古人云：“與人善言，暖于布帛。傷人之言，深于矛戟。”

也就是說(shuō)，我們每個(gè)人說(shuō)出的話都是有溫度的，而孩子大概在1歲以后就能分辨出大人的語(yǔ)氣。

在《爸爸去哪兒》中，很多人都特別喜歡陳小春的兒子Jasper。不僅說(shuō)因?yàn)樗亩?，更是心疼爸爸陳小春?duì)他的態(tài)度。

陳小春脾氣火爆，對(duì)兒子Jasper沒(méi)什么耐心，總是會(huì)用不耐煩、埋怨和命令的語(yǔ)氣和Jasper說(shuō)話。

印象最深的一幕是，Jasper沒(méi)有跟上他的步伐，他便開(kāi)始怒吼著命令:“Hey!hurry up!”

Jasper對(duì)他說(shuō)：“Can you stop angry now?”

好在一點(diǎn)的是，陳小春逐漸認(rèn)識(shí)到了自己和孩子的溝通方式存在的問(wèn)題，然后反思和改變了溝通方式。

但是，不是所有的孩子都有jasper的勇氣的，也不是所有的父母都能夠如陳小春一般可以接受孩子指出的錯(cuò)誤進(jìn)行反思和改變的。

命令式語(yǔ)氣不利于孩子的性格發(fā)展

有一位朋友，已經(jīng)是三十歲的大男人了，卻還是怕別人和他大聲說(shuō)話。他說(shuō)：“只要?jiǎng)e人大聲和我說(shuō)話，我就覺(jué)得他是在吼我，就會(huì)覺(jué)得是不是自己哪里做錯(cuò)了?！?/p>

他說(shuō)，自己小時(shí)候母親去世的早，父親又是個(gè)暴脾氣，再加上父親又要工作又要照顧他，所以父親對(duì)他的態(tài)度可以說(shuō)是很矛盾——愛(ài)他，但是又煩他。

“我爸對(duì)我沒(méi)那么多的耐心，總是命令我居多。你知道那種孩子時(shí)刻想討好你，卻又總擔(dān)心被你嫌棄的感覺(jué)么？”他說(shuō)，印象中父親對(duì)他說(shuō)得最多的就是各種命令，如“我說(shuō)了，讓你干嘛干嘛，你沒(méi)長(zhǎng)耳朵么？”

童年時(shí)期父親對(duì)他的語(yǔ)言暴力，對(duì)他的影響一直延續(xù)到現(xiàn)在，他仍舊是對(duì)他人的語(yǔ)氣和情緒格外敏感。

越是命令孩子，孩子越不聽(tīng)話

《小歡喜》中，童文潔對(duì)兒子方一凡動(dòng)不動(dòng)就以命令的口氣，但是兒子卻根本聽(tīng)不進(jìn)去她的話，最后還和她大吵一架。

我們身邊也有很多這樣的例子，最常見(jiàn)的就是孩子寫作業(yè)。

為什么很多父母最怕輔導(dǎo)孩子作業(yè)，因?yàn)槟阍阶屗禳c(diǎn)寫，他越磨蹭，不是一會(huì)一個(gè)問(wèn)題，就是一會(huì)一個(gè)事兒。最后，作業(yè)剛做了一半，家長(zhǎng)就氣得不行了。

其實(shí)，在和孩子交流溝通的過(guò)程中，命令的語(yǔ)氣說(shuō)父母最應(yīng)該摒棄的一種。

我們很多人之所以會(huì)不自覺(jué)的命令孩子，無(wú)外乎是因?yàn)橛X(jué)得自己知道的比孩子多，覺(jué)得自己就是對(duì)的。但是，我們卻忽視了孩子的心情。

有句話叫“吃軟不吃硬”，無(wú)非就是說(shuō)大家要好好說(shuō)話，對(duì)方才能好好接受。這句話放在孩子身上，也是十分適用。

舉個(gè)例子“你怎么又把杯子摔碎了，說(shuō)了多少次了？能不能專心點(diǎn)？！”PK“杯子這樣拿才不會(huì)摔碎，下次要注意哦！”

