“你考的這么差，我怎么有臉去參加家長會！”

“沒考上吧！就知道你不行?！?/p>

“理的什么發(fā)型？這么難看...”

“我怎么生了你個不爭氣的東西！”

看到這些話，父母是否從中看到了自己的影子？

的確，我們很多家長，總是會在有意無意間，給孩子遞上差評...

這些差評，無疑會深深傷害孩子的心，甚至毀了孩子。

而我們有不少孩子，都處在父母這種連續(xù)的指責與差評之中...

這些孩子，承受了太多的壓力，他們甚至終其一生，都無法擺脫父母的語言暴力所帶來的陰影。

1

得不到父母肯定的孩子，活得太累

前段時間，大麥看到了一個視頻，覺得既好笑又好氣。

視頻里，小姑娘一臉嚴肅的問爸爸：

“爸爸你有一個缺點，就是老是讓別人不開心，你能改掉嗎？”

面對孩子的請求，爸爸無情地拒絕了：“不能！”。

爸爸還說：“其實我是為了你們好，溫室的花朵經(jīng)不起風雨，所以小孩子也好老婆也好，不能讓她感覺很開心。

因為外面的世界不會這樣子（妥協(xié)），所以現(xiàn)在要經(jīng)常讓你不開心，這樣你長大了碰到壞人，就不容易崩潰了，所以這是不是為了你們好呀？”

聽到這里，女兒委屈的哭訴著，表達著不認同：

“小孩要是老是不開心，就會得一種不開心的病，那樣就不能健康長大了。”小姑娘反駁道。

其實很多人，都會認可這位父親的做法：不讓孩子做溫室里的花朵，而是注重對孩子抗挫能力的培養(yǎng)，這是對的。

但是，不知你有沒有想過，中國有句老話，叫做“過猶不及”、“物極必反”。

過于嚴格的要求孩子，只會讓孩子無所適從，帶給孩子的，只能是痛苦的深淵，而不是你想要的孩子的不斷進步。

著名心理專家馬歇爾·盧森堡說：“也許我們并不認為，自己的談話方式是暴力的，但語言，確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦?！?/p>

我們很多父母，對孩子有期望是很正常的。

但是，如果你經(jīng)常對孩子做出差評，不僅起不到激勵孩子進步的作用；毫無疑問，還會嚴重打擊孩子的自信和積極態(tài)度。

可以想象，那些遭受父母差評、永遠得不到父母肯定的孩子，心里該有多苦、多委屈，活得該有多累！

2

“差評師”父母，會摧毀孩子

2016年高考結(jié)束后，考生小斯(化名)選擇了結(jié)束自己年輕的生命。

在“告別”書中，他說：“從未感受到來自父母的愛”。

他總結(jié)道：

（自己）無論做什么都會被打：吃飯打嗝、夾菜姿勢不對、想喝牛奶等...

因為父親小時候很苦，所以理所當然的認為讓他吃苦是為了他好。

小斯當然很不認同這種方式。

他認為父親的教育方式太過可笑。有次吃飯時，他說菜是苦的，父親就說不苦從哪里來，然后擺出一副說教的樣子，讓人十分反感。

小斯學習成績很好，但考的再好也得不到父母的表揚。

他的父母，總是對他采取打壓式的教育，認為他下次還可以考的更好。

于是，他考了98分，還是被罵；考到全校73名，也被媽媽嘲諷；好不容易得到父親承諾，說拿到一等獎就給他買電腦，最后也不了了之。

有時候父親問他英語聽懂沒，他如果回答懂了，父親就會批評他：“不要驕傲自滿，半灌水響叮當。”

他如果回答沒有懂，父親也會批評他：“那你這一學期學了些啥子麻批?！?/p>

在父親的打壓下，小斯非常自卑。他認為自己個子矮，穿的衣服不好，像個土包子。

他變得越來越自閉，覺得自己除了成績哪里都不好，活的沒有任何意義。

最后，他在遺書里寫道：

這封遺書不是寫給我的家人的，反正以他們的思維角度和立場，我也跟他們說不清。

我的尸體，不用埋了，要么燒了，要么扔了，別把我拿回去。心煩！

多么可悲！多么令人觸目驚心！

另外一個事例：

一位老藝術家，對女兒極盡嚴苛，后來女兒到美國讀博，她去美國看女兒，不知怎的就吵起來了。

女兒問：“我是不是永遠都沒辦法讓你滿意？”

她回了句：“你覺得自己做的很好么？”

