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職場上，高情商的人已經被“吹爆”了。高情商，也已經變成成功人士必備技能之一。因為，很簡單，和高情商的人聊天、打交道，會感覺到輕松舒適，不用擔心會出現冷場或者尷尬。反過來，人在情緒愉悅的條件下，更容易做出積極的反映，讓事情變得更“容易”達成。 那情商低的人，就沒有出路了嗎？當然不是！因為，情商是可以后期培養(yǎng)和練習出來的。即使是性格內向、不善交際的人，刻意地學習和練習一些溝通方式和技巧，也能讓自己職場和生活更自在。文章梳理了20個溝通方法和情境模擬，供需要的人參考、嘗試。 1、怎樣給對方留下深刻印象？
職場交際或客戶拜訪中，我們都想給對方留下深刻印象。要怎么做呢？
A. 讓自己變的有趣。
比如將有趣的笑話，讓對方聞所未聞，印象深刻。但是這種方式有個弊端，就是你對對方了解不深的時候，很可能你的笑點正好是對方的痛點。 B. 說出令對方感興趣的話題。
具體怎么操作呢？簡單說，就是說出內向人的外向性，說出外向人的內向性，讓對方感受到你的細致和關注。比如，對一個不善言辭的人，你可以說，”雖然您今天沒有說太多，但是我已經感受到了您內心的熱情。”。 C. 搜集對方資料和信息，從對方熟悉的領域入手。
比如，”您之前是大學老師，后成功轉型自主創(chuàng)業(yè)，這個轉變過程中，需要客服哪些困難呢？”或者，你言語表達中，還可以引用對方說話的戰(zhàn)略思想，或者他和別人不一樣的觀點，用對方得意之處，作為打開對方話匣子的導火索。 D. 如果對方第一次沒記住你，那就用第二次加深印象。
比如，你之前在一次行業(yè)研討會上遇到過一個人，但是第二次見面時，對方對你并沒有印象。這時，你就可以把你們第一次見面說了什么、做了什么，甚至是對方穿了什么顏色衣服，呆了什么顏色帽子，都可以說出來。這樣對方會覺得你待人真誠，并且在意他，對你的印象勢必加深。 2、贊美，沒有人不喜歡。
如果有人跟你說，他不喜歡聽到別人的贊美，那一定是他們不喜歡聽到重復、千篇一律的贊美。如果贊美的巧妙或者真誠，那他們一定聽了還想聽。具體要怎么贊美別人呢？ A. 贊美要真誠、發(fā)自內心。
人在被夸贊的時候，會心情大好，而心情好的時候，看事情會更積極，自然會有力推動雙方關系。贊美的時候，一定要大大方方，大聲說出來，而不是唯唯諾諾，寧可不說。 B. 贊美不要太夸張，要讓人放松。
比如，你跟對方說“您真是給大好人，每當我需要幫助時，您都會義無反顧”，這種說法，無形中給對方上了枷鎖，他必須“每次”而且要”義無反顧“，才配得上這個”好人“稱呼。正確的做法應該是，針對當下的具體事，對方給予了及時幫助，來表示贊美。 C. 贊美可以不單純拘泥于”語言“。
在表達對對方贊美的時候，還可以順帶附贈一個小禮物。禮物不用特別貴重，但要精巧細致、有品位。 D. 贊美的場合很重要。
比如，向夸贊一個人的時候，背著當事人的面夸會比當著面夸更有效果；公開場合對著多個人夸，會比對著單個人夸，更能讓當事人感覺到自豪。 F. 明貶暗褒的贊美，更高級。
對比式的贊美，可以讓當事人經歷心理上的”過山車“，感受更強烈，比如，你可以說”剛見你時候，覺得你特別高冷，不好接觸，因為能力強的人，很多都慢熱，沒想到，接觸多了，才發(fā)現你對人真熱心，而且對自己要求還這么高“。 3、找到令對方興奮的話題。
我們都知道，年紀大的人一般都在意身體和健康，女人聊到孩子就停不下來，男人更在乎事業(yè)的發(fā)展，大多人對美食都沒有抵抗力，只要找到對方興奮點，接住就對了。比如，你要約見客戶談項目，和對方約時間時候，對方提到希望盡量約到工作日，因為周末要在家陪孩子。這時，你一定要抓住這個點，趁機升溫，比如”您真是太幸福了“或者”您真是太厲害了，要照顧孩子，事業(yè)還做的這么好“，再或者，”我特別喜歡小孩子，我們見面的時候，可不可以給小寶貝帶上一套插畫書呀?！?/p> 4、在興奮的聊天種，尋找下次見面機會。
