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你是否因為親密關系煩惱過？

如果我們去詢問那些處于熱戀或者婚姻中的男女這個問題，99%的回答是“是”。怎么可能沒有煩惱呢？建立關系時的忐忑不安，關系穩(wěn)定之后的疲倦與懷疑，關系破裂時的憤怒與痛苦，不管我們處在親密關系的哪一步，煩惱都如影隨形。

它不因為你天生麗質、家境優(yōu)渥而減少，也不會因為你學富五車、智力超群就消失，更不會因為你年齡增長、閱歷豐富就把你放過。

事實上，相貌、學識、財富、經驗，哪一項都不是解決親密關系問題的關鍵。甚至，如果你自以為“條件良好”而忽視建立親密關系，那么你的人生就會陷入更大的煩惱：孤獨。

加拿大人克里斯多?！ぁっ?，一位有著三十多年個體及團體咨詢經驗的心理咨詢師，在其著作《親密關系》中，就詳細地討論了這一點。

他將親密關系根據感受變化劃分為不同階段，并指出不同階段會擁有不同的煩惱；他從心理學的角度出發(fā)，結合原生家庭、動機、情緒、性格、潛意識等理論指出我們思維上的種種誤區(qū)，以及建立親密關系所應有的正確方法。

華語世界的知名作家張德芬老師說，這是極少數我讀了兩遍以上的書，我知道我還會再讀它，因為生活中的問題總是層出不窮，而我們又是如此的健忘，常常忘了智慧和寶訓其實就在我們的唾手可得之處。

今天我們就從兩個方面來了解這本書，一，什么是高質量親密關系；二，如何才能擁有高質量的親密關系。

什么是高質量親密關系?

是不是兩人相愛，彼此感情真摯、至死不渝就意味著高質量的親密關系？亦或者兩人已經經受了重重考驗，充滿信心地踏入了婚姻的殿堂，就意味著開啟了一段高質量的親密關系？

不是的?？死锼苟喔Ｕf，在親密關系里有太多的陷阱和誤區(qū)：

許多人會把需求和感覺當做愛；許多人爭吵時相信一定有一方對、一方錯；許多人經常想操縱另一半；幾乎每個人都會遇到瓶頸；還有很多人雖然已經找到了另一伴，可是他/她害怕更進一步的愛和親密。

為什么會這樣？不是因為Ta找錯了人生伴侶，也不是因為Ta不適應婚姻這種形式，而是因為Ta理解錯了親密關系的內涵——真正的親密關系，其實是三種關系的合一：

它是一面鏡子，會讓你看見引發(fā)你關注的不舒服感；它是一名老師，會在你探索真實自我的時候，激勵與啟發(fā)你更多思考，奮勇向前；它還是一名“玩伴”，開啟并陪伴你進入一段新的生命旅程。

所以，為什么親密關系里也會有痛苦，有爭吵，有恐懼，有創(chuàng)傷？

是因為通過這面“鏡子”，你會看見潛意識里那個缺乏安全感與信心的自己(原生家庭、個人性格特質等都可以造成)，所以你會在感情中患得患失，害怕對方離去；

是因為通過這名“老師”，你會發(fā)現自己必須要做出一些改變，不管是行為還是信念，都需要你跳出原有舒適區(qū)，接受全新的挑戰(zhàn)。

是因為通過這名“玩伴”，你會感受到體驗到全新的生命進程，在這個進程中，你會重新認識自我的渺小，認識到關系的重要意義，認識到伴侶對于幸福的人生到底意味著什么。

所以，什么是高質量的親密關系？

它不只關于吸引與追逐，慰藉與陪伴。它更意味著一個能鼓勵我們超越自我的伴侶，一個能激發(fā)人生意義的方向，一種在我們受到考驗時，給予我們心靈幫助的人際關系。這是一種靈魂上的懂得與和諧。而這，才是親密關系的終極目標：靈魂關系。

如何才能擁有高質量的親密關系？

克里斯多福把親密關系分成了四個階段，絢麗的月暈期，幻滅期，內省期和啟示期。在不同時期，他提出了不同的重點。

兩個人的相互追逐,吸引,一步步擦出愛情的火花,除了荷爾蒙的作用,總還有其他原因吧。但是問題的關鍵，不在于“其他原因”是什么，而是，你愛上Ta，真的是因為你認為的那些原因嗎?

