【原】徐崢旅行中和媽媽吵翻，暴露了中國式家庭最悲傷的輪回

帝呱呱星球 2020-03-25

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上周五，趕著放假前我們受邀去看了春節(jié)檔賀歲片《囧媽》在北京的首映禮，看完出來時挺感慨的，在充滿喜劇元素的外殼下，我們卻看到了自己與父母相處的影子:

漂泊在外，一年到頭見不了兩面，一見面就容易吵架。

影片中因為一次機緣巧合，徐崢飾演的徐伊萬，不得已要與自己的母親，在從北京到莫斯科的長途火車上，相處幾天幾夜。平時因為距離而掩蓋的那些矛盾，在這個狹小的空間里密集而直接的碰撞，就像高壓中的蒸鍋，終于集中爆發(fā)了。徐伊萬說自己不餓，媽媽說“你怎么會不餓呢”;徐伊萬說自己不喜歡吃小番茄，媽媽說“小番茄這么好吃你怎么會不喜歡吃呢”;徐伊萬說自己不想生孩子，媽媽說“人怎么能不生孩子呢”……

徐伊萬好幾次崩潰地對母親大喊:“我說話你聽不見嗎？”

但母親依然不理解。

徐伊萬的反抗只能是，把母親給他吃的一盆小番茄，一顆一顆地從火車車窗的縫隙里扔出去。

這樣的關(guān)系幾乎覆蓋我們每一個人的成長經(jīng)歷，這樣的對話也無數(shù)次出現(xiàn)在我們和父母的溝通中，我們從小到大好像從來沒有被真正的“看見”過，過著被綁架的生活：讀爸媽喜歡的大學(xué)；嫁給爸媽認為好的人；過著爸媽認為對的生活。

但凡有不同想法，不在沉默中滅亡，就只能在沉默中爆發(fā)。

這讓我想起龍應(yīng)臺在她的散文里描述過的一個故事。

她的兒子菲利普和她在香港生活了兩年，從14歲到16歲。

有一天菲利普問她：

“媽，你有沒有注意到一個你的華人朋友的特征？就是，當(dāng)他們要問我什么問題的時候，他們的眼睛卻是看向你的，而且，即便他們就站在我面前，卻習(xí)慣用第三人稱‘他’來稱呼我。”

于是龍應(yīng)臺在接下來的生活里做了一次實驗：觀察下一次朋友們來時所做的舉動。

教授甲進來，龍應(yīng)臺給他們互相介紹：“這是中文系甲教授，這是我的兒子菲利普。”

教授和她的兒子點頭握手。接著，甲教授就自然的跳過孩子，對著龍應(yīng)臺問：“好俊的孩子，他會說中文嗎？”

接著又繼續(xù)問龍應(yīng)臺：“他今年幾歲？”

龍應(yīng)臺回答，“你問他吧。”

甲教授這才轉(zhuǎn)過去看菲利普。但是沒說幾句，又轉(zhuǎn)回來了，“他懂幾國語言?。俊?/p>

這樣的場景是不是似曾相識？十六歲的菲利普，犀利的指出：

“中國人看的不是年齡，而是輩分，不管你幾歲，只要你站在你媽或爸身邊，你就是‘小孩’，你就沒有身份、沒有聲音，不是他講話的對象。所以，他才會眼睛盯著你的媽或爸發(fā)問，由‘大人’來為你代言。”

菲利普說的沒錯，但他只說對了一半——現(xiàn)在我們的輩分中，真正有話語權(quán)的只有中生代，當(dāng)曾經(jīng)“不能表達”的小孩長大，老去的父母隨之也會被剝奪表達的權(quán)利。

最近在北美成為票房黑馬的電影——《別告訴她》。

是根據(jù)亞裔青年導(dǎo)演王子逸(Lulu Wang)的真實的家庭故事改編，里面的一個場景講的是：

在紐約長大的碧莉小時候曾跟奶奶生活過一段時間，有著很深的感情。

突然有天從國內(nèi)傳來了奶奶確診絕癥的消息，全家人選擇將真實情況隱瞞，認為這樣做是為奶奶好，還想了一個精心設(shè)計的計策——在她的家鄉(xiāng)長春舉辦一場婚禮——以一場喜宴的面具讓所有人去中國與奶奶做最后的告別。