我們聊天的目的是為了更好的“交際”，如果聊天聊的很嗨，但是聊完就沒有然后了，那就是在浪費機會。建議，嘗試從聊天話題種尋找下次見面機會。比如，對方很喜歡看畫展，但是你對這個不感興趣，也說不上所以然。但是，你可以問對方，平日喜歡去哪看？什么時間去？對方告訴你一個地址后，你就可以告訴對方，你知道這個地方有家好吃的餐廳，邀約對方是否愿意來此吃飯。這樣就順理成章了。 5、“心直口快”就能不好好說話？
工作和生活種，常會聽到有人這樣說“我這人說話直，你別介意“。對自己說話”沒要求“，自己有缺點不改進，難道別人就得活該”受著“？這未免有點太不厚道了。試想，聽的人可能嘴上說沒事，但是誰又愿意和言語上不尊重自己的人深度交往呢？ 6、說話時，可以有點“小動作”。
我們肯定很多人都聽說，談話時，適當的模仿對方，會讓談話更順利。“模仿”是怎么個模仿法呢？肯定不是對方撓癢癢，你跟著撓，那對方肯定會突然冒火。 正確的做法，應該是把握對方心理，讓對方覺你你們的“感受”保持在同一個頻率上。比如，對方皺眉思考的時候，你也可以支起胳膊、托腮作思考狀。對方因為放松，松了松領帶的時候，你也可以脫掉外套，往沙發(fā)的后背上靠。 7、尋求對方幫助時，可適當“制造停頓”。
想請求對方幫忙，如果制造一點停頓，會讓對方覺得你不愿意給對方添麻煩。比如，你說“我有個請求，不知當講不當講”。對方說“你說吧”。然后，你要先停頓一下“嗯。。?！比缓蟮葘Ψ秸f“沒關系，你先說說看”。然后，你再說“這周末，我想約你看電影?！比绻忝鎸@個略顯進展、害怕被拒絕的人，會不會心軟就直接答應了呢？套路。。當然，不管你是否答應，對對方的印象肯定不會差吧。 8、朋友或同事遇到糟心事了，怎么勸？
當有人向我們訴苦抱怨時，正確的勸解方式可以快速緩解對方的情緒，還能有效解決沖突，但是處理不當，就可能火上澆油或者毫無意義。 舉例來說，有同事抱怨說“真倒霉，又被領導罵了，嫌我做事不認真！”
勸解方式A：咱們這個領導真的事太較真了，上周也批了我一頓。
B：“咱們這個領導啊，哎。。?！?br>C：“看來咱們領導對你期望很高呀，不然怎么要求這么高” 顯然，第三種方式處理的比較恰當。既沒有站在領導的對立面指責對方，還順帶贊美了自己的同事，傳遞了正能量。 9、怎么表達自己的情緒？
人難免會遇到傷心、生氣、委屈等等各種情緒，這個時候就容易失去理智，胡亂說話，最后不光傷了自己，還可能傷了家人和朋友的心。建議，遇到有情緒的時候，可以刻意去嘗試練習三步走：陳述客觀事實；表達自己的真實感受，不評論對方；關注對方的感受，而不是強調或爭論道理。 舉例，大多數人上班都遲到過，也可能遭遇過如下幾種情況：
A. 你真實懶死了，太沒有時間觀念了?！局苯咏o對方貼上負面便簽】
B. 你到底怎么回事？【雖然沒有給你負面評價，但是對方表達出了不滿情緒，給你施加壓力】
C. 你遲到了一個小時。【陳述了客觀事實，同時，在期待對方的解釋】
D. 看你遲遲沒來，沒出什么事吧。【此種表達最讓人舒心，并感受到對方的善意】 以上幾種回應，只有最后一種給與了足夠的包容。假設，這個遲到的人是臨時有事，再假設這個遲到的人是自己，那會期待對方用哪種方式回應呢？很明顯是最后一種吧。 再舉例，假設你的父母干涉你的婚姻，你真想說，這是我自己的事，我自己來決定，不用你們干涉。但是，因為他們這么做事出于對你的關心，所以你可以說“你們這樣做，讓我對自己更加不自信，不知所措，我希望能夠再獨立一點，期待你們給我生活指導建議，而不是決策。” 10、和內向的人怎么聊天？
