作者：思瑤（爸媽進(jìn)化論主筆）

今天我和老公帶著孩子回鄉(xiāng)下老家吃喜酒，發(fā)生了異常尷尬的一幕。

我們見到了幾年未見的小學(xué)同學(xué)王丹，在我們一起聊得非常開心的時候，王丹的女兒佳佳跑了過來。

王丹趕緊拉住佳佳，指著我們說：“佳佳，快給叔叔阿姨問好。”

看著陌生的我們，佳佳愣住了，好一會兒都不開口。

這時，王丹又推了佳佳一把，催著她說：“佳佳，快叫人啊，叔叔阿姨都是媽媽的同學(xué)，在你出生時還抱過你呢！”

佳佳還是猶豫著，不但遲遲不開口，還往王丹身后躲。

我趕緊打圓場說: “不叫就算了，孩子跟我們不熟悉，第一次見面叫不出口很正常。”

可是王丹有些不依不饒，兇巴巴地指著佳佳說：“你這孩子，怎么這么沒有禮貌? 媽媽不是告訴過你，見到長輩膽子要大一點(diǎn)，要主動招呼問好嗎？”嚇得佳佳吧嗒吧嗒哭起來。

后來她哭了好半天，才停了下來。當(dāng)時，我和老公非常難堪，沒想到原本愉快的交談竟這樣收場。

隨著疫情的緩解，親朋之間的團(tuán)圓聚會也慢慢多了起來，見面打招呼又成為了不可避免的社交禮儀。

但現(xiàn)在有很多家長都遇到這樣的問題：孩子在面對陌生人時，不愿意打招呼。這讓家長很尷尬、頭疼，到底應(yīng)該怎么辦呢？

與人見面，大人可以自來熟、相談甚歡，可是逼著孩子跟陌生的親朋打招呼，這樣是否恰當(dāng)呢？

當(dāng)孩子不愿意按照父母意愿，去問候長輩或朋友時，是不是當(dāng)眾數(shù)落他們“沒禮貌”、“沒教養(yǎng)”、“膽子小”......就能解圍呢？

法國思想家盧梭曾指出，人們一定要尊重兒童，不要急于對他作出或好或壞的判斷。

所以，請尊重你的孩子，不要逼迫他給陌生人打招呼，也不要因?yàn)樗淮蛘泻舳?dāng)眾指責(zé)他。

別再逼著孩子給他人打招呼了

美國教育學(xué)家查爾莫斯曾通過實(shí)驗(yàn)發(fā)現(xiàn)，絕大多數(shù)孩子不愛打招呼是基于生理原因。

他發(fā)現(xiàn)每100個孩子(平均年齡為8.6歲)，在與陌生人打招呼時，有80%的孩子都會有意或無意的稍微后退，因?yàn)樗麄冏竽X中都會產(chǎn)生對陌生人的抗拒性信號。 

也就是說，生理原因致使孩子對于溝通比成年人更為敏感。尤其是10歲以下的孩子，他們在和陌生人接觸時，會有自我保護(hù)的潛意識。

當(dāng)一個孩子處于生理階段的自我保護(hù)期時，會自然而然地跟家人保持熟絡(luò)親密，以獲得他們的關(guān)注和保護(hù)。而面對陌生人時，他們會有意識地選擇躲閃和逃避。

如果家長只以自己意愿出發(fā)，命令孩子去跟陌生人打招呼，會讓他們產(chǎn)生不可避免的焦慮、緊張和排斥。

周國平曾說：“愛孩子是一種本能，尊重孩子是一種教養(yǎng)。”

其實(shí)，孩子對待陌生人的態(tài)度還和家長對孩子的引導(dǎo)方法有關(guān)。

孩子成長到一定階段，對身邊的陌生人會有他自己的自主判斷能力和相應(yīng)的社交溝通方式。

當(dāng)家長不顧孩子意愿，不斷地催促他去和他還未完全認(rèn)可的人打招呼時，就會讓他感到不被尊重。

長期下去，對于打招呼的行為孩子會越來越反感，到最后，孩子會叛逆起來，本能地抗拒跟陌生人打招呼。

美國編劇卡森麥卡說：兒童幼小的心靈是非常細(xì)嫩的器官，冷酷的開端會把他們的心靈扭曲成奇怪的形狀。一顆受了傷害的兒童的心，會萎縮成一輩子都像核桃一樣堅(jiān)硬，一樣布滿深溝。

孩子不給人打招呼，與他的個人品質(zhì)無關(guān)，與家長平日里的引導(dǎo)有關(guān)。所以，請別再逼著孩子給他人打招呼了。

那些被逼著打招呼的孩子長大都怎么樣了？

朋友麗麗說，被爸媽催著給人打招呼到現(xiàn)在都是她的“夢魘”。

小時候，麗麗爸爸在當(dāng)?shù)睾苡型?，是一家國營化工廠的廠長。因此每到過年過節(jié)，來他們家送禮的親戚朋友就絡(luò)繹不絕。

每次家里有客人來，她爸都會給讓她去給他們打招呼。起初，為了配合她爸，麗麗不得不滿臉堆笑、故作禮貌地問候來人”表姑媽好”、“姨外公好”、“王叔叔好”......