女兒一聽，翻身跳下陽臺，徹底告別了母親。

孩子輕生的念頭，并不是一時沖動，而是在壓抑許久之下的無奈爆發(fā)。

無論是小斯，還是留美博士，他們在父母近乎窒息式的教育中，活得太壓抑了。

在長期的苦悶情緒，得不到排解之下，我們的孩子，最終選擇了悲劇后果。

心理學家詹姆斯曾說過：“人類本質(zhì)中最殷切的要求是渴望被肯定?！?/p>

我們很多父母，總是認為，打壓孩子，就是為了他好；孰知，孩子真正所需要的，是來自父母的肯定與贊揚??！

3

父母眼里的驕傲，長大后會更優(yōu)秀

每個孩子，都希望成為父母的驕傲！

在真人秀綜藝節(jié)目《極限挑戰(zhàn)》中，曾有這樣一個片段：

節(jié)目組在上海某高中，進行了一項關于孩子“起跑線”的測試：

他們把高三學生組織到操場上，提出了6個問題：如果是，往前走6步；如果不是，就原地不動。

全部回答完畢后，大家再根據(jù)自己的位置奔跑，爭奪名次。

前五個問題分別是：

?父母雙方是否都接受過大學教育？

?父母是否為你請過一對一家教？

?父母是否讓你持續(xù)學習一門特長？

?父母是否帶你出國旅行？

?父母是否承諾過讓你出國留學？

五個問題提問完畢后，一些家境貧寒，父母沒有接受過良好教育的孩子，仍然站在原地，起跑線明顯落后于其他同學。

最后一個問題，是：“父母是否以你為驕傲，并且經(jīng)常在親友面前炫耀你？”

如此簡單的問題，讓在場的很多人都沉默了。

試問有多少父母，會想到，你對孩子的夸耀與表揚，竟然成為了孩子跑贏他人的起跑線！

高三學子們比完后，“極限男人幫”也經(jīng)歷了同樣的測試：6個問題之后，有3個人還停留在原地。

但羅志祥和孫紅雷，卻因為最后一個問題——“父母的贊賞”，向前走了6步。

羅志祥和孫紅雷，出身都不算太好，起步低，但是父母的肯定與鼓勵，讓他們充滿了自信與勇氣，并通過一步一步地努力與奮斗，獲得了成功。

因此，有網(wǎng)友在看了視頻后留言說：如果你的父母經(jīng)常打壓你，請往后退6步！

是啊，有多少優(yōu)秀孩子，毀在了父母的打壓之下；

而反過來，把孩子當成自己驕傲的父母，足以讓孩子贏在起跑線上，長大后變得更優(yōu)秀！

4

拒絕“差評”，學會為孩子鼓掌

在豆瓣上，有一個反父母小組（Anti parents）。

孩子們在這里聚集，他們宣稱：“我們不是不盡孝道，我們只想生活的更好。在孝敬的前提下，抵御腐朽、無知、無理取鬧父母的束縛和戕害?！?/p>

原來，他們的最終目的是希望父母達到自身素質(zhì)的完善。

在小組中，孩子們分享了父母是如何傷害他們的。

其中，就有一個典型事例——父母總是百般挑剔，不懂得夸贊孩子。

孩子明明很優(yōu)秀，各方面做得都很好，是別人眼中艷羨的人，但在父母的眼里，哪哪都不好，簡直讓孩子苦不堪言。

雖然孩子們的做法，可能不被父母們所認可。但是，這個現(xiàn)象從一個側(cè)面說明：孩子渴望被父母肯定。

因此，父母們必須意識到：拒絕做“差評師”，要學會為孩子鼓掌！

?通過表揚發(fā)掘孩子潛能和優(yōu)勢。

著有《終身成長》的斯坦福大學心理學家卡羅爾·德韋克認為：“只有適度表揚才能激發(fā)孩子?！?/p>

每一個孩子，都是獨一無二的存在，都需要父母的關懷、鼓勵與贊揚。

據(jù)調(diào)查，一個經(jīng)常被父母肯定與鼓勵的孩子，他的潛能開發(fā)會比正常孩子高50%！

?正視孩子的失敗，不對孩子期望過高。

孩子害怕失敗，往往和父母的態(tài)度有關。

如果父母只想孩子贏不想孩子輸，喜歡在孩子失敗時冷嘲熱諷，孩子就會變得不自信，不敢去積極嘗試。

如果父母對孩子的期望過高，總是在孩子失敗時，難以接受，那么孩子就會有太大的壓力，反而會阻礙他的成長。

所以，面對孩子的表現(xiàn)，我們要保持一顆平常心，降低自己的期望值，不苛求孩子。

?要對孩子充滿信心。

心理學家喬伊斯·布拉澤斯說：愛的最好證明就是信任。

好的親子關系，是彼此信任、彼此尊重、彼此理解。

當父母和孩子建立起這樣的關系時，孩子就會無意識地朝著父母期待的方向去發(fā)展。

當父母無條件地接納孩子、信任孩子、鼓勵孩子時，孩子就會越來越自信，成長也會越來越順利。

所以，父母對孩子充滿信心，給予孩子肯定，是孩子進步最堅實的依靠。

?夸獎孩子的努力和進步。

當孩子努力了，哪怕沒有進步，適當?shù)目洫勔材茏尯⒆踊謴妥孕?，更有勇氣去面對?/p>

我們可以多多夸獎孩子的努力和進步，而不是孩子的成就和天賦。

比如：

這次語文考試你的字寫的比以前更工整了，作文也寫的比之前更好，媽媽為你的進步高興。

而不是夸獎孩子的成就：這次語文考了前三名，真棒。

父母，是世界上最愛孩子的人，但我們也要注意愛孩子的方式。

別當孩子的“差評師”，別讓孩子的天性，毀滅在父母的打壓與貶低之中。

父母給孩子最好的禮物，應該是對孩子的包容與贊揚。

若你時常對孩子的努力和進步給予肯定，坦然的面對孩子的失敗和缺點，孩子才會更有動力，更加積極地面對生活，從而成長為一個內(nèi)心強大的人。

最后，愿每位家長，都能培養(yǎng)出優(yōu)秀的孩子！