文/格格斗

周末去朋友家做客，她家有個3歲的小男孩，開朗又大方。玩了一會兒，我拿出故事書準(zhǔn)備給他講，他一臉認(rèn)真地跟我說：“阿姨，我現(xiàn)在在吃棒棒糖，不能聽你講故事”，于是孩子拿著糖跑開了。過了一會兒，小家伙跑過來，認(rèn)真地告訴我：“阿姨，現(xiàn)在我可以聽你講故事了?！?/p>

我挺喜歡小男孩這樣的個性，雖然我被“拒絕”了，但是我并沒有覺得尷尬，反而是朋友和她老公，在面對孩子這樣的表現(xiàn)時，總覺得難以接受和尷尬。

我挺困惑的，為什么好多父母對孩子這樣的拒絕都難以接受呢？直到無意中看到了一本書：《當(dāng)我遇見一個人》，我才了解到這其中的原因：原來這一切并非孩子的問題，而是父母。

父母無法接受孩子對他們類似的拒絕，根本原因是因為：父母潛意識里把孩子當(dāng)做了“物品”，沒有看到孩子本身的存在，視孩子看為自己意志的延伸，不知不覺中把孩子“物”化了。

一件“物品”，當(dāng)然沒有自己的思想和感受了，所以在面對孩子的主張和感受時，父母會表現(xiàn)得難以接受。就好比一個手機(jī)，你拿起它要打電話，可是手機(jī)顯示：我暫時不想被使用，請一會兒再打“，這時你第一反應(yīng)肯定是把它送進(jìn)修理廠去修理，你難以接受也根本不會在意這個手機(jī)的感受和想法。

我們總以為自己很愛孩子，可還是在不知覺中忽略了孩子的真正感受，《當(dāng)我遇見一個人》這本書告訴我們：真正的愛是看見?？匆姾⒆颖旧淼拇嬖凇１緯髡呓Y(jié)合自己的童年遭遇，深度剖析了家長無意識的行為，給孩子帶來的傷害，以及如何通過親密的母嬰關(guān)系來看見和療愈這些傷害，使它不再殃及我們的下一代。

本書作者李雪，從事心理研究近10年，她的文字深刻、溫暖而尖銳。她善于“去臉譜化”，把專業(yè)知識感性地表達(dá)出來，教育專家尹建莉老師曾稱贊她：”李雪是少有的人才……當(dāng)那么多所謂的學(xué)者，專家打著心理學(xué)的招牌胡說八道時，有李雪這樣的人存在，真是一件令人安慰的事?！?/p>

做了母親后，愈發(fā)覺得和孩子一同成長的必要性，而這本書讓我重新認(rèn)識了自己，也讓我更好地了解了我的孩子。正如李雪老師在書中所言：“我們對自己的人生故事多一分理解，對孩子就會少一分評價和要求，多一分看見和療愈”。

今天我想和大家分享一下，這本書對我影響最深刻的3個點(diǎn)。育兒也是育自己，望養(yǎng)育的路上我們都能成為更好的自己。

“看見”孩子：從傾聽孩子的需求開始

作者在書中講了這樣一個故事：她有一個很有錢的親戚，親戚總是給自己的女兒買很多漂亮衣服，其中不乏上千的童裝，這些衣服塞滿了柜子，穿都穿不完，但是這個親戚卻不舍得給孩子買2塊錢一張的貼紙，面對孩子想要買貼紙的請求時，她總是說：“你已經(jīng)有很多貼紙了，別買了”。

其實這個媽媽就是典型的“看不見”孩子的媽媽。之所以這樣是因為，在這個媽媽小的時候，幾乎得不到任何新衣服，父母常對她說：“女孩子不要打扮攀比，要專心學(xué)習(xí)”。

長大后她只好把對漂亮衣服的向往投射到女兒身上，通過給女兒買好多好多衣服，來彌補(bǔ)她童年里對漂亮衣服的匱乏和遺憾。于是她看不見女兒的真正需求，那些衣服都是給“童年的自己”買的，并不是女兒的真正需要，她女兒真正需要的只是一張貼紙。

這不禁讓我想起了另外一個故事：一個孩子在日記里對媽媽寫道：“我喜歡香蕉，可是你給了我一車的蘋果，然后你被自己感動了，問我為什么不感動。我無言以對，然后你對著全世界大喊：你傾其所有給我買了一車蘋果，可我卻沒有一點(diǎn)感動，我真是鐵石心腸不懂感恩！可是媽媽，我只是喜歡香蕉而已啊……“

所以，“如果你給予的，是你想要給孩子的，而不是孩子自己想要的，那么付出再多，犧牲再多也沒有用?！?/p>

真正的愛是看見孩子，不把孩子當(dāng)成了自己的附屬品和自己意志的延申，傾聽孩子心聲和欲求，如果我們總是站在“父母視角“缺乏平等和真摯的態(tài)度和他們相處，那我們就不會真正的”看見“孩子，“看不見”孩子，又談何愛孩子？

