我不夠好

您找別人當您的孩子吧

昨天晚飯時，昊昊媽媽敲開了我的門，火急火燎地說9歲的昊昊不見了，問我家小乖乖知不知道他去哪里了。

這倆孩子平時最要好，我也鼓勵兒子大膽說實話，不能隱瞞，怕昊昊有危險。

兒子怯生生地看了昊昊媽一眼說：他去鄉(xiāng)下找奶奶了，說您不愛他。

原來，前天昊昊媽的閨蜜帶著孩子來串門，帶來一個秀氣又乖巧的小姑娘。

閨蜜一進門，昊昊媽就大聲夸贊：“哎呦，這孩子多有禮貌，不像我家昊昊，一出門就是個小啞巴?！?/span>

閨蜜說女兒最近還在舞蹈班里拿了幾個獎，下個月還要去北京參加比賽。

這下可打翻了昊昊媽媽的“醋勁”，她盯著昊昊說：“你聽聽，妹妹多爭氣啊!你呀，什么時候能考個90分回來給我，我都要燒高香了?！?/span>

別人家的孩子都是用來點綴的，而我天生就是丟人現(xiàn)眼的。

為了表示贊許，媽媽把小姑娘當公主一樣寵著，把家里所有好吃的都拿出來，就連平時舍不得給昊昊多吃的巧克力，媽媽都整盒放在她跟前。

吃飯的時候，昊昊媽把兒子最喜歡吃的雞中翅拼命地往小姑娘碗里夾，一邊還不停地嘖嘖稱道：

“瞧這孩子多斯文，不像我家這小子，每餐吃飯都像頭餓狼似的?！?/span>

昊昊終于忍不住了，丟下筷子就跑進房門把自己關(guān)起來。

早上起來，昊昊媽媽發(fā)現(xiàn)兒子不見了，只見桌子上留了張紙條：媽媽，您找別人做兒子吧。

所幸，后來孩子自己平安到達了鄉(xiāng)下奶奶家里，沒有釀成大禍。

拿自家娃跟別人家的孩子作比較是很多父母都熱衷的事，只是想激發(fā)孩子上進，當場把孩子刺激得臉紅耳赤都不愿放過，認為這正是教育孩子的最佳時期。

其實，我們都做錯了。

 任何比較都會給孩子帶來傷害

沒有比較就沒有傷害，比較帶不來上進，而毀掉的卻不僅僅是自尊。

曾經(jīng)有一個小朋友在博客中寫了段話，內(nèi)容大概是媽媽帶她去一位阿姨家做客，一進門媽媽就詢問阿姨家孩子的考試情況，一聽別人家的孩子考得那么好，媽媽便開始說自己的孩子考得很差之類的話。

這個小朋友感覺媽媽這樣說傷害了她的自尊心，她不明白：“父母為什么總喜歡拿自己跟別人的孩子比呢？

我們所謂的激將法，并沒有如所愿般看到實效，但總有不少父母樂此不疲。

事實上，很多時候，我們這樣做不過是自我安慰的一種方式，好像只有這樣，才代表我們已經(jīng)盡力了。

一千朵花就會有一千種花開的樣子，就算我們獨愛那一朵，也沒有力量將其復制到手中這朵身上。

記得有一集《康熙來了》，那時小S還未生老三，她說有次帶兩個女兒去吃飯，碰到一個粉絲跑過來要簽名，看到兩個女兒后評價：

“還是妹妹可愛，比姐姐好多了。”

之后大女兒難過的說：“媽媽，我們回家吧，我想回家抱我的小兔兔。”

簡·尼爾森說過：不要將一個孩子與其兄弟姐妹進行比較，或者與其他任何人比較。這對孩子是不尊重的，并且是冷人沮喪的。

不管是有意或無意的比較，都對孩子形成一定的心理傷害，用傷害自尊的方式來教育那就更不可行，孩子的自尊是所有親子關(guān)系的重要基礎(chǔ)，被破壞的親子關(guān)系將會導致一切溝通都是無效的。