有一位女士，自小跟他父親的關系不好，結婚前親口說“結婚只是為了逃離父親,逃離原來的那個家庭”?？墒钱斔Y婚時，所有人都大跌眼鏡：她選擇的伴侶不管是言行舉止,還是外表身材,與她父親簡直都是一個模子刻出來的。為什么會這樣？

答案在我們的內心。我們之所以選擇這個人做伴侶，不僅僅是這個人很特別很可愛，更多是因為這個人讓我們感覺自己“很特別、很可愛”。

而這種對于歸屬感與價值感的需求，除了來源于當下自尊的需要，更可能來源于早期的童年記憶。比如上文這位女士，她內心的語言就是：我要把在父親面前失去的愛與自信都找回來，所以我要找一個酷似父親的人。

不是所有人都能清楚地認清自己的期望以及背后的需求——我們通常會希望伴侶說或者做一些事，但卻意識不到，之所希望Ta這么做，背后有著更層次的情緒動機。

你會真的在意對方送了你什么名貴的生日禮物嗎？不，我們只是需要證明自己被愛，證明自己在這段關系中很有價值而已。

當然，哪怕你清楚的明白了自己的需求，這段感情還是會不可避免的走向幻滅，因為我們越明白自我的脆弱，就越是會對對方做更多的情緒索取。我們會逐漸忘記，當初喜歡上對方是因為對方的個性可愛，會越來越多的期望對方變成自己想要的樣子：更包容、更溫柔、更體貼……

期望越多的結果，必然是失望，憤怒，繼而走向幻滅。

小男孩亨利，不小心把狗鏈弄丟了。父親勃然大怒，打他耳光且把他罵得狗血淋頭，足足罵了一個多小時。打耳光不要緊，傷痕當天就退去了，可是心靈的創(chuàng)傷會不會就這么快痊愈呢？

此后每當亨利想起這件事時，他就會覺得：父親并不愛我，一條狗鏈都比我的感受更為重要。為了避免更多傷痛，從此他刻意收起對父親的感情，同父親保持遠遠的距離。

甚至，在逐漸成長過程中，這個痛苦的經驗讓他對自己和世界產生了更多的限制性信念——父親在他心中代表著一個男性的權威，如果連父親都不愛我，我可不可以推論，所有的男性權威，不管是老師,警察,醫(yī)生，還是上司，都不愛我？

再往下想，如果我一輩子都害怕這些人，那我是不是就意味著我是一個弱者，一個Loser?

克里斯多福說，時間并不能治愈一切創(chuàng)傷。它只會讓傷口成為一粒在黑暗中蟄伏的種子，一旦遇到合適的環(huán)境，它依然會迅速發(fā)芽、開花，結出散發(fā)著惡臭氣味的果實。

正確的做法，是用健康的方式把傷痛處理好，而不是把它丟在’地下室”，用潛意識進行遺忘。

那如何才是健康的方式？當然是面對它，解決它，而解決的關鍵在于，你要相信，自己能夠對自己負全責，問題不在別人身上，只在自己內心。

很多人在親密關系中面臨問題時，經常會認為：我已經盡我所能做出改變了，可是對方沒有一點改變，所以我們真的無法溝通。比如一位婦女曾經抱怨她的丈夫，每次我想好好談談時，他總是逃離現場，再不然就是看報紙，根本沒有溝通的誠意?！?/p>

要怎么辦？最好的辦法就是讓他知道，如果需要談談的話，她隨時都有時間，然后，完全沒有任何期望地等待。因為，只有解除了我們自己的武裝，對方才會把自己的攻擊變成真誠的感受分享（沉默其實就是一種冷暴力攻擊）。

所以，問題的關鍵不在于丈夫是不是愿意開口，而在于妻子能不能“承認自己有錯”——真的只要丈夫愿意同她談談，關系中的問題就能解決嗎？她心里是不是已經有了一個預設答案？這個預設答案又是從哪里來，她為什么會覺得只有丈夫這樣做才是對的？

答案還是在我們心里——你還記不記得那顆被你丟在黑暗中的種子，那顆種子代表著你潛意識里隱藏的所有仇恨與憤怒，當你再一次被忽視時，再一次感受不到被愛時，憤怒就會在心中瘋長。

你以為是伴侶對你的冷漠讓你如此痛苦，但實際上，你的心靈上有來自過往的舊傷，而爭吵，只不過是在舊傷上又加上了新的傷痕而已。

最好的結果發(fā)生在你們意識到痛苦都來自于自身的問題，意識到自己應該為自己負全責，意識到彼此其實同病相憐，背負著同樣的痛苦時。

一旦你了解到，自己和伴侶之間有相同的感受，婚姻是把兩人綁在了同一條船上，你會發(fā)現，用愛和尊重來互相扶持非常容易，而兩人之間的鴻溝也會慢慢縮小，接下來進入第三階段，內省時期了。