電影里的碧莉很不能理解全家瞞著奶奶的原因。

她問：為什么不告訴奶奶？要是奶奶還有事情想做呢？

小姑回答說: 她沒什么想做的。

碧莉又問:要是她想和大家說再見呢？

小姑說: 說再見太痛苦了吧，干嘛要讓她經(jīng)歷這些呢？

碧莉的叔叔告訴她：“你把生命看成是個體的，東方人是把生命看作是集體的，是家人的。我們之所以不告訴奶奶，就是為了分擔(dān)她的思想壓力?！?/p>

這一次，意志被隱形、態(tài)度被綁架的是曾經(jīng)的父母——奶奶。

這就像“同態(tài)復(fù)仇”那樣，小時候，父母對待孩子如此，一切以“你不懂、為你好”做著自以為是的判斷。

而當(dāng)你老了，曾經(jīng)的小孩掌握了話語權(quán)，就會用你老了、你“不行”、你承擔(dān)不了責(zé)任、你無法面對結(jié)果的理由剝奪你的知情權(quán)與話語權(quán)，即便是死亡之事也由我替你做決定。

大多數(shù)情況下，這種“同態(tài)復(fù)仇”并非有意的，并不是你不尊重我、所以我不尊重你的刻意報復(fù)，而是小時候接受到的“替你做主”的教育會讓我們誤以為：這是一種愛，一種深沉的不宣之于口的愛。

“為你好”式的隱瞞與看不見，就像是給孩子播種的種子，它最終會回饋到自己身上——如何對待孩子，自己老了也會被同等對待。

就像在《囧媽》里，這位母親看不見兒子，那么，兒子對母親呢？很遺憾，也并沒有更好一些。媽媽要坐火車去俄羅斯，徐伊萬不理解:“為什么有人喜歡坐這么長時間的火車，不坐飛機？”;媽媽想去俄羅斯表演，徐伊萬不理解:“你還能去音樂廳表演，別被人騙了。”;父母情感破裂，徐伊萬想當(dāng)然認為是母親的控制欲導(dǎo)致的?！?/p>

這就是一種循環(huán)輪回的魔咒，當(dāng)我們小時候不曾被“看見”，長大之后也很難真正看見“別人”。

我們把“為你好”美化為愛，殊不知，在這種愛里生存的人，他們并沒有感受到溫暖。真正的愛，從來都是如沐春風(fēng)。

愛的內(nèi)核，不是“為你好”，而是“看見”與“尊重”。

看見對方的喜悅，也看見對方的難過，看見對方的夢想與追逐，看見對方是一個活生生的人，看見對方有且可以有自己的想法，并且，尊重他的選擇。

所以，如果說這種循環(huán)正在“我們”的家庭中上演，如果“我們”也想要擺脫這樣的困境，那新年不妨去試著找到、感受或者給予這種愛，陪父母看一場電影，聊一次天；陪孩子打一場球、看一場比賽，真正聆聽他們的需求，看見他們的存在。

這樣很多年后，你才不會變成“被看不見的父母”，你的孩子才不會成為看不見的“中年人”。

后記

馬上就要過年了，我想很多讀者朋友可能已經(jīng)回家或者正在回家路上了，希望大家春運一路平安順利。

今天的文章是我們的真實感受，我們覺得可能存在于不少中國的家庭中，恰逢過年，闔家歡聚，我們在這想要發(fā)起一個小小的“樹洞計劃"：

在今天看完文章后的整個春節(jié)期間，你可以多留意，如果洞察到自己有曾經(jīng)不被“看見”，或者現(xiàn)在依舊不被“看見”的瞬間，或者自己哪些言行曾也忽略了孩子，忽略了父母，那么你可以編輯成文字，留言給到文章后臺，作為提醒和記錄自己的一段過程。也許很多人，正和你經(jīng)歷一樣的“輪回”。

如果你的故事足夠有代表性和打動人，經(jīng)你同意后，我們會編輯成故事分享給更多的讀者。因為“大概率”你不會是一個人，所以你的故事也許能夠幫助大家成長，治愈那些不曾被看到的童年，也讓這種忽視停止在今天。

我們希望這里能成為一個幫助大家成長和交流的平臺，改變本來就是從“意識到”開始，讓我們新的一年一起加油吧！

另外，不少讀者跟我們反饋，晚上9點的時間各位家長們都在手忙腳亂的收拾孩子，所以實在趕不上看。想了想我們也覺得說的有道理，所以就準(zhǔn)備......不換回去，而是現(xiàn)在這樣，換到早上9點試試??

我們也覺得這樣換來換去，好像有點欠揍，有想打我們的，點個“在看”，讓我們知道吧，哈哈哈～

當(dāng)然，年后我們就會選擇好一個固定的時間跟大家見面，請原諒一個新公號的任性，但要相信，我們的心是愛大家的，只為找到讓彼此最美的相遇～手動比??

謝謝你關(guān)注帝呱呱星球，這里有傳說中的海淀、順義媽媽。因為地域和工作的原因，我們得以接觸優(yōu)質(zhì)的教育資源和先進的育兒理念，分享我們倡導(dǎo)的育兒新認知、帝都新生活。