶得去了解一個人，我們覺得在關系中的“磨合”好麻煩，我們不想在另一個人身上“浪費時間”，于是我們整個社會都變得越來越急躁，越來越孤單。
03我想跟你一起過孜孜不倦不緊不慢的人生所以我們究竟要怎樣對自己，對關系多一些耐心呢？
最近我跟男朋友經歷了很大的關系危機。我們就叫他鯊魚先生吧！鯊魚先生跟我說，他覺得我很“作”。雖然這個詞略難聽，但我現在的確開始在反思自己的“作”。 從前我經常覺得他不夠愛我，并且用各種事例“證明”他不夠愛我。后來我漸漸發(fā)現，原來他愛我的方式是不顯山不露水的，而我愛他的方式，是熱情似火的，并不是他不夠愛我，而是我們愛彼此的方式不同。
可是這個理解和了解彼此愛的語言的過程，真的很不容易。我用了很久的時候，才漸漸明白一個簡單的事情，他在用自己能做到的最好的方式愛我，并且在學習著用我喜歡的方式愛我，只是對他來說，那是一門全新的外語，而從前的我總是嫌棄他學得還“不夠好”，而不是用心去看到那些他努力嘗試的過程。
我用了一年多的時間，才只學會了一些他的語言，生命的路還很長，我想要好好學習這門愛的語言。 我們在矛盾比較激烈的時候，鯊魚先生也會對我“冷處理”，就是用不理睬我，拒絕跟我講話，拒絕我靠近的方式對待我。那個時候的我，可以說是非常難過了。 而當我特別沮喪的時候，我就會更加強烈地跟他表達我的沮喪，而他就更想要逃離了。在這個“我追他逃”的過程里，我們對我們的關系，都沒有足夠的耐心和相信。
后來我發(fā)現，在他不理我的時候，我是很焦慮很急躁的，那個時候我就覺得他一定要理我，我們一定要把事情講清楚，才可能化解這次矛盾。 現在我漸漸明白，其實我的那份急躁，在內心深處是對自己的沒有耐心：當我看到自己變得很沮喪時，就開始討厭自己的那個樣子，而這種對自己的沒有耐心，會轉化為我非常著急地想要通過改變他，來讓自己平靜下來。
其實我可以沮喪的，如果我給自己的沮喪多一點耐心，它就不會逼著我去追趕鯊魚先生。而在鯊魚先生如果不被我追趕，也就不會更加急切地想要逃跑了。 我們都可以慢下來，慢慢地了解彼此，慢慢學著把自己浸泡在對方的視野里，慢慢看看怎樣跳進對方的眼淚池中跟ta一起游泳，然后來日方長地討論對我們來說真正重要的東西。
現在我想對“我們”多一點耐心。我想讓自己去好好看到他所有的用心，并且像珍惜一顆數年才結出的果實一般，去珍惜他的用心（畢竟我們奇跡般的相遇用了彼此將近30年的時間），我想讓自己孜孜不倦，不緊不慢地去一點點理解他，了解他，不急著一下子就能做到把自己浸泡在他的視野里，而是一點一滴，從每天的生活中去做到。
合作對話的創(chuàng)始人賀琳.安德森說：“我是通過一場一場的對話來改變世界的。”（I change the world one conversation at a time.）我想我們的生活也是一樣，從能做的事情開始，從可以真正對話的地方開始對話，孜孜不倦，一點一滴，積累時間，不緊不慢。 我想跟你一起過孜孜不倦，不緊不慢的人生，好嗎？ |
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