你是如何維護一段親密關系的呢？是犧牲？還是懷疑？

進入內省階段的雙方都會非常難熬，夢醒了，我們會發(fā)現，原來自己才是受害者——自己在犧牲，可是對方卻在放縱。

甚至，犧牲者與放縱者之間會來回轉化：當一個人想跳脫犧牲的模式時，Ta往往會走向另一個極端，成為放縱者；而當這個人做出犧牲時，Ta也很可能為了補償自己，在某件事情上（如吃東西、喝酒、購物）上放縱自己，甚至成癮。

如何破解這個“受害者”監(jiān)牢？關鍵在于覺知：我為什么要選擇犧牲者這個角色？我在付出，卻絲毫感覺不到快樂，我為什么要這樣做？

如果你有覺知，就會發(fā)現是哪些感覺和情緒迫使你做出犧牲，是產生于原生家庭的依附情結？是對于親密關系里競爭的恐懼？還是內心天然的罪惡感與羞恥？但不管是什么，最后你一定能認識到：扮演犧牲者的角色對親密關系一點用都沒有——你犧牲并不是因為需要犧牲，而是你想要犧牲。

可是如此傷神而又沒有回報的事情，我為什么一定要做下去？謎底終于揭開：付出犧牲很容易，但是要面對看似高貴的行為背后的折磨和罪惡感卻很困難。所以，我寧愿犧牲，也不愿意面對真實的自己。

而懷疑，則是親密關系中最普遍卻也最強大的陰謀。

它會讓你把過去的創(chuàng)傷投射到未來，讓你認為如果你曾經在親密關系中受過傷害，那么未來一定會再受傷害；

它會用實際的事物來加劇你內心的恐懼心理，讓你不由自主為已經出現縫隙的關系尋找更多蛛絲馬跡；

它會維護你那些自我局限的觀念，讓你無法用成長的眼光看待一切，最終無法了解真正的自己。

如何破解這兩大難題？

關鍵在于“允許”——允許發(fā)生，允許結束，允許破壞，允許毀滅，允許抗議與威脅，允許恐懼與失望，允許你們兩人都是那樣的不完美，允許未來依然會發(fā)生變化。

當你允許一切存在時，你就會從監(jiān)牢中逃脫，擁有了真正的自由。

你會有能力辨別到底是什么力量在影響你的決定，你會逐漸擺脫小我所造成的種種錯覺，并開始為親密關系的真正目的為付出，不再是依靠個人的感覺、欲望或者沖動，而是依賴靈感、直覺與創(chuàng)造性的思考。你的責任不再是做事——不用再去討好、妥協亦或是犧牲，你需要做的，只是聽從靈魂的指引，更好的自己。

為什么有人就可以很快速地沖破關系的迷霧，輕易駛入幸福的港灣，而有的人卻一直在痛苦的海洋里打轉？

不在于你是不是擁有某種美德，不在于你用了多少精力去思考，也不在于你花費了多少時間去等待，關鍵在于愿不愿意“臣服”——從“做事”的模式立刻切換到“接受”的模式，允許一切發(fā)生，接受引導與啟發(fā)，接受來自靈魂的饋贈。

例如，當下你正在跟妻子爭吵——不管是因為什么，但是總之你感覺很糟糕，這不是你想要的婚姻，要怎么做？

想象一下，假設只要你深吸一口氣，就能馬上從爭執(zhí)中跳脫出來，與妻子相愛。那么在感情融洽的情況下里，如果妻子情緒不好，你應該做什么？你一定會記得，她曾經說過很喜歡吃你做的某道菜。那就馬上去廚房準備吧。

而當你正在做菜，專注地“付出”的時候，你一定會有不一樣的感覺：頭腦更清楚，心里也更溫暖，你也不由自主地在心里空出一些空間，讓愛的感覺得以成長。

很快，你與妻子之間的緊張情勢便能冰消瓦解，甚至，因為你的親近，親密關系會更進一步。

你是怎么做到的？答案就是一點：你愿意相信自己“已經置身于愛之中”。所以你得到了靈魂的幫助，完美的解決了這次爭端。

生命的天性，是不斷去發(fā)現真正的自己，以及心中存在的感覺。所以，啟示是隨時都可以發(fā)生的，只要你愿意接受自己看見的事物，靈魂就會一點一點地讓你發(fā)現它的存在。

而在這個過程中，伴侶就是你的良師，通過親密關系的修煉，你將會看見愛人的本質——當你擁抱愛人的時候，你會感覺自己也同時得到了擁抱。

在這本書的末尾，克里斯多福給予了如此的總結：

親密關系的最終目的是靈魂關系，但是靈魂關系卻并不是情感之旅的最后階段，它其實只是一個起點，從這里出發(fā)，我們將獲得難以數記的更美妙靈魂體驗。

所以，你是否還在親密關系中受困？是否還在懷疑生命的意義、靈魂的存在？請仔細的閱讀這本書，它將會會指引你，自己找到答案。