大家覺(jué)得哪種語(yǔ)氣孩子的感受會(huì)更好，接受程度會(huì)更高呢？

簡(jiǎn)單概括總結(jié)一下，孩子喜歡并樂(lè)于接受的語(yǔ)氣有五種，每一種父母都應(yīng)該知道并掌握。

商量的語(yǔ)氣

孩子在兩歲左右時(shí)，自我意識(shí)開(kāi)始覺(jué)醒，隨著年齡的增長(zhǎng)這種自我意識(shí)會(huì)越來(lái)越強(qiáng)烈。

所以，當(dāng)我們想要孩子做某件事情的時(shí)候，不妨用商量的語(yǔ)氣和他溝通。

兩歲的澤寶將積木弄的到處都是，爸爸看到后皺著眉頭說(shuō)：“怎么又弄得到處都是，把你的積木收起來(lái)！”

澤寶就當(dāng)沒(méi)聽(tīng)見(jiàn)，繼續(xù)從積木箱里掏積木往地上扔。爸爸剛要發(fā)火，媽媽伸手拍了一下爸爸。

媽媽走向澤寶，快到澤寶面前時(shí)突然踩了一塊兒積木，媽媽說(shuō)：“誒喲！腳好痛，澤寶來(lái)幫媽媽看什么東西硌到媽媽了好么？”

澤寶蹬蹬蹬跑到媽媽跟前，從媽媽腳下拿出了那塊兒積木。

媽媽說(shuō)：“澤寶，玩具亂扔很容易硌到人，是個(gè)不好的習(xí)慣，我們一起收起這些東西好不好？”

澤寶很懂事的將地上的積木一塊兒一塊兒的撿起，放到了積木箱。

對(duì)于澤寶來(lái)說(shuō)，媽媽商量多語(yǔ)氣明顯比爸爸命令的語(yǔ)氣好太多，再加上媽媽讓他看到了亂扔玩具的后果，他也就更加能夠接受媽媽的商量了。

尊重的語(yǔ)氣

孩子在自我意識(shí)覺(jué)醒后，想要獲得尊重的欲望也越來(lái)越強(qiáng)烈，越來(lái)越明顯。

因此，當(dāng)孩子提出自己的不同看法和要求時(shí)，不要簡(jiǎn)單的認(rèn)為孩子是在和你“做對(duì)”而去粗暴地反對(duì)他。

小侄女四歲時(shí)，爸爸給報(bào)了英語(yǔ)興趣班。這個(gè)興趣班最開(kāi)始的時(shí)候，小侄女很感興趣，每次都會(huì)主動(dòng)拽著媽媽帶她去。

但是，有一段時(shí)間，每次出門都要媽媽催著她。她在干嘛呢？不是在忙著給玩偶穿衣打扮，就是在忙著和家里的小豆?。ㄒ恢恍」罚┩?。

一次媽媽被她氣得發(fā)了脾氣：“你怎么越來(lái)越不聽(tīng)話？英語(yǔ)不喜歡了是吧，那干脆以后都別去了！”說(shuō)著就把已經(jīng)準(zhǔn)備的拎包扔到了茶幾上。

小侄女看著生氣的媽媽，自己也委屈了。直到爸爸下班到家，她還悶悶不樂(lè)，她委屈的對(duì)爸爸說(shuō)：“我只是想玩一下下，就和媽媽出去的，結(jié)果媽媽就發(fā)脾氣了，還說(shuō)以后都不去了?！?/p>

其實(shí)，如果在臨出門小侄女還在玩耍時(shí)，媽媽應(yīng)該用尊重的語(yǔ)氣說(shuō)：“媽媽知道這個(gè)很好玩，但是我們現(xiàn)在應(yīng)該出發(fā)啦，否則就要遲到啦！”

當(dāng)孩子發(fā)現(xiàn)自己的感受得到理解，就會(huì)卸下防備，更容易接受建議。

當(dāng)然，如果孩子真的要再玩一會(huì)兒，那就和她說(shuō)“那玩完了，我們要趕快去學(xué)英語(yǔ)了”。

這一點(diǎn)，動(dòng)?jì)層X(jué)得做得最好的就屬黃磊了。

無(wú)論是在《爸爸去哪兒》中，多多想把狗狗帶回家，還是多多染頭發(fā)、打耳洞等等，黃磊都是將多多看成大人一樣，尊重她。

信任的語(yǔ)氣

孩子的自信源于父母的信任和支持。

中國(guó)青少年研究中心曾經(jīng)在北京、上海、廣東、云南、甘肅和河南等6個(gè)省市做了一項(xiàng)調(diào)查，——“中小學(xué)生最喜歡父母的10種做法?！?/p>