我們身邊都不乏有些內向的朋友或同事，肯定都有過經歷，如果自己不主動引導話題，那鐵定會冷場或把天聊死。因為內向的人通常不太主動表達自己的感受，而是等著對方去問，但只并不是說他們沒有想法。接觸多了會發(fā)現，他們思慮周全，做事有自己的獨到之處。具體怎么引導他們聊天呢？ 舉例來說，如果會議上有關于某個項目的討論，其他外向的人都表達完自己的觀點之后，控場人可以有針對性地跟內向同事問一句“你還有什么建議嗎？”或者“你覺得呢？”，這比對著全員說“大家還有不同意見都可以提”，更能激發(fā)他們表達的欲望。 再者，電梯口，你和一個內向同事偶遇。
對方主動問你“十一有什么安排？”
你說“去XX旅游，你呢？”
對方說“我在家呆著?！?/p> 通常內向人之所以把天聊死，是因為他們習慣于用封閉式表達。這時，如果你不接茬，那話題就基本結束了。針對這種結果，重新找回話題，且讓對方繼續(xù)說的技巧，可以參考兩種。一種是重復對方上一句的關鍵詞，然后通過“什么時候，做什么，為什么，怎么樣”等等切入點，重新引回話題。接上邊的問答： 你可以說“咦，一個人在家干啥呀？”
對方說“看看書”
你說“哇，看書呀，你喜歡看哪類的書呀？”
對方“懸疑類”
你說“你竟然喜歡看懸疑類，看懸疑是不是很刺激？”
。。。。。 然后，話題就展開了。對內向人聊天，必須引導。尤其是他們主動跟你搭話，就已經是做了很大的努力開口了。 11、“主動暴露短處”，可以快速拉近和對方的距離。
比如，當你對一個人有好感的時候，可以說“我平時特別能說，今天卻沒說多少，主要是見到你，我才知道原來不說話，僅僅是坐在一起，也非常的自如”。這就是，先把自己的短處展示出來，然后再進行再把它合理化。 12、學會“借勢”。
比如，和客戶閑聊到足球時，可以說：“?。∈锹?，我有一個客戶，已經使用我們公司產品十年了，他可是個狂熱的足球迷啊!狂熱到什么程度呢.......” 從閑聊中，抓住了這個隱藏的點，“我有個來往十年的忠實客戶”，“我們公司的產品優(yōu)良，可以使用十年以上”。簡單一句話，就展示出了自己以及公司產品的實力。 13、如何面對“我很忙”？
不管是朋友，還是同事或者客戶之間，聽到“我很忙”，一般都容易火大，并且覺得對方在敷衍自己。這種問題要怎么應對呢？ A。假設你去給客戶推銷產品，對方確實很忙。對于你這件事，他雖然感興趣，但是要花時間思考，而且在他看來，這件事并不是那么著急，所以說自己很忙。這時，你要緊追著不放，可以說“這個月已經有28個客戶從我這里買走了產品，如果您現在沒時間，我就先不打擾了，下次再來拜訪。您看您明天上午或者后天下午方便嗎？”這樣說，既可以告訴對方產品很熱銷，打消其購買顧慮，又可以引出時間，推動對方再給你一次機會。 B. 假設對方長期處于很忙的狀態(tài)，而你想邀約對方，就可以說“我知道你工作很辛苦，我很理解。你工作強度這么大，更應該多鍛煉一下，偶爾也放松一下神經，把身體照顧好。改天，我陪你去鍛煉吧?！焙唵握f就是，我希望你好，希望我做的事對你好。 14、怎樣快速平息對方的“怒火”。
如果對方正在怒氣沖天，你跟他說“別生氣了”“生氣傷身”，對方肯定一句也聽不進去，因為他身體里的憤怒的“化學物質”在燃燒，可以有兩種方式快速解決。
第一種：盡快帶他遠離現場，然后爬10層樓、做平板支撐或者俯臥撐，或者其他運動消耗掉體內的“腎上腺素”。兩個步驟可以快速平復情緒，等情緒平復了，再解決問題。 第二種：端杯水放到對方手里，然后說一句“能讓你發(fā)這么大的火，一定是發(fā)生了什么不得了的事吧”。這句話，可以潛意識告訴對方，對方不會平白無故隨意發(fā)火，也算是讓對方潛意識認為自己是個好人。接著，你要做到是引導對方講述“沖突”的細節(jié)，比如，“對方剛才給你摔東西了是嗎？”，當對方開始講述細節(jié)的時候，他的情緒會慢慢平復。最后，對方說“我剛才大吼大叫，你沒生氣吧”，你可以回答說“我脾氣也不好，只是沒對你發(fā)過而已。” 15、當聊天內容觸及你隱私的時候。
