注：本文根據(jù)《好父母是后天學(xué)來的》讀書會整理而成，每周二上午10:10-11:00由資深心理咨詢師高騫帶領(lǐng)，歡迎各位家長、老師和感興趣的朋友參加。讀書會QQ群：436949544

      本期讀書會的關(guān)鍵詞是“全能小孩”，也就是咱們大家都熟知的“小皇帝”、“小霸王”。那么，他們是怎樣養(yǎng)成的呢？

      一個孩子在其成長的早期（嬰兒期）必然會經(jīng)歷全能幻想的階段，而這個階段十分重要，它能幫助孩子形成穩(wěn)定的真實(shí)自體。當(dāng)孩子有穩(wěn)定健康的自體時，才會有對自己的自信。但同時，在孩子的成長過程中，他也會經(jīng)受各種各樣的挫折，也只有通過“適度的挫折”，他才能健康的成長。

      溫尼科特就說：適當(dāng)?shù)拇煺凼切『⒆映砷L最好的促進(jìn)性環(huán)境。

      本書的作者也說：“孩子是經(jīng)由適當(dāng)?shù)拇煺?，才學(xué)會注意外在世界的存在，慢慢了解原來自己不是宇宙的中心，甚至只是現(xiàn)實(shí)中微不足道的存在。同樣，孩子也因?yàn)檫m當(dāng)?shù)拇煺?，透過自己的沒被摧毀的，甚至加以克服才真正打從心底里自信，而不是小霸王那種乍看強(qiáng)勢其實(shí)是不堪失敗的?！?/p>

      孩子在成長的每個階段中都會有相應(yīng)的挫折體驗(yàn)。比如說，我們提過很多次的，小嬰兒需要媽媽即刻的滿足以及高度的配合與回應(yīng)，才能感覺到被安撫。但有時，媽媽可能走不開，回應(yīng)也就沒那么及時，那這個“不及時”對孩子來說就是一個“挫折”。當(dāng)這個不及時發(fā)生在嬰兒剛出生的頭一兩個月，并且這個”不及時“的時間過長時，對于嬰兒來說是一個很大的挫折，甚至可能是創(chuàng)傷。不過，隨著嬰兒慢慢長大，他等待的時間可以慢慢變長，他可以通過吸吮手指或者玩玩偶來安撫自己。而這個時候，這個程度的挫折對他來說，就不會那么強(qiáng)烈，反而可能對他的成長有了促進(jìn)作用，有了“過渡空間”來發(fā)展自己的創(chuàng)造力，并學(xué)會延遲滿足等。

      溫尼科特提出來一個概念叫“夠好的母親”（good enough mother，有人會翻譯為”足夠好的媽媽“，我個人覺得這似乎對媽媽的要求過高，我更愿意使用”夠好的母親“），也就是跟“完美的母親”相對應(yīng)的。他認(rèn)為母親會出現(xiàn)失誤或犯錯是十分正常的，甚至鼓勵母親去失誤和犯錯（當(dāng)然是適度的），進(jìn)而來促進(jìn)孩子的成長。如果孩子在渡過了最初的嬰兒期后，媽媽還是孩子一哭鬧就及時的滿足，那么這個孩子就沒有辦法學(xué)會延遲的滿足，也沒有辦法體會到媽媽是一個人，也有自己的事情，而是會認(rèn)為“我”就是世界的中心，別人也會或必須圍著我轉(zhuǎn)。自然，也就不會去尊重這個媽媽。

      這樣的孩子可不就是“小皇帝”么？

      當(dāng)全能小孩長大之后，他大概率就成了“巨嬰”或自戀的人，也就是說，他仍然處于全能狀態(tài)之中，時刻以自我為中心，不知道顧及他人的感受和利益。還有一些人則成了另一個極端：具有討好性人格的人，需要靠不斷的滿足和取悅別人，期待別人能喜歡自己，愛自己。表面上看起來，似乎“全能小孩”與討好型人格的人湊在一起，結(jié)局會很完美—一個愿打一個愿挨嘛。但其實(shí)好景不長，因?yàn)橛懞眯匀烁竦娜艘灿袕?qiáng)烈的被愛的需求，可以說，他就是因?yàn)槿狈?，才試圖通過去滿足別人而獲得別人的愛。但去滿足一個自戀的人，是很難有一個好結(jié)果的。那么這個關(guān)系自然就沒辦法持續(xù)下去。