結(jié)果后來慢慢大一點(diǎn)的麗麗，感悟到這樣的問候太過套路，便不怎么愿意再開口。因?yàn)檫@一點(diǎn)，她總被他爸當(dāng)眾罵沒出息。

有些親戚朋友也總有意無意地私下議論，譏諷她這樣目無尊長，是讀書讀傻了的表現(xiàn)。

起初，麗麗也會私下跟他爸理論，自己不再喜歡叫人是因?yàn)殚L大了，成熟了，不喜歡這種機(jī)械套路的東西。

可是每次她才剛剛開口，都會被他爸無情的駁回：“你個小丫頭片子，喊下人會掉肉?。磕氵@么不懂人情世故，以后怎么會有出息呢？”

慢慢地，麗麗對他爸和其他大人產(chǎn)生了厭惡，更加缺乏了與他們打招呼的欲望。她變得越來越不喜歡說話，越來越沉默內(nèi)向。

原本活潑外向的她，最終成了一個自卑無比的人，她害怕見到陌生人，她害怕再被他爸罵。

心理學(xué)家李玫瑾教授說過：很多家長在跟孩子的交流過程中，最大的特點(diǎn)就是沒有選擇。

當(dāng)孩子沒有選擇，又沒有足夠力量去與父母抗衡時，他們就會自我封閉，拒絕再與父母溝通。

其實(shí)，像麗麗一樣，從小被家長逼迫去和其他人打招呼，以至于長大缺乏溝通能力的人還有很多。

所以，你還會逼著孩子給親戚朋友打招呼嗎？

孩子不愿意打招呼，

父母該怎么辦？

不想逼著孩子給陌生的親戚朋友打招呼，又不想做佛系父母，家長請?zhí)幚砗靡韵录?xì)節(jié)，尊重他們的生理成長規(guī)律并呵護(hù)好他們的那份童心。

1、父母做好榜樣

王姐在我們小區(qū)開著一家小超市，除了賣貨還會代發(fā)一些快遞。所以每天到她家小店的人不計其數(shù)，但王姐都會非常熱情地和他們打招呼。

此外，王姐外出在社區(qū)其他地方見到熟人，也會很主動地上前問好。在她的帶動下，她的兒子從小就有一張巧嘴，遇到大人總是會很樂意地向他們招呼問好。

2、提前告訴孩子相關(guān)細(xì)節(jié)

在見面聚會前，家長可以提前告訴孩子之后可能會帶他見到哪些人，這些人跟自己大致有著怎樣的關(guān)系。

當(dāng)孩子提前知道要見面問好的人是自己的親人朋友時，就會主動放開自我保護(hù)的心理防線，減少抵觸情緒，主動去和父母交好的人溝通問好。

每次出門聚會以前，我都會提前告訴孩子，今天將會去到什么地方做什么，還有可能會見到那些親戚朋友；還有，在孩子遇到他們時，應(yīng)該怎么做。

3、運(yùn)用肢體動作鼓勵孩子

當(dāng)孩子遲疑著不愿意叫人，甚至閃躲著想要避開時，家長要多尊重孩子。

家長應(yīng)該蹲下身來，抱著孩子，真誠地看著他的眼睛，輕輕地對他說：“寶貝，加油，如果你叫人了，爸爸（媽媽）會給你獎勵小紅花哦?！?/span>

兒童教育家尹建莉說，父母對孩子的愛都深如大海，但有質(zhì)量差別。決定質(zhì)量高低的，不是父母的學(xué)歷、收入、地位等，而是對孩子的理解程度和對細(xì)節(jié)的處理水平。

我們與其孜孜不倦地催促孩子給他人打招呼，還不如尊重孩子身心發(fā)展的特點(diǎn)，遵從他們的內(nèi)心，做一個好的示范者和引領(lǐng)者。

面對著那個不知道怎么跟別人打招呼的孩子，希望父母可以蹲下身來，溫柔地看著他們，微笑著鼓勵說“沒關(guān)系”。

而對于那個不愿意和他人打招呼的孩子，請多一些尊重和理解，少一些批評和責(zé)備。

共勉！