所以，從傾聽孩子的需求開始，去“看見”孩子吧，讓愛流動起來。

父母可以不完美，但需要誠實

生活中我們常常看到以下場景：

有太多的父母，不能直面自己的內(nèi)心，當(dāng)孩子提出需求時，企圖通過批判孩子的要求來使自己“不買玩具，不抱孩子，”的拒絕行為合理化。這個時候父母通常會講一大堆“你不能提這個要求！這個要求太過分！”

其實這樣的父母就不夠誠實，媽媽不給孩子買玩具車，或者不抱孩子，可以直接對孩子說：“我不想給你買，舍不得錢”或者直接告訴孩子“我看到了你的需求，但是媽媽很累需要休息”。父母需要真實地面對自己的感受，并誠實地對待孩子。

如果父母總是不誠實面對孩子，總是找各種借口批評孩子的需求不合理，孩子心理就會造成創(chuàng)傷，孩子會認(rèn)為自己的欲求是可恥的，從而會壓抑、隱藏自己的真實感受，面對外界不敢發(fā)出自己的聲音。

這樣的孩子長大后，容易出現(xiàn)兩個極端：一方面有可能成為什么都不敢表達(dá)、討好、不給別人添麻煩的老好人；另一方面可能會成為一個滿腹怨氣的人，認(rèn)為周圍的人都不愿意配合或者滿足自己的人。

真相永遠(yuǎn)不會傷害任何人，如果父母是誠實的，孩子頂多會有些遺憾，但不會形成心理創(chuàng)傷。正如李雪老師在書中所言：“父母不需要完美，能力上不能滿足孩子或心理不愿滿足孩子，這都很正常，但需要誠實?！?/p>

不再做“痛苦式陪伴”的家長

作者在書中指出，很多父母和孩子在一起時，不停地挑剔、指揮孩子：比如：

孩子玩水，嫌浪費(fèi)水；孩子玩土，嫌弄臟衣服；孩子自己吃飯，嫌吃的太慢；孩子想吃肉，指揮孩子多吃青菜；孩子開心地跑過來要媽媽抱，媽媽卻讓孩子先去洗手。

在這種“陪伴”下，大人小孩都很累，而且不開心。

真正的陪伴孩子，不僅僅是和他在一起，更是要看見他的需要，傾聽他的想法，關(guān)注他的成長，而不是一味想要去改變對方。正如作者李雪所言：“當(dāng)我們完全不想改變對方時，才可能真正陪伴對方。”

1、 覺知頭腦中的妄想。

首先我們要明確，在妄想中是看不到真實的對方的。而當(dāng)我們帶著對“正確”的執(zhí)著，和對別人的評判時，我們頭腦中就已經(jīng)是在“妄想”。所以當(dāng)我們想要去改變、教育對方時，不妨問一下自己，“到底是為了對方好還是捍衛(wèi)我自認(rèn)為的正確？”“對方真的需要我的教育嗎？”“我這一刻有沒有評判？”通過提問，來覺知頭腦中的妄想。比如李雪老師在書中舉了一個例子：她的課堂上，一位男生總是搶著發(fā)言，而且說話拖沓，擠壓了其他同學(xué)的發(fā)言時間。她很想提醒這位男生，但是沒過一會兒，她覺察到：自己已經(jīng)對對方有了評判：這個家伙不考慮別人。這個評判就是“妄想”，放下妄想才是共情的開始。

2、試著站在對方角度，真正的共情

把自己想象成對方，試著感受對方現(xiàn)在的感受。比如孩子很喜歡的一只小貓死了，那孩子一定很悲傷，這時我們?nèi)绻胝嬲惆楹⒆佣冗^這個傷心時刻，就要把自己想象成對方，如果是我特別愛的一只貓死了，我會不會悲傷，孩子與貓朝夕相處，他一定會非常難過，這樣就和孩子產(chǎn)生情感連接，站在對方的角度理解了孩子的悲傷，真正實現(xiàn)了共情。

3、 和對方交談。李雪老師特意強(qiáng)調(diào)：交談的核心是理解對方的感受，并把自己的感受反饋給對方。以上面孩子失去貓那件事為例，告訴孩子：媽媽能理解并感受你的傷心，可愛的小貓沒了，媽媽也很傷心。你如果特別難過就哭出來吧，媽媽陪著你。

《當(dāng)我遇見一個人》這本書讓我更深刻地了解到：教育的本質(zhì)其實是父母的自我修行。正如青年作家劉娜說：“真正的愛，不是溺愛和驕縱，不是裹挾和控制，而是深愛自己而深愛孩子，看見孩子而看見自己?！?/p>

愛孩子，便如他所是，而非如我所愿。共勉~