      而當(dāng)“全能小孩”成為父母之后會怎么樣呢？他們的家庭又會怎么樣呢？

     當(dāng)他們成為父母之后，就是我們上一期所講的擁有“不成熟的自戀”的父母：凡事以自我為中心，孩子只是他們“自戀的延伸”-也就是說，孩子是通過滿足他們的需求而感受到”存在“的。只有當(dāng)孩子滿足他們的期望時，才是”被喜愛的“。而他們的孩子往往因?yàn)楸缓鲆暬虮粧仐壎鴺O度低自尊、低價值感，總覺得自己不夠好，不管怎么努力都不夠，總擔(dān)心別人會因?yàn)樽约旱牟缓枚x開、討厭、嫌棄、拋棄自己。上期我們也講到，極度低自尊通常也會用自戀來防御，這樣重復(fù)的命運(yùn)就會在家族中不斷的上演，代代相傳，成為“家族傳家寶”。在這樣的家庭長大的孩子，因?yàn)楹茈y被父母認(rèn)同但卻又想得到認(rèn)同，會促發(fā)他們不斷的想要上進(jìn)，或許他們能獲得事業(yè)上的成功，但卻永遠(yuǎn)得不到自己想要的、來自父母的認(rèn)同，而這會讓他們很難感受到生活的樂趣或成就感。

      在我的咨詢生涯中，會碰到一些孩子從初中開始就沉迷于電玩或網(wǎng)絡(luò)。對于自戀的家長或是有大學(xué)夢的家長，他會不斷的推動孩子去實(shí)現(xiàn)他自己（父母）的夢想，要求孩子必須全身心的投入學(xué)習(xí)，永遠(yuǎn)好成績。而孩子一旦出現(xiàn)不是全然投入的時候，家長就很焦慮，覺得孩子”浮躁“了，甚至是”學(xué)壞了“、”墮落了“。但其實(shí)，一個青春期的孩子怎么可能不躁動呢？這是他成長過程中的必經(jīng)之路。但他在老師和家長心中就是做錯了，就是“不認(rèn)真”、“不努力”、“笨”。而這種“認(rèn)定”或”診斷“會給孩子帶來很大的困難。孩子會覺得，上學(xué)是在滿足父母的需要：“我學(xué)習(xí)不是為了我自己，而是為了父母。”一旦孩子有了這種想法，孩子或許就不會認(rèn)為學(xué)習(xí)是自己的事情，學(xué)習(xí)是為了自己，而更多是任務(wù)，是籌碼。但因?yàn)楹⒆咏K究是孩子，沒有辦法直接與父母抗議，可能就會通過放棄學(xué)習(xí)（打電玩或網(wǎng)絡(luò)游戲）來報復(fù)父母。

      有些孩子則是心有余而力不足，明明自己已經(jīng)很努力了，學(xué)習(xí)成績也不錯，可為什么父母還是不滿意呢？因?yàn)?strong>當(dāng)父母處于全能的位置時，是永遠(yuǎn)既不滿足也喂不飽的，他們不可能給孩子以肯定或認(rèn)同，或者說：你學(xué)習(xí)認(rèn)真、成績好，這是理所當(dāng)然的。那么，這些孩子的”努力“到底什么時候是個頭呢？到底如何做好會被看到、被認(rèn)可呢？而經(jīng)歷這些的孩子們在承受多么大的壓力呀？又怎么可能感受到自信，以及如何感受成功的體驗(yàn)呢？

      在我們的身邊往往可以聽到這樣的例子：有些孩子在平?？荚嚂r成績很優(yōu)秀，但一到了關(guān)鍵時刻，背負(fù)了很多人的期待時，就考試失利了。在這種情況下，可能是因?yàn)楹⒆咏箲]了，但也有可能其實(shí)是孩子無意識里在對父母進(jìn)行攻擊，甚至不惜用失敗來挫敗父母：“你不就是想要我考個好學(xué)校給你長臉嗎？我偏不！”盡管這種攻擊其實(shí)是兩敗俱傷，但對于孩子來說，他其實(shí)是通過這樣的方式來為自己的人生作主-這實(shí)在是有些慘烈的。