調(diào)查結(jié)果顯示：“信任我”以63.5%的高得票率位居第一。

但是，我們生活中卻有很多父母喜歡并習(xí)慣于用“激將法”來(lái)“挖苦”孩子，如“就你這樣還想考第一？”“我看你這個(gè)想法簡(jiǎn)直就是異想天開(kāi)！”

父母的本意可能是想激起孩子的動(dòng)力，但實(shí)際上卻傷害了孩子的自尊心和自信心，也疏離了孩子對(duì)家長(zhǎng)的信任。

事實(shí)上我們所有人都希望自己能夠得到他人的認(rèn)可，孩子更是如此，更是希望能夠得到父母的認(rèn)可和信任。所以，我們?cè)趯?duì)孩子說(shuō)話時(shí)不妨表現(xiàn)出充分的信任。

如孩子想學(xué)鋼琴，我們就用信賴的語(yǔ)氣說(shuō)：“我覺(jué)得你只要想學(xué)，認(rèn)真學(xué)，就一定能夠?qū)W好?！?/p>

這在無(wú)形中就給了孩子一份自信，讓他明白，只要他努力、認(rèn)真、堅(jiān)持就可以活得成功。

贊賞的語(yǔ)氣

清代教育家顏元曾說(shuō)：“數(shù)子十過(guò)，不如獎(jiǎng)子一長(zhǎng)”。

我們很多父母對(duì)孩子的要求都很嚴(yán)格，在孩子身上看到的缺點(diǎn)大大多于看到的優(yōu)點(diǎn)。

卻不知，每個(gè)孩子都希望父母能夠看到自己的優(yōu)點(diǎn)，并給予自己足夠的認(rèn)可。而父母給予的認(rèn)可和贊賞，能夠更好的幫助孩子認(rèn)識(shí)自己身上優(yōu)秀的特質(zhì)。

如，在孩子獨(dú)立完成一幅畫時(shí)，哪怕有不完美的地方，我們也可以贊賞一下孩子的專注和耐心“原來(lái)我的寶寶這么有耐心，能夠畫完一幅畫。”而不應(yīng)該敷衍的說(shuō)“畫的還湊合能看吧”

鼓勵(lì)的語(yǔ)氣

無(wú)論是我們大人還是孩子，都會(huì)有犯錯(cuò)或者失敗的時(shí)候，而重點(diǎn)則在于我們?cè)趺纯创霈F(xiàn)的錯(cuò)誤或者失敗。

有些父母對(duì)孩子特別沒(méi)有耐心，看到孩子犯錯(cuò)或者失敗了，就會(huì)批評(píng)孩子“怎么這么笨”，而不是去幫助孩子在失敗中總結(jié)教訓(xùn)，積累經(jīng)驗(yàn)，鼓勵(lì)孩子多次嘗試獲得成功。

動(dòng)畫片《小豬佩奇》里，動(dòng)?jì)屪钕矚g的一幕就是佩奇滑冰摔倒，沮喪地說(shuō)：“我再也不滑冰了”時(shí)，豬爸爸用自己的摔倒來(lái)告訴佩奇，大人也會(huì)摔跤，摔跤并不可怕，能夠重新站起來(lái)就好。

當(dāng)孩子犯錯(cuò)或者失敗時(shí)，本身自己心里就很失落，很沮喪了，如果父母此時(shí)還否定他、叱責(zé)他，就會(huì)打擊他嘗試新事物的勇氣和信心。

所以，我們不妨學(xué)豬爸爸那樣用實(shí)際行動(dòng)鼓勵(lì)孩子，或者用鼓勵(lì)的語(yǔ)氣告訴孩子：“沒(méi)關(guān)系，我們看看哪里出問(wèn)題了，我相信你一定可以成功的?！?/p>

可以說(shuō)，長(zhǎng)期生活在父母積極語(yǔ)言環(huán)境里的孩子，無(wú)論是智商還是情商都會(huì)朝著積極的一面去發(fā)展。

所以，培養(yǎng)孩子，父母應(yīng)從改變自己的言行開(kāi)始。