關(guān)于性，我們知之甚少

我的一個朋友Rock，在孩子出生后2年，離婚了。

前后折騰了1年多，每個當(dāng)局者都精疲力盡。回溯起因，爭吵的起點(diǎn)跟性生活有關(guān)。

Rock夫妻一直都是性情中人，兩人像所有年輕人一樣，相愛結(jié)婚生子，也吵架爭執(zhí)，但總的來說，日子也在嬉笑之間順利地過著。

不知道為什么，有了孩子之后，夫妻生活一直進(jìn)展得不順利，他說自己沒辦法跟太太像以前一樣隨性地做愛，太太對此的反應(yīng)很激烈，她覺得Rock不愛自己了，剛開始是傷心，后來變得很憤怒，「我辛辛苦苦生了孩子，你竟然這樣對我?！顾踔翍岩蒖ock出軌了。

兩個人為了這事兒吵過好幾次，剛開始Rock還解釋，「不是你想的那樣」，但是他也的確說不清楚，到底為什么自己的狀態(tài)忽然變成這樣。再后來，他也不再解釋了，因?yàn)榻忉屃税胩?，總是「做不到」，這讓這件事更顯得充滿疑點(diǎn)。

夫妻之間的性生活好像變成了一種「證明」，如果做不到，就等同于自己不愛，這壓力太大了，更沒辦法了。

后來Rock被夠公司派去外地培訓(xùn)，真的…… 出軌了。

很多年后一次聚餐，他跟我們這幫朋友說起這段經(jīng)歷，他說，我那時候非常想知道自己是不是真的不行了，是不是真的得了什么病。遇到一個挺喜歡我的女生，心一橫，想試試。

我們翻著白眼，得了得了，別為自己的渣男本質(zhì)找借口，錯了就錯了，有一百個理由也是錯了。

他也不辯解，低頭喝酒。

但是他說這句話時的無助表情，不是假的。

離婚過程持續(xù)了快一年，兩人從憤怒到悲傷再到憤怒，像是在一個漩渦里打轉(zhuǎn)，想逃出去，又不敢，對逃出去之后到底會面臨什么，也充滿了恐懼。

忽然有一天，兩個人都覺得疲憊至極，不知道繼續(xù)的意義。最終還是離了。

Rock說，我后來看了很多書，聽了一些課，才好像有點(diǎn)明白到底發(fā)生了什么。

「在女性懷孕的過程中，丈夫的性渴望有一個慢慢被抑制的過程，開始對不過性生活有了一種心理耐受。太太生完孩子之后，那種抑制的慣性還在，很多男性的性欲需要被慢慢喚醒。太太生完孩子，有惡露，傷口，堵奶各種生理現(xiàn)象，我很心疼，但是也會恐懼，覺得那是一個充滿傷口的身體，『我害怕』。最可怕的一個感覺，是我很多年后才意識到的：我太太生完孩子后的氣質(zhì)和氣息，會喚醒我對我媽媽的感覺，這讓我在發(fā)生性關(guān)系的時候，會有些焦慮?！?/p>

性的問題，多數(shù)時候是關(guān)系的問題。

而溝通，是對性欲最強(qiáng)有力的保護(hù)。

談?wù)撔?，從覺得「它也沒那么重要」開始

我的另外一位親密的女朋友毛毛，也遇到了這個問題。她是順產(chǎn)的，嬰兒的頭圍比較大，生產(chǎn)過程挺艱難的，生完后忙著自己恢復(fù)，照顧嬰兒，直到快半年后，他們才第一次有了夫妻生活。毛毛跟我說，「就感覺胡亂弄了一通，又擔(dān)心孩子忽然哭，又覺得自己身材恢復(fù)得不好，兩個人都沒盡興?！?/p>

后來性生活慢慢有所改善，但跟剛結(jié)婚那時候相比，不管是數(shù)量還是質(zhì)量都明顯下降，有時候兩人上了一天班，忙乎完孩子，累癱在床上，一看表，十二點(diǎn)多了，想著第二天還要早起，什么欲望都沒有了。

「怎么辦？我看了好些文章，說婚姻生活的關(guān)鍵點(diǎn)就在于性生活上，如果沒有好的性生活，婚姻就會走下坡路?！?/p>

她來跟我說這件事時的焦慮和無措，是我在她身上從來沒有見到過的，不管我跟她聊什么其他的，她好像都能繞回到「性生活」這個話題上。但問題是，她只跟我談，跟老公幾乎沒有溝通過——她是大學(xué)講師，口才好得不得了，但在這件事上，她完全不知道從哪里談起，實(shí)在受不了了，會上綱上線到「你不愛我了」這種話題。