當聊天涉及到你隱私或者不想聊的話題時，你可以用輕松的話語來化解。
比如，對方問你買房了嗎？你說“還差20萬，正等著朋友幫忙呢。”這樣，對方多半會轉移話題。再或者，對方問你“結婚了嗎？”你可以說“你有合適的人選給我介紹嗎？” 16、當對方當著面批評第三方的情況下，怎么處理？
職場上，不乏一類人，喜歡背后對別人評頭論足，如果你不想加入他們的行列，可以這樣做。當對方說“你看XX穿的跟什么似的，或者你看XX是不是傻。。”等等。你不必去附和，也不用站在對立立場上反駁，只需說一句“不是誰都像你一樣這么有品位，有眼光，對缺乏審美的人就嘴下留情吧，你已經擁有他們沒有的東西了?！?/p> 17、怎樣做好“傾聽”？
職場上，我們很難做到對接觸到的每個人都去熟悉去了解，尤其是對于需要接觸很多陌生人的行業(yè)。這時要做好溝通，“傾聽”就顯得尤為重要了。怎么才算是好的傾聽者呢？ 一個好的傾聽者，應該嘗試做著三步：
1）描述你觀察到的行為。
2）列出關于此行為至少兩種可能的詮釋。
3）請求對方對行為的詮釋作澄清。 比如，加班回來后，媽媽說：“你怎么總是那么忙呢？到底在干啥？”，你可能會立刻產生對立的情緒，覺得媽媽沒事找事，干涉自己的生活。但冷靜下來思考，你會發(fā)現媽媽只是在表達你很少陪她的失落和孤獨。 如果聽到媽媽的話，你無法在第一時間確認他的需求，那就按照上邊那三步梳理一下：
1）描述媽媽的行為：你看起來，對我晚下班這件事好像很生氣。
2）自己列出至少兩種可能來解釋：是因為要單獨給我熱飯嫌麻煩，還是覺得我工作沒做好，所以要加班？
3）請求對方說明事實：詢問媽媽，你為什么會生氣呀？ 18、巧妙拒絕。
堅持原則并且有自己底線的人，才會贏得別人的尊重。職場上，我們常會見到“濫好人”，比如，上司派發(fā)再多的工作，也不知道拒絕；同事交給很多非自己分內的工作，也默默承受。表面上似乎這樣可以贏得上司認可，落下好人緣，實際卻被人輕視，自己還深陷泥沼。 針對同事的拒絕，你可以說“我實在是能力有限，擔心給你做不好，再給耽誤了。領導現在正催我在XX時間必須把XX資料交上去，如果耽誤了，估計我就得吃不了兜著走。”然后，配上一副不忍拒絕，但又不得不拒絕的表情，讓對方知道你無能為力。 當自己工作很繁忙，領導派發(fā)任務時，你可以說“好的，不過我現在手里有XXXXX幾件重要的事，需要在什么時間節(jié)點完成，希望老板可以多指派兩個人？”。注意，拒絕領導的時候，不要表露出委屈和抱怨的態(tài)度。 19、當你不認可對方觀點的時候，嘗試“討論”。
當對方表達的觀點，和我們內心想法不一致時，不用違心順應，勇敢表達自己的態(tài)度，也是贏得對方尊重和認可的方式，只要講究方法就行。 比如，有同事吐槽，領導給他安排的工作太難了，他做不了。這時，如果你說“領導就是故意的，或者這時領導看的起你”，肯定會讓朋友覺得自己很可憐或者立馬燃起怒火。 建議，嘗試把對方吐槽的根本點找出來，比如，領導給他安排了什么工作呀，為什么覺得難呀等等，然后，再給他提出指導建議，同時強調，領導委以重任，是因為信任和認可他的能力，相信他可以做好。 20、投其所好太難，該怎么聊？
聊對方感興趣的話題，投其所好，可以快速贏得對方的好感，但是有些專業(yè)領域，我們并不是特別了解，即使臨時抱佛腳學到一些，也未必能切入話題，生搬硬套，更是容易顯得蹩腳。如果拋掉這個想法，我們該怎么辦呢？ 一種解決辦法，就是聊對方想知道，卻不知道的事，即對方在乎的信息。比如，對于一個職場上打拼的父親，他在家庭上留出的精力很少，而他并非不關心孩子的成長和家庭的和諧，那妻子就可以給他講講孩子在學校的趣事。 一句話：好的聊天，是讓雙方都很享受。
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