我們都習慣用挑剔的眼光看孩子

前不久，中國青年報報道，超八成家長愛比較“別人家的孩子”。

別人家孩子之所以是別人家的孩子，因為我們看到全是他們的優(yōu)點，而自家娃的不足就瞬間被擴大。

每對父母都有“望子女成龍成鳳”的強烈愿望，卻總是陷入不盡人意的現(xiàn)實里。

愛拿孩子作比較，實則是父母們的焦慮，總希望自家娃能成為人人稱贊的別人家的孩子，一山望著一山高。

孩子在我們的比較中，他們讀取到的信息是：我不如別人，我爸媽不喜歡我，我不夠優(yōu)秀，我是個失敗的人。

從而導致孩子的消極、抵觸，仇視對方等心理問題。

一位專家曾經(jīng)談到這樣一個奇怪的現(xiàn)象。

他說一次對幾十個中國與外國的孩子一起進行某項測驗，讓孩子分別拿測驗后的分數(shù)回家給各自的父母看。

結(jié)果中國的父母看了孩子的成績后，有80%表示不滿意，而外國的父母則有80%表示滿意。

實際上，外國孩子的成績還不如中國孩子。

這件事情說明中國的父母習慣用挑剔的眼光來看待孩子，看待別人和世界。而外國父母則習慣用欣賞的眼光看待自己的孩子和世界。

在我們固有的認知模式里，認為成績好才能有更好的未來，上了985才配得上好人生，現(xiàn)在考試沒考個前十名以內(nèi)，基本上無望了。

從孩子讀小學一年級開始就給他制定了成套的升學計劃，孩子的每一次測驗成績都好像關(guān)乎整個人生的轉(zhuǎn)折。

競爭和焦慮無時無刻不在折磨著我們，同樣折射在孩子的身上，久而久之，我們都被放在了一個被動奔跑的跑道上。

面對孩子間的差距需要做到的幾點

作為家長的我們該如何正確看待孩子間的差距？

1、客觀看待孩子的優(yōu)缺點

印度思想大師奧修說：玫瑰就是玫瑰，蓮花就是蓮花，只要去看，不要去比較。每個孩子都是上帝送給父母獨一無二的禮物。

別人家的孩子畫畫有天賦，自家娃在體育方面可能比較擅長；別人家娃學習成績好，我們家孩子可能比他更會交際，腦子也靈活……。

心理學上有個典型的“心理偏盲”現(xiàn)象，人們總是根據(jù)自己的思維方式和價值觀來進行選擇性的評判，就如我們喜歡拿放大鏡看別人的優(yōu)點，卻同樣用這個鏡子看待自家娃的缺點。

不要拿孩子的短處去比較，學會發(fā)現(xiàn)孩子的長處，并鼓勵其持續(xù)上進，正面鼓勵比反面比較打擊更能激發(fā)孩子的積極性。

不要按照著一個模板給孩子胡亂樹立一個所謂的學習榜樣，要知道世上沒有兩片一模一樣的葉子，讓孩子成為最好的自己就夠了，不必照著別人家的孩子再刻一個版。

2、別急，慢慢來

霍思燕在教育嗯哼時說過這么一段話：

“我真的不想強迫他去做什么事情，小孩子的成長是需要時間的，如果他的成長還達不到這個階段的話，我愿意放棄，然后慢慢來?！?/span>

很多父母總是焦慮著：為什么別人家的孩子都會做這些事了，而我家的卻都什么還不懂。

你看，人家孩子多聽話??！

XX昨天從學校領(lǐng)了獎狀回來，你怎么就這么不爭氣??？

XX都幫媽媽干活了，你都干了什么?。?/span>

養(yǎng)你有什么用？人家XX天天被老師表揚，你一天到晚凈給我添堵。

每一朵花都有它開放的季節(jié)，有的緩慢有的較早，我們不能因為看到別的花開就懷疑自己種了株假花。

給予孩子足夠的耐性和陽光、雨露，相信他遲早會開放的，千萬不要因為心急，口不擇言，來個拔苗助長，壞了孩子成長的根基。

3、別橫向比較、學會豎著來

最好的比較是自己跟自己比，對比別人的橫向比較會導致孩子自信心和自尊心受挫，變得消極、怨恨，而對比自己過往的豎向比較更能帶來激勵。

拿孩子的一個階段和現(xiàn)階段比，如：你這次考試比上次進步了，運用題解答得很好，希望下次考試爭取更大的進步。

你的數(shù)學成績比語文成績好很多，要是語文能追上來就更好了。

這次去做客，你表現(xiàn)很棒哦，能很有禮貌跟大家打招呼了，但是如果能大聲點就更好了。

如此一來，孩子們在我們的贊揚下體會到被夸獎的喜悅，也能在我們的希望下慢慢要求自己爭取做得更好。

美國著名心靈導師 Deepak Chopra（迪帕克·喬普拉）說過：“我們今天現(xiàn)在的樣子不，是我們剛出生時嬰兒的樣子，而是被大人放在一個錯誤的容器里擠出來的變形樣子?！?/span>

上帝賜給我們天使般的寶貝，一定帶著他獨特的光環(huán)，是有別于任何一個別人家孩子的，好好地愛自己手心里的寶貝吧，他在別人眼里也是別人家的孩子。

別人家孩子之所以是別人家的，那是因為他有不可復制性，我們自己的娃又何嘗不是呢？