她老公呢，一聽到「你不愛我了」這句話，就會忽然炸毛，覺得受了巨大的冤屈，兩人激烈地吵了幾次，就不再吵了，他們小心翼翼地，不再碰觸這個話題。

性在我們的親密關(guān)系中，扮演著很復(fù)雜的角色。我們一方面知道它常常觸發(fā)我們內(nèi)心最脆弱柔軟的部分，它帶來的幸福感和傷害細(xì)微且重大。但也許是我們認(rèn)為它太過重大了，反而不知道怎么去應(yīng)對，就像是頂著一個貴重的花瓶，不知道怎么走路了。

我常常開玩笑說，以前人們覺得性是危險的，黑暗的，那時的人們不正視從性愛中滿足自己的欲望。到如今，當(dāng)代人重視性生活的質(zhì)量，是好事，但是矯枉過正之后，開始有一種新的焦慮，叫做「性愛焦慮」，覺得性愛很重要，不能接受性生活不盡人意，認(rèn)為只有性生活和諧，我們這輩子才完美——但又不知道怎么面對。

任何一種過度焦慮都會造成注意力偏差，動作變形，我們過度關(guān)注一個問題，卻往往會讓它變得更糟，無論在生活中還是工作中，都逃不開這個循環(huán)。

想起Rock的故事，我忽然靈光一閃，「其實(shí)性也沒那么重要?！刮腋ＵＱ邸?/p>

「你想啊，婚姻關(guān)系中，性的關(guān)系算是一個部分，但并不是唯一的關(guān)系。我們在一起，還是生活上的合伙人，性格相投的好朋友，經(jīng)濟(jì)共同體，我見過許多婚姻的例子里，始終不算擁有完美的性關(guān)系但雙方的性格很合拍，也一直過得不錯，不能算完全不圓滿。」

毛毛一副「你又胡說八道」的表情。

「我們最好相信，過上所謂的『美好性生活』的最佳方法便是接受這種觀點(diǎn)：人生總是需要做出讓步，總會有難以滿足的情欲，擁有美好的性生活只不過是偶爾有之的小確幸罷了，不可強(qiáng)求。」——這段話不是我說的，是我在《平靜的力量》這本書里看到的。毛毛不說話，只是聽著，但很明顯，她的眉頭松了一點(diǎn)。

再后來見面，已經(jīng)又過了快半年——都市白領(lǐng)的生活像是水蒸汽，「上氣不接下氣」。

我問她過得怎么樣，她告訴我，性生活的次數(shù)仍然不算多，工作壓力太大了，還要養(yǎng)孩子，實(shí)在沒有精力和體力，但是，一個明顯的變化是，他們夫妻之間變得親密了。

性是我們每個人都值得擁有的愉悅權(quán)力

從完全不談?wù)撔裕酵瓿闪俗畛醯摹钙票?，毛毛嘗到了溝通的甜頭，開始在「性與親密度」之間的良性循環(huán)里自由上升。

「我就直接問，你覺得怎么樣是舒服的。也會跟他約定，要不斷問我是不是舒服。怎么做會更舒服。這么一對比，才發(fā)現(xiàn)，以前真的是完全缺乏情感交流，在過程中常常去猜測他渴望的是什么，就覺得就覺得明明應(yīng)該是最親密的兩個人，卻隔著萬水千山。而且也發(fā)現(xiàn)，我號稱獨(dú)立女性，其實(shí)還是以滿足對方為主要目的。當(dāng)他第一次問我，這樣你舒服嗎，我的第一反應(yīng)是說舒服，但事實(shí)并不舒服。大學(xué)時候讀的女性主義的書，什么性是自己的權(quán)利，都白讀了?！?/p>

溝通的過程，不僅僅是理解對方，更是弄明白，自己想要什么。

「想要什么」很重要，清楚恰當(dāng)?shù)谋磉_(dá)是很必要的，它有利于提供信息，讓關(guān)系雙方互相了解。但往往，很多人會把「想要什么」變成「不想要什么」。

就像Rock的太太，她想要更好的被愛，表達(dá)出來卻是「你怎么這樣對我」。

我們想要對方心疼自己的辛苦，說出來的是「我今天累死了，沒性趣」。

我們想要發(fā)起改變，讓生活更好，說出來的卻是「你這個人永遠(yuǎn)都這么邋遢」。

我們想要一次更好的性愛，說出來的卻是「你弄痛我了」。

我們想要更溫柔地被對待，說出來的卻是「我最難過的時候，哪怕找我的同事安慰我，都不會想到你。」

我們，可真是打擊別人的高手啊——這樣想來，又覺得我們需要給自己一個大大的擁抱，因?yàn)閺膩頉]有人教過我們，該如何正確的表達(dá)自己的需求。